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幹嘛要有小孩?

幹嘛要有小孩?

Why Have Kids?

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  • 讓我們用桑德爾的方式,來談談關於生孩子這件事……《幹嘛要有小孩?》

    文/DL2013年05月16日

    如果不用考慮後果,你覺得自己周圍,有多少人會丟棄自己的小孩?2008年,美國內部拉斯加州訂立了一條新的法規,企圖將拋棄孩童除罪化。這條法規的立意是在降低該州日益增高的弒嬰率,畢竟棄養總比謀殺好吧?!所以新法規規定,該州父母若覺得自己尚未準備好照顧自己的寶寶,可以將寶寶棄於指定地點, more
 

內容簡介

  一本炮火四射、讓你啞口無言的育兒真相!

  我老公和我要嘛買條狗,要嘛養個孩子。
  我們無法決定到底是要毀掉地毯,還是毀掉我們的生活才好。
  ——喜劇演員瑞塔.拉德納(Rita Rudner)

  我們向全世界保證:
  成為父母是我們一生中做過最好的決定!這不僅值得,而且此生從未如此快樂過!

  ──哦?我們確定自己是真心的?

  小孩是幸福的泉源、女人是天生的母親、好媽媽都餵母奶、身為母親,就必需知道所有事情──這些透過書籍、雜誌和網路所傳遞的「育兒標準」,不僅讓每一位母親都喘不過氣來,更造成嚴重的信心危機!

  事實呢?當然囉,很不一樣。

  通常我們只睡兩小時,乳頭因為使用擠奶器而紅腫不堪,每二小時餵一次奶,每二十分鐘換一次尿片,每天早晨要計算奶粉倒了幾匙,站在超市門口想不起來家裡還剩多少尿片奶粉、消毒一個幾秒鐘前才剛消毒過的奶瓶,讓自己活像個傻瓜……

  作者潔西卡.瓦蘭提自己就是一位新手媽媽,在女兒出生後,不僅沒有馬上體會到「天生的母愛」,更在緊迫盯人、間刻不停的育兒雜事裡,對「身為父母是世上最幸福的事」起了疑心!

  潔西卡發揮契而不捨的精神,抽絲剝繭、透過重重舉證,揭發醫學、育兒、營養專家以及各式各樣「教妳如何當個好媽媽」的專家們掛在嘴邊「完美育兒標準」的荒誕不羈;戳破媒體廣告在其實充滿各種育兒挫折的日常生活中打造「小孩讓你快樂」的漫天大謊;當頭棒喝的告訴所有人,是這些種種誘人的謊言蒙蔽我們,讓我們看不清楚有了孩子後的真相!

  這是一本炮火四射、來自一位新手媽媽對育兒教條的反擊!

  如果你堅信「孩子讓我們快樂」,那麼這本書無疑的會激怒你。

  如果你是不敢承認「儘管自己愛孩子,但育兒真的是一件讓人心力交悴」的人,這本書讓你不再否認自己的感覺,從此坦然接受「拜託讓我多睡一點」──這曾經讓你感到罪惡的念頭。
 
  如果你已婚,且正在養一個(或數個)小孩,這本書絕對讓你心有戚戚,點頭如搗蒜。

  如果你已婚,小孩正在子宮裡,這本書讓你對育兒的真相了然於胸,更有自信面對之後育兒過程的種種。

  當然,不管你已婚或單身,如果你心裡有一幅打了柔焦的「母與子」夢幻畫面,這本書教你如何面對現實裡一定會有的打擊,好讓你在畫面破碎後不會受傷太重。
 
  沒有完美的媽媽,也沒有完美的小孩。

  「我們之所以要小孩,是基於我們對幸福的期待。其實問題不在孩子身上;問題在於期待完美,或是,最最起碼,高估了幸福。」潔西卡.瓦蘭提如是說!

作者簡介

潔西卡.瓦蘭提(Jessica Valenti)

  擅於女性議題的美國知名作家,也是提升女性意識的美國知名網站Feministing.com的創辦人,《衛報》讚喻她為「全球一百位最具啟發性的女性」之一。《哥倫比亞新聞》(Columbia Journalism Review)描述潔西卡「關於女性議題的闡述比主流媒體所說的要更精湛」。潔西卡在美國受邀至各大學校園、公司組織演講,與民眾在關於現代女性的現況與處境、媒體與行動主義等議題上有深度的對話與討論。其作品散見於《華盛頓郵報》(The Washington Post)、《The Nation》、 《衛報》、 《The American Prospect》、《Ms. Magazine》、《Salon and Bitch magazine》。

譯者簡介

陳品秀

  台大哲學系畢業,先後在美國新墨西哥州州立大學和亞歷桑納大學藝術研究所取得碩士學位。主要關注為視覺藝術和大眾文化。現為英文教師,並從事翻譯。譯有《生態設計經典1000》、《和蘇格拉底吃早餐,與傅柯一起跑步,跟著佛洛伊德去shopping,隨著彌爾去蹺班……哲學家教你學會過一天》等多部作品。

 

目錄

前言

謊言
1.  小孩讓你快樂
2.  女人是天生的母親
3.  餵母奶最好
4.  孩子需要父母
5.  「世上最辛苦的工作」
6.  媽媽最懂

真相
7.  放棄親職
8.  「壞」母親捉去關
9.  聰明的女人不要小孩
10. 核心家庭之死
11. 女人應該工作
12. 幹嘛要有孩子?

 

前言

其實問題不在孩子身上

  就在住進醫院的兩天前,我才悠閒地參觀了一下聖路克羅斯福醫院(St. Luke’s-Roosevelt Hospital),心裡盤算著要怎麼生產。我在生產中心那放鬆的浴缸以及自吹自擂的「自然式」生產,和能夠提供美好無痛分娩的醫院病房之間徘徊。但我未曾想過女兒誕生的情況會無從選擇,我當然也從沒有預料自己會生下一個病寶寶。

  接著我又被一顆親職曲球擊個正著,因為我感受不到家人朋友告訴我的,那種對蕾雅全然的愛和喜悅。(一個朋友跟我說,她對兒子的濃烈愛意,感覺起來幾乎就像是感情上的性高潮。)當同事問我,做為一個新手媽媽,什麼情緒最令自己感到驚喜,我必須承認自己很矛盾。現在,蕾雅出生所伴隨的可怕經歷絕對影響我對女兒的感覺,我不敢感覺自己對蕾雅的愛意,因為我仍然害怕失去她—可是幾個月過去,我已能夠畫分清楚什麼是在女兒出生後所感受到的「創傷後」壓力和悲傷。

  這種感覺是另外一回事,是智慧良言和育兒書中不曾告訴過我的。這種感覺不像為人父母卻沒有感到「完整」,因而帶來極度慚愧、失落感、空虛感那麼令人不悅。這是我沒有預期到的。

  簡單來說,為人父母需要懂得轉換思維。美國人的父母夢—我們被如此教導的理想模式,完全與現實不符,而這樣的落差讓我們變得悲慘。

  少於百分之五的美國人雇用褓母。大多數父母不會花超過五百美元買一部嬰兒車,或使用布尿片。見鬼了,儘管每個人都說母乳最好,不過許多母親餵母奶的時間不會超過兩個月。我們透過書籍、雜誌和網路所接收到的育兒標準,其實是例外。真相一點都不迷人,真相棘手多了。

  的確,美國人太想知道為什麼對於親職他們總是那麼不滿意、總是焦慮。他們向每一位馴兒虎媽或寵兒慈母尋求忠告,希望能夠化解身為父母的苦惱。然而指望其他文化—甚或,說得更精確一點,指望出自於其他文化得出的結論,注定不能成為解決問題的捷徑。

  美國人的育兒工作繁複到讓人無法相信單憑嚴苛的鋼琴課程,亦或是牛角麵包就可以奇蹟式地抹去撫養小孩會帶來的瑣事和麻煩。在多數美國人所處的職場上,育嬰假政策極不充足—如果真有育嬰假這回事。孩子一旦出生,許多媽媽便擔心會失去工作,或者被迫重回「媽咪軌道」。父母親因為托育花費過高,每次將小孩踢下車送進托兒所時也滿懷罪惡感。構成好母親和壞母親的社會期待,總糾葛著你我的每個決定,而育兒相關產業的興起也讓爸爸媽媽們老是覺得匱乏。孩子(大部分時候)帶給我們喜悅,然而育兒障礙,不管是體系的還是個人的,依舊存在,絲毫未變。

  這本書要談的是:美國人理想中的育兒工作如何不符合生活現實,而那種不協調又是如何地傷害父母和孩子。因為期待想要擁有某種特定的育兒型態—擁有完美伴侶的完美母親,最擔心的是要不要使用布尿片,這便使真實情形更難以忍受。

  我們必須讓期待變真實。小孩不是來讓我們快樂的,如此對待小孩只會讓雙方悲慘萬分。然而,如果我們能夠設法擊退罪惡感以及許多女人會買帳的個人失敗感,當我們願意承認,儘管愛孩子,不過養育小孩可能會是一件令人生厭且吃力不討好的工作時,我們才可以承擔起真正抹滅育兒樂趣的社會、政治問題。

  這本書可能會激怒你。它理當如此。書中的主題極具爭議性,並且切中要害:這是一個防衛處方,如果真有這麼一個的話。我必須說,基於個人的信仰和政治主張,我並不贊同現今的某些美國育兒潮流,我的看法也許會讓你感覺受辱,不過沒有關係。所有的爸爸媽媽包括我自己在內—都應該接受挑戰,都應該更深入思考他們的選擇,以及他們是如何衝擊自己的孩子、自己的生活以及整個社會的。沒有人喜歡「媽媽戰爭」,亦或是對「哪種父母親最好」這類的問題進行無止境的爭論,然而之所以爭論代表我們在乎。代表我們在乎親職工作,在乎小孩。還有什麼比這些更值得大動干戈,奮戰爭取呢?

 

詳細資料

  • ISBN:9789868905573
  • 規格:平裝 / 208頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

現實不偏不倚地擊中了我的奶頭

懷孕的時候,席爾斯醫生的書——一位經歷過完美在家生產歷程的朋友給我的——成為我的聖經。《育兒寶典:從出生到兩歲,你必須知道的大小事》(The Baby Book: Everything You Need to Know About Your Baby from Birth to Age Two)是我每晚必讀的一本書。我將丈夫該知道的段落畫線,讓他也跟著注意;我對於強調母子親密性的看法頭點個沒完,再同意不過。(席爾斯醫生是倡導親密育兒的現代宗師,親密育兒法是鼓勵母親無時無刻都和嬰兒保持親密接觸的一種流行哲學,舉凡背寶寶、餵母奶和一起睡等等。)我想像自己邊寫文章邊揹著蕾雅,在我的午休時間烹煮有機嬰兒食物,快樂地窩在床上餵母奶,偶爾還和寶寶一起點頭打瞌睡。

這當中的一些情景的確發生了——我已經能夠整出一頓像樣的糊爛有機餐,我也試著使用布尿片長達一整個月,直到洗衣槽散發出來的臭味無法忍受,以及太難找到適合蕾雅的小被子這種事情終於將我所剩無幾的耐性磨光為止——然而當我無法完成所有的自然媽媽計畫時,我失望了(極大部分是對自己感到失望)。一開始我以為是因為蕾雅出生時的危急狀況——在並非完美的情況下生孩子的壓力讓我無法將母性發揮到最好。不過現在我比較懂了。

若要保有自外於孩子的任何生活,唯一的法寶就是「彈性」,它能讓你平順地度過一天。倘若你——而且只有你一人——得打點孩子的每日所需,那麼你絕對沒有辦法顧及自己的需求。換句話說,如果天生母性還得靠別人推一把才行得通,那它就未必是一條準則了。

我曾經有過自認為展現天生母性光輝的一刻。經過數周,因為早產而不容易餵母奶的蕾雅,終於首次可以快樂地吸著奶水。我俯看著她從我的身體吸取養分不禁淚盈於睫。這就是我曾經聽聞的一刻,是我所期盼的一刻。正當我這麼想著,蕾雅打了個噴嚏,在我的奶頭上留下紅紅綠綠的鼻涕屎。於是我終於瞭解,沒有任何書籍或哲學可以教會我如何育兒。儘管我滿心幻想著要去實現席爾斯醫生的育兒經,現實卻不偏不倚地擊中了我的奶頭。

荷蘭育兒研究員佩特拉‧彼士肯斯(Petra Büskens)近期在她的一本關於母職與心理分析的書中提到,這種直覺的天生母性事實上是由現代經濟和政治現實所建構出來的一個理想典範。以前的母親有來自整體社區的支持——她們和其他男女老少一起擔起育兒工作,那些人在作著和育兒無關的活兒同時也幫忙育兒。可是就在女人被推上公共領域後,社會便將「高貴的母親身分」轉變成一種「神聖的職業」,並且告訴婦女養育小孩應該是屬於家務、獨自完成的任務。

三十三歲的德妮爾住在波士頓郊區,她有了大麻煩。在生了第一個寶寶之後,德妮爾發現自己住的地方距離家人和朋友聚集的紐約有四個半小時的車程。

對於親密育兒法躍躍欲試的德妮爾還發現她幾乎不可能工作。「因為必須通勤,所以基本上我每天都要跨坐在公共廁所的馬桶上擠奶,可是在產後四個月,我每天仍會擠出十五盎司的奶水。」她說缺乏社會支援,獨自做著這些「自然地」與兒子連結的工作,讓她覺得自己都快要瘋掉了。

「即使我面臨了這麼多的挑戰,我兒子還是很棒,不過我很確定他感覺不出來我承受的壓力有多大。我,總之,噢……經歷這一切,我都快瘋了。」

彼士肯斯寫道:「現代育兒的實況距離期待太遙遠了——它一點都不『傳統』。」她指出媽媽們因為亟欲想要依附所謂的自然育兒哲學,卻又得不到像她們高曾祖母們那樣的支援,於是便時常引發「令人感到虛弱的」罪惡感。

「媽媽們試著在愈來愈支離破碎及不甚支持的社會環境中實施偉大的親密母職日程表。」基本上,我們實施的是缺乏網絡的親密育兒法。

安蒂‧福克斯(Andie Fox),三十七歲,做了母親以後,最先注意到的一件事就是她和伴侶因分配問題所造成的緊張。「剛當媽的時候,我滿腦子想的都是公平這事,」她這麼告訴我。

「眼看著我們的關係愈來愈傳統,我很震驚。」所以福克斯做了今天許多媽媽都會做的事:她開了一個部落格。她在「藍奶」(Blue Milk)抒發母職和兩性平權。在此同時,她也瀏覽一些有關親密育兒的部落格,在檢視過自己的育兒「風格」之後,她發覺自己的做法及感受似乎也和那些部落格陳述的吻合。

她說,就像她認同親密育兒法那樣,總之,她也希望這些有關親密育兒的書籍和專家能夠承認,女人是被期待著肩負起大部分育兒責任的。

「親密育兒法對於在嬰兒階段自然而然產生——也許該說必然產生——的不平等現象少有著墨。即便只要他們願意大方承認,如果妳餵母奶,妳就是唯一的來源,那麼事情或許就容易多了。」

好好服刑吧,女士們!

畢竟常聽人說有許多媽媽只想相信自己是最完美的父母親,是孩子生命裡的無價資源。你若認為當人家的母親不是這世上最重要的工作,區區這個念頭,恐怕就足以讓過勞媽媽們群情激憤。

梅根‧法蘭西斯(Meagan Francis )是五個孩子的已婚媽媽,她住在密西根(Michigan),家中有四個兒子和一個女兒。除了照顧家人外,法蘭西斯還是兩本談論母職的書籍的作者、演講者、書寫關於大家庭母親諸事的部落格主。如果有人可以大聲說自己的工作很艱難,她當之無愧。然而在一篇二○○九年的隨筆中,法蘭西斯駁斥普遍認為的母職是「世上最辛苦的工作」這種說法。

會員評鑑

4.5
7人評分
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7則書評
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立即評分
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5.0
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2013/05/09
「其實問題不在孩子身上,問題在於期待完美,或是,最最起碼,高估了幸福」
這一句話,在我一翻開本書時,立即越過眼簾,重重地搥打進我的心。

當我第一次成為母親前,我的母親的形象,以及「就是要如此」的完美母親形象,就像傑克的魔豆一般,已經將我和我的小孩,緊緊包裹纏繞了。我時常沮喪、不開心,那感覺糟透了。整個世界,似乎再沒有我可以勝任的工作了,我連一個「母親」都做不好。仔細檢視,每一件事情我都做了,小孩沒有餓到冷到,甚至沒有感冒。煮菜、洗衣、整理內務,無所不包。我每天就像個陀螺,比雞早起,比狗晚睡。但我還是很灰心,我常常用「育兒書籍」等相關資訊鞭策自己,我也常常被長輩(尤其是我的母親)耳提面命地「敦促」,她們相同的重點就是:妳不夠好,當媽媽沒有這麼容易,妳應該完全地犧牲自己!

「我感覺到如果不能餵母奶,就好像做錯了甚麼事」。
當然,哺餵母乳這件事情,也在我的世界裡掀起滔天巨浪!沒有母乳,就像是小狗不會抬腿撒尿一樣,四面八方的「關心」(或者可說是指謫、壓力),排山倒海而來。因生產時大失血,氣血不調,只想睡覺的疲憊,被當成最好的抨擊理由。每個人都可以堂而皇之的問你:哺乳狀況如何?而每個人也都可以頤指氣使地指導妳:就是因為妳都不吃「**」(請自行代換成各種食品)。彷彿我的小孩,成為了全世界最悲慘的孩子。那時她正安穩地睡在自己的小床上,生長曲線更是達到前百分之10。

但,擠奶器拉扯著我的奶頭時,我依然沮喪不堪。

我安慰著(其實,我想尖叫)沒有提供預期中的豐沛奶水的女人。「這不是妳的錯!!」有時候,事情就是這樣發生了,沒有對錯。

「讓妳的小孩快樂並且長得好,比餵母奶來得更重要。」


「當妳告訴女人她們的天生角色只能是母親時,不啻更易於說服她們不必成為醫生、科學家、政治家。」
我不想只待在家裡,我不喜歡這種苦悶,我想發揮自己,我想成就自己。這樣的念頭,讓人像被萬隻螞蟻鑽咬一樣痛苦。
老大6個月後,我拼命找工作,像逃難一樣,逃離了家庭。但,悲劇仍然只是延遲上演。不說每天趕下班接小孩,也不說每天回到家還有一堆事情要做,更不說,我往往必須加班。每個星期的每個星期假日,必不是休息日,而是「還債日」。一樣是像個陀螺般,清償平日積欠的「家務事」。

「剛當媽時,我滿腦子想的都是公平這事」。
也就是說,儘管我在外工作,但照顧家庭與小孩的責任,依然是理所當然地落到我一個人的頭上。我的家人朋友,住在離我4個小時車程的地方。不只一次,我暗暗地慶幸著沒有與長輩同住。更多的時候,我緊咬牙關,撐過每一天,實施著「缺乏支援網絡」的親密育兒法。

「事實是,育兒的喜悅掌握在我們的手中,只需再多一點知識,一些努力,以及改變現狀的想望。」
現在,我有二個小孩,一個即將出生。很慶幸,因為我的先生憑藉著智慧、耐性和積極參與(這一點好重要),我脫離了那個「被期待」的枷鎖。
目前,我開心,我承擔,但我不「堅持」,也拒絕「傳統」。儘管,我還是因為「傳統」被迫選擇了居家育兒,但這是大環境的狀況,仍須努力改革。我希望每個母親,都能開心、自在,擺\脫不必要的罪惡感。

這本書,每個母親或者那些可能也許\大概會成為母親的人,甚至每位父親或者那些可能也許\大概會成為父親的人,都應該看看,儘管我們比較傳統,沒有這麼「女性主義」,但我相信,這本書一定可以在某個程度,某篇章節,像隕石一樣,擊中妳的心。

最後,我慶幸的是:我生在台灣。美國,這個號稱「人權立國」的國家,竟然是唯一一個產假期間不發工資的工業國家!!
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4.0
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2013/05/09
本書分成謊言及真相兩大篇,正反論述育兒背後不為人知的心酸甘苦談。我覺得作者巧妙的利用反諷方式,道出初為父母的內心層面,喜悅與澎湃的心情或許\是謊言;而無奈痛苦以及想要放棄的念頭才是真相。書中引用不少的報章雜誌及暢銷書籍,作為佐證與說明。

在書裡分成兩部分進行,的確可以讓讀者經過正反兩面的說法,對於育兒所產生的種種問題有了更清晰的體會,我想如果是正在進行育兒的父母親,對於作者的論述應該會非常能夠融入其中,或許\能從中發現一些受到忽略的問題;倘若尚未有育兒經驗的人妻(人夫),這本書可說是上了一課,對於日後的育兒工作,也可以做個提前準備及心理建設。
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5.0
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2013/05/08
在社會框架與世俗目光取捨中,我們把自己視為支援孩子的唯一提供者,於是戰戰兢兢,深怕自己無法勝任孩子們強而有力的後盾。這些念頭周而復始打轉,無形中產生愧\疚,就像是無間地獄,不斷周而復始糾纏,壓垮自己。

家事分配不均、推卸預設責任和積壓內心的罪惡感,讓女人不敢承認對孩子教養有錯誤認知。

我想說的是,人非完人,是不可能沒有缺陷的。往往,母親對自己的過度要求和追求完美,讓她們產生惶恐與困惑。

誠如作者所言,撫養孩子是一種社群課題,改變亦關乎社會意識。作為一個母親,要想讓自己從苦難中解脫,除了得寄託大環境外,也得建立好正確心態,認定教育孩子不是工作,而是一種雙向感情關係的昇華。
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4.0
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2013/05/07
「幹嘛要有小孩?一位新手媽媽的真實告白」的作者潔西卡‧瓦蘭提(Jessica Valenti)紀錄了她因為懷孕併發症提前產下其女兒蕾雅,面對措手不及的突發狀況進而思索關於母職的大哉問。作者以一個新手媽媽的親身體悟去探究在她所居住的美國,社會環境對於母職的高度期待及隱性制約。作者還藉由引述許\多相關書籍或資料參考去剖白她的親身體驗,還提及法律上對於母職的一些規範。

就如同書中第一章開頭的「無論有沒有小孩,是不是計畫養小孩,已婚,單身,抑或自己是個孩子,最基本的假設就是總有一天我們全部都會為人父母。如果妳是女人,那麼這個信念更會跟著妳一輩子。」,這段話真得很貼切。記得前幾年去看劉若英的脫掉高跟鞋演唱會,在開場時,劉若英閒聊地說:「不論在什麼樣的年紀總是會有不同的話題來到妳身邊。有人會問有對象了嗎?如果有,再來就問什麼時候結婚?之後問有小孩了嗎?總有問不完的話題。」是的,在人生途中總是會遇上關於生育的話題,尤其身為一個女性,這個話題無可避免,而且周遭的關切無所不在,誰都想參與。

身為30something的女性,在這些年來身邊陸續也有些朋友走入婚姻,有小朋友,開始小家庭的生活。在彼此言談的話題中,多少會談及對於新生兒的教養,以及父親在養育新生兒的參與度問題。作者所提及的「餵母奶最好」的這個議題,應該是當新手媽媽最容易遇上並受到關切的事。其實,對於一個新手媽媽而言,太多的關注或是意見很容易造成壓力。餵母乳對新生兒好這個道理媽媽們都知道,但是也要考量許\多現實面問題,母體是否有足夠的奶水可以餵,擠奶過程的心酸。總之,在關照小孩的過程中,媽媽也需要的相同的支持與關愛,去面對這養育歷程中會遇到的大小石子。

相對照之下,台灣比較不一樣的方面,應該是傳統做月子的習俗。也許\還是有其必要性。雖然,做月子的形式隨著現代社會變遷,增加了不同的選擇,如做月子中心,或請專職的阿姨到家幫忙。不論媽媽們的考量點如何,做月子的這段時間也算是緩衝期,讓媽媽們得以轉換心緒及調適自我,來迎接面對另一個新身份的種種挑戰。

每個媽媽都有自己的一本媽媽經,針對自己的所在環境狀態,以至於來自夫婦雙方之原生家庭的教育方式,都在在影響媽媽的思緒與反應。雖然我還沒有小孩,但是希望自已以後能朝向不過於焦慮的媽媽步調邁進(完全不焦慮應該是騙人的),在尋求社群的支持之中,在參考他人的教養分享中,能保有一份淡定之心,不讓自己陷入所謂的「必須」之陷阱,而為難了自己。

想到之前上課時學到的一句德國諺語“Niemand ist Perfekt.”─沒有人是完美的。畢竟,每個小孩都是不一樣的,不是嗎?幹嘛要有小孩,也許\就是讓我們練習不去追求完美吧,就看能帶領彼此到哪種歡樂境界囉。
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5.0
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2013/05/04
「幹嘛要有小孩?」

還好,這個問題之於我,始終無法流於浪漫的幸福幻想,潔西卡則在這本書中,嚴厲批判了關於小孩的一切「美國夢」。

這是一本典型的美國社會學著作,作者用尖銳的態度挑戰傳統母職迷思,「小孩讓你快樂」、「女人是天生的母親」、「餵母奶最好」、「孩子需要父母」、「世界上最辛苦的工作」、「媽媽最懂」都是謊言,而「放棄親職」、「壞母親抓去關」、「聰明的女人不要小孩」、「核心家庭之死」、「女人應該工作」才是真相。

社會學的論述經常把那些經年累月的默契、習以為常的道理,提出批判性思考,美式的社會學語氣激烈而強悍,運用二元對立或舉出反證的方式,讓論述一下子跳出來,再揀選一些對自身論述有幫助的理性證據,為自己提出的論點加分。一開始,讀者會忍不住為這驚天動地的說法所吸引,進入正文之後,在時而感性經驗、時而理性數據的鋪陳下,便建構了一套自圓其說、具有說服力的論述。《幹嘛要有小孩》通篇幾乎由這種論述結構寫成,若仔細檢證之,其實充斥不少過份極端的說法,而書中舉證的代表性,似乎也值得質疑,更危險的是,她還不只一次落入傳統女性主義的窠臼─去脈絡的強調男女之間的不對等關係。只不過,聰明的她,一開始就擺\明告訴讀者,她就是來吵架的。

即使本書論述稍嫌粗糙,又有自我矛盾的現象(在「世界上最辛苦的工作」中強調親子是一種感情關係,而非工作,卻又在結尾處要求母親應當獲得適當的報酬),那又如何?這完全無損於這本書重新檢視母親角色的不厭其煩和苦口婆心。首先,她提醒對母親角色有浪漫想像的夫妻,成為父母付出的犧牲會降低兩人世界的幸福感;生下小孩以後,應該根據自己的身體和孩子的狀況,選擇餵或不餵母奶,或用不用尿片;養育小孩的過程中,母親不要過份溺愛、關注、教育和扛起責任。最重要的是,身為母親的人,不要去壓迫另一個母親。

除了身為母親需要破除的觀念,本書也指出了生成這些觀念的結構性問題─被「專家」、「名人」認證的意識形態輿論、現代家庭元素組成的改變、男女依舊不均的經濟所得、種族和階級差異…等等。每一個章節末尾,作者也嘗試提出改進的具體建議,有觀念上的,也有實際作為上的,和論述時不同,她提出的想法通常中肯又受用。

這本西方認證的母親抗議之作,相信對傳統觀念更加根深柢固的東方國家也會十分震撼,一方面是震撼於作者的論述,另一方面是震撼於東西方,對母親的要求竟然是不約而同的嚴苛吧。
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