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現在是以後了嗎?

現在是以後了嗎?

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內容簡介

亞洲首位擁有神學博士學位的出櫃同志牧師,
最真摯、動人的生命告白!

  我曾經那麼堅持同性戀罪惡,
  那麼痛苦地渴望改變,直到──

  我夢想一個狂歡的日子,沒有人需要再因為愛而受苦。

  歐陽文風因其出櫃牧師的身分而充滿爭議;
  在同性戀者處境艱難的馬來西亞,
  積極參與性別平權議題,為同志發聲,
  是華人世界重要的同志運動領袖之一。

  但他也曾經迷惑、厭惡自己的性取向,
  為想證明「正常」,選擇與異性結婚;
  九年婚姻生活卻讓他不得不正視自己:我是同性戀者。

  我告訴妻:我想我是同性戀者。
  「我們應該怎麼做?」我小心地問。
  她看著我,很嚴肅地說:「做回自己,生命只有一次。」

  戰戰兢兢的坦白後,歐陽文風得到妻子的諒解、鼓勵,
  結束異性戀婚姻的他坦然寫下《現在是以後了嗎?》。
  寫家族,寫青春,
  寫工作上為捍衛自由價值而義無反顧,
  寫婚姻的開始與結束,
  寫身處同性情慾與宗教間的苦痛掙扎。

  勇敢檢視自我,了解、接受自己,
  陽光下,他驕傲出櫃。

  我是同志,這是我的故事。
  我只希望我的故事,讓人認識同志,讓同志認識自己,
  以後,不再有人經歷我們的傷痛。──《現在是以後了嗎?》歐陽文風

  這是一次含括信仰、婚姻與自我認同的生命經驗,
  ──唯有誠實面對自己,才能活出生命的價值。

  「同志無處不在。你不孤單,我們同生共死。」

  *更多本書訊息,請上基本書坊部落格:gbookstaiwan.blogspot.tw

名人推薦

  王增勇 國立政治大學社會工作所教授 
  陳克華 作家
  許佑生 作家
  ──專文作序

  李雅娟 台南蒙恩基督教會牧師 
  胡金倫 聯經出版公司總編輯 
  陳南州 台灣基督長老教會退休牧師(前玉山神學院副院長、教授) 
  黃國堯 台北同光同志長老教會駐堂牧師 
  張懋禛 真光福音教會主任牧師 
  葉大華 台灣少年權益與福利促進聯盟秘書長
  ──珍愛推薦

  他的出櫃是為了無法出櫃的同志,是為了創造一個更包容的社會,更是為了見證上帝愛人的臨在。/王增勇

  如果不是一顆勇敢而高貴的靈魂,如何能夠如此下筆舉重若輕?/陳克華

  文字處處多情,字字至性,儼然是動人的林覺民「意映卿卿」同志版。/許佑生

  「誠實」是我閱讀文風牧師自傳最深刻的感受,文風牧師赤祼地剖析自我在同志身分認同這條道路上的心路歷程。/李雅娟

  這是一個生命的故事,一位同志,真誠、無偽地回顧自己的生命,認真、勇敢地尋回自己,努力作自己,充滿掙扎,也包含怯弱人性的生命故事。/陳南州

  大家必能從中了解同志的人生路並不容易,特別是從不接納或不承認自我到接納自我,在一個充滿反同或恐同的世界裡,這是一件多麼不簡單的事。/黃國堯

  這本書太適合那些本身是同志卻活在異性戀婚姻的基督徒閱讀,但更適合的是,每一位想要無愧於生命、活出全部自己、用現在勇敢的決定開創未來、扭轉宿命的你跟我。/張懋禛

  一個人要真誠的接納自己不同的性傾向,多麼的不容易!尤其當他/她具有基督徒身分時。/葉大華


 

作者介紹

作者簡介

歐陽文風


  馬來西亞人,祖籍福建南安,旅美牧師、作家、學者。

  波士頓大學神學博士,紐約市立大學社會學博士候選人。中學畢業後在馬來西亞吉隆坡中央藝術學院就讀新聞系,一九九七年杪,赴美深造前曾獲馬來西亞各大報導文學獎與評論獎,包括一九九六中文報最佳新聞從業員獎。

  現在美國聖彼得大學執教社會學,亦在紐約市立大學亨特學院執教性別研究,同時亦是紐約大都會社區(MCCNY)教會牧師;也是亞洲第一位,并迄今唯一一位擁有神學博士學位的出櫃同志牧師,曾獲美國《哈芬登郵報》(The Huffington Post)推舉為「十五名最激勵人心的LGBT宗教領袖」。

  目前已出版著作三十餘種,包括《現在是以後了嗎?》、《神愛同志》、《你的弟兄/姐妹在哪里?──華人基督教與同性戀》、《酷兒千秋,同志萬歲》、《同志教育》、《身體社會學》、《一個愚蠢的馬來西亞》、《愚民最"愛國"》、以及《因為佛陀,我是更好的基督徒》等。

  歡迎讀者電郵交流,郵址:oyoungm@hotmail.com
 

前言/歐陽文風

  三十三歲生日那天,開始寫這本書。那時,我在紐約第二年。

  人生的際遇,有時比虛構小說的情節,還更難以置信,甚至亦非自己所能預料。比如說,二十三歲那年,我就沒有想過十年後自己可能在紐約過生日,或在八年前的冬天牽著她的手抵達美國時,想像她今日已經不再是我的妻。

  三十三年的生命,不算長,也不會太短。有些人的學問在三十三歲就已磅礡精微,生命也可以詭譎迷離形容了。耶穌在三十三歲那年被釘十字架;曠古未有的大帝國建立者亞歷山大在三十三歲病逝;文藝復興三傑之一的米開朗基羅在三十三歲接下繪製梵諦岡西斯汀教堂頂棚壁畫任務,之後幾乎獨立完成共分九大單元的創世紀傑作;一生充滿傳奇的梵谷三十三歲回到巴黎,開始接觸許多印象派作品,作品風貌從此明顯換變;理性主義哲學的人例如笛卡兒在三十三歲完成論文〈論神性〉,這是後來他最主要哲學著作《第一哲學沉思集》的雛型;二十世紀最重要的哲學家羅素在三十三創立描述論,為他的邏輯原子論哲學奠定基礎;當代思想界巨人哈伯瑪斯在三十三歲出版他的後博士論文《公共領域的結構轉型》,這本書構成他未來交往行為理論和社會批判理論極重要的思想基礎;趙無極在三十三歲左右畫風大變,他的藝術生命從此有如傳說中的巨龍,猛然一躍,掙脫了身上的羈絆。

  但有一些人的生命卻活不過三十三歲,不過生命成就同樣令人驚羨。貝多芬三十歲那年失聰,那是任何音樂家最可怕的惡夢,生不如死;作曲家舒伯特三十一歲就病逝;新印象主義繪畫的發起人秀拉三十二歲就去世;影響美國畫家畢費甚巨的席勒只活了二十八年;「納比派」畫家烏依亞爾生命更短,二十六歲就走了。

  我在三十五歲卻無任何顯赫成就。不過,縱使今日就走,也沒什麼特別遺憾,因為我終於找到自己。

  那年,我三十三歲,決定將自己過去的生命和反思記錄下來。不是因為我是特別偉人,或有甚麼驚撼世界的思想,或是不甘寂寞。只是我認為成功的人生可以激勵人,失敗的經歷亦可以成為後來者的反面教材,甚至連成功與失敗的定義,都可以參照一些生命經歷後,重新思考再定義。

  還記得那年紐約的冬天多雪,春天多雨。在細雨霏霏的春季,有時我希望自己是詩人,把走過的生命砌成詩句,難懂朦朧一點最好。只是,我非詩人。一位評論作家和學術工作者,最好還是講真話,說得簡單易懂更好。從那時開始,每天寫一些東西。有時兩千字,有時只有一小段落。我享受這種寫作,強迫自己每天有一段安靜的時間澄清腦子裡一天堆積著的瑣碎,回憶過去日子生活的片段,結構一些對於新舊事物的思緒。

台灣版自序/歐陽文風

  《現在是以後了嗎?》二〇〇六年在馬來西亞第一次出版,是我出櫃的著作。雖說是寫自己的故事,但恐怕說的是許多同性戀者的心聲。八年後如今選擇在台灣再版,重讀自己的心路歷程,許多漸漸遠去,漸漸模糊的事又重現眼前。想起曾經生命無所適從,躑躅紐約街頭,霓虹燈在灰色的夜閃耀,影在彷徨,心在顛騰,彷彿天翻地覆,想回家卻無家可奔……

  走出來以後,人生沒有因此輝煌恢宏,但生命豁然坦蕩,內心世界至少安謐了。

  八年來,許多事都有了變化──我與安琪兒分手;我與菲尼斯結婚;美國終於承認同性婚姻;自詡能把同性戀者改造為異性戀者、全美歷史最久的基督教組織「走出埃及」向社會道歉改造其實無效,其實傷害許多心靈,而宣告結束營業;世界先進國接二連三承認同性婚姻;許多社會名人出櫃;世界歆動。只是恐同文化還未徹底消滅,亞洲與第三世界國反同勢力崛起,基督教恐同文化突發狂癇,反同幾乎無所不用其極,包括有者力促處死同性戀者,大量在非洲一些國家灌金以通過監禁、殺害同性戀者的法律,令人毛骨悚然!

  同性戀者到底做錯了甚麼,以致我們必須因為一個無從選擇與不由自主的取向,面對迫害?有多少同性戀者,特別是基督徒,因為無知懦弱,因此自欺欺人,躲入異性戀的婚姻,結果傷人害己,然後就這樣落寞的生,默無一言的死。

  當我終於知道同性戀不是疾病不是變態不是罪,我選擇走出來!因為我不能再忍受這蒼涼的世界繼續這般殘忍地對待同性戀者與所有和同性戀者有關的異性戀者,我不能忍受有人因為我的沉默而受苦!

  當年出版此書走出來,如此高姿態,特別是在馬來西亞,白眼冷言,何止千百?

  有人問我何必,我也不是沒有問過自己,直到有一天,收到一醫生讀者電郵,告訴我讀了我的書後,他決定真實做自己,向追求他的女孩說他不適合她們,說他不願再繼續自欺欺人也不會和她們其中一人結婚。

  那天,在電腦前我泣不成聲,從此不再問那問題。

  只要有一靈魂因為我的故事受安慰,覺得自己不再孤單;只要有一女子不再誤嫁懦弱恐懼的同性戀男人,所有對我的白眼冷言,比風還輕。我只是自愧才薄,幫助不了更多的人!

  謝謝給我寫序的朋友──陳克華醫生詩人,王增勇教授,作家許佑生。謝謝你們的鼓勵,讓我們繼續努力。

  我夢想一個狂歡的日子,沒有人需要再因為愛而受苦......
 

詳細資料

  • ISBN:9789866474583
  • 叢書系列:彩虹館
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.5 x 20 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

中央藝術學院
 
1
STPM放榜時,我最有把握的馬來文竟然考了個R。R一般即指二張試卷中有一張不及格。但我兩張都及格,但其中馬來文學考P8,僅僅及格。我的馬來文成績一向居全班之冠,如今落此下場,同學與老師莫不愕然。但考試之事誰說得準?我知道念馬來西亞大學中文系無望,但最後連國民大學的社會學系也進不了。
 
同班同學中一向成績比我差的都考進本地大學,我心裡不是滋味。家裡窮,出國深造連想都不敢想,失望與悲憤糾纏渾茫,前途有點淒迷寒澀。我一直想念神學做牧師,但對宗教,有一種戰戰兢兢的敬虔,深覺這是神聖事業,絕不應是走投無路時的選擇。因此當然完全沒有考慮念神學。
 
母親在報章看到中央藝術學院新聞系招生廣告,鼓勵我報名就讀,這在當時無疑是我可能選擇的志業。
 
一九九〇年八月,我來到吉隆坡。
 
2
在吉隆坡的第一個晚上,躺在鋪在地上薄薄一片的床墊上,想到自己考不進大學,在靜夜中流了半宿的眼淚。一星期後,在學院收到母親的第一封信,心裡狂喜,只讀到開頭第一句「媽媽開始想念你了」,我狂跳的心一下被擒住,趕緊跑進廁所,手裡的信模糊一片……
 
第一次離家,在暗夜中想家,有一種曼妙的傷感。但一個月不到,我的心就飄揚起來,極為自在。吉隆坡天藍雲淡,我到處遊走。
 
中央藝術學院的課對我來說太簡單,師資許多非科班出身,有關社會科學與新聞或傳播理論嚴重缺乏。陳玉水是當時系主任,曾經是<南洋商報>副總編輯,交遊廣闊,每星期邀大馬政經文教界名人來學院演講,倒增廣不少見聞。
 
由於課業輕鬆,我買了一套十本的西方哲學歷史自己閱讀,對哲學認識的基礎就是在那時奠下來的。其餘時間我和純美系的學生混在一起,我的室友許多都是純美系學生,讀書不行,但繪畫倒有一手。我和他們一起念美術史走畫廊談藝術話理想,後來還和書法家黃崇禧學書法。少年二十,單純無邪,有歌有夢,那是我的幸福歲月,但不長。
 
在中央藝術學院念書期間,從來沒有想像愛情。學院有幾位女生喜歡我,有的還上宿舍為我整理房間,我卻呆得如一頭水牛,完全不明白她的意思。後來經朋友提醒,嚇得我半死。有一女生對我說她從沒看過男生有我那麼明亮的大眼睛,我覺得她太誇張,有點莫名其妙。那時,我以為自己不需要愛情。

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