簡報溝通說話展
圖解伴侶的衝突小劇場:自我診斷婚姻關係與家庭相處的難題,用正向溝通打造神隊友,化衝突為重修舊好的契機

圖解伴侶的衝突小劇場:自我診斷婚姻關係與家庭相處的難題,用正向溝通打造神隊友,化衝突為重修舊好的契機

Petit décodeur illustré des parents en crise

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內容簡介

  另一半總是每件事都要管,毫無道理地指責對方……
  另一半在家只是滑手機看電視,不願意協助洗碗、曬衣服等家事。
  說好的家庭行程另一半完全忘記,還反問為什麼沒有早一點說?
  我們在家中當著孩子的面吵架,孩子覺得不安,大叫逼我們停止……
  另一半管教孩子時喜歡放話威脅,甚至會大聲吼叫,讓孩子不知所措……

  想要斬斷伴侶關係中的軟爛、指責、對立,甚至隔閡、壓力點和憤怒源!
  想要從爭執誰有道理,轉變為瞭解對方真正的想法和感受?

  第一本圖解伴侶衝突,修復家庭關係的心智圖


  47個相處難題實境Step by Step拆解,幫助你化解日常生活中的婚姻地雷
  7種關係連結工具 X 10個覺察活動改變相處氣氛,彌補傷害、創造共識、找到動態平衡

  從兩個人相遇,到選擇共度一生,我們成為生命中互相守護的伴侶。然而,為什麼我們的關係不再和諧,而是出現各種爭執?當「幻滅」和「怨恨」愈來愈多,我們該如何繼續經營自己的家庭?

  本書是臨床心理師與插畫家合作,以心理學知識與正向溝通出發,具體地探討日常生活中伴侶最常上演的47種爭執場景。從日常溝通、財務、家務分工、性生活、子女教養、姻親相處等等,每一件事都是火藥庫。好消息則是,透過適當的努力,大多數的婚姻問題都能迎刃而解!

  全書以清晰的流程圖步驟,搭配幽默插圖,解析伴侶在生活中面臨衝突的原因,提供讀者。我們可因此瞭解伴侶與家人行爲背後的機制,在具體的溝通建議與對話技巧中,轉化與修復家庭關係。

  書中提供簡明清楚的概念與方法,幫助大家去修補、解決、調整與伴侶互動遇到的問題,進而重新界定與另一半的互動,彼此找回平衡並建構未來。即使書中是以一對異性伴侶與他們的三個小孩為例,內容也同樣適用於再婚、同性雙親或者獨生子女的家庭。

本書特色

  1. 捨棄長篇文字,以大量的圖解,包括心智圖和流程圖,迅速掌握伴侶內心世界的關鍵點,在溝通中轉化與修復親密關係。
  2. 以情緒取向伴侶治療出發,結合情緒能量與正向溝通,帶領你重新啟動卡住的家庭關係,練習非暴力溝通、愛之語、正向教養3R、「鼓勵」的處方箋。
  3. 改善相處氣氛的技巧與活動:呼吸法、放鬆技巧、冥想和自我催眠、EFT情緒釋放、Tippi療法、按摩等。

各界聯手推薦

  成蒂(資深家庭婚姻治療師)、洪仲清(臨床心理師)、黃之盈(暢銷作家/諮商心理師)、劉中薇(知名作家/編劇/講師)、隱藏角色(「別人的老公」)  

  要經營深刻的親密關係,常要先辨認出,存在於各自身上的不健康依附。我們因為尋求認可,以及對關係和諧的誤解,在關係中失去自我,以換取親密是常見的事。所以自我連結不能遺忘,持續內省也才好深化覺察。閱讀是一個好方法,那是照顧好心靈的一個根基。跟自己有溫暖的連結,進而才能衍生出幸福的關係。——洪仲清(臨床心理師)

  親密關係易碎,常需修補呵護!無論家務、爭執、冷落、孩子、魅力漸衰,這些恐懼撕裂你我的心,這本書將協助你檢視關係現況、並且專注問題解決的方式,重振關係力!——黃之盈(暢銷作家/諮商心理師)

  越親密的關係越容易衝突,每件日常小事都可能啟動一場戰爭。本書用幽默風趣的圖解,幫助關係中的你立即消火,平息戰事,歌舞昇平。——劉中薇(知名作家/編劇/講師)
 

作者介紹

作者簡介

安-克萊兒.克蘭迪恩(Anne-Claire Kleindienst)


  安—克萊兒是四個孩子的媽媽,也是臨床心理師。她的診所收治過許多遭遇困難的孩子(以
  及他們的父母)。她還主持正向教養工作坊,幫助這些家庭好好過日子。

繪者簡介

琳達.柯瑞芝(Lynda Corazza)


  琳達是插畫家。她熱愛心理學,長久以來,她一直試圖跟兩個性格高度敏感的孩子維持比較平和的關係,後來終於在正向教養工作找到答案。

譯者簡介

彭小芬


  台大政治系國際關係組畢業,曾經在法國居住求學,擔任過《ELLE雜誌》、《首映電影雜誌》的編輯,翻譯過上百部法語電影的字幕。譯有《冥想:每天留三分鐘給自己》、《心理學當暗器,贏在每個人際賽局》等書。
 

目錄

前言

【Part 1:考驗篇】
我們到底怎麼了?
嫉妒對方有喘息的時間
家裡的大小事都我一個人扛
他/她對工作太投入
他/她不聽我說話
我們除了小孩沒有別的話題
我們為了錢的問題爭吵
我再也無法忍受他的缺點
我們毫無道理地指責對方
我們的性生活乏善可陳
他/她無法為我感到開心
他/她的心不在這裡

我們意見不合而且各行其是
我們無法共同採取堅定而溫和的立場
他/她在孩子面前批評我
他/她不太照顧孩子
他/她花太多心思在孩子身上而冷落了我
他/她和孩子聯手對付我
他/她不接受孩子的診斷結果
他/她只顧他自己,擅自做決定
我受不了他的父母
他/她再也不肯來我家
他/她的父母管太多
〔重組家庭的特殊狀況〕
我不喜歡他/她管教自己孩子的方式
我不喜歡他/她對待我的孩子的方式
他/她的前任對我們造成太大的影響
我和我的前任無法達成共識

我們失職,孩子不安
我們在孩子面前吵架
我們吼得太大聲
我們讓孩子接觸到令人焦慮的話題
我們放話威脅其實不打算付諸行動
我們憂心孩子的未來
我們的立場不堅定
我們對孩子威脅利誘
我們犧牲奉獻而且責怪別人
我們在餐桌上吵個不停
別的父母做得比我們好
我們跟孩子有隔閡

我們之後會怎樣?
有其他人在場我們反而自在
我們變成相安無事的室友
我們沒有設法改善情況
我們已經失去雙人旅行的念頭
我們無法心平氣和討論問題出在哪裡
他/她有婚外情
他/她突然很想留住青春
他/她看不起我
他/她主張人只為自己而活
他/她的新嗜好令人難以忍受
他/她動不動就說要分手

【Part 2:觀念篇】
如果未來的路,我們要攜手同行
跟自我建立連結:學會調整情緒與能量
跟他人建立連結:溝通和傾聽的方法
修補彼此的關係
解決衝突和尋求解方
安排日常行程的藝術
鼓勵是最好的關係處方箋
看見關係的全面,與階段性循環

【Part 3:工具篇】
改變親子、夫妻與家庭氣氛的實用技巧
錦囊遊戲
有意識的呼吸
給全家人的放鬆法
EFT情緒釋放技巧
能量醫療體操
溝通密技1:用傾聽讓對方能夠表達
溝通密技2:由「我」出發讓對方願意聆聽
正向教養的3R
在日常生活中修補關係
檢視依附關係:火柴人活動


 
 



  本書是我們針對家庭中人際關係的品質,撰寫的系列作品中的第三本。

  第一本書中,我們關注的對象是孩子,試圖解析他們的每一個失控時刻;第二本書我們順理成章地把好奇心轉移到青少年,以及他們難對付的行為上,而且書中有相當多的篇幅是在解析父母的態度與反應。

  在這個系列中,我們探討的主軸必然是同一個家庭中不同成員之間的關係,理由是家庭是學習共同生活最初始的地點。

  我們採用的手法,是挑出一些日常生活中的困境與挑戰,先以稍微誇張的方式去「咀嚼」它們,再提出幾個基本觀念來釐清這些困境與挑戰的形成原因。我們的最終目標,是找出一些方法來改變那些會破壞關係的行為,使家人之間的關係變成更激勵人心的一股力量。

  這個系列的創意就在於善用視覺資源,使內容更容易理解。我們希望書中對於主題的分類,以及頁面的呈現方式,能使讀者更快速而容易地閱讀他們所感興趣的主題。

  在這部最新的作品中,我們關注的對象是身為父母的伴侶。然而這對伴侶不僅僅是父母,也是夫妻。

  這本書最主要的概念就是:家庭以父母這對伴侶為核心,而父母這對伴侶則是以夫妻為核心。的確,家庭成員彼此之間的關係,都是從這兩個人的關係衍生出來的。

  身為父母,有許多基於父母職責所在必須做的事,也會收到許多如何當個好父母的建議和勸告。

  對伴侶而言,生孩子跟負責任是同等重要之事,然而哪一個部份才是真正屬於伴侶之間的兩人關係,那無比珍貴、既強大卻又不堪一擊的關係?

  從哪一個時刻開始,伴侶關係被視為資源供應中心,可以一起補救損害,解決困難,接納差異,發展互補性,同心協力互相支援以求取勝利,啟動同盟關係……

  這本書依循與前兩部作品相同的形式,打算以四個章節的篇幅來探討一對父母和夫妻所面臨的種種考驗。

  • 從〈我們到底怎麼了?〉這一章看到新手父母的處境,可以充分體會在這個階段,維持關係的平衡是一件相當棘手的事:這段期間,根據每一對伴侶各自的時程安排,將會面臨兩種困境:

  • 經歷重大的改變,脫離理想美好、難分難捨的階段,花了一段或長或短的時間才克服幻想破滅,接受對方既不能滿足我們的欠缺,也無法治好我們的傷痛。

  • 經歷重大的改變,在生活中必須承擔的工作或家務責任愈來愈多,使得伴侶雙方(以及彼此之間的關係)都感受到緊張與壓力。

  在這個階段,伴侶各自為了尋求自己的定位,引發了對抗和爭奪主導權,必然使兩人的關係面臨考驗。

  • 在〈我們意見不合而且各行其是〉這一章,探討的是父母意見不合所帶給孩子的不良影響,尤其是使他們夾在中間左右為難。這裡強調的是,要設法協調彼此的意見,就像樂器必須先調音才能合奏出和諧的樂曲,父母也要找出對雙方而言都行得通的約定協議。在這個階段,要容許對方有跟自己不一樣的權利,也要接受彼此的意見不同。

  • 〈我們失職,孩子不安〉這一章檢視的是父母親的罪惡感,大人由於自己的失職造成孩子的不安,而且某些失職舉動確實造成了有害影響。這裡並沒有要責怪誰,但是父母應該打起精神,共同關注孩子的狀況,找回親子關係中的平靜與安全。

  • 在〈我們之後會怎樣?〉這一章,隨著這對伴侶的生活改變,加上面臨其它的考驗,婚姻關係中某些以往被忽略的病症也開始浮現。如果伴侶彷彿還活在過去的習性裡,沒有提出新的想法,也沒有在擔任父母角色的同時為夫妻生活保留一些空間……值得注意的是,這裡所指的病症,未必是在孩子長大離家後才會出現,有可能更早,甚至在伴侶關係一開始時就有跡可循。

  如同所有的病症一樣,我們可以希望它們消失,例如以投藥的方式治療,也可以找出致病的原因,這樣才更有機會讓關係回復良好與完整的狀態,並且能長久維持下去。

  •〈如果未來的路,我們要攜手同行〉延續前四章的路線,搭配一套涵蓋溝通、呼吸、放鬆、按摩等技巧的實用工具組,可提供父母作為參考,幫助他們,可以提供父母參考,幫助他們維繫長久的關係,真正掌握伴侶、親子與家人之間相處的藝術。

  這些實用的技巧與活動,可以使家裡的每個成員調控自己的能量和情緒,多種方法一起使用,效果更佳。

  這本書的內容乍看有一點嘲諷和幽默,其實它比表面上讀到的更紮實深刻。因此我們希望你閱讀的時候要有耐性和恆心,給自己留一點餘裕,不要只看到字面上的意義。這對伴侶與父母的心路歷程是值得再三回味的。

  事實上,婚姻與家庭關係根本沒有什麼魔法,因為一切都來自於真正下定決心去嘗試,願意相信這麼做是值得的,有恆心去維持一定的紀律,能夠接受事情不會一直進展得這麼順利。

  然而,當我們感到氣餒、陷入低潮時,這一切我們都做不到。因此在人際關係上遇到的困難越大,對外尋求支援就愈有其必要性。不肯對外求助的理由,正好是本書第124頁的主要內容。

  挑選婚姻與家庭諮商師、或者伴侶關係治療師,對你來說或許是一件麻煩的事,但是這麼做絕對值得,尤其是當我們發現,這本書中的建議有趣但是無法落實,或者看起來高明但是不夠用。這一切都跟情緒有關,其中大部分是在很久以前就深埋在我們的心中。

  在這種時候,自己也需要努力;經營伴侶關係,其實就是兩個人聯手擺脫某些有害的依附關係。這必需仰賴雙方各自努力,也需要兩個人同心協力。為了讓關係能夠去蕪存菁,而特別付出心力是值得的,因為在愛情的神奇配方當中,本來就包含「怨恨」這項危險的成分。

  清理後的伴侶關係若要能常保活力,我們就必須動用到手中所有的資源:同理心、善意、為他人著想、請求原諒的能力、想要補救的自然需求、耐心、緩和情緒的技巧,以及成為一個對自己和對方來說都派得上用場的人。

  好消息是,這些都是我們每個人與生俱來的能力,只要再次啟動它們就行了!
 

詳細資料

  • ISBN:9786269508419
  • 叢書系列:MATRI慈愛
  • 規格:平裝 / 192頁 / 17 x 23 x 1.5 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

跟自我建立連結:學會調整情緒與能量
 
當我們有了終身伴侶跟孩子之後,我們和他們的關係是如此緊密,很容易就忘了自己的存在!
 
學習跟自我連結是非常重要的,也就是學著去感受自己身上發生的事;當我們對自己內心的狀態愈是了解,
 
•愈能夠調整自己的情緒和能量;
•愈能夠適應別人(伴侶、孩子、朋友、父母、同事等)的情緒和能量的狀態。
 
現在,大家夠清楚了嗎?
 
那麼,讓我們再說一次,如果……
 
想要照顧別人(以及與他們維持關係),至少要先把自己照顧好(與自己建立連結)。
 
但是,照顧自己未必是去棕櫚海灘度假,或者上美容沙龍保養(即使偶爾去一次無傷大雅!)
 
它的意思是:照顧自己的情緒、身心,以及精神狀態(如果可能的話)。我們可以經由練習,使自己的意識更清醒,更具有察覺的能力。
 
這個觀念就是認識自我,放棄與跟自我的對抗,聆聽自己的深層需求(身體提出的需求,因為身體從不說謊),並且在生活許可的情況下,盡可能做出調整。
 
我們若想要跟自我建立連結,把自己真正照顧好,有很多條路可以走。
 
找出讓自己愉快或振作的事物
 
當我們情緒激動,覺得受到侵犯,整個人疲倦、多疑、易怒,當我們覺得應付不了接下來的談話,甚至是愈來愈激烈的爭吵,這時候最重要的就是叫暫停。能夠說出「停」,把心思轉移到能讓自己平靜下來的事物,調整好自己的心情,使自己跟自己重新連結,接下來才能夠從容地面對別人。
 
比方說,我們可以決定是要躲在被窩裡,到窗邊透透氣,做幾下伸展,泡個澡,出去走一走,或者跑步,喝一大杯水,玩自己的樂器,專心做一件可以集中注意力的事,諸如此類。
 
伴侶或家中的每一名成員都可以列出「讓自己愉快或振作的事物」這樣的清單,當成未來人生路途上的救命錦囊。參照第168頁〈錦囊遊戲〉,讓全家人以遊戲的方式進行這項活動,即使只是列一張清單,家裡的每個成員都會感受到,家中的氣氛變得比較和緩了。
 
接受當下的狀態
 
我們會逐漸發現,人在當下的心態只是一時的,所有的事物都持續變動。重要的是不讓負面的心態有機會入侵,也不要忍受一發不可收拾的滾雪球效應。
 
舉個例子:
 
我累了,但是我不應該這麼累,我心裡有哪裡覺得不安嗎?我應該動一動,因為我有那麼多事要做,可是我做不到,我真的是一事無成等等。

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