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媽媽的高敏感情緒自救書:26則減輕教養憂慮的處方,找回育兒與自我的平衡

媽媽的高敏感情緒自救書:26則減輕教養憂慮的處方,找回育兒與自我的平衡

엄마니까 느끼는 감정: 감정적으로 아이를 대하고 자책하는 엄마들을 위한 심리 치유서

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內容簡介

白天對孩子勃然大怒,晚上卻又自責不已,
妳今天也因為情緒化對待孩子而感到愧疚嗎?
 
最懂妳的、全方位的媽媽情緒療癒書,
媽媽牌的內疚、不安與憂慮,一次解決!
 
  一早忙翻天,孩子卻拒絕上學大哭大鬧;上班時,托兒所打電話來說孩子生病了;孩子不聽話,老公卻說怎麼連個小孩都帶不好;家事百廢待舉,偏偏孩子還要求東要求西⋯⋯每當這時,妳也會一秒理智斷線,腎上腺素狂飆,變成「不是平常的媽媽」嗎?
 
  為什麼當媽後,情緒變得這麼敏感?
  明明妳不想這麼做,卻還是忍不住對小孩發脾氣,事後又懊悔不已!
  明明妳盡心盡力了,卻還是認為比不上其他媽媽,只有自己看起來最狼狽!
  妳覺得孩子的問題,都是因為自己不夠好造成的!
 
  親愛的媽媽,這絕對不是妳的錯,
  妳為了孩子與整個家,每天都被時間追趕著,
  為此陷入情緒漩渦而苦苦掙扎,
  妳也討厭這麼像刺蝟的自己,但到底該怎麼辦才好?
 
  ▎妳不是刺蝟媽媽,只是情緒太過敏感
 
  長期為育兒憂慮的媽媽們提供諮商、本身更照顧兩名孩子的精神科醫師鄭宇烈說:「身為母親的妳,有任何情緒都沒關係!妳感受到的所有情緒,百分之百是正確且適當的。」此刻的妳,不是繼續怪罪自己為何變得這麼情緒化,而是要去檢視妳因為「母親」這個身分,深埋在心中的各種情緒。
 
  ▎26則育兒諮商案例,教妳減輕育兒憂慮
 
  「為了好好理解孩子,妳要先接納自己的情緒。」不必去壓抑與消滅它,只要懂得釐清自己的情緒,就有能力去接受它。當媽媽內心穩定,才能從孩子的言行中掌握他們的情緒,確實建立起與孩子情感連結的通道,帶來正向循環。
 
  本書中鄭宇烈醫師從諮商案例與個人育兒經驗裡,揭露了26種媽媽們經常面臨的高敏感情緒,包括:對孩子感到內疚的糾結心情、擔憂孩子成長的焦慮不安、與他人比較而產生的育兒自卑感、孩子長大分離後生起的孤單憂鬱,以及因為小孩瑣事與老公吵架的夫妻失和等等。鄭醫師結合精神科、心理學與諮商知識,具體剖析每一種媽媽的心理狀態,並提供實用的改善方式。
 
  ▎向精神科醫師學自救,放下媽媽的高敏感情緒
 
  ◉ 千錯萬錯好像都是媽媽的錯——道德感越重的媽媽,罪惡感越深,妳只要當個適度的好媽媽就行了!
 
  ◉ 孩子一生病,就變得相當神經質——身為母親,有任何情緒都沒關係,妳是心裡最難受的那個人
  
  ◉ 必須把愛分享給其他孩子而感到抱歉——切記!孩子不是靠妳一人獨自撫養的,媽媽無法一個人完美地照顧孩子
 
  ◉ 想上班工作,卻又覺得對不起孩子——工作真的對孩子造成負面影響嗎?身為職場媽媽的妳也有優勢
 
  ◉ 因為想完美地撫養孩子而變得焦慮——完美主義用在育兒上是行不通的!比起追求完美,更要明白自己的不足之處
 
  ◉ 拿自己和其他人做比較——成為媽媽後,自我肯定降低是理所當然的,但妳的人生裡,「比較」是件得不償失的事
 
  ◉ 對孩子的事感到煩心時,就會對丈夫發脾氣——孩子的出生對所有夫妻都是一種危機!越是疲憊,越要培養夫妻的對話時間
  
  ▎深受高敏感情緒所苦的媽媽,通過這本書將可學會:
 
  ① 釐清一團亂的情緒,從各種情緒漩渦中掙脫出來
  ② 懂得保留媽媽專屬的寧靜時光,減輕罪惡感
  ③ 利用方法提高親職效能,增進育兒信心
  ④ 創造讓爸爸帶孩子的機會,促進全家人的情感交流
  
  跟著鄭宇烈醫師的引導,做個放過自己的媽媽吧,妳早已是孩子眼中最棒的媽媽了!
 
本書特色
 
  ★ 每個媽媽都該有一本的情緒急救手冊,自己的高敏感自己救
  書中收錄26則育兒心理諮商故事,每個狀況都是媽媽最常碰到的情境。媽媽們必定能從中找到自己苦惱已久的問題,並獲得來自精神科醫師提供的解方。
 
  ★ 不只是教養書,更教妳學會善待自己的生活方式
  全書內容豐富、用字深入淺出,除了減輕妳的育兒憂慮,也教妳提升親職效能,學會創造媽媽專屬的寧靜時光,活出不一樣的媽媽生活。
 
國內外好評推薦
 
  李家雯(海蒂)|諮商心理師・兩個孩子的母親
  村子裡的凱莉哥|小小PETIT無毒指甲油創辦人
  沈雅琪|神老師
  陳志恆|諮商心理師、暢銷作家
  彭菊仙|親子作家
  盧新之|諮商心理師
  ──療癒推薦(依首字筆畫排序)
  
  當了母親之後,一條艱澀的自我修煉之旅就此展開,這是我在教養之路上的精實體悟,也是本書作者想給讀者們的清晰提醒。成為母親,不該是變成「失去名字的女神」。以「擁有自我」為出發基石的育兒之路,才能平衡成為母親後的一切苦澀與甘甜。——李家雯(海蒂)|諮商心理師、兩個孩子的母親
 
  媽媽可以不完美、媽媽可以不堅強、媽媽可以不勇敢。當有了這樣的覺察後,每個人都可以更輕鬆地面對媽媽這個位置。——村子裡的凱莉哥|小小PETIT無毒指甲油創辦人
 
  這本書講述了新手媽媽們會經歷到的各種狀況,很大一部分是因為失去自我而引發的。讀了這本書,使我更加確信這點:「不要疏遠妳自己!」當妳進入育兒的洞穴時,一定要不斷在心中重複這句話。在育兒的過程中,最重要的是不要忘記妳自己。在此推薦這本書給準備踏上育兒旅程的各位媽媽們。——Grimeda|韓國圖文作家
 

作者介紹

作者簡介
 
鄭宇烈(정우열)
 
  精神健康醫學科主治醫師,現為「想法與感覺身心診所」院長。韓國兒少精神健康醫學會會員、夫妻家庭治療研究會會員,並擔任低生育高齡社會委員會民間委員、首爾女性家庭財團理事。
 
  鄭宇烈醫師在某個偶然的機會下成為全職爸爸,至今仍然是兩個孩子的主要養育者,因此能夠體會身為一名母親是多麼孤獨和辛苦的事。他深刻明白只要是母親,必定都曾深陷複雜情緒的漩渦,因此透過個人心理諮詢和演講持續地為媽媽們排難解憂。著有《均衡育兒》(暫譯)、《媽媽與她們的產地》、《爸爸出面就是不一樣》等書。
 
  IG:instagram.com/6father
 
譯者簡介
 
陳曉菁
 
  韓國西江大學韓國語教育院結業,韓文檢定六級合格,曾就職於韓國觀光公社及韓國貿易公司。在翻譯工作裡找到無窮的樂趣,現為專職韓文譯者,主要翻譯韓國節目字幕及韓文書籍。
 

目錄

自序:重新解讀媽媽的情緒
「當媽媽」對任何人來說都是相當困難的事!愛孩子與愛自己之間,找到心靈的平衡是最重要的
 
【Chapter 1】今天也對孩子感到抱歉
 
◉ 每天都被罪惡感折磨
千錯萬錯都是媽媽的錯——道德感越重的媽媽,罪惡感越深,妳只要當個適度的好媽媽就行了!
 
◉ 沒辦法控制對孩子的憤怒
因為孩子無法適應而發飆——越壓抑情緒,越容易引發憤怒,妳要徹底了解的是自己的情緒而非孩子的
 
◉ 孩子一生病,就變得相當神經質
孩子生病,媽媽總是先發脾氣——身為母親,有任何的情緒都沒關係,妳是心裡最難受的那個人
 
◉ 總是變成怪物媽媽
孩子不聽話就大發雷霆——擔心孩子看不起自己的想法,是因為妳的童年被自卑感折磨
 
◉ 好像只有我無法理解孩子的心
對「共感育兒」焦躁不已的媽媽們——比起共感,觀察更重要!先照顧好妳自己,才能產生真正的共感
 
◉ 必須把愛分享給其他孩子而感到抱歉
以罪人心情活著的雙寶媽媽——切記!孩子不是靠妳一人獨自撫養的,媽媽無法一個人完美地照顧孩子
 
◉ 想上班工作,卻又覺得對不起孩子
不管怎麼做都心情沉重的職場媽媽——工作真的對孩子造成負面影響嗎?身為職場媽媽的妳也有優勢
 
∮ Column|放下媽媽的情緒①:堅守媽媽專屬的寧靜時光
 
【Chapter 2】今天也因為孩子而感到不安
 
◉ 孩子越大,心裡越不安
懂太多反而更加不安——因為妳是母親,所以才會不安,請容許自己也會有負面情緒
 
◉ 與孩子分開就會感到焦慮
離不開孩子的媽媽們——究竟是為了孩子,還是為了妳自己?全神貫注在孩子身上,小心人生變得空虛
 
◉ 每天都過得心急如焚
總是想著下一步而著急——別讓自己常常陷入緊張狀態,心急時記得替自己創造休息時間
 
◉ 因為想完美地撫養孩子而變得焦慮
在意他人眼光而追求完美育兒——完美主義用在育兒上是行不通的!比起追求完美,更要明白自己的不足之處
 
◉ 無法滿足孩子的要求時總會憂慮不已
苦惱著是否順從孩子的意願——比起妳的行為,孩子更重視妳的心意,放下過度保護和放任不管的二選一吧!
 
◉ 害怕無法好好養育孩子而痛苦
每當疲憊就產生負面想法——媽媽們經常產生的認知扭曲,教妳客觀看待情況的方法
 
∮ Column|放下媽媽的情緒②:提高親職效能的不二法門
 
【Chapter 3】今天也感到憂鬱和孤單
 
◉ 很愛孩子,卻還是很憂鬱
做什麼都提不起勁的憂鬱媽媽——沒人逃得過育兒憂鬱!媽媽,有點憂鬱也沒關係
 
◉ 只有我看起來很狼狽
拿自己和其他人做比較——成為媽媽後,自我肯定降低是理所當然的,但妳的人生裡,「比較」是件得不償失的事
 
◉ 累到想哭,卻怎麼也哭不出來
想哭卻哭不出來的媽媽——眼淚是自我療癒的工具,正因為妳是媽媽,所以盡情哭吧!
 
◉ 與其他媽媽交流後倍感孤獨
媽媽們缺乏溝通的孤單日常——與他人無關,孤獨感源於妳與自己的關係
 
◉ 不小心沉迷於社群網路
變成自拍成癮者——不要對他人的反應過度敏感!比起照片,應該更重視孩子的感情
 
◉ 成為媽媽後,我的名字好像消失了
現代母親的困境——別寄望自己成為完美母親,現在開始每天五分鐘,與內在小孩見面吧!
 
∮ Column|放下媽媽的情緒③:媽媽,單純一點,腳步慢一點
 
【Chapter 4】今天也因為說不出口的情緒而難受
 
◉ 養育孩子時想起童年時期的傷口
怨恨母親疏忽兒時的自己——這不是妳的錯!理解自己是克服傷痛最好的辦法,請盡情回顧自己的童年生活
 
◉ 好像無法全心全意地去愛孩子
自尊遭受打擊的全職媽媽——不要對依附關係過度敏感,唯有妳的情緒穩定,孩子才能與妳建立安定的關係
 
◉ 孩子養得好,人生卻很空虛
比起孩子,更執著於「育兒」——育兒也會中毒?妳不必二十四小時都愛著孩子,要適時將身心從育兒中分離出來
 
◉ 因為年齡而感到壓力
身為一名年輕或高齡媽媽——年齡本身不是問題,妳對年齡的認知才是造成心理矛盾的原因!
 
◉ 孩子的問題好像都是我的錯
因為孩子天性而飽受壓力——孩子的氣質會影響母親的養育方式?孩子難搞,別怪罪妳自己
 
◉ 對孩子的事感到煩心時,就會對丈夫發脾氣
夫妻越來越常因為孩子的瑣事而吵架——孩子的出生對所有夫妻都是一種危機!越是疲憊,越要培養夫妻的對話時間
 
◉ 因為與丈夫的關係越來越差而痛苦
丈夫認為育兒是女人的分內事——夫妻想守護家庭的心是一樣的,只是方式不同,理解後妳就能退一步思考
 
∮ Column|放下媽媽的情緒④:創造讓爸爸帶孩子的機會
 
後記:珍愛媽媽所有的情緒
為了成為一名好媽媽,妳必須像愛孩子一樣來愛自己。身為一名母親,妳感受到的所有情緒百分之百是正確且適當的!
 

自序
 
重新解讀媽媽的情緒
 
  「媽媽」這個稱呼,是孩子出生後才被賦予的特別名稱,更是一個讓自己變成「無名人士」的稱號。小孩名字後加上「媽媽」的稱謂,從此取代用了二、三十年的本名,也由此形成另一個截然不同的自我。提出自我發展心理學的美國心理學家愛利克.霍姆伯格.艾瑞克森(Erik Homburger Erikson),對「自我認同」一詞的定義為「個體尋求內在自我一致性及連續性的能力」,以及「持續與他人共享的本質特徵」。
 
  但是自從換上「母親」的身分,媽媽們對後者的定義有越來越強烈的感受;反之,前者的定義已逐漸消失在身上了。儘管如此,「母親」這個稱呼會帶來一種出於本能的特殊力量,讓人可以盡最大努力去承擔這個角色。那麼,身為一名母親,是否真的能過著幸福的日子呢?關於這個問題,我想大多數的媽媽都沒辦法毫不遲疑地給出肯定的答案。明明孩子帶來了在其他事物上感受不到的極致喜悅,為什麼無法立刻給出明確答案呢?我想,這並非過得不幸福,而是因為媽媽們深陷在那些像線團般纏繞不清的複雜情緒中,難以用言語表達出來。
 
  身為精神科醫師,我有幸因為工作認識到這些母親,然而當我轉為全職的育兒爸爸後,我對她們的看法完全不同了。因為我跟她們一樣,經歷了主要養育者會遭遇的各種複雜情緒,親身體驗到她們的感受。
 
  即使身邊有許多同樣當媽媽的朋友,可以向她們分享自己的經驗,但媽媽們還是非常孤獨,並且心生不滿。由於必須陪伴孩子,沒有多餘的心思好好釐清自己的情緒,久而久之逐漸習慣那些複雜的情緒。只不過和以前相比,對丈夫的所作所為更加不滿,有時還會因為心愛的孩子而火冒三丈。究竟為什麼會感到孤單無助又常常發脾氣呢?媽媽們只能靠自己去尋找答案,並茫然地盼望這種情緒只是暫時的。
 
  可是就算找到答案解除了心中的疑惑,往後卻還是會再度掉入情緒漩渦,甚至讓人懷疑自己是否沒有當母親的資格。明明不想這麼做,卻總是忍不住對孩子發脾氣,不知道該拿自己如何是好;對於不得不加班與參加聚餐的丈夫,理智上能夠理解,情感上卻怎麼也無法接受;平時認為自己的人格應該沒什麼問題,最後竟然也開始自我懷疑⋯⋯種種情緒都讓自己深陷於痛苦中。
 
  為此,媽媽們需要一個能幫她穩住心神的人。如果想從朋友那裡得到安慰,有小孩的媽媽朋友沒閒暇,沒小孩的朋友提供的安慰話又沒太大助益。就連最能依靠的丈夫,也因為沒經歷過自己的狀況,別說安慰了,甚至難以理解身為母親的自己。當至親好友和另一半都無法理解與安慰自己的時候,媽媽們無異於孤家寡人。
 
  成為母親後才感受到的這種孤獨感,往往讓媽媽遷怒於周遭的人,認為是他們害自己變成這樣的。雖然媽媽們想釋放憤怒感,但和孩子在一起的時候,又會出於本能克制下來。在無法排除的狀況下,憤怒逐漸累積起來,一旦來到極限時,身旁最脆弱無力的孩子就成了發洩的出口。但發完脾氣後,又會再次因為內疚而痛苦不已。
 
  其實,多數的媽媽們沒有「過渡期」。步入禮堂前忙著籌劃婚禮,接著在沒有足夠的心理準備時就懷上了孩子。沒準備好當一名媽媽,就必須開始進行養育工作,導致對別人的意見照單全收,就這樣扮演起母親的角色。別說事先排練了,連劇本都沒看過就展開的媽媽生活,當然會令人感到陌生和不安,即使請教一些有經驗的前輩,她們也只會說「時間是最好的良藥」。放眼望去,身邊沒有任何可以依靠的人。為了找到對媽媽生活有同感的人而加入社群網站,但是看到別人不僅把生活打理得井然有序,還能天天更新媽媽招牌料理和親手製作的玩具,內心只有更加羞愧。
 
  「當媽媽」對任何人來說都是一件相當困難的事,這是無庸置疑的;身為一名母親,比任何生活方式都來得更加複雜多變。如果對方沒養育過妳的孩子,或未曾經歷過妳從小到大接受的養育方式,那麼他們就不能光從外表看到的一切來評斷妳,他們也沒這種資格。即使妳曾有過想放棄一切的瞬間,那也只是為了幫助自己成為更好的母親所必經的過程,並不代表妳就是個失敗的媽媽。
 
  我是一名與媽媽們商談的精神科醫生,也是兩個孩子的主要養育者。我每天都會跟許多媽媽見面,如果問我在諮商過程中領悟到什麼,我會說:「在愛孩子與愛自己之間,找到心靈的平衡是最重要的。」
 
  必須面對日益複雜的情緒而感到痛苦的媽媽們,希望妳們能得到共鳴,知道「原來不是只有我這樣」,並且能從中得到安慰,於是我推出了修訂版的新書。除了書名和目錄有所變動,也補充了更完善的內容。
 
  希望透過這本書,讓更多媽媽們能一一去檢視長久以來因「母親」這個身分而深埋心中的各種情緒,並且能進一步認同、接受自己,然後好好去愛這個成為媽媽的自己。
 
二○二○年四月
鄭宇烈
 

詳細資料

  • ISBN:9786267164501
  • 叢書系列:高EQ父母
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.7 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

1. 每天都被罪惡感折磨(節錄)
 
千錯萬錯都是媽媽的錯
 
職場與家庭兩頭燒的勝宇媽媽,從孩子出生滿一百天至今,每天都因罪惡感而痛苦不已。她認為十八個月大的勝宇比其他孩子更常生病,可能是只餵了一個月母乳的緣故,因此覺得是自己的錯。而勝宇胃口不好導致發育遲緩,她也認為是自己廚藝不佳又懶得下廚的關係。就連勝宇個性敏感,看起來情緒不太穩定,她也責怪自己身為職場媽媽的身分。
 
不僅如此,每當沒買勝宇要求的東西或各式各樣的育兒用品時,她就覺得是自己的錯,因為她不像其他媽媽那麼會賺錢。套句近來流行的說法,就是「千錯萬錯都是媽媽的錯」。
 
就像這樣,很多媽媽都因為這種沒根據的事情感到莫名的罪惡感,有時會因此勉強答應孩子的要求。不過若是經常過度勉強自己,又可能會達到崩潰的臨界點,罪惡感反而變成憤怒的情緒,而將這股怒氣發洩在孩子身上。
 
媽媽們因為無法忍受孩子微小的錯誤行為而大吼大叫,但到了夜晚看著安詳入睡的孩子時,想起白天的失控之舉又感到內疚不已而流下眼淚。彷彿向上帝懺悔似地,在床邊不斷向孩子說著對不起,是媽媽做錯了之類的話,並下定決心明天開始要改過自新。但是到了第二天,即使心中仍有歉意,卻再次產生憤怒的情緒,昨天的戲碼重新上演。
 
道德感越重的媽媽,罪惡感越深
 
媽媽的罪惡感是一種道德上的自虐行為。媽媽們總是有「我的孩子沒有我的話不行」的過度自我誇大想法,同時又有一種「為什麼遇到了像我這樣的媽媽⋯⋯」的愧疚心理。這種互相違背的情緒,正如同小時候我們對媽媽的情感。「我媽媽是世上最好的媽媽」與「我媽媽真是一個壞媽媽」的想法同時存在,如果這種矛盾心理一直沒解決,後者的心情就可能衍生成貶低和憎恨母親的罪惡感。等到自己成為母親後,為了洗刷這份罪惡感,媽媽們很容易因為細微瑣事而做出自虐行為。
 
媽媽身上的罪惡感,其實是一種對媽媽自尊心的傷害。甚至會在無意中犧牲自己來發揮母親的角色,以此在道德上占據優勢,認為自己是重要的存在,用這種方式來解決矛盾。但是媽媽也是一個普通人,以過度犧牲的方式來扮演媽媽的角色,久而久之,憤怒只會不斷累積,最後這股怒氣就會發洩到孩子身上。

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