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就算不能與大家和睦相處,也沒關係:不寂寞也不累,保持你我適當的距離,讓心更自在的「人際關係排毒」

就算不能與大家和睦相處,也沒關係:不寂寞也不累,保持你我適當的距離,讓心更自在的「人際關係排毒」

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內容簡介

比起成為大家都認可的好人,我更想做一個滿足自己的人。
寫給為人際關係感到疲憊、深受情緒困擾的你
★韓國最大網路書店YES24讀者五顆星好評及2020年度選書
★《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》人氣插畫家的最新力作

  「我不想在所有人面前當好人,
  我告訴自己,如果心裡舒服的話,就不必在意他人的評價。」

  「清空了不受尊重的關係所占的空間,
  由此產生的空虛感反而會成為遇到更好緣分的契機。」

  》將自己的心放在首位,把感到負擔的關係倒出來、清空、保持距離。
  曾經飽受倦怠症、憂鬱症和焦慮症之苦的作者──跳舞蝸牛,經過諮商與輔導,踏上創作之路,攻讀藝術治療,明白照顧好自己才是最重要的事。以自身經歷及身為藝術治療師的專業,回顧過往深受人際關係困擾的內心掙扎與不安,藉由暖心的插畫與犀利的文字,細膩地描繪人心的微妙之處。時而安慰因關係疲倦的心靈,時而提出直言和機智的對策,這是一本為了那些因人際關係而感到疲憊不堪,深受情緒困擾而處在倦怠期的讀者所寫的療癒圖文書。

  》為了與他人和諧相處,人與人之間的關係也需要適當的距離。
  「人,究竟是什麼,為什麼會如此難以相處呢?無論經歷過多少次,都只是覺得習以為常,然後還是一如既往的困難。」

  你也有這樣的感覺嗎?
  □與朋友見面時雖然很開心,但為什麼這麼累呢?
  □沒有人傳簡訊會覺得寂寞,但傳來了又覺得煩……
  □雖然過度的關心會帶來負擔,但也討厭把自己當空氣的人。
  □明明無禮的是他,但對方一點也不覺得抱歉的話,自己好像成了壞人。
  □想要關心對方,可是為什麼表達的方法會這麼難呢?

  雖然人總需要有人陪,但關係太近會覺得有壓力,太遠又會覺得寂寞。太沈重、複雜的人際關係,就如同暴飲暴食導致的消化不良。因此當自己出現被各種關係所困擾的倦怠感,就是迫切需要進行「人際關係排毒」的時候了。試著減輕毫無意義的人際關係的重量吧!讓自己在最為舒服的關係型態「適當的」移動,成為一個「關係中的游牧民」。保持適當的距離,慢慢增加親密感。既不會失去一個人的時間和空間,同時也不會錯失珍貴的人。

  》只有犧牲自己才能維持的關係,既不平等也沒有意義。
  》斬斷各種停滯不前的關係,實踐「人際關係極簡法」!


  ◆面對討厭的對象
  與其把自己寶貴的能量用在討厭一個人身上,倒不如盡可能地使用在喜歡的人身上。

  ◆面對老是配合對方的自己
  所有的關係不都是「Give & Take」嗎?也就是說,對方也會在彼此的關係中獲取價值,因此沒有必要讓自己像一個欠債的人一樣低聲下氣。

  ◆面對有負擔的愛情
  如果有人以「這都是因為愛你」來傷害你的話,這不過就是一種以愛為名的暴力罷了。

  ◆面對傷害自己的人
  不把對方看成「傷害我的人」,而是看成「有缺陷的人」。這樣一來,就可以用理智來看問題了。

  ◆面對放棄一段關係
  切身地感受「一個人」以後,就能了解自己所能承受的孤獨程度,以及必須把誰留在身邊。

本書特色

  ●作者既是【插畫師】也是【藝術治療師】,精準描繪人際關係困擾者的心理。
  ●風格清新的暖心插畫+直指人心的犀利對白=引起共鳴的【療癒圖文書】。
  ●不必故作瀟灑、不用刻意迎合,提供【維持健康關係】的適當技巧與觀點。
  ●將微妙的【互動關係視覺化】,剖析內心的真實想法,輕鬆閱讀卻超有感!

暖心推薦

  漫畫家│61Chi   
  插畫家│Pei 沛芸
  插畫家│紅林
  ⾝⼼科醫師│李旻珊
  臨床心理師│洪仲清

韓國讀者好評強烈推薦

  「這本書裡講述了各種各樣的人和各種各樣的人際關係,並且傳授了如何與他人保持『適當』距離的技巧。可愛的插畫搭配簡潔的文字故事,能夠引起很多共鳴。」──讀者King79
 
  「我們總是會在人際關係裡受到傷害,市面上也會看到很多講解人際關係問題的書,很多問題只有親身經歷後,才能找到答案。這本書裡的故事,大多是我們身邊常見的問題,藉由這本書可以獲得『不僅只有我總是遇到問題』的安慰,同時也能學習到如何保持適當距離的方法。」──讀者Liny

  「這本書的封面和書名吸引了我。本來以為只是輕鬆的插畫小品文,但讀下來卻發現了很多現實生活中存在的問題。文字和插畫非常搭配,即使不愛看書的我也能輕鬆、愉快地閱讀。是一本非常適合職場工作者閱讀的書。」──讀者wood

  「隨著年齡增長,我覺得最難的事莫過於人際關係了。在朋友的推薦下,我也購買了這本書,沒想到輕鬆地閱讀之餘竟然看到了很多我正在經歷的問題。這不僅讓我感到很意外,同時也獲得了些許安慰。我決心按照作者傳授的方法來實踐,相信一定會有所改善的。」──讀者chochoyu

  「雖然這是一本插畫散文,但從插畫和文字裡可以感受到作者精準的洞察力和對人際關係的深層理解。這是一本反應出20~30代年輕人精神世界的散文。只要是社會中的一員,每個人都會遇到人際關係的問題。如果你正在為這樣的問題苦惱,不妨拿起這本書。」──讀者YK
 
 

作者介紹

作/繪者簡介

跳舞蝸牛(Dancing Snail)


  書寫者。跟人見面是一種既喜歡又討厭的矛盾心情,還是一個不喜歡受到關注的「害羞部落客」。最喜歡一邊沉浸在荒唐的想像裡一邊散步。

  畢業於弘益大學數位媒體設計系,但苦思許久以後發現自己不適合做設計師。後來對藝術與心理的相互關係產生興趣,在明知大學未來教育學院進修了藝術心理諮商師的課程。目前在諮商中心擔任藝術治療師。當意識到應先照顧好自己後,重新拿起畫筆作畫。現在每天藉由畫畫和寫字進行自我療癒的生活。

  以文字和插畫記錄下克服長期倦怠症的《我不是懶,而是在充電中》一書,已在日本、台灣、泰國和印尼等國家出版。曾繪製《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》、《貓咪心理字典》等眾多圖書封面及插畫。

  Instagram:@dancing.snail
  Brunch:brunch.co.kr/@dancingsnail

譯者簡介

胡椒筒| hoochootong


  專職譯者,帶著「為什麼韓劇那麼紅,韓國小說卻沒人看」的好奇心,闖進翻譯的世界。

  譯有《謊言:韓國世越號沉船事件潛水員的告白》、《那些美好的人啊》、《蟋蟀之歌:韓國王牌主播孫石熙唯一親筆自述》、《信號Signal:原著劇本》、《您已登入N號房:韓國史上最大宗數位性暴力犯罪吹哨者「追蹤團火花」直擊實錄
》等。

  敬請賜教:hoochootong@gmail.com
  Instagram:@hoochootong.translator
 
 

目錄



Part 1 不要太近,也不要太遠
世界的侵犯
「無所謂」和「不是就算了」
人際關係極簡主義
如果累的話,就表達出來
治癒「裝酷病」,成為有禮貌社會一員的方法
我們的親密關係就到此為止吧
請迎合我一下好嗎?
不做「Insider」,也不做「Outsider」的自由
如同小髮夾一樣的人,需要他時卻找不到的人
愛情結束的瑣碎理由
徹底忘記的權利
再也不相往來的人
難與他人相處的一群人
飢餓的心
婚禮上遇到的同學
心動的機會成本
現在這樣就很好
漸漸緊閉心門的原因
沒有人因愛而分手
深愛的人們
度過失戀期
擔心被人發現自己不是一個總是開朗的人
「善良人」與「壞傢伙」
 
Part 2 就算不能與大家和睦相處也沒有關係
在與世界的關係裡,不要讓自己成為乙方
自己覺得不自在,就是不自在
沒有比較的安慰,沒有不安的祝賀
以眼還眼,以牙還牙
安定與熱情之間
不必故作瀟灑
致憂心忡忡的你
若不能隨心所欲,那就聽從心的旨意
比起勉強的原諒,不如生硬的安慰
無論何時,我的感情都是正確的
各自的回憶
相信關係,但不要相信人
雖然孤單,但我不想談戀愛
隨時可以做出更好的選擇
我決定不再去想傷害過我的人了
唯有自己可以無條件地擁抱自己
就算不能與大家和睦相處,但我仍是一個足夠優秀的人
單身紅包
人力不能為之的就是人心
心的保管所
一個人不完整也沒關係
如果一個人能過得很好
 
Part 3 人總是需要有人陪
你與我之間有一條看不見的線
適當的不親密關係
內心的適當縫隙
獨處與相處之間
沒有非他不可的人
喜歡某個人
不滿足於心動的時候
緣分何時會來呢?
傾注一次真心
我決定不再留戀共同度過的歲月了
何謂友誼?
人總需要有人陪
各自在彼此的人生裡退後一步
時間久了也不會覺得無聊
不要把關係當做幸福的工具
食物的味道或風的氣息
你真的和我很像
很多事情都比吃飯重要
減輕毫無意義的人際關係的重量
短暫,卻不輕薄的真心
開闊彼此的世界
一個能分享殘缺之心的人
 



  我從小就很不合群。讀書的時候,我在同學之間就像一滴難以融入水的油一樣,總是一個人獨來獨往。原本以為人際關係會隨著年齡的增長,變得越來越簡單。誰知長大以後,需要勞心傷神的事情反而有增無減,人際關係也變得更加複雜了。比如,傳簡訊時,最後應該在哪一個時間點結束呢?討論工作上的事,可以傳表情符號嗎?一兩年才聯絡一次的朋友,他(她)的婚禮要去參加嗎?紅包要包多少呢?

  這些充斥著大腦的煩惱,就好比是在已經塗滿顏色的畫紙上繼續用蠟筆畫上一層顏色。當我被一些瑣事纏身,特別是對人類失去好感時,我會一個星期不想跟人講話。這是人際關係能量耗盡的信號,也是迫切需要為人際關係排毒的時間。
 
  大家多少也會這樣吧?近來「追貓」、「追狗」(或植物、無生物)似乎比「追星」更受歡迎。但即使是這樣,假裝獨自生活在這個世界上的我,還是要面對自己的軟弱和需要依賴他人的矛盾。像是明星身亡的新聞,或是朋友結婚的消息,都會在我心中激起漣漪或波浪。身為人類的我們,無論是對周圍人的人生,還是素未謀面的人的消息,都很難無動於衷。

  就算與人相處如此辛苦,但還是會渴望得到只有從人際關係中才能得到的滿足感。為此,我使用了幾種符合自己的人際關係對應法。這樣一來,既可以避免與他人見面時,感到疲累,也能維持自己生活的均衡。我從去年開始,沿用至今的規則之一是,「不以義務感與討厭的人見面」。雖然這聽起來很容易,但落實到行動上時,卻要考慮很多事情。應該如何劃分討厭的程度呢?義務感的標準又該如何決定呢?這樣的問題遠比想像的難。如果這也討厭,那也不喜歡的話,會不會成為別人眼中鑽牛角尖的對象呢?想到這,我也會感到不安。但越是這樣,我越是會傾聽自己的內心。

  也許因為這是一個充滿了壓力的年代,所以流行過好幾年「小確幸」。比起承受壓力後,再來尋找解壓的方法,我找到了一種更有效率的方法,那就是不如努力從一開始不做討厭的事。我做出努力的第一步是,嘗試「關係極簡主義」。即,在適當的情況下,斬斷對我的精神健康造成負面影響的關係。我不想在所有人面前當好人,我告訴自己,如果心裡舒服的話,就不必在意他人的評價。因為我把大部分的人生都用在了看別人的眼色和恢復受損的自尊感上,所以我不想再浪費剩餘的人生了。

  如今,我既不想做善良的人,也不想成為有人氣的人。比起這些,我更想集中精力以自己的基準,把能量用在讓自己過得更幸福、更舒適上,更重視自己想做的事、想見的人、想寫的字和想畫的畫。盡量把握時間去做必須做的事、必須見的人、必須寫的字和必須畫的畫。這樣的人生才更適合我。

  我某位朋友聽說多喝水有助於減肥,於是她開始每天喝兩公升的水,結果手上長了濕疹。朋友到醫院詢問發病原因,醫生說,這很有可能是因為原本不喝水的體質突然喝了太多水的關係。朋友自嘲變成了人造加濕器,我們聽後哈哈大笑了起來。通過這件事,我醒悟到了一點,那就是所有人都說好的東西,不一定也適用於自己。

  不同的人、不同的狀況決定了舒適關係的種類和尺度。在某種關係中,如果不能像水一樣融入其中的話,做一滴獨自漂浮的油也沒有關係。我覺得沒有必要為了合群而刻意改變自己。比起那些必須要見的人,我更希望多見一次自己想見的人。

  我要向在適當的親密關係裡,理解並陪伴不太隨和的我的家人及朋友們表示衷心的感謝。

二〇二〇年六月
跳舞蝸牛
 

詳細資料

  • ISBN:9789864894987
  • 叢書系列:轉心(心靈勵志)
  • 規格:平裝 / 256頁 / 13 x 19 x 1.5 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

以自己的立場為標準關照他人,有時還會傳遞出不同的意圖。不如偶爾坦誠地表達自己的需求,給對方一個迎合自己的機會。這反倒會成為一個能長久維持關係的方法。因為,自己真正想要的是什麼呢?如果不說出自己的想法,便不會有人知道。
──摘自〈請迎合我一下好嗎?〉
 
在心底整理過去的關係時,最好相信自己的「選擇」,而不是「命運」。相信選擇,可以視為一種在人際關係裡的自主宣言。通過這種方法,可以讓我們重新敞開因害怕受傷而緊縮的心門,還可以緊握住手中的選擇權。

我們可以自主地選擇應該與哪些人建立,並且維持關係,以及整理哪些關係和應該與他人保持多大的距離等等。就算是做了後悔的選擇,也沒有關係。因為我們可以從過去的選擇中受益,並且隨時可以做出更好的選擇。
──摘自〈隨時可以做出更好的選擇〉
 
友誼的深厚程度似乎並不能與時間成正比。不管是老朋友,還是新朋友,我都決定不再執著於建立關係的時間和共同度過的歲月了。更珍惜哪一種關係,完全是個人的選擇問題。希望自己儘可能地多接觸一些分享快樂的人。畢竟人生苦短,只能活這麼一次。
──摘自〈我決定不再留戀共同度過的歲月了〉
 
與他人相處,能夠帶來心理上的安全感,卻很難期待可以填補個人內心深處的空虛。儘管如此,作為社會動物的我們仍需要透過人與人之間的交流和共感,製造出安全感。

我的幸福是只有自己能夠掌控的領域,但也能在多種型態的關係中得以實現。如果能了解這一點的話,便能知足於與珍愛的人相處了。
──摘自〈不要把關係當做幸福的工具〉
 
我不想再繼續維持毫無意義和形式上的關係了。

「因為不知道事情會變成什麼樣。」
「也許有一天我也會需要幫助。」

我決定減輕出於以上理由來維持關係的重量。因為我知道重要的是,現在在我身邊的人。
──摘自〈減輕毫無意義的人際關係的重量〉

會員評鑑

5
9人評分
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9則書評
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立即評分
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Lv.2
5.0
|
2021/11/10
真的很好看、紓壓的一本書,也可以看出韓國社會壓力之大,就算是撫慰人心的話語也要繞好幾圈才能說透,不過正因為如此,一字一句也就更深入人心。搭上簡單的插圖,偶爾伴隨著幽默,看了令人會心一笑。對於那些(或我們這些)活著感到有點疲累的人們來說,看了覺得很踏實,扎實地充電了一番,難怪我一天就看完了,推推!
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Lv.2
5.0
|
2021/08/23
劇透警告
一翻開這本書就覺得:「對耶!我就是遇到這樣的狀況而不知所措!」花了很長的時間,因為自己幾次不太好的人際關係經驗,才了解跟學習觀察自己的個性狀態,過程中常常懷疑自己是不是有問題?或者我根本是個「不善良的人」所以才有這種想法?尤其當自己對朋友討論或分享心事時被懷疑「太敏感」或「想太多」,進而否定自己當下的感覺。
「就算自己是一個比別人敏感的人,但也不能成為否定自己感情的理由。遇到自己感到不自在的情況時,就反覆唸這句話吧:『我心情不好,那就是不好。』」(第98頁)或自己既期待能有交好的朋友,卻又擔心踏過界線而導致悲劇。讀到這本才發現原來自己並不是個性奇怪的人。
學著與人維持健康的關係,其實也是保護自己的方式,透過簡單的圖像與文字發現許多「原來我這樣想也是很正常的啊!」這種感受,讓我覺得很溫暖。
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Lv.1
5.0
|
2021/08/23
就算不能與大家和睦相處,也沒關係

好像從某個時間點開始,我就成為了人際關係困難戶,明明身在能輕易交到朋友的年紀、環境,卻只能與人維持不熱不冷的距離。試圖有意拉近、認真用力地維持話題,卻僅是虛耗掉自己的能量,持續著停滯不前卻也無法退後的關係。

好累、好像有點沒意義,但是逃避、拋棄的話,會成為糟糕的人。

被這本書的文案戳到心坎——明明感到疲累,卻仍期望從人際關係中獲得滿足,正是我此刻的寫照。閱讀這本書時,我也重新檢視現在的生活,挖掘心中真正的渴望:什麼樣的人生適合自己?想從人際關係中獲得什麼?什麼樣的相處模式是舒服的?我的方法哪裡用錯了嗎?

在書中,好像總是可以將自己投射,共鳴生活中的種種,長長呼出一口氣,覺得舒緩了不少——心中莫名的糾結在插畫的小故事、短文中被解開了;有時候,也會在「造成困擾的他人」中看見自己的影子——很開心能意識到,就努力不再成為那樣的、自己也討厭的人。

就算為自己著想一點也沒關係;
就算不積極地生活也沒關係;
就算不能與大家和睦相處,也沒關係。

對自己說聲「沒關係」吧!你有多久,沒有放過自己了呢?
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Lv.4
4.5
|
2021/08/23
老實說看到這書名覺得安心,學生時我就不是很喜歡迎合別人的人,因為那時對我來說對方就只是我的同學,也沒有和對方特別合的來,我幹嘛要特別討好。我的朋友就勉強自己配合別人(現在想想那算輕微的小圈圈霸凌吧?)


對我來說迎合別人是有限度的。如果雙方都很喜歡的東西一起去是沒有關係,那時是能互相關照的情況。但收到完全不感興趣的邀請我會拒絕邀約。我的朋友說他電影都是朋友一起看,所以挑片時就很麻煩,除了時間要對上還要選大家沒看過的。為什麼不能選自己喜歡的片進同家戲院出來再集合去吃飯逛街呢?別人選的不合胃口不就會怪別人嗎?久而久之這樣心情不累嗎?



作者的圖對我來說感覺軟軟的,可能因為人臉都圓圓的,但內容卻很犀利。人際關係是最麻煩的,但又是非要學習的除非當家裡蹲不接觸外界,不然無法逃避只能面對。
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Lv.3
4.5
|
2021/08/22
對我來說,人與人之間的距離是很難拿捏的,太遠會覺得寂寞,太近又會被灼傷。有時太認真或是顧慮太多,分不出是不是玩笑話或自己有沒有越界,想像這是一個香格里拉,然後在做出進退之後才來後悔。或許就像書上說的,就算不能與大家和睦相處也沒關係,並不是所有人都是Outsider,重要的是自由的生活。
我蠻喜歡書中說的「人際關係極簡主義者」這點,資訊爆炸的時代,人的集中力在衰弱,同時接收這麼多複雜的訊息,很難長時間的專注在某件事上面,光是瑣事就耗去一堆精力,還要再費神回覆人際網上的訊息,那倒不如先整理一下關係網,正如那句「知心能幾人」。而且在網路興起的現在,要連絡很方便,但相對地來說也造成了「沒有秒回就覺得不對勁」的狀況,若是先釐清了人際關係,辨別親疏遠近,這種情況可能會好很多。
這本書很能引起共鳴,作者用簡單可愛的插畫與文字撫慰了人際關係裡的傷痕,在孤單的世界裡讓人覺得不孤單。
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