愛的藝術（心理學不朽經典x2023年愛的行動手帳）：心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經

　　父母、配偶、兒女、兄弟姊妹、朋友、職場共事者，人身處在各種人際關係中，被關心，也付出情感，有時互動良好，有時身心俱疲。但，愛這種被歸為情感層面的東西，真的如此飄忽不定，無法以理智控制，無法學習？永遠只能讓人在愛中傷痕累累之後，才能累積經驗，得到一絲安穩的感受？

　　佛洛姆是第一位認為「愛」和「愛的能力」值得談的心理學學者，1956年，談愛的專書《愛的藝術》問世。佛洛姆告訴讀者，愛和世上所有的技藝、學問一樣，也是可以學習的；愛不是讓人捉摸不定、求之不得，或任人玩弄於鼓掌的東西，愛有紮實的理論與實踐的方法。他提出的主張是：

　　「沒有愛，人類連一天也不能存在。」（愛的重要性）

　　「愛是人身上的主動力量。」（愛的能力不需外求）

　　「如果我真正愛一個人，我就會愛所有人，就會愛世界，就會愛生命。」（愛的極致表現）

　　佛洛姆從所有層面探索「愛」。不只是羅曼蒂克、讓人沉浸於錯誤觀念和虛幻期待的愛，更包括親子之愛、手足之愛、男女愛、自愛，以及對神的愛。他更進一步指出，愛其實是人格培養，人想發展愛的能力，謙恭、勇敢、真誠地愛他人，可藉由努力發展人格來達成。

　　「愛是一種行動，是人的力量的發揮。」於是我們明白，愛是人與生俱來的能力，也因此《愛的藝術》能廣為流傳，繼續鼓勵人們：了解愛，學習愛，實踐愛。

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　　看完之後讓人開始反思，如何在『愛人、被愛、自愛』中找到平衡，成為一個自己。

　　文森說書（YouTuber）
　　什麼是愛？我們尋遍天涯海角，偶然間，剛好進到我們手掌裡的，我們以為那是愛。再過一會兒，我們要不是栽在愛情的磨合期，要不就是冰塊漸漸融化，稀釋了濃烈的愛情飲品。我們悻悻離去，質問自己，愛為何物？作者佛洛姆透過心理學上的分析專業，搭配他的哲學底蘊，孕育出親密關係裡的跨時代巨作。                               

　　李崇建（台灣青少年教育協進會前理事長、親子作家）
　　《愛的藝術》這本書，我放在案頭近20年。此書對我意義重大，對我踏入教育界，走上親子教養與師生互動，堪稱重要的寶典之一，本書的概念簡潔，方式明瞭易懂，即使問世多年了，這本書依然如寶石，在我的教育之路上，發出燦爛光芒，給予我清晰的指引，讓我感到明確且篤定。

　　李惠貞（獨角獸計畫發起人）
　　佛洛姆對「愛」的議題咀嚼之深，讓他能以非常淺白的文字，說出精闢的見解。他確實指出方向和方法，也把背景源由道理說給你聽；你會讀到情人之愛、父母之愛、手足之愛，會學到每一種愛的侵略、自私和盲點，以及，《愛的藝術》要教給我們的，愛真正的自足、自在和成功。這是一本奠基於人性之上的謙遜的書。

　　柚子甜（心靈作家）
　　愛之所以為愛，在於它如此困難，困難得明明出於人性，卻又極其違反人性，極其美麗，在跨越困難之後，抵達的境界如此的無瑕，像是靈魂經掏洗過的純粹。 世人以為愛是人的本能，是鋪天蓋地的浪漫與依附。然而透過佛洛姆透徹的筆 觸，愛其實是藝術，是需要紀律、專注與耐心的千錘百鍊，才能真正抵達的樂園。

　　洪仲清（臨床心理師）
　　在愛情中的困境，常被認為是豬隊友的問題，而不去檢視自己是否有愛人的能力。成熟的愛，既能突破人與人之間的隔閡，又能保有自己。這些道理，我們從小很少被教導，但藉著大師留下來的經典，我們可以放在生活中實行。這是一生的功課，而且沒有人能代替我們完成。祝願您，能真正愛一個人，而不是汲汲營營把對方改造成滿足我們需要的物品！

　　修齊（美秀集團吉他手）
　　當藝術家淪為資本主義社會的一環，將「愛」簡化為一種奶嘴娛樂的口號，佛洛姆在《愛的藝術》中追求的愛，彷彿回頭定義了藝術的本質。
　　
　　郝慧川（風格作家）
　　情愛、愛情往往被認為是感性的產物，但佛洛姆將它一一拆解，如醫學、工藝般，愛是一門藝術、技能。透過理性的分析，他告訴我們「愛」是可以習得的，它不是空泛抽象的名詞，而是可以落實的動詞。宗教經典、流行歌詞裡的「愛」如果讓你感到迷惘，那麼這本書的清楚的分析和確實的步驟，可以幫助你知其所以，去了解愛，也懂得愛。

　　許菁芳（作家）
　　《愛的藝術》有嚴謹的推論，完整的分析架構，學者的銳眼與洞見——但最重要的，這本書源於一種溫暖的愛。深刻的愛己，愛智，愛人的精神，讓這本書讀來充滿挑戰卻不受冒犯。讀者會反覆地內省批判，卻感覺煥然一新，會願意不斷地重返字字珠璣，用自己的生命經驗與它交流，在每一次交流之間獲得了解與關照，更加尊重自我，也負起付出的責任。閱讀本書是獲得愛的體驗。這本書在我的書架上具有永久的地位，我將會一再地讀它，也會邀請所有我重視的朋友與它相遇。

　　歐馬克（蒐集人生故事的podcast節目《馬克信箱》製作人）
　　對於「愛」、「自由」、「財富」、「投資」、「藝術」等詞彙，我們常常只渴望其好處，卻對其相應需付出的承諾視而不見。通往美好的道路是實踐，有紀律的實踐。

　　蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯、台灣應用心理學會理事長）
　　愛，是自古至今恆久存在的人性，並不因社會文化的改變而有太大的變化。愛說來簡單，但實際上卻又有各自巧妙不同，說是門藝術真的一點也不為過。《愛的藝術》一書對愛的描述清楚、細膩與深刻，雖然已歷經逾一甲子，依然歷久彌新。對愛徬徨或不知所措時，書中會給出溫柔的回應，讓人明白愛的本質，進而理解如何去實踐。

　　鄧善庭（發瘋心理師、諮商心理師）
　　距離佛洛姆寫出他對愛的想法已經過了數十年，他對愛的認識卻沒有隨著科技發展而變得淺薄，「愛」因為網路、手機、社群媒體而更加強調表象，我們習慣透過貼文包裝愛的華麗與唯美，但在《愛的藝術》書中所提，愛應該是充滿著能量與積極主動的涵義，是需要被學習的一門藝術，我很希望所有人都能閱讀此本書，重新理解愛的本質，進而在生活中實踐真正的愛。

　　鄭俊德（閱讀人社群主編）
　　兩千多年前《聖經》的智慧就告訴我們：「愛是恆久忍耐又有恩慈。」
　　而忍耐與恩慈並非與生俱能，而是後天透過人與人的關係互動中培養與學習的。
　　所以如果你不懂如何愛，你可以透過《愛的藝術》這部經典，了解更多愛的方法與心態思維，讓你的愛更加完整。

　　瓊文（好樂團GoodBand主唱）
　　愛的探索是一輩子的功課，包含了與自己的對話以及與他人的連結。在人生旅程中，我們時常對愛感到困惑、壞疑與不解。在《愛的藝術》閱讀過程中，我能夠有條理地慢慢思考，漸漸地將這份思考融入生活，開始屬於我的練習。

　　蘇絢慧（諮商心理師）
　　「要學習自愛是什麼，什麼又是愛人，那就絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想，讓對於愛感到茫然的現代人，無疑指出了一條明路，同時滋養了我們內心乾枯的心靈，引領我們洞察關於愛的真理。」

　　蔡淇華（惠文高中圖書館主任、作家）
　　佛洛姆告訴我們：
　　不成熟的愛是——因為我需要你，所以我愛你。
　　成熟的愛是——因為我愛你，所以我需要你。
　　是我們重新閱讀《愛的藝術》的時候了！讓我們一起學會愛，一起學習相屬需求，最後實踐佛洛姆愛的理論：超越需求、落實需求、統合需求、定向需求，成為真正活在愛中的幸福人。

作者簡介

埃里希．佛洛姆（Erich Fromm, 1900-1980）

　　二十世紀著名社會心理學家和哲學家，是精神分析文化學派中對現代人的精神生活影響最大的學者。他擅長以社會學角度看待現代人的心理與行為，試圖以人本主義精神分析理論來改善現代人的處境和精神狀態，同時也是人文主義倫理學的倡導者。

　　佛洛姆的理論調合佛洛伊德的精神分析和馬克思的社會批判，綜合人學的微觀與社會學的宏觀面向，是現代美國心理學研究獲致重大發展的關鍵性人物。主要著作有《逃避自由》、《自我的追尋》、《愛的藝術》、《健全的社會》、《馬克思關於人的概念》、《人類的破壞性解析》等，對當代社會心理學的建立影響深遠。

譯者簡介

梁永安
　
　　台灣大學哲學碩士，專職譯者。譯有《大海，大海》、《德國小鎮》等（以上皆木馬文化出版）。

第一章　愛是一門藝術嗎？
 
愛是一門藝術嗎？如果是，它就要求知識和努力。還是說，愛是一種愉悅的感受，一種偶然發生的經驗，是人在運氣好的時候會「墜入」其中的東西？ 這本小書是以前者的假定為基礎，而毋庸說，今天大部分人所相信的則是後者。
 
這不是說人們認為愛不重要。他們對愛如飢似渴。他們看無數講述快樂或不快樂的愛情故事電影，他們聆聽數以百計沒有用處的愛情歌曲。然而幾乎沒有人認為愛有什麼需要學的。
 
這種奇怪的態度是奠基於好幾個前提，這些前提有些單獨產生作用，有些則是結合在一起發揮作用。大部分人認為愛的問題主要是被愛的問題，而不是去愛的問題，也就是與愛的能力無關。因此，愛的問題在他們來說就是如何能夠被愛，如何能變得可愛。他們沿著幾條途徑追求這個目標。一條途徑（男性常用）是在自己的社會地位許可的情況下盡量追求成功，盡量變得有權勢和富有。另一條途徑（女性常用）是透過打點身材和穿著讓自己變得有吸引力。其他增加吸引力的方法是男女通用，包括培養怡人的風度、有趣的談吐、樂於助人的態度和不得罪人的謹慎等。很多讓自己變可愛的方法和追求成功的方法一樣，也就是「贏得朋友和影響別人」。事實上，在我們的文化中，大多數人心目中的可愛，無非是指成為一個既為大眾喜愛又有性吸引力的人。
 
人們之所以認為愛無需學習，第二個前提是假定愛的問題是對象的問題，不是能力的問題。人們習慣認為，去愛是簡單的，而尋找值得愛的對象—或被值得愛的對象所愛—是困難的。這種態度源於好幾個根植於現代社會的發展的原因。原因之一是對「愛的對象」的選擇，在二十世紀發生了重大變遷。在維多利亞時代—如同很多傳統文化—愛多半不是可能會走向婚姻的自發性個人經驗。相反的，婚姻多半是透過男女雙方的家庭或介紹人締結，主要考量是門當戶對，至於愛情則被認為在男女雙方婚後自會產生。最近幾十年，浪漫愛情觀在西方世界大行其道。例如在美國，傳統性質的婚姻雖然尚未完全絕跡，但絕大部分人追求的都是「浪漫愛」，也就是被認為應該作為婚姻基礎的個人愛情體驗。這種自由戀愛的新觀念必然大大加強愛的對象的重要性，讓愛的能力的重要性相形見絀。