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對話中讓孩子感受愛:連結孩子內心渴望,做個有溫度的父母

對話中讓孩子感受愛:連結孩子內心渴望,做個有溫度的父母

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內容簡介

在每個教養當下,讓孩子確切感受到父母的愛
當父母漸漸放手,孩子慢慢獨立
讓這份溫暖連成長久而堅實的情感線

  ★十五萬粉絲長期追蹤與信賴、最懂爸媽心的超人氣親職教育講師澤爸,
  以大量實例示範,在親子的溝通挑戰中,發現孩子的困境、回應孩子內心渴望,
  讓溫暖代替恐懼,建立親子間的安全感與信任感!

  「我的孩子已經長大了,但我們的關係不好,現在還有機會修補嗎?」
  「孩子日漸成長,親子間卻無話可說。想與孩子拉近距離,卻不知如何開口和行動?」
  「衝動之下罵了孩子,想跟孩子道歉,該怎麼說會比較好?」
  「我是為孩子好,為什麼他卻不領情?」
  「明明是孩子讓爸媽有了情緒,但為什麼要改變的卻是大人?」
  ……

  為什麼對孩子滿懷關愛,親子關係卻漸行漸遠?
  爸媽的心情,澤爸都懂!這條親職天堂路,澤爸都走過!
  曾在上千場親職講座中,聆聽無數家庭在教養路上的掙扎與挫敗,
  也曾經歷過對孩子暴怒後的自責,
  他以多年且豐富的實例與經驗,爬梳親子關係溝通的阻礙,
  示範如何建立親子情感正連結──
  「如果先前的溝通無效,還有其他更適合我們的溝通方式嗎?」
  「依照我對孩子的認識,我能怎麼跟他說,他才會比較願意聽得進去?」
  「我要如何跟孩子表達,他才會感受到我對他的愛,而不是只有生氣與嘮叨呢?」

  用愛的表達,減少教養中的傷害與自責,
  從吼爸吼媽修煉成溫暖爸媽,
  成為孩子學習情緒的榜樣,也為了成為更好的自己。
  當10年後放手讓孩子獨立,仍然有強大堅韌的愛為基礎,
  讓親子關係長久保鮮!

本書特色

  ◆以點、線、面,重新思考家庭藍圖

  家庭是由爸爸、媽媽和孩子組成,每個家庭成員都是獨立的個體(點),透過互動,形成家庭成員之間的關係(線),把這些線串聯在一起,就是「家」(面)。澤爸提醒,一個互動良好、關係平衡的家庭,來自每個家庭成員皆清楚自己的個人界線和責任歸屬,並尊重彼此的觀點和情緒。

  ◆示範愛的語言和行為,連結家庭成員
  想要擁有緊密的親子關係,靠的是愛的實際體驗——即從行為與表達,連結到對方內心的需求與渴望。澤爸把五種愛的語言細分為「三探索、三表達」,藉著傾聽、同理、了解等方法,加上大量角色扮演和對話示範,探索親子間的深層渴望,傳達在乎、接納和信任;同時在教養的當下,讓孩子感受到「爸媽是愛他的」。

  ◆找回自己的生活主軸,享受當爸媽的旅程
  孩子日漸長大成人,邁向獨立,爸媽需要做的是越來越少的管教,以及越來越多的信任和放手。把重心放在自我實現和與伴侶的相處上,重新校準與孩子相處的模式:以欣賞和好奇取代情緒勒索和批評,讓孩子感受被關愛和支持。只要家庭成員間的關係是緊密的,孩子的心中永遠會有一塊專屬於爸媽的位置。

專家好評力薦

  OT 莉莉|職能治療師
  李崇建|薩提爾推手
  何翩翩|牧村親子共學教室負責人、親子作家
  胡展誥|諮商心理師
  夏嘉璐|主播、主持人、podcaster
  陳志恆|諮商心理師、暢銷作家
  陳品皓|米露谷心理治療體系 策略長/臨床心理師
  黃瑽寧|黃瑽寧醫師健康講堂
  趙介亭(綠豆爸)|可能幸福學院創辦人
  蔡宇哲|「哇賽!心理學」創辦者兼總編輯
  羅寶鴻|蒙特梭利親職教育專家
  (以上依首字筆劃排序)

  這是一本給青少年家長的好書,整本書讀來,如同澤爸本人在面前說話一樣,不疾不徐、充滿尊重與分享。
  書中有一個章節,我覺得讀來特別合適給「剛要開始改變的家長」,很多爸媽大概到了孩子青春期,才發現孩子的樣貌好像不一樣了,才開始重新學習與孩子溝通,而在改變過程當中,爸媽自己也容易感覺到不確定,又受孩子回饋的影響,實在很困難。而澤爸在這個部分,溫柔又真實地示範了怎麼樣與孩子溝通這個「爸媽的改變」,實在相當受用!
  在陪伴孩子成長的過程當中,爸媽總是跟著孩子一起成長,也有好幾個層次的蛻變,但我們有澤爸陪伴著爸媽們一起走這條不好走的父母之路,真的是太棒了!──OT莉莉|職能治療師

  一句話可以帶來滋養,也可以引發爆炸性破壞。
  幸運的是,父母親永遠擁有一張孩子心中VIP的金卡:即使你傷害了他,他還是很愛你。只是傷若累積多了,關係也可能難以挽回。
  假如我們很少獲得滋養的經驗,想要長出正向對話的能力,就需要透過刻意的練習。而澤爸就是學習正向對話最好的楷模,有好幾次與他互動,我都感覺到一道溫暖而堅定的靈魂。
  倘若你正在關係中受困、或者希望提升關係品質,邀請您一起來閱讀這本書,
  讓你在困住的親密關係中,再次看見希望的光芒。──胡展誥|諮商心理師

  澤爸是我看過最懂親子溝通的人之一了!他擁有高EQ,配合一貫溫暖的語調,難怪與孩子們的感情極佳。這本書最精彩之處,在於如何「表達」,如何把關愛、認同、在乎、允許、尊重等說出口,掌握這些,你也能與孩子連結得更好!──陳志恆|諮商心理師、暢銷作家

  一向溫暖又帥氣的澤爸,在親子關係的互動中,總是透過親身實踐的觀察與體悟,帶給我們許多學習和療癒。此次,在澤爸最新的溫情大作中,你會發現我們不僅和孩子在愛中交流,同時也在和自己進行深度的對話,並在內心的交流當中,形成彼此生命的連結。我很喜歡澤爸在書中所引述的:「孩子喜歡去好玩的地方,但只會留在有愛的地方」。而本書,將會陪伴我們一起找到關係中的愛。──陳品皓|米露谷心理治療體系 策略長/臨床心理師

 

作者介紹

作者簡介

澤爸(魏瑋志)

 
  親職教育講師、Podcast 節目主持人,電視節目、電台廣播、親子雜誌常邀親職教養專家,是一位擁有一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸。

  曾獲2014年度秋季全國幽默演講大賽亞軍、2014年度春季全國指定演講大賽季軍,於是發揮好口才,用演講積極傳達「願天下家庭的親子關係能更好」的理念,同時也書寫成冊,更參與各公司行號、機關單位、學校等團體超過千場親職講座,與同樣樂於為人父母者分享教養的美好體驗,臉書粉絲團【澤爸:親職教育講師】追蹤數15萬名。

  擅長演講主題:親職教育、情緒發展、親子溝通、親子教養、夫妻關係。已出版著作《讓孩子在情緒裡學會愛》、《陪伴你的力量》、《世界愈快,對孩子說話要愈慢》、《引導孩子說出內心話》等。

  臉書粉絲團【澤爸:親職教育講師】:www.facebook.com/ZeBaParenting
  IG【澤爸:親職教育講師】: www.instagram.com/zebaparenting
  Podcast節目,請搜尋「親子天下: 爸媽煩什麼」、「澤爸的親子對話」
 

目錄

第一章 家庭藍圖
1-1 親子之間最重要的是什麼
1-2 家庭裡的相互關係
1-3 每個人皆為獨立的個體
1-4 傳遞愛的三層次
 
第二章 照顧自己
2-1 情緒的正向流動
2-2 了解自己、欣賞自己
2-3表達的練習
 
第三章 連結關係
3-1 家庭成員的情感連接
3-2 尊重且平等的對待
3-3 無條件的愛給予孩子安全感
3-4 解開過去的心結,產生新的連結
3-5 行為背後的內在需求
 
第四章 表達愛
4-1 如何把愛說出口
4-2 表達價值與認同
4-3 表達尊重與接納
4-4 表達在乎
4-5 表達包容
4-6 表達自由、獨立與信任
4-7 表達教導的良善動機

第五章 凝聚家庭
5-1 家庭的歸屬感
5-2 好的溝通,凝聚全家人的心
5-3 孩子大了,建立親子新關係


 
 

作者序

  大概在四年前,老婆的妹妹與哥哥,同時喜迎新生兒的到來,全家充滿著喜悅。

  當時,我看著嬰兒在哭泣時,周邊的大人急忙圍繞在他身旁,換尿布、哄睡、看看是不是餓了,或是哪裡不舒服。

  這些舉動是發現嬰兒有了情緒,我們在探索他情緒背後的需求是什麼。因為,我們知道,只要嬰兒的需求被滿足了,通常哭聲也會開始緩和。

  看到這樣的畫面,我突然聯想到,許多大人似乎總是對嬰兒寬容,卻對孩童嚴厲。

  嬰兒成為了大小孩,當他們哭了、生氣了或不耐煩了,我們似乎不再願意去探索其情緒背後的原因,反而是用「再哭試試看,回到家就沒有餅乾吃喔」、「這點小事就生氣,你真的很愛計較耶」、「你這是什麼態度,再說一次試試看」這類的話語,來壓抑情緒的繼續出現。

  我們都忘了,嬰兒長大了,他依然是個孩子,要的是爸媽的耐心以對。

  於是,我時常著提醒著自己,無論孩子幾歲了,每個情緒的背後,都有著需求的存在,而這個需求,從嬰兒階段的生理需求,升級成複雜的心理需求了。

  這也讓我有了想要寫這本書的初心。

  長大的孩子跟嬰兒一樣,都渴望內心的需求能夠被看見、被重視、被關心,以及被理解,然後,「愛的感受』便會浮現。
 
  愛的感受
 
  曾經有位爸爸來問我,「澤爸,你剛剛講的我都懂,我也想要給孩子愛,只是,除了帶他們出去玩、買東西給他們、給他們吃好吃的之外,我不知道還能做些什麼?」也有收到一位媽媽的私訊,問道:「我已經這麼辛苦地在照顧孩子的生活了,為什麼他卻還是會埋怨我不愛他呢?」我才知道,這是許多爸媽的疑惑,特別是孩子大了之後。

  已經為孩子付出、奉獻與犧牲了所有,為何還會質疑爸媽對他的愛呢?

  以前的我,也不是很明白,後來,在親職領域的學習路上,從阿德勒的「連結情感』與薩提爾的「連結渴望』,慢慢摸索出一些頭緒。也嘗試著從與老婆、孩子的對話中,說出有連結的表達。從我們的互動中,深刻地感受到彼此心與心的靠近,以及關係上的更加緊密,才恍然大悟,「愛的感受』不是靠認知產生的,而是發自內心的體驗。

  認知,能讓孩子「知道」爸媽所做的舉動是愛他的,然而,倘若沒有「感受」,長大後對爸媽的懷念,是來自於「應該做的感恩」還是「發自內心的心甘情願」呢?

  「愛的感受』是多元的、是個人的、是屬於情感上的流動,很難去定義。我喜歡用一段話來粗略地描述,「我能夠確定對方看到的是我的好。而且,在他的心中有一塊專屬於我的位置,不用刻意表現、努力討好,這個位置都是很穩固的。我能感受到他對我的到來是喜悅的、是珍惜的。只要有需要,他都會站在我這邊。跟他在一起,我是安心且自在的。」

  邀請你們一起來回想,在自己的成長歷程之中,身旁有沒有人是符合上面的描述呢?如果有的話,相信是幸福的。

  真心的希望在兒子跟女兒的心中,我是如此的存在,有真切地感受到,爸爸對他們的愛。

  曾聽過一段話,「一個有被愛過的人,內心就會充滿著愛。因為明白什麼是愛,更有能力來愛自己與愛他人。」所以,能夠完成這本書,想要感謝我的爸媽、哥哥,以及在天上的奶奶——是你們,讓我明白什麼是無條件的愛,也有能力,把愛給傳遞下去。

  某天與兒子、女兒在睡前聊天,講到一個話題時,我問他們兩句話:「你相信爸爸是愛你的嗎?」「你覺得在爸爸的心中,認為你是一個很棒的孩子嗎?」聽到他們快速且沒有遲疑的肯定回覆,著實感到相當欣慰。

  爸爸的愛,他們有接收到。

  書中所分享的,皆是我學習後的成果與心得,想要與你們分享。孩子是我們最愛的人,值得我們用更好的方式來對待。
 
  促進親子情感的對話
 
  人的心如同一座冰山,海平面上方的冰,只是行為的表象。我們要用平穩的姿態,挖掘出孩子內在水平面之下,支撐著這座冰山的原因與動機為何,然後,引導他說出想法。當我們明白後,再說出有溫度的表達,連結他內在渴望的需求。如此,行為就有可能產生質的改變。

  所以,在閱讀此書時,建議可以搭配我的上一本著作《引導孩子說出內心話》一同參考。《引導孩子說出內心話》著重在探索與挖掘;《對話中讓孩子感受愛》則是著重在表達,兩本的相輔相成,相信會讓爸媽們有著不同的領悟與收穫,懂得在溝通上對孩子靈活運用,促進家中的良好情感氛圍。

  願天下每個家庭的親子關係能更好。
 
  謝謝老婆與我共同成長
 
  書中有大量的對話,皆是在家中與講座中實際發生的。為何這些對話可以如此的詳細呢?這要歸功於我有書寫下來的習慣;如果覺得剛聽到的對話還不錯的話,我都會在手機的備忘錄上記下來,目的有二:一是留做參考,二是自我反思,看看往後是否能再做出更好的調整。

  而這一切的源頭,要謝謝我的老婆,因為,老婆是我第一個練習對話的對象。

  還記得剛學習薩提爾時,如獲至寶,很想要在孩子身上重現美好的對話景象,只可惜,他們已經大了,特別是兒子,已經是小學高年級的年紀。對於我在說話上的改變,他感到奇怪與反彈,對話時,時常卡住或抗拒。正當我感到莫可奈何之際,老婆就成為了我詢問與練習的對象,沒想到,她一口就答應了。所以,我能夠出版這兩本與對話相關的書籍,老婆絕對有著一個非常重要的位置。

  在育兒的路上,我和老婆有些地方的觀點不同、理念不同,在初期,也的確發生過數次的爭吵。不過,隨著這幾年的共同成長,我們契合的地方變多了,共識的角度也增加了,越來越知道要如何溝通來找到平衡。

  如此夫妻齊心的感覺,真的很好。

  如果說我一生最幸運的事情是什麼,我想,就是遇見了你。老婆,謝謝你。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9786263055629
  • 叢書系列:家庭與生活
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

情緒的正向流動
 
我在許多的場合講過,我曾經是個吼爸。在兒子四歲之前,只要他犯了錯,一開始我會好好規勸,但是情緒累積到受不了的時候,我就會大吼喝止。
 
在當時,我認為孩子錯了就應該要處罰,況且,自己也是這樣長大的,又沒有變壞,為什麼不可以這樣對孩子呢?
 
有一次,我因為出門快要遲到,心裡很是著急,又看到兒子坐在地上,哭鬧狂說「不要」的模樣,心中的一把火整個燃燒;我走上前去,站在兒子的跟前,低頭俯視著他,用凶狠的表情,直接對著他大吼了。
 
瞬間的爆炸,讓心中的火不斷蔓延,接著我把他扛進廁所裡,繼續斥責,直到內心較為降溫之後才停止。待我稍微冷靜之後,看到我那三歲多的兒子嬌小的身軀站在我眼前,立正站好、低著頭、微微發抖、不斷搓手、不敢抬頭的模樣。
 
我叫了聲他的名字,只見到抬起頭的兒子,望著我的眼神滿是害怕、恐懼與不安。我後悔了,此時,心中湧出了一句改變我的話:「明明我是這麼的愛他,為什麼要讓他如此怕我呢?」
 
我也疑惑了,這對我來說是內心與思維的矛盾。我在打罵教育的社會氛圍裡長大,我曾被對待的一切,在我成為爸爸後形成了某種內建功能。在我的認知上,罵是在管他、吼是在教他;要讓孩子感到害怕,他才會得到教訓……如果這一切都是為了孩子好,為什麼我的內心卻陷入深深的後悔呢?
 
況且,害怕就是恐懼,用恐懼來教導孩子,真的能讓他變好嗎?亦或是,他的「變好」只是在我的面前偽裝,背地裡卻是另外的模樣呢?我希望孩子不要再害怕與恐懼我;我希望孩子在我的面前能夠展露最如實的他;我希望孩子能夠感受到我對他的愛,即便是在教養的當下。
 
不過,即便有了這樣的願景,我卻依然感到茫然,畢竟跟我在成長中所體驗到的教養方式是不同的。為了從零開始學習,做一個跟以往不同的爸爸、一個願意表達愛的爸爸,我開始閱讀教養書、聆聽講座、參加工作坊。這一切的改變,不僅僅是為了孩子,也是為了我,成為一個更好的自己。
 
爸媽是孩子學習情緒的鏡子
 
學習得越多,越是了解內在情緒之後,我才明白,當初自己對兒子的罵與吼,是因為孩子的事情讓我的內在湧出了情緒;然後,我沒能即時處理好自己情緒,直接把情緒對著孩子傾倒,對他發洩;最後,再用「管教」二字來合理化這樣的行為。

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