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今天,換她跟我男友約會

今天,換她跟我男友約會

나의 완벽한 남자친구와 그의 연인

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  • 劉芷妤/本書請勿加註警語──讀《今天,換她跟我男友約會》

    文/劉芷妤,|,皇冠文化2022年10月19日

    在性別平權意識已然抬頭,但這個「抬頭」的尋常動作卻屢屢被訕笑嘲弄的時代,說起展演亞洲女人性別困境的故事,我們想像中的主角特質,不僅早已不是忍辱負重的堅忍女性形象,就連傻白甜也過時許久——無論將女人描寫得太懂得忍耐委屈、強勢霸道得連男人都怕,或是單純無害的小女兒態,恐怕 more
  • 「最佳愛情」一定要是獨占的關係嗎?──專訪《今天,換她跟我男友約會》作者閔智炯(민지형)

    文/皇冠文化2022年10月03日

    韓國作家閔智炯。 如果「我愛你」已經不再是解答,什麼樣的戀愛才是最適合我們的?繼《她厭男,她是我女友》描寫女性主義者的戀愛困境,韓國作家閔智炯的第二部小說《今天,換她跟我男友約會》從女性主義異性戀者的角度出發,以「開放式關係」進一步對現今的「戀愛面貌」提出一個又一個的探問。 more
 

內容簡介

  如果「我愛你」已經不再是解答,
  不如一起戀愛,各自相愛──

  愛情不「將就」,是時候「改變戀愛」!
  入選韓國文化藝術委員會推薦好書!

  分開自在,在一起自由,
  非常喜歡,但不一定要擁有。
  因為比「我們」更重要的,是「我」──

  未來的戀愛,談著談著總是淪為「將就」。初戀男友的情書寫著「妳是我的!」,但是她既不想成為誰的,也不想擁有誰。二十多歲的前男友們,無一例外地在熱戀時就想到「結婚」;三十歲後遇見的男人,不是「結婚前提派」,不然就是不夠真誠,老把女人的「不婚」曲解成可以隨意對待。

  在這個認為「愛情的結局是婚姻」的世界中,未來不願意妥協,又仍然渴望浪漫。就這樣,她反覆在一次次的「將就」中碰壁,再不屈不撓地尋覓最適合自己的「最佳」戀愛。終於,她遇見了始源。

  兩人不僅在複雜又敏感的戀愛話題上共鳴不斷,始源更對未來釋出強烈好感。正當她沉醉在久違的怦然心動中,始源的一句話卻讓未來瞬間清醒:「我和我女友決定進行開放式關係,妳願意和我來一次嗎?」

  甜蜜與未知一次襲來,未來既混亂,又充滿好奇。眼前這道新世界的大門正對著自己敞開,如果不親身體驗,就永遠不會知道¬。在獨占式戀愛中,未來遍尋不著的那個「最佳」,會在開放式關係中找到嗎?

名人推薦

  【哲學作家】朱家安、【禾馨婦產科】烏烏醫師、【「Sex Chat談性說愛」podcast主理人】揚、【小說家】劉芷妤、【作家】蔡宜文 愛在一起!

  讓你重新思考浪漫愛的一本書。現代社會有許多預設,我們預設別人是異性戀、預設戀愛的「正果」是婚姻、預設願意過夜就願意上床……¬我們照章行事,自己卻沒意識,就像魚沒發現身在水中。這些「戀愛預設」協助延續社會傳統,也帶來各種犧牲和壓迫,甚至助長性侵迷思。這些預設夠好嗎?適用於你我嗎?若我們要重新打造規則,會怎麼做?這本小說讓你體驗三個人類從無到有協議戀愛規則的潛力,讓你意識到自己可以跟你覺得重要的人一起重新打造愛情和生活。──哲學作家/朱家安

  有情人終成眷屬,昏頭的人才會想婚?婚姻究竟是愛情的墳墓抑或是正果?在這個機車、辦公室都能共享的年代,愛情可以共享嗎?問世間情為何物,在情愛世界裡的距離該如何丈量,界線畫得太清晰顯得太疏離,靠得太近又怕喪失自我、太黏膩。
  以上自問自答,就像所有人生靈魂拷問般,沒有固定的答案。閱讀《今天,換她跟我男友約會》這本不是傳統童話劇情的愛情小說,或許,你能找到屬於自己的答案。不過,沒有也沒關係。畢竟這就是愛情啊!──禾馨婦產科/烏烏醫師

  就是一本「普通的」戀愛小說,有甜蜜、迷惘,有各種感受,跟世上任何一種戀愛關係沒有不同。
  但關係明明就是每個人都不會相同的,預設戀愛型態、重複他人的戀愛腳本,不是不行,只是你確定那真的是你要的嗎?你想過你要什麼嗎?
  單身、一對一、開放式,沒有哪種選擇比較酷,沒有哪種關係比較容易,我也不覺得有任何一種會是永遠的最佳解,但如果有機會去反思去嘗試去練習,有意識地珍惜每個連結,坦率地面對內心的所有情緒,我會相信這樣的每個情感模式決定,都會是當下的,那個最適合自己的「最佳愛情」。
  同為一個對世俗婚戀市場的潛規則感到厭倦、卻又對談戀愛不想死心的浪漫主義者,此書完全是摯友等級。
  不以常態去解釋一段相遇,不以理所當然去定義一段關係。這是我的心態,我只是想談一場「普通的」戀愛。──「Sex Chat談性說愛」podcast 主理人/揚

  理論上,「清楚知道自己想要什麼的時代女性」和「渴望正常女性伴侶卻陷於求偶焦慮的母豬教徒」,需要的書單本應頗有落差,但我很樂意同時推薦本書給這兩個族群。不僅因為作者用幽默輕快的筆觸,清楚勾勒出這個時代的男女思考斷層,讓母豬教徒省下一大筆PUA課程的學費,還能無痛理解正常女性的思考邏輯;同時從共享經濟的概念出發,大膽提出「開放式關係」這個足以讓新時代女性也盡毀三觀的議題,讀來拍桌爆笑驚呼兼具,十足痛快!──小說家/劉芷妤

  這或許是最適合這個時代的愛情神話,我們都知道裡面的角色過於美好,裡面的感情過於純粹,但當我們看到未來、始源跟素里的互動時,嘴角還是忍不住上揚。這個社會總熱愛叫女人愛自己,卻甚少去思考,什麼樣的關係,才真正是以「自己」出發的。在這個故事中,主角以各自的「自我」為核心而去締結了不同的關係型態,不一定要是開放式關係,也不一定是獨占關係——而是「你自己好就好」的關係——這是我覺得最浪漫的一件事了。──作家/蔡宜文
 

作者介紹

作者簡介

閔智炯 민지형


  1986年生,在西江大學研讀韓國文學、新聞傳播和日本研究,並在韓國藝術綜合大學電影研究所攻讀編劇。2015年,以《朝鮮公務員:吳希吉傳》在「韓國故事大賽」獲獎。2019年為電視劇《Leverage:詐騙操作團》撰寫劇本。目前是電影、電視劇的編劇,同時擔任韓國電影性別平等中心的性暴力預防教育講師。

  初戀是在國三時,大學二年級正式談了第一次戀愛,發現自己好像有戀愛的天賦,所以努力發揮才能地戀愛和分手。2016年受到「江南殺人事件」的衝擊,開始研究女性主義,深刻體認到女性主義對人際關係和愛情的影響,而第一部小說《她厭男,她是我女友》便是這些體認的成果。

  十多歲時,她是好萊塢浪漫電影的忠實粉絲,現在知道了當時自然而然地憧憬的世界意味著什麼,正因如此,她依然對21世紀的韓國戀愛文化有著濃厚的興趣。

譯者簡介

黃莞婷


  台灣科技大學資管碩士,現為自由譯者。為了更自由的玩樂,努力工作著。

  譯作:《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。

  工作聯絡信箱:kellyh.viva@gmail.com
 

作者的話

  導演諾亞.波拜克(Noah Baumbach)二○一九年的《婚姻故事》(Marriage Story),真的看下去(小心爆雷!)後,談的卻是「離婚故事」。

  我看著這部電影,理解了導演為什麼無法透過「幸福的婚姻故事」說明婚姻的本質。只有在崩潰與動搖的過程中,才能鮮明地顯現本質。無論那是什麼。

  那天我走出電影院時,我第一次動了念頭,想寫一個關於開放式戀愛的小說。

  *

  我依然是個對異性戀感興趣的女性主義者,我聽過有人說「有那麼喜歡男人嗎?」,也聽過「有這麼討厭男人嗎?」

  可是,我真正花心思的地方是我的人生、女性的人生,還有拒絕不想要的東西,懷有對想要的東西的欲望的人生。

  不管是哪一邊都不容易,今後我還有很多想做的事、想說的話,若非得說出來的話,這一次我寫了我「想要的東西」。

  就算不是書中這種形式的愛情也沒關係,只是我們都需要更好的戀愛。更反覆思索的戀愛、沒有「理所當然」的戀愛。如此一來,戀人能更尊重彼此,最重要的是,做為不是「誰的誰」的我,能同時守護我的界線,又能相愛的關係。

  在二○二一年的韓國達成「社會共識」的唯一「戀愛」型態,就是(以結婚為前提的)「異性戀獨占式戀愛」。這種戀愛型態在各方面都不適合現代了,這是不言而喻的事實。

  現在,所謂的「戀愛」,需要改變,該改變的時候到了。

  至少如果社會繼續主張「我們必須阻止會妨礙男女之間健康的異性交往的女性主義」,那麼,日後「非戀愛」 人口將會變得更多。相較於這種現實,可能有人會覺得本書中描繪的世界過度浪漫,但不管別人怎麼說,只能怪我是個浪漫主義者。

  我還在描繪理想,我還懷抱希望。

  我想強調,我不是想說這本書裡說的戀愛方式是唯一正解。

  我只是好奇你的戀愛。

  是什麼讓你開心?什麼讓你不自在?你和戀人之間是否有足夠的交流和坦誠?

  這本小說裡的戀愛讓你感到有趣?讓你感到不愉快?理由都在每個「你」的心底。

  現在,輪到你講了。

二○二一年十二月
閔智炯
 

詳細資料

  • ISBN:9789573339397
  • 叢書系列:JOY
  • 規格:平裝 / 352頁 / 12.8 x 18.8 x 1.76 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

那已經是一年又一個月前了。
 
未來和秀浩談戀愛的時間不算短。
 
按韓國年齡的算法,兩人都三十五歲了。
 
是被所有自認有基本常識的韓國人,認為最適合進行全方面干涉的對象。
 
在幾小時前,未來和秀浩結伴參加未來高中同學寶拉的婚禮。
 
因為是舉辦在北漢山山腳的畫廊裡的小型婚禮,換作平常,未來一定會嫌麻煩,不過那天說巧不巧,是個風和日麗又沒塵霾的春日,所以,未來心情愉快地到場。
 
寶拉和新郎從高中開始交往,戀愛長跑十年,往事歷歷在目,未來似乎看見了好萊塢青少年愛情電影的完美結局。
 
未來看著那個美麗又幸福、幾乎可稱得上是「理想婚姻」的場面,不禁思索著。
 
果然,我並不想結婚。
 
然而,不久後,她才發現秀浩想的正好與她相反。
 
對未來來說,秀浩是個優質對象,是個不錯的選項。
 
其實,未來從來沒擁有所謂的「最佳」愛情,總是在「將就」和「將就」之間作困獸之鬥。
 
為什麼秀浩是未來將就的選項?
 
很諷刺地,是因為秀浩常掛在嘴邊的「好男人」所導致的。
 
那麼,對未來來說,什麼才是「最佳」呢?
 
未來想要的愛情是,彼此各自守護自己的位置,尤其是要守護好自己。未來不想成為誰的,也不想擁有誰。
 
未來高中初戀男友羞澀遞出的信上,寫著:「妳是我的!」一看到這句話,未來渾身起雞皮疙瘩,還來不及細思那句話的意義,就像生理反應一樣,心一下就涼掉。
 
在那之後,未來自然而然地疏遠初戀男友。直到幾年後回想起來,未來能理解對方當時的心情。
 
他一定很想對人生中第一個女友說一句全世界最浪漫的情話吧。
 
所以,他像個機器一樣,把透過媒體和韓國文化所學來的語言,照本宣科地寫下來。
 
他想表達「我非常喜歡妳」,而他認為「妳是我的」是最完美的表達方式。他大概覺得那句話最能展現自己的男子氣概,也從沒懷疑過媒體說的「這是女朋友會想聽的話」吧。
 
但無論他說那句話的意圖為何,很抱歉(其實一點都不感到抱歉),那句話讓未來感到不自在。
 
未來不喜歡那句話,即便這使她必須與認為「那就是情話的精髓」的世界,產生碰撞,她也是莫可奈何。
 
未來二十多歲的戀愛都在與這件事搏鬥。
 
只要未來和某個男性產生一點好感,互相散發浪漫的氣場,進一步發展成戀人關係,類似的話便層出不窮。

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