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讓手足成為一生的朋友:做個平和的父母,教出快樂的小孩〔與孩子的情緒對焦二部曲〕

讓手足成為一生的朋友:做個平和的父母,教出快樂的小孩〔與孩子的情緒對焦二部曲〕

Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life

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內容簡介

  ※全美超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕,繼《與孩子的情緒對焦》之後,再度出手拯救深陷家庭戰場的父母! 
  ※重新思考「分享」、「規矩」、「懲罰」、「獎勵」、「衝突」等教養觀,以同理心與孩子們重新連結!
  ※著重情緒智商的培養,真正的教養遠見是「不只停止爭吵,更讓孩子們成為終身扶持的摯友」!
 
  ★超人氣教養專家、心理學博士蘿拉‧馬克罕對於親子教養的終極遠見:不只要停止爭吵,更要孩子們成為終身扶持的摯友!
  ★美國亞馬遜書店「情緒與心理健康」、「解決家庭衝突類」暢銷書
 
  小孩吵架後,叫他們道歉反而讓狀況更糟?
  要求孩子分享、輪流,竟會加劇手足衝突?
  懲罰會延緩同理心的發展,讓孩子更難帶?
 
  其實,孩子吵架,天經地義,因為他們在爭奪生存資源!
 
  手足是我們誕生後遇到的第一個朋友/敵人,而這份感情可能延續一生。提倡「平和教養觀」、「情緒對焦」的蘿拉博士主張,父母需先療癒自己、練出高EQ,跟每個孩子建立緊密的感情,重新思考「懲罰」、「規矩」、「獎勵」、「分享」的意義,才能在孩子爭吵時引導他們表達自己、尊重別人感受,進而協商出兩全其美的做法。
 
  如此,孩子們才會從冤仇人變好朋友,而且這份溝通智慧會跟著孩子一生,在職場、婚姻、友情中更加出色發光。
 
本書特色
 
  •如何成為「平和的父母」?
  1.花心思調整自己的身心狀態,2.與每個孩子各別建立深厚的連結,3.提供指導而非控制孩子。
 
  •面對家庭戰場不害怕,一一拆解手足炸彈:當孩子說他恨弟弟妹妹/應該懲罰有攻擊性的孩子嗎?/為什麼須透過「衝突」來學習人際關係?/如何讚賞每個孩子,而不激起競爭?/當同理不奏效,該怎麼辦?/什麼時候父母該介入手足衝突?/為什麼不應強迫孩子道歉?/為什麼不應規定孩子分享?…
 
  •當你準備生第二胎,如何才能讓老大有安全感,歡迎弟妹的到來?
  該如何跟孩子談即將出生的寶寶?/當大孩子出現退化行為怎麼辦?/一開始便培養良好手足關係的九個祕訣/當寶寶進入學步期,十個維持家庭和諧的祕訣…
 
  以情緒對焦解決手足衝突的範例 
  ★重新思考「道歉」:
  「你弄傷妹妹了!跟妹妹道歉,立刻!」→(X)
  「我知道你對妹妹很不高興,但你這樣打她會讓她很受傷,因為她很愛你。你覺得可以做點什麼,讓妹妹覺得跟你在一起很安心?」→(O)
 
  ★重新思考「輪流」:
  「你玩太久了,玩具拿來!輪到弟弟了!」→(X)
  「你跟弟弟約定好的時間到了,把玩具給弟弟,該輪到他囉。」→(O)
 
  ★引導孩子說出心中感受,取代懲罰:
  「弟弟那麼小,怎麼可以打他!你也要嚐嚐被打的滋味嗎?」→(X)
  「你好生氣,用講的告訴弟弟,為什麼你這麼生氣。但是不可以打人。」→(O)
 
  蘿拉博士的提醒
  •如果父母與每個小孩都感情親密,孩子們也會比較親近;如果親子間關係緊張、經常懲罰,小孩之間也較常攻擊爭吵。
  •教給孩子情緒管理和解決衝突的技能,讓他們學會自行解決紛爭。
  •幫助孩子培養緊密的終身手足情感,這對他們成年後維持健康友誼、工作關係以及建立家庭大有幫助。
 
誠摯推薦(依姓氏筆畫排列)
 
  王意中∣王意中心理治療所所長.臨床心理師
  余琬儒(魚丸醫師)∣小兒科醫師.粉專「魚丸醫師的媽媽經」
  尚瑞君∣專欄作家
  孫明儀∣社工師.美國嬰幼兒心智健康治療師
  莊博安∣諮商心理師
  陳其正(醜爸)∣親職教育顧問羅寶鴻.蒙特梭利親職教育專家
  郭葉珍∣國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授
  曾心怡∣初色心理治療所副所長.臨床心理師
  曾國俊∣道禾教育基金會,實驗中小學、幼兒園、托嬰中心創辦人
  楊俐容∣親職教育專家.台灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長
  駱郁芬∣米露谷心理治療所所長.臨床心理師
  羅寶鴻∣蒙特梭利親職教育專家
 
國內外讚譽推薦
 
  蘿拉博士再度從「情感連結」出發,幫助爸媽平穩自身情緒、耐心地去理解孩子的情感需求、協助孩子表達感受。
  書裡舉了許多例子引導爸媽平穩地介入孩子的衝突,譬如同理之後呼應孩子的渴望、或是設定限制。讓孩子們在爸媽的陪伴之下  一起降溫,進入回想並且真正學會聆聽彼此,解決紛爭,增強溫暖的連結。
  這本書再次讓我們明白愛是不害怕面對孩子們之間的衝突,在孩子最需要時與他們同在!——孫明儀(社工師.美國嬰幼兒心智健康治療師)
 
  這本書傳遞希望、也提供協助,蘿拉.馬克罕(Laura Markham)睿智地將尊重、敏銳、設立限制的方法,應用在手足之間的動力上,書中呈現一些真實情境,描繪父母如何將衝突轉化為培養能力的契機,並將父母的擔憂化為有意義的介入,這本書巧妙地指導父母,如何重視每位小孩的個別經驗、設立限制、減少衝突,並協助孩子發展出終生受用的能力。——蒂娜.佩恩.布萊森(Tina Payne Bryson)博士,《教孩子與情緒做朋友》(The Whole-Brain Child)與《教養,從與孩子的情緒做朋友開始》(No-Drama Discipline)共同作者
 
  父母們需要各方面的協助,才得以成為心目中理想的父母,也才能運用一些技巧來影響孩子、使孩子成為好市民。蘿拉博士的書中充滿著這樣的資源,也呈現許多真實案例,既實用、發人深省又鼓舞人心。在我養育小孩的階段,如果能閱讀到這本書,幫助一定很大!——珍.奈爾森(Jane Nelsen)博士,正向教養系列叢書作者與共同作者
 
  終於,有一本解答手足競爭相關問題的書問世了!在這本啟發人心的書中,蘿拉博士立基於科學研究,提供許多機智的策略,所有父母皆可藉此協助孩子透過同理、正念與平靜,來解決彼此間的衝突,是一本新手父母必讀的實用書籍!——喜法莉.薩貝瑞(Shefali Tsabary)博士,《覺醒父母》(The Conscious Parent),《失控》(Out of Control)作者
 
  多一個小孩加入家庭,製造了前所未見的挑戰,蘿拉博士告訴父母們如何避免手足關係中常見的問題,以及如何傳達他們對彼此的愛,即便在有壓力的情境下亦然,讓孩子真正感到被支持。打開這本書,你將得到許多淺顯易懂、有智慧、可行的做法,並協助父母與孩子能互相尊重。——派蒂.懷普芙勒(Patty Wipfler),育兒網站「手牽手,齊教養」(Hand in Hand Parenting)創辦人
 
  《讓手足成為一生的朋友》以別具風格、正向而尊敬的語調,運用許多情境、實例為父母提供指引,對擁有多個孩子的父母來說,本書是必要的工具。馬克罕博士的同理法則,對父母來說是激勵人心、對小孩來說則是釋放!——麗莎.帕克(Lysa Parker)與芭芭拉.妮可森(Barbara Nicholson),依附教養國際協會(Attachment Parenting International)創辦人,《親密育兒》(Attached at the Heart)作者
 
  身為哥哥姊姊的孩子們有福了!這本書無疑是一幅家庭藍圖,呈現如何將孩子之間的爭吵轉化為手足合作,約三分之一的孩子擁有溫暖而互相照料的手足關係,閱讀本書,你的家庭便可以加入這三分之一的幸福行列!——希瑟.舒梅克(Heather Shumaker),《小孩可以不分享》(It's OKay Not to Share)的作者
 
  這是一本寫給擁有多個小孩的父母的傑出書籍!馬克罕博士描繪許多常見的手足議題,並提供許多明智的解決方法,為家庭帶來和平、也促進健康的手足關係。這本書是我的教養指南。——瑞貝卡.因斯(Rebecca Eanes),《永恆的連結:透過正向教養建立家庭連結》(Lasting Bonds: Building Connected Families Through Positive Parenting)作者
 
  不論你剛開始考慮生第二胎,或是你早已被小孩們的爭吵不休搞得天翻地覆,這本書是為你所寫!書中充滿大量的智慧、同理心、實用的好點子,令我驚歎。智慧表現在作者溫和地建議我們,如果想為孩子的手足關係進行有意義的改變,要從自身做起。同理心表現在馬克罕博士理解家中每個成員的角色,包含既生氣又擔憂的父母。書中提供的點子不僅相當實用,更是趣味十足,會讓人笑得合不攏嘴,當你嘗試去做,也將逗得大家笑哈哈,這不就能改變小孩的鬥嘴或打架了嗎?——勞倫斯.寇漢(Lawrence J. Cohen)博士,《遊戲力》(Playful Parenting)作者
 
  身為教養教練,我深知手足爭執會讓父母多麼揪心,馬克罕博士的策略就是設計來幫忙現代父母,創造更和平的家庭生活,以及更鞏固的手足關係。——愛咪.麥克瑞蒂(Amy McCready),「正向教養解方」(Positive Parenting Solutions)課程創辦人,《再說一次就聽懂》(If I Have to Tell You One More Time)與《屁孩是種病》(The "Me, Me, Me" Epidemic)作者
 
  這本書陪伴父母解決小孩手足關係的難題,即便是面對非常激烈的小孩亦然,破除一些特定做法,不會讓父母感到罪惡或負荷不來。的確是很棒的資源,提供父母在衝突當下得以協助小孩的工具,更能幫忙我們教導小孩如何當個友愛而值得尊敬的手足,我們知道他們做得到的。——吉娜.奧舍(Gina Osher),《雙胞胎教練》(The Twin Coach)作者
 
  如果你不只有一個小孩,這本書是為你寫的。蘿拉從如何、以及何時告訴孩子懷孕的消息,並提供一些具體的建議,協助你在小孩的生活中慢慢為良好的手足關係奠定基礎。我極力推薦這本書!——蘇珊.內森(Susan Nason)牧師,育兒教育家
 
  馬克罕博士所舉的案例以及以指導為基礎的方法,讓父母們恢復對養育手足的信心……這本書讓我們再度相信,只要用對方法、盡我們所能,包括自我調節、維持連結與提供指導,便能打造更快樂、更和平的家庭。——南希.帕普林斯基(Nancy Peplinsky),「媽媽一把罩」(Holistic Moms Network)網站創辦人兼執行長
 
  擁有一個小孩,你成為父母;擁有兩個小孩,你便成為調停人。——大衛.佛羅斯特(David Frost),英國著名時事評論員、電視節目主持人、作家、記者
 
  在你教導小孩傾聽、指認出問題所在、表達他們的感受、想出解決方法、找到彼此的共識之前,你自己必須先學會解決這些問題的能力。——蘿拉.戴維斯(Laura Davis)與雅妮絲.凱瑟(Janis Keyser),著有《成為你想當的父母》(Becoming the Parent You Want To Be)
 
  你的意思是小嬰兒可能是個男孩?可是我就是你的男孩呀,不過應該沒關係……反正我們隨時可以把他送回去,對吧?——作者的三歲兒子
 

作者介紹

作者簡介
 
蘿拉.馬克罕博士(Dr. Laura Markham)
 
  哥倫比亞大學臨床心理學博士。美國知名親子教養專家、親子教練工作坊帶領人,經常受邀擔任研討會主題演講者,以讓參與者感受到溫暖的連結,並提供具有研究基礎的務實做法而受到大眾歡迎。
 
  身為支持親子關係的領導者,蘿拉博士經常接受重要媒體訪問,例如《真實簡單》雜誌(Real Simple)、《華爾街日報》(Wall Street Journal)以及福斯新聞(Fox News)等。她創辦了「關鍵啟示教養網站」(AhaParenting.com,網址www.ahaparenting.com/),數十萬名父母透過訂閱電子報,閱讀蘿拉博士免費提供的文章。登錄網站,從嬰兒階段到青少年時期,都可在此獲得合適的教養關鍵啟示,也可加入臉書粉絲專頁(www.facebook.com/AhaParenting),或關注推特@DrLauraMarkham,追蹤最新的教養研究訊息。
 
  蘿拉博士著有《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》(Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting)、《讓手足成為一生的朋友:做個平和的父母,教出快樂的小孩》(Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life),並在英語系國家擔任過無數家庭的親子教練,她的著作已經翻譯成十種語言。
 
  蘿拉博士希望透過支持父母,教養出快樂的孩子;家庭平和後,世界自然變得更好。她目前居住於紐約布魯克林,運用平和的教養方式培育出兩名快樂的青年,身為母親的她感到十分自豪。
 
譯者簡介
 
傅雅群
 
  畢業於國立臺北教育大學心理與諮商學系研究所,現任諮商心理師,對親子關係與兒童心智發展感興趣。
 

目錄

國內外讚譽推薦 
中文版序  父母成為情緒的自覺者,自然引導出快樂的孩子—曾國俊
選書緣起  多寶家庭的育兒寶典—Silvie
前言  
●如果你正要迎接一個新生兒●如果小孩總是爭吵不休  
   
第1篇 一○一種和平教養 
第 1 章 如何當個平和的父母?
●一些教養的祕訣,協助你做個心平氣和的父母  
 
第2篇 教小孩和平共處 
第 2 章 和平教養如何協助手足關係?
●為什麼懲罰與放縱會加劇手足衝突?●重新思考「規矩」●設立帶有同理的限制●重新思考「暫時隔離」●重新思考「獎勵」●後果與限制之間的不同●當同理不奏效,該怎麼辦?●維持平時的關係●當小孩的行為已經脫序:積極介入法●計畫好的情緒潰堤:協助孩子渡過強烈的情緒●當不只一個孩子陷入劇烈情緒,如何協助每個孩子?  
  
第 3 章 手足競爭的根源—父母如何改善
●孩子的觀點:他才不是朋友,是來篡位的!●加劇手足競爭的因素●父母擁有促進良好手足關係的力量  
  
第 4 章 指導孩子情緒溝通與問題解決
●指導基本的情緒智商能力●你的新角色:翻譯員●指導孩子們辨認與溝通自己的需求與感受●指導孩子們向對方設立限制●指導孩子們傾聽彼此說話●指導孩子們解決問題●教導孩子們的基本妥協工具 
   
第 5 章 當問題無法解決:教導孩子衝突和解 
●套一件「相親相愛」上衣,這做法可行嗎?●為什麼必須透過「衝突」來學習經營人際關係?●如何幫孩子們學習靠自己解決問題●鼓勵孩子們挺身對抗戲弄●惡毒的話語●當孩子說他恨弟弟妹妹●介入手足衝突的基本原則●應該懲罰出現攻擊性的孩子嗎?●當學步期幼兒總是攻擊哥哥姊姊●指導孩子們應對弟弟妹妹的攻擊●如何停止重複的攻擊●教導孩子們怎麼做:介入手足衝突●爭吵後,協助修復關係,而不是強迫道歉  
   
第 6 章 為什麼孩子們不願分享?為什麼要爭執東西歸誰所有?
●重新思考分享:一個激進的解決方法●自主協調輪流:孩子們學到了什麼?●指導孩子們學習等待
    
第 7 章 減緩手足競爭
●「不公平!」●絕不比較●避免貼標籤●如何讚賞每個孩子,而不激起競爭●誰能按電梯按鈕?●幫忙孩子們消化競爭的感覺●出生序與競爭●如果你比較偏愛其中一個小孩?
 
第 8 章 預防競爭、增進連結的方法
●期待孩子們看重彼此●有助於增進手足連結的家庭習慣●助長手足親密的家庭規則與座右銘●如何創造更多孩子們間的正向互動●創造手足團隊精神的策略●瓦解結盟:如何避免孩子們結盟、排擠其他孩子●為什麼打鬧遊戲可以減緩手足競爭?●為什麼應該避免搔癢孩子呢?●當孩子們同住一個房間●當其中一個孩子邀請朋友到家裡過夜●家庭會議:是一個珍貴的機會 
   
第3篇 在寶寶出生前至滿週歲之間
第 9 章 在寶寶誕生前,協助大孩子們預備這件事 
●與孩子談談即將出生的弟弟妹妹●懷孕期間,幫助孩子們建立連結的十二個方法●確保父母雙方都可以照顧孩子●孩子即將成為哥哥姊姊了!十個提供情緒支持的祕訣●斷奶?還是一大一小哺乳●幫忙大孩子預備好生產後的分離●如果你希望生產時大孩子也一起待在現場●為大孩子創作一本過渡的小書●為大孩子創作一個「活動箱」●迎接第二個孩子,你須整理好自己的情緒●盡力去愛每個孩子
 
第 10 章 展開好的開始:生產與產後頭幾個月
●為大孩子引介新生兒●第一個星期:安頓一切,讓寶寶成為家庭的一份子●餵奶時,找點事情給大孩子做●幫忙孩子消化心中對寶寶的複雜情緒●大孩子總是過度熱情地擁抱寶寶,該怎麼處理?●退化:當大孩子出現退化行為●同時安排孩子的午休或睡前時光●頭幾個月:新氣象●如果大孩子很難適應●平時多與大孩子維繫連結,尤其是現在他須與手足共享你●當孩子嫉妒時,運用遊戲來幫忙他●唸一些關於「成為哥哥姊姊」的書給大孩子聽●一開始便培養良好手足關係的九個祕訣   
 
第 11 章 當寶寶開始爬行,建立良好的基礎
●當寶寶進入學步期,十個維持家庭和諧的祕訣●時間分配●如何幫忙孩子處理與弟弟妹妹之間的問題●如果孩子嫉妒寶寶,你可以說些什麼?●搶玩具時,父母可以怎麼做?●如果大孩子對寶寶有攻擊性,該怎麼處理?●如果孩子還太小、理解力有限?●如果是寶寶具有攻擊性呢?●有助於大孩子與寶寶建立連結的遊戲 
   
後記     
致謝    
附錄  中文參考書目
 

中文版序
 
父母成為情緒的自覺者,自然引導出快樂的孩子
曾國俊(道禾教育基金會,實驗中小學、幼兒園、托嬰中心創辦人)
 
  二十五年來,我為著女兒的教育而創辦三所托嬰中心、五所幼兒園、二所小學與一所中學,同時陪伴學校裡成千上萬個家庭迎接家中第二或第三個寶貝的來臨。是的,每一個孩子來到我們當中,都將讓父母重新成長或重新活一次。我知道父母是既開心要迎接,又擔心不知如何面對已知的手足競爭與各種爭端,第二個寶貝才剛懷上,心中立即昇起焦慮甚至恐懼。若家中已經有多個孩子,父母自認似乎該有經驗了,但實則不然,「一樣米養百樣人」,其實經驗仍然有限,面對紛爭時依舊捉襟見肘,令人心生教養之憂。
 
  《讓手足成為一生的朋友:做個平和的父母,教出快樂的小孩》是蘿拉.馬克罕博士繼上一本暢銷書《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》後,又一本經多年臨床心理研究、真實案例課研,加上她的洞察智慧所提出的成果新著。策略與點子並存,能從根本處幫助與支持現代父母解決上述難題,並且獲得平靜而和諧的家庭生活與子女手足之情最佳指南。
 
  教育或所謂教養;是人教育人,而非僅知識教育人。多年的辦學,於教育第一線現場,與教師及家長、孩子共處,最深刻的心得之一,是本立則道生,那本即是父母,是人師。我們若期望孩子擁有何種德性、態度和價值觀,應從父母師長處見著榜樣或示範,甚至活出一種精彩;要有此「本」,則父母、老師必先面對自己、認識自己,成為一個自覺者。蘿拉博士所著此書,可協助父母、老師自我覺察,幫助父母、老師成為情緒平和又平靜的自覺者。
 
  此書所述研究、觀察與智慧之言,可以促使父母先成為能同理、共情與傾聽之人,讓父母老師先成為預備好的自己,孩子們就有機會,各個成為「做自己」的孩子,而這正是蘿拉博士所說:孩子競爭與爭吵的最佳解藥,是讓孩子「做自己」。因為孩子被父母傾聽、珍惜、看見,即能感受及連結上父母和老師的愛與尊重,進而獲得信任與安全感,便能真心與手足或同學合作、扶持,成就和諧家庭或祥和教室。
 
  「抵抗黑暗最好辦法,是讓自己光明」。蘿拉博士思路清明,將各種心法與方法以深入淺出、深刻有趣的文字呈現書中,博學又耐心的「扣其兩端而揭焉」,循循善誘、諄諄引導,如果父母、老師親近,當學而智之,當然自明,進而陪伴、引導出快樂的孩子。
 
選書緣起
 
多寶家庭的育兒寶典
Silvie(媽媽,愛兒學創辦人)
 
  迎接第一個孩子後沒多久,通常就會有人開始問什麼時候要生第二胎。新手爸媽的焦慮與睡眠不足,似乎還沒告一段落,就得破壞好不容易在新成員加入後達成的平衡點,延長生活品質的低潮期。也許第一個孩子比較大了,家人都準備好要迎接寶寶,但面對新生兒對生活作息及家人關係即將造成的衝擊,也只能做好心理準備,見招拆招。
 
  即使承受著這樣的育兒壓力,還是有很多爸媽甘之如飴地成為多寶家庭,希望孩子有伴。
 
  我們從小與父母的關係應該是最親近的,而與手足的關係則是最相近的。手足在同一個屋簷下相處十餘年,用同輩的角度經歷共同歲月,這種極類似的早期經驗讓手足通常是最能互相理解的人。我想從小就彼此友愛的手足,會培養出深刻理解並包容的關係,而這會成為孩子心裡強韌的支柱。
 
  手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會
 
  然而,不論再如何友愛的手足,一定會有出現衝突的時刻。蘿拉博士提醒我們,要把重點放在教導而非控制,每一次處理小孩吵架都可以是一次學習的機會。畢竟,小孩之間會發生衝突,就是因為還沒學到做人處世的道理。我們做父母的在處理孩子這些情緒飽和的狀況時,常常是全副武裝上戰場、要求雙方簽署停戰協議,然而照蘿拉博士的說法,家長要先與自己的情緒對焦,保護自己不受孩子發洩時的言行舉止波及,才能平和地接納孩子情緒,領導他們解決問題。
 
  由於孩子大腦尚未發育完全,都有為了芝麻小事而失控的本事,大人們在解決這些衝突時很難不覺得麻煩。不過我們在日常生活中管教孩子的方式和態度,其實都影響孩子深遠,畢竟,孩子對自己的認識大多來自於爸媽的看法。手足關係保證讓家庭生活充滿學習機會,而且絕大多數是關於了解別人對於自己言行的反應。因此,父母處理手足衝突時,也一併傳達了做人處事的態度給孩子。以處罰或獎勵來控制孩子的行為,僅是從外在來規範,孩子只會學到我們訂下的規則;但若能先與孩子的情緒對焦,教導孩子先認清自己的情緒為什麼會出現,並看到他的行為對別人產生什麼影響,則能幫助孩子建立高情商的思考模式,讓他的行為規範是來自於內在對自我及他人的判斷,這是我們能教給孩子最難能可貴的一堂課。
 
  從懷孕期開始活用蘿拉博士的技巧
 
  我懷兒子的時候看了蘿拉博士這本書,有很多技巧從懷孕期間就開始使用:例如告訴女兒她將要有個弟弟,並請她幫弟弟取個小名;給女兒買一個小禮物,說是弟弟送她的見面禮等等。這些簡單的方法,其實都精準地考量過孩子的心理需求。蘿拉博士還提到「父母的新角色是幫孩子當彼此的翻譯員」,因此當我的兩個孩子都會開始表達自我後,這更是我每天都會使用到的技巧。孩子口語上表達出來的語彙,常常只是心意的一半,往往造成誤解。由父母來擔任孩子們的翻譯員,可以讓他們更全盤了解對方的意思,有時候危機就這樣與誤解一起消失,也有時候也以此累積深厚感情。這個簡單的方法使用上手後,孩子們不但更能理解對方,我覺得連爸媽也能更理解孩子。
 
  有一次小兒子主動跟姊姊分享點心,姊姊正埋頭看書,一口吃掉了也沒表示感謝。我忍住立刻要求她道謝的衝動,稍晚在她抬起頭來時才輕輕告訴她:「剛才弟弟把他最後一塊點心讓給你吃喔。」她馬上放下書,給弟弟一個緊緊的擁抱。雖然口頭上她還是沒有道謝,但那已經不是重點,彼此真情流露的互動才是深化感情的基礎。
 
  只有一個小孩的時候,很難想像自己有更多的愛來深愛另外一個小孩;有了兩個孩子後,才知道愛其實是本能,而真正難以想像的滿足感,是當自己的孩子們深愛著彼此,發自內心關愛對方時,爸媽所感受到的那股溫暖。在這本書裡,蘿拉博士會用她的經驗和專業背景,帶領我們用簡單實際的方法打造更和諧的手足關係。
 
  讓手足成為一輩子的朋友,是我們可以給孩子最珍貴的禮物。
 
前言
 
  當我的小女兒出生時,我並沒有特別為兒子會出現什麼反應做好心理準備,當時他四歲,在那之前他總共也只發過幾次脾氣。然而,當小女兒出現時,他看起來非常恐慌,變得很黏人、經常生氣,也很害怕。我受訓成為心理學專家,竟然不知道該怎麼應對。
 
  像我一樣,大多數父母萬分期待大孩子第一眼看見小寶寶的那一刻,會流露出驚奇的神情。我們心中的願景是,當小孩對寶寶擠眉弄眼,寶寶會投以微笑,當其中一個受了傷,另一個會將他從我們身上得到的照顧施加在寶寶身上,抱抱小寶寶或拿條毯子蓋在寶寶身上。隨著時間成長,孩子開始會在草地上開心奔跑,他們學會騎腳踏車、一起去露營,也會為了誰先玩具車而爭吵,不過在遊戲輸了,或傷心難過的時刻,他們也會彼此安慰。上了高中後,他們也許便會分道揚鑣、發展出不一樣的生活,但他們之間的連結則不會中斷,直到長大成人後,這份連結依然會伴隨他們渡過人生的起起落落。我們多麼希望給孩子的是「人生摯友」這份無比珍貴的關係。
 
  然而,有時在頭一年裡,也許甚至在寶寶出生之前,多數爸媽便開始意識到一切並不如想像中那麼簡單,在我所指導的一些家庭中,聽見爸媽會說:
 
  .「她很愛弟弟沒錯……但她這麼用力抱弟弟,讓我們有點嚇到……她的手總是會環繞在弟弟的脖子上。」
  .「他們打架打個不停,有時我甚至無法好好開車。」
  .「我剛洗完澡出來,看到他竟然在九個月大的弟弟身上尿尿!我被他逼到極限了!」
 
  手足競爭是人類的天性,任誰也無計可施,畢竟,要保護好讓我們得以存活的資源,是刻畫在我們基因裡的生存法則,而你的孩子所依賴、爭奪的,就是你花在他們身上的時間與關注,這是他們賴以生存的珍貴資源。不論你已經付出多少關愛,可能由於小孩控制衝動的能力尚未充分發展,因此他們依然會發生爭執。另外,天生氣質為每段關係奠定基調,原本比較難帶的小孩,自然會比較難於迎接弟弟妹妹的出現,而有些手足就是彼此處不來。
 
  壞消息是,許多父母不知道如何協助小孩處理這些劇烈的感受,因此受傷的心情便會導致攻擊行為,進而導致孩子之間陷入負面的互動模式。這些困難的情緒將會奠定手足關係的基調,延續到孩子進入青春期,甚至終其一生,當家庭出現壓力時,這些情緒都有可能會再浮現出來。
 
  但也有好消息,手足關係也將弭平我們早年自我中心的傾向,讓我們學習管理自己的情緒。手足往往會成為好朋友,因為他們彼此非常了解,能夠提供深刻的慰藉,即便看似冤家路窄的手足,往往能夠得到對方的尊重,最終找到相處之道。長大之後,許多手足會感到彼此有最深刻的連結,因為彼此在同一個家庭長大,才能這麼深刻了解。
 
  最棒的是,父母對於手足關係有著至關重大的影響力,手足嫉妒是不可避免的,但它無疑幫助孩子發展出一段堅強而正向的連結,終而戰勝原本的嫉妒。要養育出相親相愛的手足、更能成為一生的摯友,並不容易,但對此有所付出的父母絕對能帶來改變,我寫這本書的目的就是要闡述父母們可以怎麼做。
 
  當小女兒出生後,我也歷經一段掙扎且辛苦的日子,當時唯一能找到的相關書籍就是艾戴兒.費柏(Adele Faber)與伊萊恩.馬茲里許(Elaine Mazlish)合著的《和平共處的手足》(Siblings Without Rivalry)一書。好幾年來,我常閱讀這本書,即便到現在,遇到一些父母正苦惱於和學齡階段的孩子總是處不來,我依然會大力推薦這本書。然而,同時身為一個小寶寶與一個小孩的母親,每天都會遇到許多挑戰;當我在餵奶時要如何找點事給小孩做?當小孩過度熱情地擁抱寶寶,我該如何讓他學會動作輕柔?當寶寶開始會爬、會去拿小孩的玩具時,我該如何處理?在這個家庭成長與變動的階段,挑戰總是層出不窮,我希望擁有一些具體的策略,幫助父母將這些挑戰轉化成為親密。我讀過許多相關研究,知道小孩之間的手足關係會在頭一兩年建立起來,但我不得其法。
 
  日子一年一年過去,我完成了在哥倫比亞大學的臨床心理學博士學位,並創立育兒網站AhaParenting.com。我指導父母教養的工作讓我有機會接觸成千上萬個家庭,看見在家庭陷入困境時,什麼對家庭是有效的策略,什麼則效果不大。站在艾戴兒.費柏(Adele Faber)與伊萊恩.馬茲里許(Elaine Mazlish)及其精神嚮導海姆.吉諾特(Haim Ginott,當代正向親職教養風潮之父)所提倡的同理心模式之上,我整合關於情緒、依附與腦部發展的最新研究結果(詳見本書最後的「致謝」篇),觀察與我工作的那些家庭中的動力,也結合我自己正念的工作,這些經驗都教導我如何轉化小孩的想法、感受、表達的話語與行為,終而能改變家裡的互動模式,而不是一味控制小孩的一舉一動。我發現,如果能做到下列三件艱難的任務,便能讓教養變得簡單許多:
 
  1. 調節我們自己的情緒。
  2. 與小孩保持連結,即便當我們正在設立限制、或小孩情緒很差時,也要保持連結。
  3. 提供指導,不要控制或懲罰小孩,透過增進小孩情緒智商的能力、為小孩設立帶有同理的限制,來支持他們逐漸精熟、掌握各種能力。
 
  這三個做法將會改變你與小孩的關係,讓他們能更愉快幸福、情緒更健康,也更願意合作,而你自己也將在教養的過程中更為平靜、對自己更滿意。在我的第一本書《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》(Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connection)中,詳盡描述上述三點。對我來說,這些做法是在教養中得到喜悅的關鍵,也因為它們是養育出快樂小孩的基礎,它們對於營造快樂的手足關係相當重要,如同一位讀者所描述:
 
  將這三個重要關鍵(自我調整、培育連結、教導而非控制)付諸實行後,我的三個小孩(分別為六歲、五歲與三歲)現在更常玩在一起了,因為他們都覺得與我之間有更強的連結感,於是看起來不再那麼焦慮,也因此比較不再凡事訴諸與手足爭吵打架了。——安娜
 
  這些做法固然可以改變家庭,父母們依然會提出一些問題,而當我的小孩還年幼時,我也經常被這些問題所困擾,例如:
  .如何協助小孩發展表達自己的需求、為自己挺身而出的能力,同時也能傾聽手足所說的話?
  .如何同時協助兩個小孩(甚至三個小孩)處理強烈情緒?
  .如何經營家人合作的文化,並讓手足之間的愛勝過彼此的競爭?
 
  幸運的是,有些方法真的很有效。每個家庭都有其獨特的挑戰,但目前有一些研究所證實的方法,可以讓小孩之間一開始就打好關係。即便小孩可能暫時處不來、或激烈地相互競爭,同樣有一些策略可以減緩手足競爭、增強正向連結。並不是所有手足都可成為摯友,但他們可以學習尊重彼此以及彼此的差異。本書將仔細闡述這些策略,提供逐步執行的指引,以便能轉化小孩之間的關係。
 
  如果你已經明瞭,單是要求小孩「相親相愛」,並不能協助他們學會管理自己的情緒、溝通自己的需求、解決他們彼此的歧異。粉飾太平無法換得真正的和平,被壓抑的衝突無可避免地仍會再度爆發,而且往往就會發生在你正在開車、或在超市購物、或正在奶奶家吃晚餐時。然而,如果你提供小孩一些處理複雜情緒與人際關係的方向,你的孩子將有能力處理好彼此的事情,他們將有能力既伸張自己的需求、也尊重對方的需要。他們也將學習創造兩全其美、顧全雙方的解決之道,而避免學習霸凌者與受害者的角色模式。簡單說,你將教養出深愛彼此、能調整自我情緒,以及擁有健康關係的孩子。不僅與手足能建立親密而長久的連結,與同儕、同事及人生伴侶也將能如此。他們將會成為這個世界上所需要的那種人。
 
  家庭是將小嬰兒孕育成成熟大人的場域。不論你的家庭此刻正經歷什麼困難,一定能找對方法,創造一個能平和解決差異、手足彼此互為摯友的家庭。
 
  如果你正要迎接一個新生兒
 
  如果你有機會在寶寶誕生之前閱讀本書,或當你的寶寶才剛來到這個家庭不到一個月,那麼適合直接閱讀本書第三篇。如果你的家庭已經發展到不同階段,我建議你可以跳過第三篇,閱讀第一篇與第二篇的內容即可。
 
  如果小孩總是爭吵不休
 
  在一切都很困難的那些日子裡,真正有幫助的,是我陪在小孩身旁,提供介入、指導、示範,並預防他們的情緒崩潰與衝突。對我來說,這創造了很大的不同,我在其他同為人母的朋友身上,看不到這點……即便是那些做得非常好的爸媽亦然,並不是他們不在乎這些,而是因為我們都忙昏頭了!就好像有人需要我們保證會不顧一切、且只專注在關係上。——貝絲
 
  如果孩子總是爭吵不休,你也許會感到沮喪。這可能提醒你,不論你做了些什麼,小孩偶爾仍會發生衝突,就像伴侶的關係不論多麼堅固,也難免會出現爭執。發生衝突不代表誰做得不好,你沒有做得不好、小孩也沒有做得不好。
 
  也許你發現自己很困惑,為什麼別人家的孩子看起來都很愛弟弟妹妹,唯有你的孩子老是出手欺負小寶寶。請記得,其實你看不見其他人家庭的全貌,凡是小孩難免都有嫉妒之時,不論他們在大家面前如何相親相愛。
 
  也許你已經瀕臨想大吼小孩了,因為你已經耐心教導他「打人是不對的」很多次了,他依然出手。這時,請你不要放棄,研究顯示小小孩經常這樣,不論父母做了什麼,有可能是因為他們負責自我控制的前額葉區域仍在發展。然而,比起父母以傳統的紀律教養小孩,只要父母繼續向小孩示範,並教導他們更和平的做法,小孩終將會學習善待手足,也更有能力調整自己的情緒。你的耐心終將有所影響,雖然你現在仍看不見效果。
 
  或者,也許你的孩子一天之中免不了會與手足鬧不愉快,這讓你懷疑自己是否做錯了什麼。答案是你沒有做不好,你已經在現有資源上盡力了。畢竟,孩子擁有他天生的某些氣質,而你就是努力把持住瀕臨崩潰的自己,將晚餐端上桌。你本非完美,也沒有任何人完美。那些小孩比較好帶的父母恐怕不能理解你的處境,但我與成千上百對父母接觸過,我知道有些小孩真的比較難照顧。
 
  事實上,教養本非易事,真的,教養是多數我們做過最困難的事之一。它往往讓人身心俱疲,我們總是必須把自己的需求擺到最後,甚至得犧牲自己。養育小孩困難之處,在於我們必須超越自己的需求,為了小生命一再地付出、一再地給予,而這小生命卻不懂得感恩。
 
  因此,與小孩一起生活總是充滿挑戰,即便在最理想的環境下亦然,何況大多數的我們都不是生活在「最理想的環境」之中,我們的生活同時要承受各種壓力,我們全力以赴地面對,以至於有時候感覺好像我們只在空閒時才有空照顧小孩。就像所有人那樣,我們會感到壓力、情緒「失調」,那讓我們失去原本與小孩之間放鬆、享受的連結,因為小孩仰賴這份連結,才得以保持自我調整。而他們往往也會失序,終於做出反常的行為,衝著我們或手足而來。
 
  解決方法之一,請記住:養育小孩是父母最重要的任務,我們正在養育一個人,所影響的可不只是他們彼此之間的關係,更會影響他們的腦部發展。為小孩提供指引,以便讓他們能夠發展情緒智商,如此才能轉化他們彼此之間的關係。你為小孩準備的晚餐究竟是起司條、洋芋片或胡蘿蔔條,根本不是重點。真正會影響小孩將長成什麼樣的大人,以及他們之間關係的重點,在於他們日常生活的經驗。當然,天生基因有很大的影響力,但與環境的互動才是真正會形塑孩子樣貌的因素。
 
  本書提供許多轉化家庭生活的方法,希望讀者們都可以在其中找到「啊哈!」的頓悟時刻,我知道你將發現要讓這些方法產生效果,是很花時間的、也須下定決心。因此,我特別強調應該把孩子以及他們的手足關係擺第一順位。一定會有些時候你沒能完成洗碗、洗衣服或回信等事務。能防止你的孩子們大打出手的唯一方法,就是陪伴他們,指導他們不要用吵架來表達自己的需求,並找到能讓小孩大笑甚或大哭的方法,進而將情緒張力轉化為親近感。要做到這些是很累人的,尤其這些都是閉門修煉的功夫,沒有人能看見你花了多少心力。然而,這不完全「看不見」,如同樹幹上的年輪,日復一日地記載著環境的狀態,此刻小孩所擁有的經驗也將造就他長成的樣貌。每一天,你都在形塑小孩往後人生的樣貌,而且不必擔心,這也有立即可見的效果,你將會看見小孩之間的關係日漸好轉。
 
  我很清楚未來還是會有小孩不斷互相攻堅的日子,但這不表示你做得不夠好,而是這真的是一份艱難的任務。如果你繼續將他們的關係擺第一,優於其他你認為「應該」做的事。如果你繼續擴展自己情緒的能耐,將會看見小孩對彼此的態度軟化了。也許你很難想像小孩會成為好朋友,但你所正在建造的情緒智商基礎至少會支持一段互相敬重的關係,也許會更親近。
 
  這很容易做到嗎?不,自我調節對任何人來說都不簡單,但那是和平教養的首要元素。別擔心,你不須做到一百分,永遠有改進的空間。「完美的父母」不存在,因為沒有人是完美的。真正重要的是能注意到自己是否失控了,讓自己回到平衡點,並與小孩重新連結。
 
  幸運的是,小孩能從我們的失誤中學習,因為他們也會失誤。我們示範如何優雅地應對自己的不完美,這將是我們送給小孩與其手足關係最珍貴的禮物,因為它教導孩子如何原諒自己與他人。
 
  因此,請你放自己一馬,重新喚起熱忱。 現在就下定決心,下次你覺得自己沒做到最好時,不再自責,而是多善待自己。對任何父母來說,無法盡善盡美是常有的事,別再糾結自己在耗盡心力,或盛怒之下做過什麼。你只是個凡人,會犯錯,也會學習、成長,你不須擁有完美的紀錄,未來也不須完美。此刻,家庭裡發生什麼,你就從這裡開始著手處理。
 
  想想看什麼會支持你的需求?自我照顧?資訊?諮詢?關於特定的問題該如何處理,與伴侶一起擬定一份共識?或者,你需要的只是一些簡單的策略,以處理那些難倒你的狀況?(本書提供許多處理棘手情境的策略。)一旦你支持自己,便可以開始改變與小孩的相處。
 
  不論小孩正處於學步期、學齡前階段或已經長更大了,你都可以教導他們這些與彼此相處的能力。你可以打造互相支持與尊重的家庭文化。更重要的是,你可以幫助每個小孩處理情緒。這些情緒正是導致小孩對手足出現敵意的源頭,而你可以深化與每個小孩的親密感,以便讓他感覺夠安全,而能夠接受這些情緒,同時也讓他再也不須恐懼,你愛他的手足比愛他更多。上述這一切,都來自於你有能力管理自己的情緒,並找到與每個小孩保持連結的方法。
 
  你會擔心有些傷害已經造成?但永遠不嫌晚,重要的是你表明自己不喜歡現在的狀態,並且承諾會著手改善。單是嚴厲斥責小孩,要他們當個好哥哥/好姊姊是沒用的,這樣只會讓小孩或你感到羞愧、被怪罪或受懲罰。然而,如果你改變自己的行為,照顧小孩的需求,協助處理小孩的情緒,則一定會有效果。這會是一件大工程嗎?是的,工程浩大。值得這麼做嗎?看看這位媽媽怎麼說:
 
  當格蘭特剛出生時,我們與迪恩經歷過一段極為困難的時光,那時候我的目光真的一刻也不能離開他們,因為他總是出手攻擊弟弟,那時我們會採「暫時隔離」等方式來懲罰他,往往聽著他在隔壁房間裡大哭大叫、拳打腳踢。現在,我對當時這麼做感到萬分愧疚!以前每當他打弟弟或大發脾氣時,我總是會生氣,並對他大吼。我非常擔心那一年讓他這麼難受會造成負面影響。
 
  這位媽媽,兩年後如此表示:
  
  我非常努力培養一種我們互相尊敬與公平的氛圍,這是我們都希望被對待的方式,當他們對彼此友好,我便經常讚美他們,並鼓勵他們幫對方一些小忙,例如,格蘭特(三歲)在踏出家門的那一刻突然想要拿他的小貨車,迪恩(五歲)跑上樓去幫他拿,我便把對迪恩的讚美編成歌,邊唱邊跳「迪恩是最棒的哥哥」舞。我們鼓勵他們互相擁抱與親吻、並為對方著想。一般來說,我們把焦點放在擁有兄弟與玩伴是多麼美好的一件事……而我們都連結在一起。
 
  這位媽媽鍥而不捨,並未因為強烈的挫折而放棄,她每天都認真著手改善;調整自己、幫忙小孩處理劇烈的情緒、分別照顧他們各自的需求、打造彼此欣賞與支持的家庭文化,最終,她兩個兒子成為一生的摯友。這兩位小兄弟真幸運!
 
  你也可以做到!
 
  我的第一本書《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》分享如何察覺那些綁架我們的強烈情緒,調整自己、保持平靜,與小孩連結,並指導小孩的情緒,以便讓他發展出自我掌控的能力,並想要與你合作,不須動用懲罰。在這本書中,你將會找到如何將這些學習運用在養育多個小孩上,在此,我無法完整說明《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》書中的基礎指引,希望你願意讀一讀,或你已經閱讀過這本書了。而這本書綜合許多協助你促進小孩彼此擁有快樂手足關係的方法,你將發現,如果能整合《與孩子的情緒對焦:做個和平的父母,教出快樂的小孩》書中所深入闡述的自我調整、維持連結與指導,本書中的方法將更相輔相成、發揮更多力量。
 

詳細資料

  • ISBN:9789863571926
  • 叢書系列:LoveParenting
  • 規格:平裝 / 432頁 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第四章 
 
指導孩子情緒溝通與問題解決
 
喬納拿走某個東西,西恩大哭起來,我會說:「我們要試著跟喬納說什麼?」當西恩說:「我還想玩那玩具,喬納,可以請你還給我嗎?」喬納通常會把東西還給西恩。我發現,只要我提醒他們與彼此溝通,他們大都能靠自己解決問題,我已經教會他們了。
 
——艾蜜莉
 
情緒智商起源於我們了解自己的情緒,進而能調整情緒並達成目標。接著,則要學習如何與人相處,了解他人的感受,以尊重的態度表達自己的渴求。因此當玩具被弟弟拿走時,情緒智商較好的孩子既不會哭泣、也不會出手打人,他會說:「我還在玩那玩具,喬納,可以請你還給我嗎?」
 
如果你察覺這種成熟的互動在兩歲至四歲的孩子身上並不常見,你的觀察是對的。多數手足不會這樣互動,根據父母的描述,年幼的手足一個小時平均發生七次衝突,這些衝突中約只有一成最後會以和解、甚至妥協而歡樂收場,其他約有九成,會出現一些恐嚇或強迫,最後由較強勢的一方說了算,或者兩個孩子都從衝突中退卻了。大多數父母盡量不介入,說服自己反正孩子大了就會知道如何與人相處,畢竟,他們一天到晚都在面對衝突,這樣的練習應該足夠了吧?
 
不過,許多研究顯示,有兄弟姊妹的孩子,他們的社會技巧並沒有比獨生子女更好,有許多手足就打了好幾年的架。想不透吧?柏.布朗森(Po Bronson)與艾許莉.麥莉曼(Ashley Merryman)在《教養大震撼》(NurtureShock)中提供一個令人不安的解答:「也許事實正好相反,孩子從手足競爭中學會的是負面的社會技巧,而缺乏正面學習。」
 
換句話說,放任孩子自行處理,他們從手足互動中學到的,可能是:「霸凌」才會贏。
 
所以,父母應該要介入、創造和平共處的情境?如果我們的介入聽起來像是:「把玩偶給你妹妹!」那只是在教小孩,如果在權位者面前搬弄是非、佯裝受害,便能達到目的,這麼一來,他們便無法學會如何建設性地處理與手足間的衝突。

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