你以為是鳥事，其實是心事：理解情緒背後的故事，用心理學與自己好好說話

　　你不是脆弱，而是習慣一個人扛下所有情緒
　　當你學會理解自己，才有餘力真正照顧別人

　　✦ 你不是不夠好，只是太過用力

　　在這個講求效率與表現的時代，許多人活在看似正常、內心卻早已崩潰的狀態。無論是總覺得「我不夠好」、工作讓你疲憊不堪，還是在人際關係中不斷自我懷疑──這些不舒服，不是你的問題，而是你長期習慣用力活著的痕跡。本書從心理學角度出發，揭開你對自我與情緒的誤解，陪你重新理解「脆弱」的價值。

　　✦ 焦慮的我們，其實都在找出口

　　為什麼我們會對學習感到痛苦？為何在職場中愈努力愈迷失？這不是能力問題，而是心理機制在自我保護。本書深入解析「比馬龍效應」、「分心的本質」、「倦怠的累積」，用貼近生活的語言解釋那些我們從沒搞懂卻總是在面對的困境。真正的成長，不是再逼自己一點，而是學會鬆開自己一點。

　　✦ 關係裡的痛，是最真實的情緒

　　從戀愛到婚姻、從家庭到育兒，關係中的每一次摩擦，其實都反映了我們內心尚未被處理的情緒傷痕。本書用依附理論、家庭系統觀點，帶你理解那些愛而不得、付出卻被誤解的心情。不論你是想離開一段讓你疲憊的關係，還是想找回與伴侶、孩子的親密連結，這裡都有讓你重新看見「愛」的視角。

　　✦ 情緒從沒消失，只是藏在身體裡

　　身體不說話，卻記得一切。你以為壓下來的情緒真的過去了，但它們卻轉化成失眠、慢性疼痛、焦慮、甚至莫名的內疚。本書揭露「情緒共振」、「情緒勒索」、「心理界線」等關鍵觀念，教你分辨哪些是你真正的感受，哪些其實只是別人加諸於你的負擔。懂得照顧情緒，就是重新找回與自己和解的力量。

　　✦ 從撐住，到修復，是一段值得驕傲的旅程

　　我們都想變好，卻常忘了「變好」不是完美無缺，而是願意停下來、看見自己的需要。本書最後帶你走向修復之路：從日常的小練習，到心理諮商的真實面貌，不再逃避、不再獨撐。因為真正的幸福，從來不是不遇到困難，而是我們終於有能力面對每一段不完美。

本書特色

　　在高速運轉的生活裡，我們學會了壓抑、假裝正常，卻忘了好好理解自己的情緒與困境。本書透過心理學視角，深入探討自我認同、職場倦怠、人際焦慮、愛情傷痕、家庭壓力與情緒修復等議題，用真實又溫柔的文字陪你認識那些「看起來沒事，卻其實撐得很辛苦」的自己。這不是一本給你標準答案的書，而是一趟陪你理解自己的旅程。

作者簡介

張若妍

　　心理學碩士，曾任心理諮商機構講師與企業內訓顧問，長期研究現代人情緒困境與心理修復議題。擅長以貼近人心的語言解釋複雜的心理現象，並將心理知識應用於生活、職場與關係中。

第六章 愛了、傷了、放不下：愛情中的心理效應
第一節 為何初戀最痛，也最難忘？
 
初戀的記憶，為何深植人心？
 
初戀總是讓人又愛又痛，不論結果如何，它往往成為心中最鮮明、最不可抹去的記憶。心理學家指出，這不只是因為「第一次」的特殊性，更因為初戀發生在人生重要的心理發展階段，牽動了大腦、情緒與自我認同的深層變化。
 
根據神經心理學的研究，大腦在青春期會大量分泌多巴胺與催產素，這些與情感、快樂和依戀相關的神經傳導物質，讓我們在初戀時體驗到強烈的悸動與情感連結。而這段時期的大腦尚未完全成熟，處理情緒與風險的能力也較弱，因此初戀往往比其他感情來得更激烈、更全然投入。
 
案例：18歲那年，他說不再愛了
 
周子翔（化名）在18歲那年與高中同班同學交往，兩人曾一起考試、一起翹課、分享彼此的家庭故事與人生夢想。他形容那段感情像「活在電影裡」，充滿理想化與渴望。分手發生在畢業前夕，對方說：「我覺得我們的未來已經不一樣了。」
 
這場分手讓他陷入半年以上的低潮。他說：「那時候每天早上醒來，心臟都會先痛一下。」即使後來再交新女友，心裡總還是會想起初戀。「不是說她比較好，而是那種感覺再也沒出現過。」
 
這段故事反映出初戀之所以深刻，並非因為對方多完美，而是那段感情正好伴隨著一種「第一次對愛的全然相信」。
 
初戀的三種心理效應
 
1. 高峰終結法則（peak-end rule）
心理學家丹尼爾．康納曼（Daniel Kahneman）指出，人們對經驗的記憶，常集中於情感最強烈的高峰與結尾。初戀通常包含了生命中最初也最強烈的愛情體驗，並且多以遺憾收場，因而格外難以淡忘。
 
2. 自我形成效應
心理學家艾瑞克．艾瑞克森（Erik Erikson）在其發展階段理論中指出，青少年時期的核心任務是建立自我認同。初戀的出現，正好成為「我是誰」的鏡子，讓我們透過與他人建立親密連結來理解自己。
 
3. 神經可塑性高峰
青春期是大腦神經網絡快速改變的時期，任何強烈情緒經驗都會深刻烙印在記憶系統。初戀因其強度與新鮮感，使這段記憶特別容易被大腦強化與保留。