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愛情成癮:打破單身焦慮、容易暈船與極端依賴,解放想用愛情證明自我的你!

愛情成癮:打破單身焦慮、容易暈船與極端依賴,解放想用愛情證明自我的你!

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內容簡介

你的好,不需要靠愛情才能證明!

 

有的人急於脫單,害怕寂寞,沒有愛情就會懷疑自我價值;

有的人極端依賴,為了維持關係、留住對方而卑微討好……

為什麼我們如此渴求愛,甚至到了「上癮」的地步?

 

任何型態的成癮,都可能是一種我們以為或試圖解決問題的方式:

每天滑手機、等訊息、檢查社群……,

這段愛情真的讓你快樂,還是成了你戒不掉的毒?

它如何影響你的選擇、焦慮與幸福感?使你被愛情馴化?

我們會不會用盡全力追求、害怕失去,卻忽略了真正的自己?

 

「愛,應該讓人自由,而非上癮。」

這本書,寫給曾在愛情裡迷失的你,

帶你拆解愛情成癮的脈絡、特徵與困境,

希望能讓你從中找到出口,活出從容自在的自己。

 

不要讓過去的傷定義我們,我們可以選擇如何回應,

決定要如何與傷共存、繼續走下去。

 

專業諮商心理師楊雅筑給你的溫柔提醒:

● 何謂愛情成癮?有哪些特徵?
● 為什麼我總是陷入辛苦的戀愛關係中?
● 為什麼我如此害怕單身?
● 渴愛的背後,是哪些傷所造成的?
● 哪些反應與行為,會讓我離愛情越來越遠?
● 如何覺察與療傷,找回真正健康與有界線的關係?
 

作者介紹

作者簡介

楊雅筑
國立臺北教育大學 心理與諮商學系碩士

目前為諮商心理師、企業特約講師,關注社會議題與性別平權。
擅長主題涵蓋關係經營與溝通、情緒與壓力調適、心理韌性與自我成長等。
平時除了個別諮商與伴侶諮商工作外,也會至各級學校機關/社福機構或企業演講、帶領課程與工作坊。
有感於不見得每個人都有機會接觸諮商,但不論微小自一天生活日常、或深遠至人生生老病死,都蘊含著心理學可用之處,希望透過多元的方式深入人群,讓人們有機會用輕鬆、活潑、有趣的方式認識心理學,也期盼藉由文字,讓每個人都能擁有一次好好被陪伴、理解的時刻。

著有《關係的刻意練習》(商周出版)。

相關著作:《關係的刻意練習:從初識、伴侶到家人,讓你在乎的每一段關係更長久》

 

目錄

第一章 認識愛情成癮:為什麼我們如此渴求愛?

急於脫單,就不用去面對那種孤單感?

容易暈船,稍微接受一點善意,就輕易陷入愛河?

極端依賴,非常害怕另一半離開自己?

愛情成癮:過度渴望與過度依賴的心理狀態

愛情成癮,讓你總是陷入辛苦的戀愛關係中

成癮,是因為我們以為成癮會解決問題

什麼是「愛情成癮」?

 

第二章 愛情成癮的特徵:痛,但就是離不開

強烈的匱乏、孤單感:不論伴侶是否在身邊,總是感到孤單

合理化:他不是故意的,他只是不知道怎麼愛人

理想化:朋友都說他不是真的愛我,但我相信他很愛我

麻木:只要不去想就好了,獲得一種短暫而虛假的寧靜

痛但離不開:明知自己在這段關係裡感到痛苦,卻總是離不開

失去自信:離開他就沒有人要我了

強迫性反應:好不容易決定離開,卻總是無法控制地回頭

羞恥感:像我這麼糟糕的人,不會有人要我的

 

第三章 單身即地獄?為什麼單身讓我們感到如此焦慮?

大眾媒體塑造的單身汙名與恐懼

單身總被質疑有問題,還要多繳稅?──易被忽略的單身歧視

單身歧視讓我們焦慮單身,也讓我們懷疑自己

女性的單身焦慮:父權社會下「不合格」的女性

男性的單身焦慮:再成功,也會看起來「不夠成功」

 

第四章 是什麼讓我們如此渴望愛?

愛著不斷傷害自己的人,是以為他愛著我們無法愛的自己

愛自己,其實是個假議題

你的身體裡,可能住著一個受傷的孩子

童年情感上的傷,來自於父母的「情緒遺棄」

情緒遺棄,讓我們形成有毒的內在批判

為了得到父母的愛,形成努力、追求完美與討好的「假我」

為了從痛苦與羞恥感中緩解,轉向投入愛情之中

 

第五章 僵化的防衛反應,使我們離真實的愛越來越遠

戰:以憤怒和控制要求無條件的愛

逃:以其他事物迴避感受和轉移注意力

討好與關係依賴:藉由討好他人以獲得關注與愛

僵:躲藏、隔離與人接觸,深信與人接觸是危險的

問題不是我們這個人,而是我們如何因應

 

第六章 走出愛情成癮:愛情,從愛回自己開始

認知到自己並沒有錯

重新設定方向:聚焦找回自己,而非挽回對方

建立安全架構:由外而內重新構築自己的力量,練習自我照顧

自我覺察:是什麼讓離開變得這麼難?

面對害怕失去「依賴」的恐懼:那些恐懼是真的嗎?

檢驗有毒關係:是什麼讓我們深陷自我懷疑又無法自拔?

自我疼惜:安撫自己、降低羞愧感,找回離開毒性關係的勇氣

從僵化的防衛反應中療傷

哀悼理想破滅:不是我們不好,而是發生在我們身上的事很糟

成為自己的父母:練習自我保護與照顧

建立健康的愛情:我們可以親密,也能保有自主

 

附錄 童年逆境經驗量表(Adverse Childhood Experience,ACE)
 

詳細資料

  • ISBN:9786263904385
  • 叢書系列:商周其他系列
  • 規格:平裝 / 224頁 / 21 x 14.8 x 1.35 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第一章 認識愛情成癮:為什麼我們如此渴求愛?
 
急於脫單,就不用去面對那種孤單感
 
亞秤在社群平台上非常活躍,時常更新自己的動態、照片,從中可以看到他精心打扮的穿著、精采的社交聚會、對事業充滿想法和精緻有品味的生活……等。但即使亞秤擁有這些看來多采多姿的動態,只要當身邊的友人、同事或同學傳來戀愛、結婚或是懷孕的消息,卻總讓亞秤感到莫名焦慮和孤單,感覺自己好像是個有問題的人,於是更加積極地尋找對象,彷彿一定要有對象,才能證明自己是「夠好的」、「沒有問題的」,就不用一直去面對那種格格不入的孤單感……
 
容易暈船,稍微接受一點善意,就輕易陷入愛河
 
家華一直很渴望一段親密的感情,他現階段最大的期待,就是找到自己的人生伴侶、結婚、建立自己的小家庭。也因為這樣,每當有人對他釋出善意,也許只是同事打招呼時對他露出燦爛的笑容,或工作中同事幫了他一個小小的忙,都會讓家華感覺小鹿亂撞,不經意開始注意起對方的一舉一動,好奇對方對自己的感覺和想法,期待兩人相處的時間更多,想像會不會有一天對方會喜歡上自己。
 
因此,家華會為對方準備驚喜,早午晚都傳訊息關心,無微不至地照顧對方,想像著兩人幸福美好的未來。但現實往往不如預期,家華滿滿的關心與照顧,常常讓對方覺得喘不過氣,開始逃避或冷處理。家華不懂,為什麼自己付出那麼多,卻還是得不到愛?
 
極端依賴,非常害怕另一半離開自己
 
事業有成的彥廷,在工作上總能獨當一面,但在感情中卻會變一個人,時時刻刻都需要對方的注意與關心,當對方訊息稍微回得晚一點,都會讓他整天心神不寧、胡思亂想,深怕對方在跟別人聊天、跟別人有其他互動。
 
這些恐懼讓彥廷在關係中變得特別敏感、依賴和焦慮,他需要不斷確認對方是否還愛自己,甚至會要求更多的相處時間、更頻繁的肢體接觸,才可以稍微安心一點。
 
但感情最終總是禁不起這麼多的質疑與考驗,當對方因受不了這些無止盡的壓力而提出分手,彥廷就會再次陷入深深的自我懷疑和自責,他明知自己的不安全感一次又一次扼殺了自己的感情,卻又難以控制自己對關係的依賴與恐懼……彥廷覺得,越來越討厭這樣的自己了。

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