【摘文三】



■親子衝突時，父母有責任表現更多自制力



【教養應用題18】



我都能聽鄰居嘮叨半天，為什麼對孩子卻毫無耐心？



淑君今天很倒霉，為了抓一筆帳搞到快八點才回家，而且人才踏進社區，就碰上管委會的陳太太，抓著她一直嘮叨想撤換保全的事。淑君其實已經累得半死了，而且中午只吃了一點東西，現在人更是餓得發暈，但她還是耐著性子聽陳太太說個不停，不時還要微笑應答、點頭稱是。幸好隔壁棟有人要詢問管委會一些事，才讓淑君得以脫困離開。



淑君一進家門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來對她抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」



淑君皺著眉沒好氣地問：「你姐呢？」兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還要妳十二點叫她起來，她說要念書啦！」說完又把數學習作往淑君身上推：「唉喲！妳快點告訴我這個怎麼算啦！什麼鬼題目嘛？這麼難都看不懂……」



●淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞得火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不懂？！你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」



兒子被媽媽訓斥得委屈莫名，立刻也大聲辯解：「我不會又不是沒好好上課，這麼難誰會啊？哪有妳這種媽媽？不教人就算了還亂罵人！」於是，一齣親子互嗆的戲碼又開始了……●



這晚睡前，淑君很是懊悔，她氣餒地跟加班回來的先生說：「我連那煩人的陳太太都能任著聽她嘮叨半天，為什麼對自己的孩子卻這麼沒耐心？」她嘆了一口氣，又自責地說：「尤其浩浩根本也沒幹嘛，不就是要我教他功課？他也是想趕快把功課做好，卻被我莫名其妙罵了一頓……天啊！我是哪根筋有問題啊？」



回到家裡的這對母子，一個工作整天又累又餓、一個數學不會又惱又煩，兩個人的嬰兒自我都非常大，都只想到自己而顧不了別人的情緒感受；然而，如果有一方願意多給對方一些同理和接納，一切可能都會不一樣了：



淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞到火氣全上來了：「陳浩林，你不好好上課，現在才來說不懂？！你的功課關我什麼事？你不會算就不要寫啦！」



兒子看到媽媽一邊罵人還一邊揉著頭、捂著胃的難受模樣，嘆了口氣說：「好啦，媽媽妳先休息一下……飯桌上有替妳留的炒飯和湯，妳先吃點東西，覺得不累了再來教我數學。」



淑君聽到兒子體貼的回答，心裡就像通過一股暖流，將身體的疲累一掃而空，於是語氣也立刻和緩了起來：「浩浩，你乖……讓媽媽先吃點東西，然後我就來教你。」



浩浩聽了臉上也浮起笑容，語帶輕鬆地回答：「好，那我先去做別的功課囉！」



呵呵，原本針鋒相對的兩個嬰兒自我小惡魔，瞬間都變成了小天使，母子間的互動也變得貼心而親密……而造成這種神奇轉變的原因，不過就是一句體貼的話語罷了！



因此，●要讓小惡魔的嬰兒自我迅速回復到小天使狀態，就要能夠同理、接納對方的狀況，並做出體貼對方的動作及回應。●（如何同理、接納孩子，請參考〈Lesson4〉197〜232頁）只是像上述這樣的互動，必須仰賴一個孩子能在自己的嬰兒自我很強大的情況下，還可以同理、接納媽媽的負面情緒與反應，這幾乎是不可能的任務吧？！



以下的美好結局，才是比較可能發生的：



淑君一進門，才歪倒在沙發上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來抱怨：「媽媽！我數學不會啦！姐姐也不教我，妳現在就趕快來教我啦！」



淑君仰著頭問：「你姐呢？」順便拉著兒子的手讓他靠在自己身邊。兒子噘著嘴回答：「她一吃完飯就去睡覺了，還叫妳十二點要叫她起來，她說要念書啦！」



淑君摸摸兒子的頭說：「●你們都好乖啊！一個會自己寫功課、一個會半夜起來開夜車，媽媽好開心喔！●」



兒子聽了，原本掛在臉上的煩躁慢慢散去：「媽媽，那妳趕快來教我數學啦！這一大題好難喔！我都看不懂……」



淑君看著兒子並輕拍他的臉說：「是嗎？還有我兒子看不懂的數學啊？那一定好難好難呢……」然後她又誇張地擺出一副頭痛的表情說：「●那這麼傷腦筋的事，是不是可以等我吃完飯再來做？我現在可是快要餓昏了呢！●」



兒子笑著點點頭，並從沙發上一躍而起：「媽媽，飯桌上有留給妳的炒飯和湯……那我先去寫別的功課，妳等下吃飽再來教我數學喔！」



●這樣的雙贏結局為什麼比較可能發生？因為同理、接納的功夫，我們大人畢竟還是比孩子更有能力去做，所以在親子互動產生對立與衝突時，父母有責任要比孩子多發揮一些自制力，去做對的事。●



【高效能父母這樣做】



同理與接納，並給予讚賞和肯定！



所以，淑君在兒子拿著數學習作向她抱怨時，自己雖然也又累又煩，但是為了不讓親子衝突一發不可收拾，她馬上就把兒子拉靠到身邊坐下，透過正面的肢體動作及身體的溫柔接觸（拉拉兒子的手、摸摸他的頭、輕拍他的臉），來緩和彼此可能的對立，營造溫馨對話的氛圍。



同時，在親子交談過程中，也要多給予孩子行為的肯定（會乖乖寫功課）及讚賞（很少有不會的數學），一旦孩子感受到媽媽的同理與接納（數學不會覺得好煩），就能很快紓解原本的負面情緒，讓他的嬰兒自我回復到小天使狀態，而能體諒媽媽的狀況（肚子餓了想先吃飯）並願意體貼配合了（先去寫別的功課）。



這是多麼美好的良性互動！●而整個過程需要花費父母多久時間？應該不用五分鐘吧！然而，有太多的父母以為這樣做必定耗時費事，而情願用權威來壓制和解決問題，反而促使親子雙方的嬰兒自我都變得更強大。●父母甚至還認定，這樣惡性循環的互動是必要的教養手段：



「我一定要讓孩子知道，他這種惡劣的態度是不對的！」



「讓他繼續對我這樣無禮的話，以後我還管得了他嗎！」



「到底我是他爸還是他是我爸啊？這小子簡直造反了！」



這樣的思維，不正是父母的嬰兒自我意欲掌控一切的任性想法？結果只是讓問題越演越烈，搞砸了家人間原本可有的溫馨互動，處理起來更是費時費事，也更拉遠了親子間的距離。



●因此，當親子雙方的嬰兒自我相互衝撞時，父母務必趕快想起SOP處理步驟：



１。父母要立刻覺察：孩子的言行舉止惡劣，自己也感到火冒三丈。



２．馬上停止與孩子對立，離開現場。



３．等到自己足夠冷靜了，才開始進行「同理、接納或肯定、讚賞」的動作。●



千萬別等到自己的嬰兒自我被孩子的嬰兒自我挑釁得難以控制，後果就很難收拾了！