這種感覺令人很氣餒，很難過，不免在心裡想著：「我為你付出這麼多，你想要什麼我都給，都幫，但為什麼在你心裡我卻不是唯一？而你也沒有對我像我對你這樣，什麼都願意付出？」

這種情況就是我說的失誤。我們如何以錢與物質換來需要的愛與重視？

當我們以錢與物質作為建立關係的條件與籌碼時，關係的基礎便是建立在這些沒有情感的東西上，而不是在你我之間，不是在兩個人的相知相惜，相理解相扶持的情感上。

同理心的存在，便能使我們的關係建立在情感上，並能產生內在心靈深刻的連結。

珍重這份關係

當你珍重你們的關係，也願意讓關係更好，那麼這份意願會讓你願意學習同理心，讓同理心促使你們的關係建立在相互理解與相互知心的品質上。

當兩人關係中願意彼此同理時，我們走進的是對方的內心，而不是在事件上的是非對錯。

而同理心要真的能在關係中運作，也必須建立在兩人有清楚獨立的個體界線上。我們不會剝奪他人的情緒感受，也不會讓別人的情緒感受輕易侵入到我們內在，以至於分不清究竟是誰的情緒感受，又是誰的情緒歷程。

在大部分的關係中，最困難的問題之一便在於此；分不清楚個體獨立的界線。總是被對方的情緒波及，並且開始晃動自己內在的情緒感受。因為對自己的情緒感受無法認同與接納，便會在另一個人表達情緒感受時，懷疑自己的感受，但同時又因為無法認同對方的感受，而內外衝突，不論認知或是情緒，都激發出強烈的失衡反應。

一段不理想的關係

我以常聽聞的例子，來說明情緒相互侵犯與相互剝奪的情況。

例如，一個女兒長大的歷程，她漸漸因為無法建立信任與深度關係，而開始自我探索與自我認識，於是，她不斷的回顧自己早年的生活經驗。她發現，童年時因為父母親太忙碌，她有許多時刻，感受到孤單與無人陪伴或關懷的落寞。當她渴望有大人陪伴時，好不容易等到父母親回家了，想要膩在父母親身邊討愛、討關注時，卻時常受到斥責或是驅逐，像是：「妳在煩什麼，趕快去洗澡，做完功課，上床睡覺，拖什麼拖？」或是：「走開，妳是白目嗎？看不到人家很累了嗎？」

在那些經驗中，她的孤單與寂寞，渴望被關注的需要，都不被懂，不被接納，只有不斷的壓抑，吞進那內心深處的枯井。漸漸的，她不再渴望大人，當她有同儕，有力量走向外在世界，她開始尋找可以給她愛、給她關注的人。

可是她也漸漸體會到，或是反覆的經歷到，即使暫時好像獲得一份關係，或是一開始以為自己是被在乎被關注的，卻總是會覺知到他人的忽略，漸漸感到對方的冷淡。而自己內心總是擺脫不了一種恐懼；恐懼被嫌棄，恐懼被覺得是麻煩，恐懼不被愛而被拒絕。

當她知覺到這可能來自於童年陰影的影響，那些內心經歷過的孤單與失落，恐懼與無助，時時刻刻在她的潛意識裡隱隱作痛，隱隱作祟。

她很想要弄清楚她的童年究竟是如何的被影響？在她有限的記憶中，是否自己真的是一個不被愛的孩子？是否父母親真的一點兒也不關注她？又是如何照顧她，她如何經驗了與累積了這麼多對於關係的恐懼與擔心？

在鼓起非常大的勇氣，進行許多心理建設後，她終於找到一個機會，向母親探問她小時候的生活，並問問當年父母究竟在過什麼樣的日子。

母親並不理解為什麼孩子要問起當年，也不明白孩子究竟想得知什麼。母親便自顧自的說當年自己的辛苦，與如何不被婆家珍愛，為了要扶持一個家，只能委曲求全，若不是為了孩子，她其實很想要離開這個婚姻……

當女兒聽到這裡，若她沒有清楚的個體界線，沒有穩定的自尊與自我價值感時，她會立刻感到憤怒或沮喪，她會因為母親情緒的侵入，而後悔探問，此時探問變成了二度創傷，讓她後悔不已。

或者，她會因為母親情緒的侵入，又想維護自己個體的情緒權利，想為自己一直沒有表達的孤單與寂寞，還有長期的受苦申冤時，她便會激起抗議之心，以怒氣表達自己承受過的苦與痛沒有人懂，甚至可能指責母親是一個自私的母親，心中只想到自己，絲毫沒有顧慮過孩子的心情，根本不是稱職的母親。

可想而知，此時的母親內在受到強烈的侵害，感覺到被攻擊的恐懼，也開始激發起防衛自己的本能，而對孩子發出咆哮與指責：「哪有哪個家的孩子像妳一樣，對媽媽這樣的態度，不貼心，不懂事，我的苦妳一點也不明白，我的犧牲妳一點也不放在心上。」「我是欠了妳什麼嗎？給妳吃給妳住給妳學費，沒讓妳吃苦打工，沒讓妳餓著一餐，妳有什麼好埋怨我的？我是上輩子作了什麼孽，生出妳這麼不孝的女兒。」

當然母親們攻擊的回話，都不會好聽到哪裡去。母親此時無法自覺自己在說些什麼話，她被自己的情緒牽動著，想要打敗她眼前這個對她不滿意的敵人。