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千萬別養出個媽寶

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內容簡介

如果你新生個娃娃要怎樣避免他成為媽寶?
如果你的孩子已經是媽寶,要怎樣去糾正?
如果你的另一半是個媽寶,要怎樣去面對?
 
  媽寶的問題,是問題也不是問題,
  拿捏得好,媽媽能夠造就成功的孩子;
  拿捏得不好,則可能成為未來兒媳婦的問題,甚至社會問題。
 
  每個人都會是媽媽的寶貝,每個媽媽也都有自己的寶貝。每個太太可以對丈夫發揮母愛,把丈夫當作寶貝疼愛。每個丈夫也能發揮父愛,把太太當成女兒照顧。
 
  然而媽寶的成因和種類太複雜。小媽寶、老媽寶、男媽寶、女媽寶、真媽寶、偽媽寶、強媽寶、弱媽寶,真是讓人摸不清。有些媽寶的表現非常矛盾,可能對外人彬彬有禮,對媽媽毫不講理;從懼內的懦弱到毆妻的暴力,在突然間轉換。
 
  媽寶也可能不是由媽媽造成,而是由親人和保姆造成。還有些強勢的妻子把丈夫管得死死的,唯老婆的話是聽,變成媽寶的樣子。
 
  這本書便是要幫助大家從正面思考,告訴自己:「媽寶是必須正視的問題,因為他會影響幾個家庭,甚至影響整個社會。但是只要應付得好,媽寶也不是問題,他可以變得很甜蜜、很溫馨、很融合,甚至很有情趣。」
 

作者介紹

作者簡介
 
劉墉
 
  劉墉,畫家、作家。在世界各地舉行過三十多次個展,在兩岸出版文學著作、繪畫理論、工具書及畫冊一百餘種,被譯為英、韓、泰、越等各國文字。是一個以自由的心情在生活,認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會,一對很冷的眼用來辨別、一雙很勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。
 
  劉墉水雲齋官網: syzstudio.com/
  劉墉水雲齋英文官網: www.syzstudios.com/
  臉書: www.facebook.com/syzstudios
  Instagram:@syzstudios
 

目錄

前言/你是不是正在製造媽寶
 
媽寶論之一/媽寶的創造者—寶媽
媽寶論之二/「媽寶男」VS.「神力女超人」
媽寶論之三/生了孩子,掰了老公
媽寶論之四/小棉襖還是小情人
媽寶論之五/當孩子有了性別意識
媽寶論之六/從舊娘到新娘
媽寶論之七/爸寶女與媽寶男
媽寶論之八/親密也要有限度
媽寶論之九/子女不是你的另一半
媽寶論之十/媽寶的養成
媽寶論之十一/媽寶翻臉的時候
媽寶論之十二/當媽寶變成賢夫
媽寶論之十三/孝順娘的男生會是好丈夫?
媽寶論之十四/致命的母愛
媽寶論之十五/女生想統治世界?
媽寶論之十六/家是老婆的地盤
媽寶論之十七/男人很會裝
媽寶論之十八/不是由媽媽造成的媽寶
媽寶論之十九/媽寶的特質:逃避和自私
媽寶論之二十/媽寶的特質:愚孝
媽寶論之二十一/媽寶的特質:虎頭蛇尾不自量力
媽寶論之二十二/媽寶的特質:只知有自己,不敢走出去
媽寶論之二十三/媽寶的特質:依附強者 
媽寶論之二十四/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(一)
媽寶論之二十五/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(二)
媽寶論之二十六/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(三)
媽寶論之二十七/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(四)
媽寶論之二十八/怎樣的教育可以避免媽寶的產生(五)
媽寶論之二十九/怎樣避免媽寶的婚姻出問題
 
結語/媽寶的美麗拼圖
 

詳細資料

  • ISBN:9789863234364
  • 叢書系列:繽紛系列
  • 規格:平裝 / 208頁 / 15 x 21 x 1.35 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

媽寶論之一:媽寶的創造者—寶媽
 
如果你不知道「媽寶」是怎麼來的?就必須先認識「媽寶的創造者—─寶媽」
 
◎剝蝦皮是寶媽的權利?
 
我十幾年前打網球的時候,有位球友請我去他家吃飯,才進門就看見擺滿一桌的菜,他太太一邊跑進跑出地端東西出來,一邊要我們在客廳坐,還倒了茶、開了電視,調到老公愛看的頻道。終於開飯了,我被請上桌,正要動筷子,卻看見球友垂著雙手坐著,他兒子也一樣,正不知是否有什麼「謝飯」的宗教儀式,就見女主人匆匆走過來,站在老公和兒子中間剝蝦皮,連剝三隻放進兒子碗裡,又給丈夫剝。突然想到我,還說聲「對不起!把你忘了!」接著為我剝了三隻。
 
那畫面太有意思了,我後來常想到我的球友,在家什麼都不做,連蝦皮都等老婆剝,可在外頭神勇極了!打球手下毫不留情。但是他在餐桌前,垂著兩隻手的樣子,活像低能兒。他到底是不願意動手的大男人,還是不會動手的小男人?至於他兒子,會不會是個媽寶?
 
最起碼我可以確定,如果他兒子這麼一路被帶上來,連學校的午餐都吃不慣,非由媽媽送,問他什麼事都不答,非要由他媽媽答,恐怕長大了也是個媽寶。
 
◎沛然莫之能禦的母愛
 
媽寶不是天生的,是養成的。媽寶多半有個強勢的「寶媽」。那媽又多半精力過人、母愛超強。你甚至能感覺她沛然莫之能禦的母愛,像個網子似的,把一家罩得死死的。
 
寶媽非但管自己老公、孩子,她甚至會「越界」管別人的老公。她也會管她自己的老爸老媽,我就見過這樣的女兒,連媽媽穿什麼衣服、爸爸穿哪一雙鞋都要管,結果全家一人獨大,每個人都是她的小兵。
 
在寶媽主政下,家人「各安其位」,多聽話、少發言就成了,保證天下太平!
 
但是據我觀察,寶媽年輕的時候雖然神勇,五十歲以後卻常常如溜滑梯,身體出問題。我有個年輕時會用老虎鉗幫孩子拔牙,還會鋸大樹的朋友,六十歲以後總聽她說不是這兒痛就是那兒退化。
 
她老公倒維持得不錯,從年輕的時候講話就輕聲細語、慢聲慢調,老了還一樣,而且似乎不怎麼見老。見老的是他的「寶媽」。
 
我看過很多這種性情和緩、溫文儒雅的男人,多半都家有悍妻。蘇東坡笑說龍丘居:「龍丘居士亦可憐,談空說有夜不眠,忽聞河東獅子吼,拄杖落手心茫然」大約就是講這種「唯太太之命是從」的丈夫。

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