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想愛好難,你該怎麼辦?拆解愛情,跟著專家上一堂超人氣「愛情學」

想愛好難,你該怎麼辦?拆解愛情,跟著專家上一堂超人氣「愛情學」

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內容簡介

超實用戀愛行動手冊!剖析+拆解愛情的原理,
成功談場專屬於你的理想愛情

最受歡迎的兩性選修課

‧明明渴望愛,卻說自己一個人比較自在?
‧有穩定交往對象,卻還想發展其他關係?
‧只想要有性關係,或以為用性關係可以綁住彼此?
‧知道彼此不適合,卻不敢分開?
‧忍不住悲觀,覺得不管怎樣最後都會分開?

男女生都必備的戀愛入門書

什麼是「愛」?你想從愛情中得到什麼?
「喜歡」為何不是「愛」?愛情只有「激情」嗎?還是應包含「親密」和「承諾」呢?
其實,愛無法「與生俱來」,需要經過學習。
 

許多人都渴望能擁有真正的愛情,卻不得其門而入,多半只能經由電影、偶像劇或小說等獲得零碎、間接的經驗;儘管有些人經歷過幾場分手收場的戀愛經歷,但關於什麼是真正的愛情,仍舊「茫然」。我們到底要從愛情中獲得什麼?是性的滿足?是那個夢寐以求的白雪公主或白馬王子?或者只是為了傳宗接代、符合社會期待?事實上,你可能會發現:最後你什麼都沒有得到。

愛情應是自由、主動、無私地愛對方,恢復彼此各自人格的完整性,而不是依賴對方。一位真正人格獨立成熟的人,能與伴侶彼此真誠相愛,讓對方更成長、幸福、快樂,彼此生命圓滿合一。

一本好的愛情學書,不能只教導談戀愛的技巧層次。例如:如何追求異性、如何加溫感情、如何優遊於曖昧……因為這些技巧背後所傳遞的戀愛觀念,有可能是一種錯誤的迷思,例如:男生要學習成為好的PUA獵人,才能追上女生;又例如談戀愛不宜先放感情,因為認真你就輸了;又例如女生要保持神祕感才能吸引男生。事實上,萬物都有其存在運作的設計原理,當我們能解開愛情背後蘊含的「愛情原理」時,我們才可能真正去實踐愛情的本質與意涵。

 

聯合推薦

林蕙瑛/資深婚姻諮商專家、東吳大學心理系兼任副教授
吳娟瑜/兩性專家
黃昉鈺/聯嘉光電總經理
楊聰財/楊聰才身心診所院長 華人情感教育發展協會理事長
鄭怡庭/臺灣師範大學通識中心主任

 

作者介紹

作者簡介

高松景
目前是國立臺灣師範大學師資培育學院助理教授、財團法人杏陵醫學基金會執行長。曾任臺北市立大理高中、北政國中校長、國立臺灣大學、臺灣藝術大學、臺北市立大學、淡江大學及銘傳大學兼任助理教授及臺灣性教育學會理事長

 

目錄

推薦序 愛是需要學習的情操/晏涵文
推薦序 愛情原理的知識性拆解與實踐性重建/曾昭旭
聯合推薦

前言 拆解愛情原理
  回歸愛的本質

第一篇 破解愛情──愛情的模樣
第一章  不要相信愛情!我們需要拆解愛情原理
第二章  愛無能世代!找回愛的能力
第三章  如何脫魯?開啟一段親密關係
第四章  愛情是怎樣發生的呢?愛上一個人的投射原理

第二篇 滋養愛情──愛情的經營
第五章  親密關係為何會有「衝突」?真愛始於收回投射
第六章  情侶吵架怎麼辦?戀愛的溝通態度與課題
第七章  為何對方總是不了解我?增進親密關係的溝通技巧
第八章  無法自拔的戀情──愛情病理學
第九章  性愛選擇題──區分性吸引與真正的愛

第三篇 回歸愛情──愛情的實踐
第十章  愛情沒有對錯只有真假──真誠面對愛情的「誤區」
第十一章  起飛之前先學降落──好好分手
第十二章  談戀愛一定要走入婚姻嗎?愛情的承諾與創造
第十三章  為何要結婚呢?愛情的自性化原理

 

推薦序/愛是需要學習的情操

國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系名譽教授、財團法人杏陵醫學基金會董事長、台灣性教育學會名譽理事長 晏涵文

「問世間情為何物,直叫人生死相許?」愛情是亙古以來不退流行的話題。「你早已成為我靈魂的一部分,我的影子裡有你的影子,我的聲音裡有你的聲音,我的心裡有你的心;魚不能沒有水,人不能沒有氧氣;我不能沒有你的愛。」「我將於茫茫人海尋找我唯一之靈魂伴侶,得之,我幸,不得,我命。」這是徐志摩的詩句,他一生追求愛、自由與美,但他的三段戀愛都不得善終。可以肯定的是,人是感情的動物,生活在感情的世界裡,我們都是有靈的活人,害怕孤單、寂寞,需要被愛與愛人。

從字面上,許多人以為性教育只教性生理,這可能是很早以前的過去式,因此美國人特別造了一個字「sexuality」,有別於sex,我們將這個字譯為「全人的性」;而英國稱其為性與關係教育(sexuality and relationship education)。

性/全人性教育(sexuality education)本質上就是一種情感關係教育,目的在發揚「人性」,教人成「人」,所以性教育是一種「愛的教育」,我認為在華人中最適合稱它為「情感關係與性教育」,一則易為大眾接受,二則不會忽略「性」的影響。

戀愛不應是盲目的賭局,根據1988 年史登柏格(Sternberg)的愛情三因論,愛情包含了:
1. 生理上的「激情」(passion),主要是「性」吸引力所引起的情緒。
2. 心理上的「親密」(intimacy),指相互扶持的情裕和「愛情」中的溫馨行為。
3. 社會上的「承諾」(commitment),指關係賦予的社會性意義,如「婚姻」。

那麼,「愛情」到底需不需要教?由於愛不是「與生俱來」的,所以它是需要學習的情操。健康的親密關係需透過學習建立長期而穩定的關係,而我們大多是看愛情小說和偶像劇長大的!佛洛伊德(Freud)說,許多國家都致力在為人民的職涯做準備,教導年輕人學習準備去愛卻做得不多,甚至是沒有。

本書作者高松景教授,臺灣師範大學衛生教育系畢業,跟著我完成碩士和博士論文,都是性教育相關主題,亦曾擔任過台北市北政國中和大理高中校長,正要被重用時,卻急流勇退,進到學術界,在台師大師資培育學院任教,大概是中學校長退休又進入國立大學任教之極少數的人。作者有著極高的理想,想要跨學科的整合「愛情學」,明知不容易還努力為之。

我們的專業是行為科學中之健康教育,不僅是文學上的歌頌愛情,作者還努力涉獵哲學、心理學等傳統研究愛情的領域,希望統整出能幫助青年人,尤其是大學生、研究生的通識教育。作者花了六年的時間形塑這本書,在師大等幾所大學開設「愛情學」通識課,替大家閱讀了許多跟愛情有關的著作、研究,甚至是學生熟悉的電影、電視劇、流行歌曲等,以學理和實務的方式,盡量輕鬆地呈現這本書,相信對正值戀愛年齡的學生和關心的老師、家長們一定很有幫助!

期待與人建立有意義的愛與連結是大家的共同心聲,但親密關係是最困難、最複雜的關係,因為跟對方親近很容易受傷,不跟對方親近又覺得孤寂。人與人之間越親密,就越容易發生衝突,幸福關鍵在有無處理差異和解決爭執的方法。不要一味爭贏,贏了「理」,卻輸了「情」,而是要讓對方感受到被愛和被尊重。

美國西北大學黃維仁教授,在他的著作《傾聽就是愛》中說,原生家庭影響我們如何去表達愛、感受愛,以及如何處理衝突。當我們沒有感受到愛時,並不代表別人沒有試著愛我們;當我們覺得受傷時,並不等於別人故意要傷害我們。他同時又說,一個真正高品質的親密關係,需要經過誤解、傷害、饒恕、修復後才能建立起來。因為傷痛加上怪罪(攻擊)等於「關係殺手」,而傷痛減去怪罪(饒恕)等於親密關係。可見得它是一門多大的學問!

盼望作者持續研究下去,因為在學習「愛情」之前,需要在家庭中學習「親情」和在學校中學習「友情」。從幼兒開始就要學習為自己的情緒負責,也就是了解自己,所以它是「生命教育」。每個人都有心理上特別不安全的區域(俗稱禁區),過去所受到的心靈創傷,很容易在進入愛情和親子關係時被激發出來。情感智慧商數(EQ)高的人懂得為自己的情緒負責,學習自我成長。

這本書可以說是「千呼萬喚」始出來,要大大的恭喜作者,有那麼大的毅力花了那麼多的時間和精力來完成,相信可造福許多年輕人,尤其是大學生,也更充實了「情感關係與性教育」的內涵。


推薦序/愛情原理的知識性拆解與實踐性重建

淡江大學中文系榮譽教授 曾昭旭

松景是國內少有的「全人性教育」專家,而全人性教育的要義,質言之就是性教育必延伸、蘊涵全盤的愛的教育。因此松景從他的業師晏涵文教授獲得全人性教育的良好奠基之後,更長期向我探詢、修習有關愛情心性學的層層義理。如果將西方知識性的心理學比喻為外功,中國實踐性的心性學比喻為內功,那麼松景在愛情這個領域,顯然將成為內外兼修的少見高手。而這一本新書就是他中西兼顧的學養呈現。

當然,由於松景的學術背景,畢竟是西方的心理學,對廣泛徵引心理學的理論來解釋愛情現象,可說是駕輕就熟;更不用說這完全符合當前學界的主流趨勢。因此本書閱讀起來,是清楚明白容易理解的,更有明確的階段步驟、行動準則可供遵從;例如把愛情活動的內涵分為五項原理,然後逐步予以拆解(投射原理、收回投射原理、溝通原理、創造性原理和自性化原理),就是一個非常好的設計。甚至把本書視為談戀愛的行動手冊也未嘗不可,總之就是一本很好的戀愛入門書啦!

至於中國傳統的心性學(我的愛情學被我定位為「傳統心性學的現代形態」),一方面由於它本質上不是一種科學(方法論上採分析思維),而是一種「玄學」(方法論上採辯證思維),也可以說西方哲學近科學而中國哲學近文學,所以不容易用定義明確的概念語言來表述,而毋寧說更經常用變化多端的象徵語言來指點。若沒有對生命的深刻體驗與對語言的敏銳感應,很難恰當表達。另一方面,在同一文章中雜用嚴謹的概念語言與精妙的象徵語言,很容易形成扞格,反而造成閱讀的障礙。所以松景在本書的寫作上,內涵上雖然深受我的愛情心性學的影響,但在行文上只在要緊處適時借用我的話來說明,而極少指名引用,就更不用說廣引孔孟老莊來印證了!雖然松景在徵引西方心理學的理論時,在關鍵處引用的其實已經是最接近中國心性學的理論與大家,如全人性教育、人本心理學,如弗洛姆、榮格,尤其是榮格的影子人格與集體潛意識之說。但無法充分運用中國心性學的資源,仍不能不說是一點遺憾。對此我當然沒有任何責備之意,只視之為中西文化學術融合歷程中的暫時過渡。因此我不免泛起一個有趣的想法:若用榮格影子人格來詮釋,莫不成在愛情學的發展上,愛情心性學(內功)也正是隱藏在愛情心理學(外功)背後的影子人格,而有待一步步去開發呢!

的確,在松景這本書中已有提到但尚未有暇深入發掘、充分展開的重要理念其實還不少。例如榮格的集體潛意識,若順著這線索去深入探討,就會碰觸到中國哲學的基本肯定,就是人之性善或人性的普遍常道,也就是人天生有為善能力(創造性與實踐性的愛)的良知良能,就是博愛眾生的道德理想,就是終極的天理,即天人合一的圓滿境界。另外,談到集體潛意識的發露(如愛情發生的浪漫觸動),不能忽略榮格說的「共時性」,其關鍵要義就是眼前獨一無二的生命實存及其當機偶然性,這正是愛情最動人的體驗(所謂剎那永恆),也是中國傳統心性學的主眼所在。再如愛情五原理的最後一項自性化原理,正是愛情生活必求其兩位一體的自我實現的總歸宿,且必然由此引申到博愛天下所有人的無限推擴與實踐。但這在本書都只能點到為止了!

當然,如前所說,本書的定位本來就是一本戀愛行動手冊或基礎入門書,能藉此讓讀者獲得愛情領域的基礎觀念與正確方向,就已算大功一件了!至於更進一步的探討與展開,由知識性的拆解更過渡到實踐性的重建,就期待松景日後的另一本大作罷!所謂「春秋責備賢者」,就讓我們在預祝本書應運暢銷之餘,更拭目以待來者的及早降臨。



 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267336144
  • 叢書系列:read讀字館
  • 規格:平裝 / 272頁 / 21 x 14.8 x 1.66 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:0歲~99歲
 

內容連載

愛的能力為何被卡住?
 
如果可以讓愛變成一種能力,或許孩子能幸福一輩子。德國當紅新社會觀察家納斯特(Michael Nast,2016)描述這是一個「愛無能的世代」:即人與人的連結越發脆弱,心想追求獨立完美,卻無能維持關係的一代。納斯特觀察周遭朋友同時也自我反思,出版《愛無能的世代》一書,點出現今20-40歲年輕世代的愛情困境:在網路上的朋友很多,但真正長期穩定的關係卻越來越少見。他們既矛盾,也迷惘;渴望愛,卻不知如何愛;明明在愛情裡,卻又像是過著單身的生活。他們追求自我實現,卻陷入對「完美」的追求;懷抱夢想,卻常常不得不向現實妥協;想被看見,被理解,卻不願在社群網路上展現完整真實的自己;不一定想要承諾的束縛,卻又想要承諾後的安全感與踏實感。
 
無獨有偶,諮商心理師吳姵瑩羅列國內年輕世代五種愛無能的普遍現象:「明明渴望愛,卻說自己一個人比較自在」、「有穩定交往對象,卻還想發展其他關係」、「只想要有性關係,或以為用性關係可以綁住彼此」、「知道彼此不適合,卻不敢分開」、「忍不住悲觀,覺得不管怎樣最後都會分開」。在此先澄清一下,「愛無能」目前並不是學術上一個新的心理疾病,讀者如果有上述其中一種狀況,不必對號入座,甚至過度焦慮。「愛無能世代」並不是要指責當前年輕世代對感情的不忠或不負責任;造成愛無能世代不應簡化歸咎於年輕世代個人的錯,而是整個社會結構變遷所導致這世代人的集體性格,無法與人建立長期穩定的親密關係。

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