推薦序
接納情緒，才是面對的起點
幼思職能治療所負責人／童童老師（童雋哲）
我常跟家長說明，情緒學習大致上可分為6個重要關卡，分別是：情緒察覺、情緒表達、情緒推理、情緒功能、情緒調節，以及打破情緒循環。
每個關卡都很重要，與孩子一起學習時往往要花很多力氣，但最重要的，還是告訴自己與孩子要「先接納情緒」。
為什麼「接納」是情緒學習的前提呢？又為何它如此重要？我可以列舉出非常多的原因，但有個最直接的理由：先接納了情緒，才有機會面對，後續的處理才會成立！若是否認和壓抑，那我們要面對什麼？面對的，又會是什麼？
日常中，我們與孩子常見的對話，像是：「這有什麼好怕的？不就是上臺講講話而已嗎？」、「你再生氣試試看！你看我會不會處罰你！」、「不要哭了，用說的！愛哭鬼、羞羞臉！」
當這些對話充斥在孩子有情緒的時刻，因為先否認了情緒（不該害怕、不能生氣、難過很可恥等），就算再怎麼努力練習上述的情緒關卡，孩子最終還是不認識那個發生在自己身上的「情緒」，更不用說調節和處理。
更何況，否認與壓抑情緒，還可能會帶來內耗：「我怎麼又有情緒呢？」、「又忍不住生氣，這樣的我好糟糕」，不僅原先的問題沒有解決，甚至使得我們陷入「情緒發生→否認→不知該如何面對→自我譴責→耗盡能量」的惡性循環之中。
理解接納情緒的重要性之後，問題又來了：我們究竟該怎麼做？方法有很多，而本書就是非常值得參考的工具書。
本書第一章，作者先帶領大家認識原始情緒後，在章節後的情緒練習本裡，有許多體驗情緒的活動，讓你可以帶孩子認識情緒帶來的生理變化、接納情緒的生理反應。到了第二章，更直接的討論我們與孩子溝通時，如何從否認與評論，轉變為接納與自我照顧。第三章則融合許多正念技巧，也是接納自我相當重要的元素：「專注在此時此刻的自己，自己是真實的，感受也是真實的」。
本書不只談論接納情緒，更有許多著重在覺察、表達、調節的章節，值得我們與孩子一同嘗試。翻開本書，讓我們跟隨作者的腳步重新認識情緒，也與孩子在情緒學習這條路上一起成長！
情緒不是敵人，而是親子的連結
美國正向教養協會講師／戴首嫻
記得我小時候難過或委屈時，不太敢說，也不會說，只能把眼淚吞下去。而那個年代的大人，也多半不擅長表達情緒，更不知道怎麼接住孩子的情緒，甚至會說：「不是什麼大事，別哭了！」久而久之，我學會了：有情緒是麻煩的、不被接受的。
在與情緒如此陌生的狀態下，我成了兩個男孩的媽媽。幸好，這也成為我重新學習的起點。隨著孩子成長，我開始逐漸理解，情緒不是敵人，而是孩子與我建立連結的方式。
本書整理出孩子最常出現，但難以表達的情緒，例如憤怒、悲傷、快樂等，這些情緒往往影響孩子的行為與家庭氛圍。小孩大哭大鬧、不合作，有時只是還不懂得如何表達，透過這本書，父母可以教他們怎麼說，陪他們放下情緒。
書中提供35個簡單又有趣的親子互動遊戲，不需要理解高深理論或準備特殊道具，只需要一顆願意陪玩的心，就能幫助孩子們慢慢說出：我很生氣、我覺得不公平、我現在是紅色的情緒⋯⋯。
我的大兒子9歲，正在練習情緒的表達和調節；小兒子3歲，還在學著替情緒命名。而我會在孩子面前說：「媽媽今天有點累，可以給我一點安靜的時間嗎？」也會問孩子：「你現在是紅色還是橘色的情緒呢？」我們一起讀故事、擁抱，有時也會玩書中介紹的「火山爆發體操」或睡前放鬆心情的「熊熊家族」遊戲。
慢慢的，我不再害怕情緒的出現。孩子當然還是會耍賴、發脾氣、大哭，但我不再那麼容易感到煩躁和焦慮，因為我明白，混亂情緒不代表他們是壞孩子，而是向我求助的訊號。
書中有許多活動看似為孩子設計，其實大人做起來也很有感。這也是本書最打動我的地方：它不只談孩子，也療癒著父母。
如果你也曾在孩子哭鬧時感到無力，懷疑自己是不是沒教好，或者你和我一樣，小時候沒人教你怎麼理解情緒，我真心推薦你也讀這本書。這不只是一本遊戲書，也結合最新的大腦科學研究、非暴力溝通、正向教養與活在當下的練習，是一封寫給我們內在小孩的溫柔信件。
我們或許無法改變自己的童年，但可以給孩子一段充滿理解與陪伴的童年。
從互動中滋養愛，讓親子更靠近
Podcast《費雪阿姨說故事》主理人、正念育兒推廣者／李瑜晏
身為一位愛書人，我近期才感悟知識與智慧的不同：「知」是頭腦的知曉，拓寬見識；而「智」是理解之後，將「知」識活在「日」常裡，融入個人專屬的氣息、家庭背景與文化涵養，在生命中長出「慧」根。
因此，在本書中，我最喜歡的就是日常實作練習。作者說：「唯有透過實作，我們才能真正感受、理解、學習，並內化和鞏固所有曾經歷的體驗。」書中豐富的親子互動，幫助讀者將知識活用在生活，不但提升父母的覺察力，也加深與孩子之間的連結，共創高品質的親子時光，促進腦內啡分泌，帶來滿滿的幸福感。除了家長，我也推薦教育工作者，將書中的互動遊戲帶入幼兒園或親子工作坊，肯定會很有收穫。
本書以淺白的文字，讓家長能輕鬆學習育兒的科學知識，例如：讓人感受到幸福的荷爾蒙有哪些？為什麼孩子常聽不懂我說的話？如何引導小孩辨識情緒、學會與之共處？這些其實都與孩子的大腦發展息息相關，當我們理解背後的原因，就更能有智慧且有效的化解親子衝突。
此外，書中還提供了實用的「非暴力溝通」技巧，避免長期提供有毒的壓力（打罵威脅、批評、羞辱、忽略等），破壞孩子的大腦神經元；以善良、同理和溫柔的方式教養孩子，幫助大腦產生催產素，有助於他們成為更具同理心、適應力強大且對他人友善的人。
許多父母都有這樣的想法：「我真的很想當一位好爸爸／好媽媽，但情緒一來，還是忍不住爆炸⋯⋯。」落實正向教養，父母不只須具備察覺力，也要誠實接納自己有情緒與陰影。在本書中，我很開心的學習螺旋動力覺察、情緒反思等方法，這些能幫助父母往更高層次升級。
成為父母，是一條充滿修練的道路，不但要面對外界的聲音，還得回應內在的自我要求，並承接孩子對我們深深的依附。來自各方的壓力層層堆疊，常讓父母感到疲憊、自責、挫敗，甚至懷疑人生。
但請記得：我們無法滿足所有人的期望，也不需要。這世上沒有完美的父母，也沒有完美的小孩。真正的完美，存在於許多我們與孩子共處的時光。我相信，你們也有這樣的幸福體驗！
序
學習面對孩子的情緒
身為現代的父母，在現今充斥著大量育兒教養的資訊、建議和方法的茫茫汪洋裡，每個人都試圖尋覓正確的教養方向。因此，我們必須打造一個能夠不斷創新，且讓每位家庭成員都找到角色位置的家庭模式。現今社會對每位家長成為「好父母」的期望，似乎比以前更強烈，因此育兒對每位家長來說都是一大挑戰。
「保持正向！」、「專心傾聽！」、「要有愛與關懷！」相信許多父母都經常聽到這樣的聲音。
兒童精神科醫師與教養專家丹尼爾．馬賽利（Daniel Marcelli）解釋：「當我們發現每個孩子的能力與潛能時，父母所扮演的角色將會徹底改變。『親職教養』這個詞的出現，反映出親職就是父母協助和滿足孩子發展的任務。在過去，大多數父母不會思考自己是否是位『好父母』，他們履行的父母親職責，就是滿足孩子的基本需求和提供良好的教育。而現代父母則會根據孩子個人特質的差異，調整教養觀念和方法。」
當今社會有將育兒教養美化成「奇蹟式的幸福」的傾向，為年輕的父母──特別是年輕媽媽們──帶來了很大的壓力。但這樣的理想狀態其實非常不切實際。
在被迫「理想化育兒」的這段期間，實際上充滿了許多挑戰，讓父母感到疲憊不堪。
為什麼現今扮演父母的角色，反而成為壓力、甚至是緊張及焦慮的來源呢？以下的分析或許能夠解釋這樣的現象。
性別角色轉變
在二十世紀下半葉，性別角色出現了明顯的變化。
以法國為例，傳統上「男主外、女主內」的觀念，到了1968年五月革命和女權運動的興起才有所轉變。如今，女性大都投入職場，同時要兼顧家庭和事業。這樣的觀念解放，使女性有了更多選擇、安排休閒的自由。
其實，受這樣變化影響的不只是女性，男性的角色也產生了變化。父親不再只負責賺錢養家，社會也開始期待男性在育兒教養方面能有所貢獻。這樣的性別角色轉變，影響著現代家庭中的親職關係。
從此，每位父母都在瞬息萬變的社會中，尋找著自己的身心平衡。
個人主義崛起
在西方文化中，個人主義的價值觀興起，衍生出對人生成就的追求，也帶來了更多的比較和競爭。這樣的競爭心態在育兒領域也屢見不鮮。許多家長都會認為：「不論何時、何處，我一定要成為最好的父母。」
擁有如此價值觀的社會，卻不斷暗示著育兒教養是一件「單打獨鬥」的事，父母常需要獨自面對育兒的挑戰，難以尋求支援。
然而在非洲，有句諺語說：「養育一個孩子需舉全村之力。」若是在這樣的文化裡，育兒就並不完全只是孩子父母的責任，而是透過與他人互動，結合許多人的生活經驗共同完成，以幫助孩子探索、認識周遭世界。
在當代社會中，父母可能因為以下原因而變得孤立無援：
．家庭結構的變遷，與親友的距離變遠。
．難以開口尋求協助，怕被視為缺乏能力或脆弱。
而社群媒體有時則過分強調這種社會觀點。父母若沒有達到新的「社會標準」，會開始感到內疚與挫折，也往往選擇隱藏自己遇到的難題，只能自己苦吞，或只有另一半一同承受這樣的育兒壓力。
法國現在有多種共同鞏固家庭及協助兒童的福利服務，旨在減少父母育兒孤立無援的狀況。像是手機應用程式「初生1,000天」，是專為孩子在出生後1,000天裡的成長需求而設置，提供實用且具體的支持（譯注：臺灣衛生福利部社會及家庭署也推出「育兒親職網」，提供新手爸媽育兒的資訊管道）。
避孕技術進步
避孕和生育領域的醫學研究進展，也正改變著我們對育兒親職的看法。拜新型的生育技術和避孕手段所賜，「選擇自己的孩子」概念逐漸盛行，人們可以決定：
．想要的子女數量。
．想在哪個年紀懷孕生子。
．懷孕間隔時間。
選擇孩子的觀念，徹底改變了人們對於「成為父母」這件事的看法。
當生育成為夫妻深思熟慮後所做出的選擇，社會往往會期望父母不要有太多抱怨。這尤其對那些經歷長期備孕或尋求人工生殖技術的父母來說，壓力更大。
於是，輿論中就隱含了這樣的觀念：自己選擇要生育，無論好壞，成果都應該要自己完全承擔。
也就是說，當許多父母都是經深思熟慮而決定要擁有孩子，社會對於育兒困難的容忍度便會隨之降低。
當代父母更盡心投入孩子的教育
現代教育孩子的方式，與好幾世紀以前、甚至是數十年前相比，已經截然不同了。隨著家庭及社會變遷，教養方式也隨之發生革命性的變化。
其實，許多人應該都能很明顯的感受到，父母對我們這一代的教養，和我們對待自己孩子的方式已非常不同。再加上社會轉變加速，使得我們很難再完全認同長輩的育兒價值觀。
若要了解社會中孩子的地位是如何轉變，以下就來回顧歷史的脈絡吧！
孩子的拉丁文infans，古羅馬文的意思是「不會說話的人」，這充分說明了古羅馬孩子的地位，且孩子也被帝國當作「非公民」對待。
古羅馬普遍認為，孩子缺乏智力、邏輯和主動思考的能力，因此當時對待孩子的方式，與其說是教育，不如說是「訓練」。
長久下來，孩子被視為是「小大人」，也並未區分孩子與成人的差別。因此，孩子在社會裡既沒有受到特殊保護，也沒有任何權利。
而且，小孩往往很早就投入勞動，被視為是依附於大人意志的「物件」，需要依賴成人的照護。此外，成人往往認為自己是為了孩子的利益而自我犧牲，這讓孩子不得不對成人絕對服從與尊敬。
直到工業革命之前，孩子開始有了屬於自己的地位。當時，因為家庭觀念已經轉向以家庭為核心，因此孩子在家中開始占據重要的位置。這樣顯著的觀念轉變，改變了成人對待兒童的方式，以及對他們的看法。
但好景不常，工業革命和資本主義的發展打斷了這樣的觀念發展。
工業革命期間，孩子被視為一種容易控制和剝削的勞力，經常在礦場、工廠和工作坊中每天工作15小時，然而他們的薪水卻只有成人的四分之一。十九世紀中期開始，社會漸漸意識到這個問題，便成就了第一批有關兒童勞動保護的法律。
直到路易．巴斯德（Louis Pasteur，發明預防接種方法，被譽為「微生物學之父」）所開啟的醫學時代，才大大降低了兒童的死亡率，政府也逐漸開始重視兒童教育，使兒童的地位在社會中大幅提升。
然而，孩子的地位仍未完全確立。要等到二十世紀中期以後，法國等地才更重視學校與教育。1953年，《歐洲人權公約》（European Convention on Human Rights）生效，裡面明確指出對婦女及兒童予以特別保護。這份公約徹底改變了社會對兒童的觀點。
1959年11月20日，聯合國通過了《兒童權利宣言》（Declaration of the Rights of the Child）。首批兒童保護法的制訂，終於將孩子視為有權益的個體。
而在當代，家庭中的民主觀念逐漸轉強，心理學也漸漸走入私領域當中。
歷史上法律與科學的進步，使「孩子是獨立個體」的觀念越來越受到重視，因此，父母對孩子既有權利也有責任。
如今，媒體、社群平臺、網路及家庭環境等，皆不斷向我們灌輸「正確」的育兒及教養的方式。現在盛行的各種新興另類教育法，也與我們自己所受的教育截然不同。像是我們經常聽到的「親職」這個詞也相當新，是1960年兩位精神分析學者班乃代克（Benede）和拉卡彌爾（Racamier）所創的詞，描述父母雙方心理成熟的過程。
然而，成為爸媽這檔事始終沒什麼參考的依據，必須自己建立自己的親職方式。
「父母在孩子成長過程中，同時也在學習『如何成為父母』，並了解孩子的發展及變化。」
我深信，每位爸媽都能創造出適合自己的教養方式，這是一種動態的過程，必須有意識的進行。
以下這些或許也是你經常思考的問題：
．「孩子面對情緒變化時，我該如何支持他？」
．「如何將孩子的行為與個性分開看待？」
．「如何增強孩子的自信心？」
．「我為什麼會被這個小鬼頭搞得昏頭轉向？」
．「為什麼其他人育兒看起來那麼輕鬆？」
希望藉由本書，能協助你找到這些問題的解答。
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