被彼此的情緒波及

在這樣的例子裡，我們可以看見彼此的內在受到對方情緒的波及，而震動到自我的價值與自尊，為了防衛，也開始將自己的不明情緒，在沒有清楚釐清與確認的情況下，一味的發散與傾瀉。

發散與傾瀉情緒並不會讓關係更好或更親近，只是讓彼此徒留一次糟糕的互動經驗。

如果此時，母女兩人願意以同理心傾聽並回應，情況就會大大不同。

當女兒探問時，講起自己童年的記憶，即便對母親而言，那是偏頗或不是全貌，做母親的也可以試著理解，那「就是女兒自己的」童年記憶。每個人都有他自己記憶的方式，沒有人可以記住所謂真相的全貌，不同的年齡層與不同的處境，每個人都會去選擇記憶他所能與所想記憶的，包括感受、情境、味道、影像、符號……

如果母親可以用心、用感受去理解女兒有限的「記憶」中，如何的建構了她的生命體驗，她會試著去體會對一個孩子而言，當感受不到自己是被喜愛被關注的人時，內心的沮喪與哀傷。

如果母親願意同理的傾聽孩子的內心世界所知覺到的經驗，這其實沒有對錯的問題，也不是真相為何的問題，而是這孩子若是這樣體驗、這樣感受，那麼她的心必定受傷了。此時，母親同理的回應若是這樣：「孩子，我不知道妳的心裡放著好多孤單與難過的感覺，那一定好難受，也會讓妳好受苦，讓妳以為自己是不被愛的孩子。我聽了也覺得好難過，對我來說，我愛妳也重視妳，但我不確定我那段時間自己是否有足夠的精力好好注意妳的心情，對我來說，似乎生命也在經歷著難以承擔的壓力與變化。」

這樣的回應是對孩子受傷的心靈的撫慰與關照，母親沒有對孩子受傷的心嗤之以鼻，或是攻擊羞辱，而是慢慢緩緩地聆聽，理解，感受，回應。

孩子受傷的心靈若有被撫慰與關照，她的心靈會滋長出力量，她也會願意同樣的給出聆聽與理解，來感受與體會母親的生命所遭遇、所經驗的。

劃分你我的界線

所謂清楚的個體界線便在於此：我有我的感受與想法，你有你的感受與想法，你不需要以我的感受與想法代替為你的，我也不需要以你的感受與想法取代為我的。我們是獨特的兩個個體，我們經驗著不同的情感歷程，有不同的視野與觀點，所以我們表達、互動、分享，瞭解彼此的感受想法與經驗，但不是要否定和我不同的，也不是要求自己與他人相同。

如果這樣的界線沒有被維護，甚至反倒被破壞、被剝奪，那麼關係中情緒混淆與拉扯便會時常發生。

原生家庭帶來的影響

關於個體界線的維護與建立最源頭的基礎，仍是和一個家庭的創塑有關。有的家庭不允許也不重視家庭成員的個體界線，像是衣服的共穿，房間的共用，甚至房門絕對不能關閉，不能有個人書信的保留等等。嚴重的，包括身體的界線也被侵犯與破壞，像是只要大人說了，就要不顧自己的意願與感受，去被抱、被摸觸、被發洩。

無形之中的界線破壞是很可怕的傷害，導致的是我們在關係中既不敢有自我個體，同時也剝奪與侵害他人的自我個體。我們會在關係中感受不到對我個體的尊重，時常自我懷疑，卻也不允許他人擁有他自我的個體。

因此，個體界線穩定與健康的人，也才能啟動同理心。同理心便是尊重每個人有其自己的情感歷程，也有他個體的經驗，為了尊重，所以可以聆聽，可以試著理解。

當關係中存在著傾聽與理解，彼此才能有真實的連結與真實的交流，而不是處在對立或冷漠無連結的狀態中。

這才是一份真實的關係。