放手做自己：一點勇氣，一些叛逆

前言

真我篇
擺正你的心
我定義我自己的存在
因．果
重設人生的程式
「我該怎麼做？」
改變自己，世界隨之轉變
純真的勇氣
何必大小聲？
我可要為了你，壞了我的千年修行？
淨．心

家庭篇
家的味道
教育的「投資報酬率」
陪伴．無價
你殺死了一個「吳季剛」
成為孩子的榜樣
請給孩子自由成長的可能
擊破的技巧
男人背後的女人
他只是想要一個「老婆」
讓你贏，也無妨

事業篇
角度正確，才能看見正確的道路
路，自己決定！
不要擋到別人的路
你有那個膽嗎？
路，一直都在。
做好自己的牛皮鞋
「洗衣機」告訴我的道理
先撞牆才能破牆
緊張……
食神

夢想篇
與夢想共振
最大的幸福
點燃心中的火焰
放慢你的腳步
萬有引力
生命中唯一能確定的事
只在乎曾經擁有
你願意付出多少？
只有國王的王國，從不存在
自我淘汰

前言

我，是一個叛逆的人。

　　確切的說，我的叛逆，不是那種外顯的誇張行徑。大多數的人如果光看外表，多半認為我乖巧、順從、甚至於有些「古板」──不管如何都不可能會和「叛逆」畫上等號。因為要構成人們眼中的「叛逆」，是具備某些條件的！

　　「叛逆」，每個人的解讀不同。我的叛逆來自於「靈魂」的深處。也許，我所說的「叛逆」和你所認知的「叛逆」大相逕庭。

　　我的叛逆，是「接受自己、敢做自己，不讓別人的價值觀牽著走」！所以我很欣賞魏德聖導演的那句話：「專注在你想要做的事，而不是專注在別人怎麼看你。」

　　是啊！為何要將生命浪費在追逐別人眼中的自己？為什麼不能安然地扮演好自己呢？為什麼要為了別人眼中的成功而燃燒了自己的生命呢？

　　叔本華說：「人們浪費了大部份的生命，為的只是和別人一樣。」這句話深深地打動了我。

　　從小，在某個限度內，我一直做我想做的事。但為什麼說在「某個限度內」呢？因為我不夠勇敢，所以我也耗費了一些時間去在意別人的想法；而且，除了媽媽之外，也沒有人能義無反顧地支持我的「叛逆」。所以我經常「內耗」，就因為我「不夠勇敢」──我像是拿著平衡桿，在高空的繩索上跨出幾步之後，又縮回幾步，搖擺不定；在用完膽量之後，嚇得要命，所以只得硬著頭皮，一路抖下去──而旁人在一旁看著，也都不免為我捏一把冷汗。想想，這真是折磨了身邊那些「不得不看」的觀眾們，爸爸、媽媽、妹妹們和老公，他們一定都多少受到了「驚嚇」吧！還真是為難他們了。

　　後來，事業和婚姻歷經了一場混亂的風暴，腦中的混沌將我困在自我牢寵中無法逃脫。我不斷抱怨周遭的人們、冤枉他們，但到了最後，當再也沒有人可以被我「牽拖」時，我才猛然發現：問題的根源其實就在於我自己！

　　終於，一切豁然開朗了。原來我一直想要做自己、但又沒那個膽，顧慮東、考慮西，沒個痛快；對於生命，我太「放不開」，緊張、想控制、急躁，我用理想的「我」和現實的「我」相比較，所以總把自己的生活攪得一團亂！這樣的生命不可能會有喜樂，只有譴責。翻開那段歲月的日記，字字句句都是對自己的「愛之深、責之切」，一直怪自己這個沒做好、那個沒達成……唉，可憐又可悲啊。

　　前些日子，我和一個久未謀面的老朋友見了面，她順便問候了聲我老公：「妳先生還好嗎？剛結婚那時，看他心情好像都不怎麼開朗的樣子……」我哈哈大笑的說：「他娶到『那種老婆』，怎麼會開朗得起來呢？」

　　朋友一聽，楞了幾秒，怎麼我現在說起「以前的我」卻好像在說老公的「前妻」一般，那麼置身事外。是啊，或許我真的如同「死了之後再重生」吧；如今的我，已然活出了另一個我。
親愛的朋友！你接受你自己嗎？當你真正地接受你自己時，你就會很安然、很平靜、很優雅。「叛逆」其實是種平靜，因為你再也不用急著去哪裡，此時此地，就是了！

祝福你！

余秋慧