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致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!

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內容簡介

  ★陳安儀部落格2200萬點閱率、12萬FB粉絲狂推★
  「婚姻抱怨文」意外成為網友不吐不快的「療傷取暖聊天室」!
  
  加了花椒、笑醬、蜂蜜與解藥的婚姻故事書!
  從房事到外遇都敢講,從婆媳到小孩都要顧,從做家事到玩手機都能吵........
  人妻讀過必點頭如搗蒜、三條線兼翻白眼→然後托下巴深思→最後重新定位自己與婚姻的價值!  
  
  經歷了20年婚姻的風風雨雨:吵架、打架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈……犀利人妻陳安儀要告訴妳:
  「對與錯」不是唯一標準,對男人、對婚姻,都是!

  那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事;
  過不去的,「翻臉」也要認真計較!
  
  【夫妻大戰,誰堅持誰勝利!】
  ●外遇?緋聞?都只是老公的小羅曼史!
  [真心話]發生外遇時,請牢記:不必為了第三者傷心,與其追問「你和她上床了沒?」
  其實「老公追求的是什麼?」「兩人還想不想維持婚姻?」才值得計較!
  
  ●超過一個月沒愛愛,絕對有問題!別傻等另一半「沒工作壓力」、「不累」、願意碰妳了!
  [真心話]女人的悲哀,是不敢正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。
  事實上,女人也有生理週期、慾望週期,以及壓力週期。
  
  ●別用「拒絕上床」告訴對方「我還在生氣」,當做給男人的懲罰!
  [真心話]對付老公,不能只用同一種招數。
  對男人來說:「肉體親密」是一種確認,他要的是妳「愛」的確認。
  
  ●老公口頭禪:「你以為我喜歡這樣嗎?還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」
  老婆委曲求全,心想:「我就再忍忍,等孩子大了、錢存多一點,他就會多留在家裡了。」
  [真心話]大錯特錯!不回家的老公,成就的通常都是他自己;
  而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。
  ……
  
  【婆媳相處大補帖】

  ●第一招:和婆婆「約法三章」!說清楚講明白,雙方不踩底線,反而相安無事。
  ●第二招:媳婦們,嘴甜大方準沒錯!婆婆是妳一生中最重要的第二個女人,怎能不好好對待!
  ●第三招:和「姑字輩」組成堅強陣線聯盟!才能發揮婆媳潤滑劑功能!
  ●大絕招:讓婆婆沒空理妳!讓她種花種菜、有同年紀鄰居閒聊、把跟婆婆聊天的義務還給她的兒子(妳老公)……
  
  【女人最該心疼的還是自己】
  ●經濟獨立!──>女人除了愛花錢,更要愛賺錢!
  ●行動獨立!──>有時候,擁有一部車,比擁有一個男人還要更有用。
  ●情感獨立!──>與其緊抓老公,真心好友更貼心!
  ●自信萬萬歲!──>火辣的身材和傾城的美貌會逝去!皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是「最好的年紀」!

本書特色
  

  1.文字淺白自然、論點犀利,深刻描述已婚女性的處境與困難。
  2.以獨特的角度探討現下兩性關係;提供夫妻經營家庭生活的另類模式。
  3.作者親身經歷引發同質性讀者無比的共鳴。
  4.讀者迴響:收錄部落格中人妻人夫的內心話,案例更多樣,共鳴度無遠弗屆。
  
讚聲推薦

  卜學亮、王鈞(知名綜藝節目製作人)、吳若權(作家/廣播主持人/企業顧問)、林書煒(POPRadio台長/節目主持人)、佩甄、岳啟儒(仲誼公關顧問股份有限公司總經理)、徐乃麟、高愛倫(曾任大成報&星報總編輯)、黃子佼、許常德(作家及知名音樂創作人)(依姓名筆畫)
  
讀者推薦
  
  「因為家裡的臭老公,晚上都氣到睡不好,每每看安儀的文章就覺得心境完全相符,每到文末總是訝異相似度高達百分之九十,讓我有種『不孤單』的感覺,真的謝謝安儀!」
  
  「看了安儀的文章才知道,原來有人跟我有一樣的憤怒,要趕緊用安儀的方法來試試看,看對我家老公有沒有效......」
  
  「每次有已婚的朋友在抱怨老公的種種,嘿嘿!我都會推薦她們看看安儀的部落格,心情絕對可以得到抒發!」
  
  「真應該把安儀的文章拿給老公看,讓他們知道,其實女人需要的只是陪伴......」
  
  「同樣身為職業婦女,安儀對於『假性單親媽媽』的形容好貼切,也真是說到我的心坎裡,蠟燭兩頭燒好累唷......」

  「『婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續得下去。』安儀說的很有道理,現在非常能感同深受呀!」

  「安儀的文筆真好,讓人看了又想哭又想笑,尤其是『更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!』真是貼切!」
  
  「安儀的文章都能很到位地說出女人的心聲,其中也有許多觀念是有待大家釐清和重新省思的!」
  
  「看完『男主內、女主外』這篇文章真讓我有如沐春風之感,我一直希望我跟我未來的老婆能夠互相扶持、互相信任就好,至於誰主外、誰主內倒是沒差,能夠彼此尊重就好!」
  
  「看到安儀對婆媳關係的文章,內心感動不已,因為那就是我結婚八年來的寫照!終於有人把我的感受清清楚楚的寫出來了!」

  
 

作者介紹

作者簡介

陳安儀


  資深媒體人/兩性親子專欄&駐站作家

  「媽媽PLAY」及「陳安儀多元作文」創辦人,同時也是「台灣母乳協會」發起人。曾任電視節目企劃製作,後轉任民生報、壹週刊記者。目前為雅虎奇摩專欄作家、女人迷、媽媽經、靖娟兒童、國語日報駐站作家。
 
  2005年離開新聞記者崗位,撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格,突破兩千萬人次閱覽率,後擔任親職雜誌專欄作者,成為電視談話性節目之常客,經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。2012年成立「陳安儀的窩心團」FB粉絲專頁,目前已超過12萬粉絲。
 
  已出版作品:《時髦媽咪》《孩子,我要教你怎麼愛我》《父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇:陳安儀的教育實踐手紀》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。
 
  《致婚姻中狂翻白眼的時刻》集結了作者多年來在婚姻生活中各式酸甜苦辣的心情與體會,保證讓妳看進心坎裡,心有戚戚焉!
 

目錄

推薦序
作者序

PART1  別傻了,婚前婚後本來就不同!
{情人節約會的代價}……當年年輕氣盛、一時的兒戲,竟然換來一生「慘痛的代價」!
{結婚典禮}……想到結婚禮俗一籮筐,要我再結一次,我可是死都不肯啦!
{一間房間的家}……住在小套房裡的我們,雖然又窮又省,但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。
{結婚前後}……男人!你婚前婚後也未免差太多!
{縫縫補補的婚姻}……其實,更多的婚姻,還是千瘡百孔的呢!
{你需要的是哪種婚姻?}……二十五歲時,我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿,但當我四十五歲後,我需要的是瞭解、分享與分擔。
{幸福的五天}……美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。
{阿宏在頭城}……老公要長大成人,首要的祕訣就是──脫離婆婆。

【Q&A】
●婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢?
●結婚前就做好那些心理準備?選對象到底要不要有經濟基礎?
●古人說,「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢?
●婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎?
●夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?

PART2  打是情、罵是愛,鬥嘴是為了生活情趣!
{夫妻宮裡的陰煞星}……驀然回首,「小人」卻在枕頭不遠處。
{殺千刀}……「嗯,其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好!」
{台傭阿宏}……主人交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」!
{阿宏的神蹟}……「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進,一路走來,宛如神蹟降臨!
{阿宏經典對話錄}……「老婆,妳還是不要對我太好比較好,好日子過多了,我怕我以後會不習慣!」
{一山還有一山高}……高手過招,虧你千遍也不厭倦!
{白目阿宏之苦肉記}……才拒絕我的邀約,就獨自去偷歡?
{男人與酒}……男人啊,十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中,又有一半以上酒品很差。
{每一對夫妻都有獨特的相處方式}……找出雙方互動的平衡模式,誰叫你們是夫妻呢!

【Q&A】
●對於常「突槌」的另一半,該如何引導/警誡他,讓自己不用再神經緊繃呢?
●要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題,比如:做家事?
●夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀?
●若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦?(或有其他不良嗜好)

PART 3  上床?不上床?絕對有關係!
{拖地與做愛}……對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
{你的「敏感帶」是哪一型?}……認清楚你愛的他,是哪一種「感官」型人物?
{看A片}……夫妻之間,看A片是一種情趣 ; 不過,如果沒有先把小孩處理好,那可就是一樁慘劇了!
{摩鐵大冒險}……老夫老妻更是需要新刺激!
{無性婚姻}……一個女人的悲哀,是不敢誠實的面對自己的身體,不願正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。
{是誰好傻、好天真?}……愛情,本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」,他就犯得起。這件事,除了她,沒有別人有資格撻伐
{丈夫的新老婆}……老實說,我覺得要求一個人,在婚姻中百分之百的忠誠,或是百分之百的專一,實在太強人所難了。
{38歲女人的願望} ……年過三十五歲的女人心聲:神啊!請給我多一點自由!
{38歲男人的願望} ……年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆,而是一種全然的「單身」狀態!
{當我們老了以後}……能超越現實與激情的,除了愛,還是愛。

【Q&A】
●吵架完好生氣,但面對另一半伸來的「鹹豬手」,我也得委屈自己配合嗎?
●不同「型」的人碰在一起,該怎麼辦才好?
●為什麼另一半不能看我就好,一定要看A片呢?                                         
●夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎?

PART4 你家?我家?這是我們家!
{假性單親媽媽}……媽媽們,請先學會放自己一馬!
{男主內、女主外}……「家庭」是一種分工下的產物,分配得宜,「婚姻公司」才能長久。
{家事聯絡簿}……想要家務更有效率嗎?來一本「家事聯絡簿」吧!
{做家事}……既然是這個家的一份子,家務便人人有責。
{做家事的另一種意義}……因為「親手操作家務」的堅持,我,比任何人,更了解自己的「家」。
{不可學之教養戰爭}……唯一格言:堅持到底一定贏!
{老公不在家的時候}……沒有期待,就沒有失望。
{爸爸的種類}……爸爸有三種:電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公,請問你是哪一種?
{三男好?兩女好?}……如果真的要「養兒防老」,是生兒子有用,還是生女兒有用呢?

【Q&A】
●難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎?
●「男主內」老婆都不介意了,為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢?
●為了家去上班,結果有額外的開銷,另一半竟然劈頭就跟小孩說:「去找媽媽要!」我做錯了什麼嗎?
●有錢的男人沒有時間,有時間的男人沒有錢,到底應該如何尋得平衡啊?

PART5 婆媳一定要大戰嗎?
{用最真誠的方式說醜話}……自從我跟婆婆「約法三章」後,彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。
{摩擦轉個彎,她是我生命中第二個重要的女人}……我們彼此清楚地知道:我們共同擁有所愛,為了共同的目的而一起生活。
{婆婆最愛有面子,媳婦嘴甜好辦事}……婆婆煮了我喜歡吃的,就大加讚美;我不敢吃的,就微笑淺嚐。
{為婆婆打造天地,讓她沒空理妳!}……婆婆,開心去遊玩吧!您應該有您自己的人生。
{親愛的小姑靠過來!}……小姑是我老公親愛的妹妹,也是我的親密「戰友」!
{堅持底線,絕不動搖,女人需要自己的空間}……每個人都有自己的「框框」,瞭解自己的底線,也必須讓對方瞭解。
{婆媳互相尊重才是上策}……做為一個長輩,總有一天,要開始學著退居第二線,退出兒女的生命,還給他們當主角的權利。
{懂得感謝就是好媳婦!}……說穿了,我們只是為同一個家庭付出的,兩個女人。
{毋須和不重要的人生氣!}……如果妳想要讓自己快樂,就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。

【Q&A】
●婚後想與丈夫享有兩人空間,不想與公婆同住,應如何與長輩溝通呢?
●婆婆老愛往我們的房間跑,該怎麼辦?
●身為新手媳婦,有深得公婆歡心的小訣竅嗎?
●很希望能夠和先生獨處,但是婆婆太黏我們了。該如何是好呢?
●遇到了很愛占人便宜的大姑,嚥不下這口氣怎麼辦?

PART6 最該心疼的是自己!
{遊蕩記}……我需要脫逃。從相看兩厭的相處模式中脫逃;從無話可說的電話中脫逃;從一成不變的生活中脫逃。
{拋夫棄子去巴黎}……享受吧!當了媽之後的單身旅行!
{掌握方向盤的手}……學會開車之後,世界變大了!
{從賈靜雯談起──怎樣才是好母親?}……不想為小孩放棄事業的媽媽就是「壞媽媽」?
{女人要愛賺錢}……愛賺錢並不是一件壞事。最起碼,妳會對自己的人生負責,妳有能力負擔自己。
{人為什麼要工作?}……人為什麼要工作?工作是為了什麼?我的工作對我來說,有何意義?
{一生的好友}……人生的每個階段,都應該有幾個「一生的朋友」。尤其是女人。
{聽情歌的時候}……當熟悉的旋律響起,妳腦海中出現那個人,是誰?
{女人,要多愛自己一點!}……一個自顧不暇的母親,如何養育出健康人格的孩子呢?所以,請好好的先愛自己吧!
{給自己一份禮物}……每週放自己一個下午的假,看場電影、喝杯咖啡,或上一堂喜歡的課,就當作是給自己的一份禮物。
{最好的年紀}……雖然青春不再,但比從更加自由自在。誰說,現在的我,不是一個最好的年紀?

【Q&A】
●如果想要放下孩子度個假還要看公婆臉色。安儀有什麼好建議呢?
●結了婚的女人,一定要在小孩與工作間做出切割與選擇嗎?
●不知安儀對於夫妻間「家計」的分擔有何看法?
●單身又沒有朋友的中年婦女該怎麼辦呢?

 
 

推薦序1

希望看完本書,婚姻還能繼續之老公的序


  收到老婆要我為她新書寫序的邀請,坦白說本人實在很緊張,尤其是一本婚姻相關的書,很擔心自己在不是很稱職的前提下,寫出不適當文字,讓自己以後日子不好過,尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何,還是硬著頭皮寫下去。

  我不是婚姻專家,也只結過一次婚,但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣:
  第一是忘性要好,所以會忘掉彼此的缺點(在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤)。
  第二個祕訣,雙方一定要有一個脾氣好的人(在我家的例子,當然是我老婆脾氣好,不然我做了這麼多蠢事,脾氣不好怎能忍受我到現在),第二點也最重要,認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。

  嚴格說來,老婆是一個很偉大的女性,舉幾個例子就可以證明,結婚到今年不多不少已經二十年了,這二十年來,雖然我做過了很多蠢事後,老婆還願意收留我,在保護動物的角度上,可見老婆是一位很有愛心的人。此外,雙子座的我想法十分天馬行空,常常想到什麼就做什麼,往往不在意別人的眼光,但是老婆還是願意先給我嘗試的機會,然後在停損點前把我拉回來,可見老婆是很大氣的人,也是一個賠得起放得下的女超人。

  在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年,我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。

  我的序寫完了,謝謝大家的忍受。

阿宏(陳安儀的老公)

推薦序2

  ●綜藝坦克、安儀&阿宏的證婚人王鈞大哥:


  收到安安的邀約為她的新書寫幾句話,她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》,不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心;一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議,影響別人的夫妻生活;再來親身的體驗又未必適合公開,影響自己的……生活!

  有一句話送給安安和她老公:「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓,但是真正的人生哲理在接下來這一句:「中間那段怎麼辦?」這兩句話著實讓人玩味!期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處,大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的,別常翻臉都行!

  預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復;也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事,這樣對妳老公的「健康」有很大的助益;也關心健宏的身體與生理……唉!誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」!

推薦序3

  ●圈內最資深的影劇總編輯、安儀的報社長官,結婚時眾星雲集的高愛倫:


  安儀很會數落老公,語氣神情像在客棧說書,不但不悲情,還不時啟爆笑點。

  她很會教訓孩子,內容像競賽兒童益智遊戲,賞罰之間大有招式。

  她凡事不循傳統規矩,她的賢慧優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙,但是,她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家……

  用自己的風格活出為他人造益的使命;我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。

推薦序4

  ●知名主持人黃子佼:


  這一對,從青春的打鬧,換一世的情緣;這本書,取生活的互動,留永恆的回味。

推薦序5

  ●知名藝人阿亮:


  恭喜安儀要出新書了,聽說是集結了一直以來,陸續罵老公的散文!哈!肯定有看頭!老實說,看安儀罵小蘇的故事,真的很有趣,算是幸災樂禍吧!誰叫小蘇自己要找個太會講道理,讓自己被罵也百口莫辯的老婆!不過,基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已,唯一同情小蘇的一次,是安儀在民權東路丟下小蘇,讓他拖著尿道結石的病體,自己走去三總掛號!哈!(因為結石真的太痛了)。總之,不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫,快點買這本書當護身寶典吧!新書大賣!~~卜阿亮

推薦序6

  ●臺灣好媳婦佩甄:


  十幾年前就認識安儀姊,一個說話犀利、做事幹練的女記者,感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後,她說話變得溫暖,笑容更是常常堆在臉上,我總覺得這才是真正的她!除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力,我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活!光看這本書的書名,我已發出會心一笑!

  婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈,而是點點滴滴的磨合和適應,看了這本書,下次當妳我又忍不住翻白眼的時候,至少覺得我們再也不孤單囉。

  再次恭喜安儀姊!

推薦序7

寫得讓人忍不住也想一吐苦水,這就是安儀的厲害之處!


  婚姻讓人快樂嗎?我周遭十個已婚的女性朋友裡,有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」!覺得極度想重回單身時代!問這些姊妹淘,當初不是愛得死去活來,一副非他不嫁的堅決,怎麼現在全變了樣?姊妹們都說:「誰會知道這些臭男人,婚前婚後差那麼大?」

  只是,是男人差很大,還是我們自己也變很多?我承認當了媽之後,瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦?因為是職業婦女,每天時間緊迫的情況下,自己像個八爪章魚,總覺得另一半沒能跟上自己的節奏,所以索性很多事情都攬在自己身上做(沒錯!因為等另一半做,不知要等到今夕是何夕啊?)這樣的循環模式,日子一久,事情做多做累了,我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是,另一半根本不知道我們在氣甚麼?只覺得我們很「盧」!我老公就直接說了,老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊,生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了……

  婚姻的確不容易!就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處,的確看得我是點頭如搗蒜,不停想按讚!例如:安儀在書中說:「委屈求全的留在婚姻裡的妳,不要再假裝自己可以忍耐;不要再假裝自己可以沒事;不要假裝自己已經不在乎。如果,妳假裝的都是真的,那麼,妳應該不會介意,看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時,請勇敢的告訴妳的先生,向他爭取妳應有的權利與福利。」

  是的!當我覺得做多了、累了時,我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般,知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救,跟他講清楚、說明白,我需要他什麼樣的幫助與支援!說也奇妙,在我試著心平氣和地慢慢說出來後,先生也會試著慢慢了解我的需求,共同往一致的方向努力前進!我也終於在結婚多年後,切切實實的「放棄」改變另一半的想法,因為改變他人實在太緣木求魚,不如改變自己的思維,改變彼此的互動模式,放大對方的優點,縮小對方的缺點!真的!日子比較好過,而且會越來越好過!

  真心推薦安儀的這本新書,安儀是個充滿智慧的妻子與母親!在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會!我好喜歡安儀說的:「皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是『最好的年紀』!」女人一定要愛自己,找到自己的人生價值;我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物,當我們擁有滿滿正能量時 ,全家都會幸福快樂的!

林書煒POP Radio 台長/節目主持人

推薦序8

激情卻能恆溫,正是「剛剛好」的最佳組合


  安安是大我兩屆的同系學姊,也是我的房東,我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活,煮菜共食夜裡談心,或是為了分工打掃鬥嘴吵架,更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍,我們一起共度了青春美好的大學時光。

  大一時就風聞系上有個大美女學姊,一頭及腰的烏黑長髮,纖瘦如模特兒般的身材,笑起來像剛出道的張曼玉那般可人。安安除了美貌非凡,文學才氣縱橫,並且聰明又有正義感,簡直是現代俠女一名;她爽朗又樂於助人的性格,更是為她贏得好人緣。

  這樣的風雲女子,我都要拜倒石榴裙下了,男人怎能不愛?對她有好感的男士,或是熱烈追求,或是以好友之姿噓寒問暖,因為愛屋及烏的關係,讓我這學妹也沾光享用不少點心宵夜。

  曾經有個台大土木系學長,是當時安安眾多追求者中我最滿意的一位,英俊挺拔溫文儒雅,怎麼看都是言情小說中和安安最登對的一位。

  兩人都耀眼,卻沒想到彼此的光芒是無法相融的。這位學長後來遠赴美國求學,相隔十萬里,兩人還可以打國際電話吵架,我收到一萬多元電話費帳單簡直是傻眼至極。

  小說畢竟是傳奇故事,真實的愛情終究要落入現實。

  阿宏的出現,並不特別令人感到驚奇。是帥哥,但哪個追求者不是?對學妹我很好,不過每一個登門拜訪的都很識相呀!安安不想聽,我一樣得接電話擋掉;安安不想見,我也只能應門請回。比較意外的是這個阿宏吵了架不會擺臉,也不會冷戰不回;總是耐心等安安氣消了,自然說說笑笑又一天。說是死纏爛打,倒不如說是鍥而不捨的精神令人敬佩。

  但我納悶的是,這麼徹底不一樣的兩個人,要怎麼走在愛情的大道上?

  阿宏的慢條斯理,治得了安安的急驚風;阿宏的溫和,緩和了安安的焦躁;阿宏的好脾氣,化解了安安的剛烈;更不用說阿宏的超高配合度,對上隨性行動派的安安,正是剛剛好。

  我瞭解了什麼叫天作之合,原來是互補。夫妻兩人可以彼此妥協,才能讓愛情不只是熊熊燃燒的激情,而是隨著相處繼續恆溫保持熱度的文火。若為了爭執一寸,換回面紅耳赤或心裡疙瘩,只是將彼此的感情推向深淵一尺;你進我退,我得你讓,一來一往,沒有絕對。妥協不是輸,更何況夫妻相處並非競技,而是生活。

  算算他們在一起超過二十年了,安安臉書上仍不時數落阿宏。有次我問阿宏會不會因為男性的自尊而生氣?他妙回:「有哪個老婆罵老公會贏得這麼高的點閱率?還可以出書賺錢的?」我想,阿宏是把對安安的愛化為全然的支持,讓安安可以完全做自己、實現自我,這真的是所有女人夢寐以求的。

  每每在網路上看到安安提筆寫阿宏,閱讀字裡行間笑開懷時,我總會想起當年那位被安安鎖在門外站崗了不知幾小時的大男生,看到我正巧從外頭回來,如見救星般尷尬又開心的笑著:「學妹回來啦!要不要吃豆花?」

岳啟儒(知申公關總經理)
 
作者序

那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事;
過不去的,「翻臉」也要認真計較!


  天啊!我結婚20週年了!

  有一次,我去幫爸爸整修20年的老屋,看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆:天啊!20年的房子這麼可怕,20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊?一旁的友人聽了都不禁大笑,覺得我真是天馬行空,腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。

  回首婚姻來時路,這一路跌跌撞撞、高潮迭起,卻又柳暗花明、絕處逢春,真是「外人掩面救不得,回看血淚相和流」,不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」?尤其在傳媒圈,我跟阿宏的婚事,從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年,紅包要退雙倍──到現在漸入佳境,成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」,這倒是始料未及。

  就連這本書的產生,也很戲劇化。

  本來,我一路在部落格掀老公的底,爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果,因此這些年來,很多出版社都曾與我洽談過,想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而,就是這麼巧,每次我一執筆,就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷,覺得我可能再過幾個月就離婚了!──這婚姻書,還是不寫為妙!就這樣一拖經年,也就淡忘了這個想法。

  卻沒想到,因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後,我們的婚姻關係竟因此而大為改善!往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題,因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨(這句話可能會引發許多友人追殺……)而不再發生;此外,也不知阿宏是因為年紀到了,還是沒了婆婆的貼身照顧,漸漸的變成了一個「居家好男人」,不但開始分擔家務、照顧小孩,還學會了下廚做菜、種花養草,最近甚至開始運動慢跑,三個月瘦了10公斤之多!簡直脫胎換骨、判若兩人!

  當然,我們的婚姻關係,也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北(或出國)工作的時間,留一個人在家照顧小孩,下班回到家便一起下廚,晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時,野人出版社與我洽談婚姻兩性書,於是我欣然接下任務,開始整理婚姻心情。

  不料,就在出書前夕,阿宏做了個健康檢查,竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤,隨時有爆破的可能!血管瘤爆破後死亡機率很高,醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是,我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關:我們都從來沒想過,如果永遠失去對方,接下來的日子,該要怎麼過?

  我一邊打稿,一邊忍不住往壞處想:如果他不在了,我的電腦出問題該去找誰幫忙?誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事?誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講?誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款?……我心中第一次升起濃濃的恐懼,夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱,強烈體會到,原來我們早已經是彼此最深的依靠。

  回想起我們的20年婚姻,阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞,也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物,很多讀者都問我,我到底是怎麼走過那一切?又怎麼決定和他繼續廝守終身?後來我又是用什麼方法改變了阿宏?

  面對這些問題,老實說,我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾,我的人生就只有一個信念,那就是一句老話:「換個方法,再試一次。」

  阿宏年輕時是個帥哥,從來不乏女人投懷送抱;我們交往的時候如此,婚後也還是如此。但是這一點對我來說,並不是個大問題。因為我對自己很有自信,我相信夫妻之間的長久相處,重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒,新鮮感對一個男人來說,只能維持一時,不能依賴一世。

  再加上,我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人,我很忙碌,也喜歡獨立自主的空間,所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草,我常常一笑置之,反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾,常常打電話查勤。

  然而,阿宏怕寂寞,我比較「大女人」。他不停地打電話給我,我卻常常懶得接;他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是,每一次「出歹事」,大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他,讓他感到孤單、寂寞、無聊,而我,常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。

  還記得有一陣子,他與一個工作上的女同事走得很近,常常一起去吃午飯、載對方回家,而我並不知情。有一次,我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西,隨口一問,就嚇得他面無人色,結結巴巴的全部供出來,就差沒有跪地求饒!害得我當下也緊張起來。結果盤問之下,我判斷應該是一樁「溫馨接送情」,就警告他一番了事,完全沒追究。

  沒想到,半年過後,我竟接到一封對方的來信!那一次,我確實很震驚!所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪:傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談,從我們的感情,談到婚姻是否有必要維續;從情緒崩潰的大哭大鬧,到重拾理智整理好自己,再重新試著信任對方。

  這類的事情,在20年的婚姻中,的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡,他並沒有「真的」背叛我,只是一樁樁的「小插曲」;對我來說,這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣,都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。

  那麼,為什麼最後決定原諒阿宏,仍選擇一起往前繼續邁進?

  我想那是因為,除了爭吵、指責對方之外,我有跟自己對話、反省的習慣:

  「我嫁給他的原因是什麼?當時的理由現在還存在嗎?」
  「他的優點比起缺點來,還是多一點嗎?」
  「他還愛我嗎?我還在意他嗎?」
  「他犯錯的原因是什麼?他為什麼這樣做?」
  「除了他有錯,我自己有沒有錯呢?」

  抽絲剝繭之後,我知道他其實並未變心,他仍然在乎我,想要和我長相廝守。我也學習到,人總是會犯錯,而我也並非全然無錯的那一方。

  在這樣一次又一次的談話、檢討中,我逐步抓到阿宏的需求,也漸漸體會到,在婚姻中,我不能夠只要求對方改變,而是我自己也必須要改變。

  於是,我強迫自己改了幾個習慣:

  一、專心傾聽

  阿宏常常怪我沒耐性,不聽他說話,對他很兇。確實,我很沒耐性,對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏,常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙,講起話來氣勢凌人,不容別人插嘴,又喜歡打斷別人。於是,阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪,他會去找另一個女人說話,畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。

  要改變自己是困難的。不過,一旦決定要改,就有契機。現在的阿宏話很多,跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北,這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家,男人老了之後很嘮叨,比起女人並不遜色,所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵!

  二、正面讚美

  這聽起來是個老生常談,不過對我來說,可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤,反應又快,挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我,真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位,常常嘲弄他,對他而言,其實是很挫折的。

  一個男人在老婆這裡總是覺得挫折,想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後,我發現,「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少,阿宏在「你今天真的幫了我大忙,煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇!衣服都晾好啦!我真的可以輕鬆一下了!」「你肚子真的小了很多耶!快要恢復美男子真面目了!」的讚美之下,表現越來越好,和以前判若兩人!上個月開始,竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了!哈里路亞!

  三、重拾熱情

  我是個很有母性的女人,自從生兒育女之後,孩子幾乎是我的全部,也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係,常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離,阿宏更加沉迷三C和酒精,看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒,又更讓我憤怒,不願意發生親密關係。

  於是,惡性循環之下,有一段時間我們陷入婚姻低潮:每天冷眼相對、相敬如「冰」,長達半年以上,沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書,才恍然大悟,原來我錯了,不該用親密關係懲罰另一半,這絕對是婚姻的重大傷害。於是,我改變了做法。

  我發現,男人需要親密關係肯定你對他的愛情,也需要親密關係紓解生活中的種種壓力,他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以,親密關係絕對是健康婚姻中的必需。

  領悟這箇中三昧後,我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執,雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候,不過大部分的時間,我們會很快地讓情緒平息。再加上,當年吵架的因素如今都已不復存在:喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多:急性子、壞脾氣、公主病……當我們變得更為柔軟,生活中還有什麼可吵的呢?

  在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力,到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛,恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧?

  新書付梓,阿宏手術也順利完成,從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候,護士大聲問他:「你看,是誰來看你了?」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說:「是我最愛的老婆!」旁邊的人都忍不住笑出來。

  僅以此書,獻給所有在婚姻中,翻過白眼的妳!
 

詳細資料

  • ISBN:9789863841524
  • 叢書系列:野人家
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

〈縫縫補補的婚姻〉
 
OS:其實,更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!
 
有一次上《新聞挖挖哇》,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
 
我心中暗暗接上一句:「更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!」
 
算一算,我結婚已經二十年,要邁入第二十一個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。
 
婚姻到底是什麼?我經常問自己。
 
我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。
 
在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
 
大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。
 
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高二十幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!
 
矮小的我躲在門下,愣了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。
 
當然,隔天門上的釘子就拔掉了,但我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!

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