台北文學季
精準社交:上班族都需要的人脈管理法則,節約社交成本,精準投放資源,讓1%的菁英為你所用

精準社交:上班族都需要的人脈管理法則,節約社交成本,精準投放資源,讓1%的菁英為你所用

从受欢迎到被需要:高情商决定你的社交价值

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內容簡介

85%的上班族都有人脈饑渴症,只是你不知道!
化解人脈焦慮,實行有效社交的一本人際關係全攻略!

  卡內基曾說:「一個人的成功,有85%來自人際關係。」
  便捷的網路讓我們的交友更加廣泛,社群好友加起來動輒幾千人,
  但是當你工作遇到困難,需要朋友幫忙的時候,第一個想到的會是誰?
  拿出手機翻遍了Line、Facebook、Instagram,這些人之中,又有誰願意幫忙呢?

  朋友多≠人脈廣,想要讓人脈澈底發揮價值,就必須減少無謂的成本支出,並幫你的社交瘦身!

  作者張萌曾出席博鰲亞洲論壇、五度出席APEC CEO高峰會、兩次登上美國紐約時代廣場大螢幕,受到各國總理、首相、國務卿等近30位領導人接見,也是幫助700萬青年實現財富增長的個人品牌戰略專家。

  他在本書中分享個人品牌管理術、促進溝通的說話技巧,以及諸多新人、上班族、創業者的職場經驗談,並用創業7年的豐富經驗與資深講師的身分,提出人脈經營的投資策略:

  .利他思維:站在他人的角度思考問題,創造個人優勢,讓厲害的人時時刻刻想到你。
  .10/20/150法則:管理與隨時更新你人生中最重要的180人的關係,幫助自己順利實現目標。
  .六度分隔理論:拆除社交圈的圍牆,讓不同圈子的資源相互流通,產生跨領域的新價值。
  .裂變法則:透過一個人來結交另一群人,打造資源富足、互惠互利的專業領域平臺。
  .人脈分層法則:將人脈圈以親密程度、職業類別仔細劃分,在關鍵時刻迅速找到對的人。

  經營人脈的最終目的,是要用最少的社交成本讓最有價值的人才為你所用,
  我們能從中獲取豐富的資源,提升人生效率,實現複利成長!

  【如果你有以下症狀,趕緊翻開這本書,尋找解方!】
  .剛畢業覺得自己毫無優勢,建立人脈好困難→使用利他思維,創造獨特價值
  .努力想要給人好印象,卻不知道該怎麼表現→學會三點定位法,讓人馬上想到你
  .參加公司舉辦的聚會活動,卻不知道該怎麼聊天→拿出偏愛地圖與禁忌地圖,閒聊不翻車
  .打開手機發現好友都是按讚之交,覺得身邊沒厲害的朋友→用10/20/150法則管理人脈,找出專業領域的大咖

共贏推薦

  蟬聯當當網成功勵志暢銷榜104週,2.9萬網友實用推薦!
  百度公司總裁 張亞勤
  Facebook首席運行官 雪柔.桑德伯格
  樊登讀書創辦人 樊登

首席推薦

  .「張萌是年輕人中自我管理、效率優先、充滿正能量和領導力的傑出典範,我認為對年輕的朋友們會有很大幫助。」──百度公司總裁 張亞勤

  .「祝福LEAD(立德領導力)帶領的男孩、女孩們,在世界各領域開創未來,引領新高度。」──Facebook首席運行官 雪柔.桑德伯格

  .「時間的開始是從零開始的自己,時間的盡頭是更好的自己,中間就是自我管理、自我約束、自我成長的過程。」──天九共享集團全球CEO兼國際集團總裁 戈峻

 
 

目錄

第一章 從「受歡迎」到「被需要」,高情商者的關係躍遷術
01「受歡迎」還是「被需要」,關鍵看價值
02我是誰,我需要什麼,我能提供什麼
03「我需要幫忙」或「給你一個機會」
04先講價值,因為「必有重謝」真的很低端
05不被需要,千萬別一廂情願
 
第二章 如何培養成為「紅人」的品牌管理能力
01實力堅強的品牌來自實力堅強的本領
02主角光環就是能成事的感覺
03講一個與自己相符的品牌故事
04好品牌就是有「眼緣」
05送你一張可靠的數字名片
 
第三章 怎麼做,才能讓自己變得更「值錢」
01你的一無所有,只是視角問題
02跟大咖親密接觸的底氣
03用線繩的覺悟換取珍珠的身價
04擺脫路人甲困境只需要5步驟
05所謂人脈焦慮,不過是種假像
 
第四章 跟圈外人交朋友,高情商者的圈層融合法
01有多少種朋友,你就有多少種可能
02六度分隔理論,幫你拆掉圈層的壁壘
03把認識一個人變成得到一個世界
04永遠不要想著跟所有人交朋友
05守住界線感,關係恰到好處
 
第五章 如何有效平衡解決社交和精進
01我為什麼不主張「硬撐」
02避免生活被社交拖垮的演算法
03怎麼在關鍵時刻找到對的人
04讓「變現」永遠都是現在進行式
05試錯是個大成本,越低越好
 
第六章 直擊痛點,只有高情商者才能解決的6個社交難題
01沒有不能拒絕的事,只有不懂拒絕的人
02別讓安慰變成捅刀子
03幫忙幫成仇人是怎麼回事
04真正的高情商,就是敢明目張膽地恭維別人
05越「罵」越親近才是真的高手
06不是任何人的「對不起」都能換來「沒關係」
 
第七章 讓閒聊更有價值
01溝通之前先來點開胃「閒聊」
02聊得開心,就必須你來我往
03兩幅地圖,保證閒聊不翻車
04聊得來還不夠,一起奮鬥才有效
05溝通錯題本,復盤讓溝通持續精進
 
 



  我看過很多以介紹和推薦為主的前言,但那不是我喜歡的風格。作為奮鬥者的同行者和朋友,我更願意在這裡幫大家明確說明關於高情商的三個關鍵問題:

  一、高情商到底是什麼

  我就不用其定義來回答了,因為那樣對你沒有太大的幫助,我只能告訴你我眼裡的高情商是什麼。我所理解的高情商就是「高效運用你的情商來解決實際問題」,讓它成為你實現目標的最大助力。

  如果你說「好好說話,做一個受歡迎的人」也算是高情商,我會為你按讚,但是我要告訴你,那只是高情商帶來的好結果。如果不能帶來價值,助你實現目標,那麼你的「好好說話」很可能就會讓對方感到厭煩,因為大家都很忙,沒時間聽你閒聊;如果不能成為自己的奮鬥助力,你「受歡迎的人」的人設就會被貼上「好人病」的標籤,它的學名叫作「取悅症」,這是病,得治。

  二、修練高情商很難嗎?

  在我的《高情商領導力》線下課程中,被問到最多的就是修練難度的問題。關於這個問題,我只能說我有一個好答案和一個壞答案,但是我打算先告訴你壞答案:高情商的修練,確實挺難的。高情商是要用來跟人打交道的,而這個世界上最難琢磨的就是人心,更何況我們還要透過與人打交道實現目標。雖然我為此準備了不少方法,但是我還是沒辦法向你解釋清楚,這個道理就像標注再準確的食譜都沒辦法告訴你「少許」、「若干」到底是多少是一樣的。高情商的修練,你說難還是不難?

  我再把好答案告訴你,這個好答案就是—難是一件好事,這件事雖然難,但是值得信賴。這裡面的力道的確很難拿捏,我也沒辦法確實告訴你應該用幾分力,而且每次做到恰到好處所需要的力度也不盡相同,但作為一個過來人,我總能夠給你一些實用的建議。不管是用來捅破窗戶紙的思維破壁,還是拿來就用的實際操作方案,我都替你準備了不少。

  只要你勤於實踐,那些我沒辦法透過文字清晰表達的東西,你通通都能融會貫通與巧妙運用。禪宗有句話,大意是「道不可道,然近道之道不可不道」,道理與此大致相同。

  高情商很難,難在那些不可言說的分寸拿捏,但是我能給你「近道之道」,你就可以運用之妙,存乎一心了。如此,你還會覺得難嗎? 當然,這個功夫肯定需要你自己來下。難的另一個好處就是,它能幫助你超越絕大多數的競爭對手。高情商者之所以能夠卓爾不群,所憑藉的就是這個「難」字而已。

  三、修練高情商就一定會成功嗎?

  關於這個問題,雖然我很想給你一個肯定的答案,但是我不想騙人,哪怕是善意的謊言。我只能告訴你,我的《精準社交:上班族都需要的人脈管理法則,節約社交成本,精準投放資源,讓1%的菁英為你所用》是為那些奮鬥者準備的。

  書裡的每一個方法都是為了幫奮鬥者解決問題而設計的,書裡的故事也都是奮鬥者自己的故事。至於那些讓人熱血沸騰的大佬傳奇,不是沒有,但是真的很少,而且本書也不打煽情牌,這對習慣於雞湯思維的人來說,確實不過癮。

  如果你是個奮鬥者,我能告訴你的就是,修練高情商會成為你強大的助力。讓高情商成為奮鬥者助力,這是我做高情商課程的初心,也是寫這本書的終極目標。你需要做的就是儘管拿出奮鬥者的魄力,因為這本書就是為你準備的。

  我希望每一個奮鬥者都能成功,就像我對成功的渴望一樣熱切。在這一點上,我們是一致的。贏,就是戰勝過去的自己! 為了實現這個目標,除了你的努力,你還需要修練這個能夠「變現」的高情商。

  如果這本書需要一個標籤的話,我希望這個標籤是:一本「硬核」情商書。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865064341
  • 叢書系列:RICH致富館系列
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章 從「受歡迎」到「被需要」,高情商者的關係躍遷術

01「受歡迎」還是「被需要」,關鍵看價值
 
小雪是個非常優秀的女孩,在「第二屆又忙又美大賽」中有不錯的表現。他也是青創客中非常出色的一位,尤其在高情商領導力方面做得很好。但是,事情一開始並不是這樣的。

小雪是那種讓人一見面就放下提防之心的女孩,有著圓圓的臉蛋,臉上永遠帶著笑容,走起路來帶著一陣風,重點是他還非常熱心。某一次課堂休息時,我發現他在一群陌生人中間聊得很愉快,於是我開始關注他。

後來我跟他說,在網路時代,他應該建立自己的創業大會,挑戰自己,當一名會長。不得不說,他的執行力非常強,才幾天的時間,他就組建了自己的社群,而且規模還不小。

當他向我求助的時候,他的話讓我感到非常意外,他說:「萌姐,我是不是那種情商特別低的人? 我是不是人緣很差?」聽得出他話語中那種掩飾不住的挫敗感。由於不清楚事情的原委,我沒有急於表明態度,而是示意他繼續說下去。

「我覺得我的人緣還不錯,應該是那種比較受歡迎的人。但是為什麼在我需要幫助的時候,那些能夠幫我的人卻沒幫我,而去幫助別人? 他們不幫我,我不難過,我難過的是他們明明有能力對我伸以援手,卻選擇了袖手旁觀,去幫助別人。」

他並沒有繼續講到底發生了什麼事,但我明白了他真正想要表達的意思。他的煩惱是:我明明是一個受歡迎的人,可為什麼在需要幫助的時候,朋友們卻沒幫他,而選擇幫助別人?

不得不說,這種情況並不是個案。在回答「為什麼」之前,我們先來整理一下這其中的內在邏輯。但凡有這樣疑惑的人,他們對高情商的認知都有這樣的特點:

1.那些擁有好人緣或受歡迎的人就是所謂高情商的人。

2.因為我是受歡迎的人,所以得到別人的幫助就是理所應當的事情。

我知道小雪這些話不是在抱怨,而是他真的很迷惑,因為現實跟他對高情商的一貫認知之間出現了不可調和的矛盾。他並不是真的懷疑自己的情商,也不是懷疑自己的人緣,他懷疑的是「高情商在現實社交當中的價值」,而他的疑惑其實可以用另一種方式來表達:高情商,在我們的奮鬥中到底能不能「變現」?

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