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家庭傷痕:父母在等孩子的一句道謝,孩子在等父母的一句道歉 (電子書)
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家庭傷痕:父母在等孩子的一句道謝,孩子在等父母的一句道歉 (電子書)

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內容簡介

「家不是講理的地方,而是講情的地方」這種流行的說法,
讓我們徹底忽略了──
一個不講理的地方,才最是無情。

  #寫給在原生家庭為難和掙扎的你
  #醫師、律師、臨床心理師、記者、親職講師、作家、藝人 各界聯合推薦!

  「天下無不是的父母。」
  「是你想太多了,爸媽絕對是愛你的。」
  「栽培你到現在這樣,難道不是愛嗎?」

  聽到這樣的話,你是否曾感到困惑內疚?
  你是否明明沒有感受到被愛的溫暖和安全,卻懷疑是自己有問題?在應該要能體會被愛的家庭裡,獨自體會著不被愛的悲傷?

  ◎每一個被父母錯待的人,其實內心永遠都有對自我價值的懷疑,因為已經將家庭的傷痕藏得太深,還把這些痛楚帶到下一段關係,無論是親密關係、親子關係都可能因此蒙受陰影。

  ◎作者羽茜以社會學的背景,以及自己身為女兒和母親的身分,帶讀者探索為什麼承認家庭的傷在我們的社會裡備受壓抑?為什麼來自父母的傷害,孩子總是在傷癒前就被要求原諒?透過25篇有溫度的述說,期望讓讀者對於家庭與愛的疑惑,有個誠實的反思和出口,此後不再自責。

本書特色

  ──「天下無不是的父母」的迷思如何讓孩子過度承擔與消耗
  對於多數人所經歷的童年家庭創傷,羽茜以理性感性兼具的文字說出當時身為「小大人」的我們難以言明的苦。書中的每個舉例和思索,讓我們看見家庭如何在自己心中留下細微卻刻骨的痕跡,更讓我們心有戚戚焉,在閱讀的同時獲得寬慰和治癒。

  關於原諒│被父母傷害的孩子,往往在受傷還沒有獲得療癒之前,這個社會就已經急著要他們「原諒」了。

  關於懂事|有些孩子把自己的價值永遠置於父母之下,家庭裡重要的永遠都是父母的感受,自己則微不足道……

  關於愛│真正的愛就像溫暖的陽光照在身上,你不會覺得是因為自己很好、很乖、很聽話,做了什麼令人滿意的事情才得到這份恩惠的。

  關於孩子的痛楚│父母也是人沒有錯,但孩子也是人,孩子的心也是肉做的,也不是聖人或上帝聖母,可以接受父母一切的錯待。說出被父母錯待的事情並不是想要追究,只是想要理解自己的傷痕。

  關於承認不被愛│如果我們一開始就實事求是,承認並不是所有父母都愛孩子,也不是所有父母都有愛的能力,那孩子在成長過程中,逐漸理解到父母給自己的不是愛的時候,他也能夠在這個社會上,找到自己存在的位置。

觸動推薦

  有食律師-家事律師
  李佳燕-家庭醫師,還孩子做自己行動聯盟發起人
  洪仲清-臨床心理師
  郭彥均-知名旅遊節目主持人
  曾多聞-旅美記者及專欄作家
  蔡佳璇-臨床心理師、哇賽心理學執行編輯
  魏瑋志(澤爸)-親職教育講師
  (依首字筆順排序)
 

作者介紹

作者簡介

羽茜


  政治大學社會學碩士,曾獲耕莘文學獎短篇小說組首獎,著有《成為母親之後》、《在婚姻裡孤獨》、《媽媽的自由》、《今天雖然很好但不知道明天會怎樣》。寫作的議題涵蓋婚姻、家庭、母職、兩性、親子關係和教養,但覺得在這些議題背後,最主要的關心是愛,想知道人與人之間互相關愛、在一起能覺得幸福的條件是什麼。時常覺得三十歲後的自己是一個全新的生命,和兩個孩子一起成長,至今仍在探索自己、了解自己的過程。

  www.facebook.com/babysvision


 
 

目錄

前言 無法說出口的傷,讓真實的愛難以成立

第一章 那些家庭裡的錯待:我們經歷了什麼?
孩子都知道父母是否真誠
真實的愛,是照顧、責任、尊重和了解
關於愛,重要的不是表象而是真實
因為孩子而變成更好的人,這個過程並非全自動化的
來自父母的傷害,孩子總是在傷癒前就被要求原諒
「天下無不是的父母」這句話,是信仰而非現實
談談《為什麼我們不欠父母》
「我們以前還不是這樣過來的」這句話,忽略了世代差異
「女兒就是比較貼心」這種說法是對所有女性的枷鎖
承認來自父母的傷害是開啟療傷之路的唯一途徑

第二章 父母是家人,也是重要的外人
走出父母所傷的陰影,首先要把他們看成外人
認為自己永遠是對的,就是在阻礙孩子的獨立
最難向他人說明的痛苦,是擁有自戀型人格的父母
角色期待,是對自己和孩子的束縛
當不被愛變成一種恥辱:擔心自己是沒有愛的母親
不平等的交換關係,讓親子關係遠離了愛的本質
母親要能擁有自己的人生,才不會用控制孩子來彌補自己
努力去證明自己有被愛的資格,恰好證明了這份愛不存在

第三章 有些事情已經不同,我們可以把自己接住
家裡如果不是能流露脆弱的地方,哪裡才是?
有愛孩子的父母,也有不愛孩子的父母
相信母愛會帶來母親所需的充裕,就是無視她現實中的匱乏
家庭裡有人不負責任就有人過度負責
受傷的孩子總是想要相信「傷害也是一種愛」
即使不能相互理解,也知道對方和自己一樣寂寞
家人之間,只要想到彼此都會死,就會變得溫柔

後記 我活出自己的方式,就是寫出自己的想法和心情

 
 

前言

無法說出口的傷,讓真實的愛難以成立


  越思考就越會覺得,家庭真的是一個特別的地方。

  有人覺得家是溫暖的避風港,也有人覺得在家裡不如在外面輕鬆,就像童年,有人回想起來是受人保護的快樂回憶,也有人從很小的時候就必須做個小大人,照顧整個家庭使其不分崩離析。

  孩子並不是像我們想像的那樣,每個都擁有無憂無慮的童年。

  世界上有不負責任的大人,就有不負責任的父母,有個性不成熟、價值觀偏差,甚至是病態型人格的大人,當然也就會有這樣的父母。

  但是,在我閱讀、分享,還有和讀者交流孩子受到這樣的父母傷害的經驗時,可以感覺得出來,人們非常避免去談,世界上有不適任的父母,特別是,有不愛孩子的父母。

  只要孩子說自己從父母那邊受到傷害,無論是年幼的孩子還是成人,也無論是過去還是現在的經驗,得到的回應總是:不要想那麼多、天下無不是的父母、父母都是愛孩子的。

  就像在說,覺得受到父母傷害、不被父母所愛的人,是自己有問題。

  這些人會被貼上不知感恩的標籤,比起去關心他們受傷的感受,人們更願意相信,父母的愛是與生俱來、不容質疑。

  這讓受傷的人無法說出自己的經驗,甚至必須反過來,把自己從父母那邊受到的傷害,扭曲成是自己傷害了父母,比方說是自己太壞、太任性、太不懂事,才「害」父母沒有辦法好好對他、愛他,是自己破壞了父母原有的親情,陷入自我價值低落的困境。

  另一種情況是,旁人或許願意接受,父母的言行其實傷害了孩子的事實,但是卻很快跳到下一個階段,強調孩子應該要讓事情過去,讓父母「功過相抵」。

  父母對孩子的傷害,無論是言語的還是肢體的暴力、冷暴力,或者是情感忽視,只要父母還是有盡到養育的責任,孩子長大後,看似沒有嚴重的身心創傷(實際上創傷未必會展現給其他人知道),人們就會認為,這表示父母造成的傷害不嚴重、可以被包容和原諒,過去就讓它過去。

  人們會忽視孩子為了讓自己好好長大,為了理解和療癒父母在自己身心上留下的創傷做了多少努力,而內心可能還遍體鱗傷。

  沒有被好好地愛著長大的人,很難建立存在的價值感和自信心。

  功過相抵,是我們看待親子關係的一種非常特別的方式。

  而我時常在想,人們究竟有沒有發現,這種特殊的看法,正是社會賦予父母的一種特權。

  同樣的事情假設不是發生在父母對孩子,而是發生在其他人,比方說親戚、戀人、朋友或職場人際之間,絕對不會被允許功過相抵。

  就像是我們不會對一個受到伴侶暴力的人說:雖然你的伴侶心情不好時會打你,但是他平常都對你很好啊!你應該要看他好的地方。

  但是我們卻會對孩子說出類似的話:爸媽雖然有時候對你不好(哪怕是言語和肢體暴力),但是平常都對你很好,給你穿、給你住、讓你讀那麼貴的學校,帶你出去玩還買玩具給你……

  人們會強調要看父母對孩子的付出,好像給予了孩子生存所需、培養了他的生存能力,就確保了父母可以偶爾、有時,甚至是經常,對孩子施加暴力或者是控制、傷害孩子。

  「如果不是我,你早就流落街頭了」、「都是因為你我才過得那麼慘」、「我怎麼那麼倒楣有你這樣的孩子」……我們會允許父母對孩子說很殘忍的話,強調父母絕對是有口無心,要求孩子「只記住好的地方」、「感謝父母生下了你」。

  跟很多人一樣,我是在做父母之後,才知道做父母有多辛苦的。

  生下孩子,是母親冒著生命危險度過的關卡,照顧、教養孩子直到他長大成人,更是艱難的任務。

  但是同時間,我也深刻感覺到,面對父母,孩子是非常脆弱的。

  因為這個社會賦予父母很多特權。就是前述,人們不願意相信有父母不愛孩子,所以會為父母不愛孩子的言行加以辯解,即使有父母傷害孩子,也會捍衛父母可以功過相抵,既往不究的權力。

  相對於做什麼都會被合理化、甚至是美化成「為孩子好」的父母,孩子是一個絕對的弱勢。這個弱勢還會延續到他們成年,他們都不會被允許說出,他們在父母那邊受過的傷,還有不被愛的待遇。

  我常跟朋友開玩笑說,如果有人說,自己被父母情緒勒索,這種痛苦可能只有一部分的人會表達同情,還有更多的人會加入情緒勒索的行列,指責他「父母生養你已經那麼辛苦了,你為什麼還要再提」。

  父母跟孩子的關係就是那麼不平等,孩子如果不想遭受更大的壓力,就只能做出自己毫髮無傷,父母也是理想父母的樣子。

  我寫出這本書,並不是想要指控讓孩子感到受傷的父母,我知道沒有人是完美的,關於愛,還有怎麼與人相處,也是每個人都在學習。

  但我想說的是,父母跟孩子之間一開始就不平等的預設,會讓真實的愛,在親子關係之間難以成立。

  雖然人們都說,父母愛孩子是天性,是自然而然的,而孩子只要懂事,就會以愛回報父母。

  但是如果你被一個人傷害永遠也不能說痛,你甚至不能說對方傷害了你,而必須要說,是感覺到痛的你自己不對、自己不懂事,那你和這個人,有可能建立起自然的、放鬆的、在對方身邊能覺得溫暖和安全的那種關係嗎?很難不心生恐懼而想要逃離吧。

  真正的愛是以平等和尊重為基礎的。當我們愛一個人,我們會認同他的感受很重要,對待他的方式,要讓他覺得公平合理也很重要,但是一旦父母的權威被無限上綱,父母對孩子的愛,被神聖化且不容質疑的時候,孩子的感受,和父母就沒有同等的重要性。

  在親子關係當中,人們究竟想要的是真實的愛還是上下關係,有時我會忍不住質疑。真實的愛應該是無論哪一方讓對方感到受傷,受傷者都有權利將受傷的感受說出來,不需要抹滅自己的真實感受,來讓對方自我感覺良好。

  但這個社會非常強調要維護父母都是愛孩子的、天下無不是的父母、父母的傷害都是無心之過的神話,讓孩子在這樣的壓力下,其實不可能說出自己因為父母的言行而受傷了,連想說痛都不行。

  這本書或許會被認為有點驚世駭俗,因為書中我開宗明義地指出:「天下無不是的父母」這句話,需要被改變或加上但書。

  但是看過《幸福童年的秘密》、《我的骨頭知曉一切》、《家庭會傷人》等著作的話,就會知道家庭裡會有傷害,其實並不是什麼新的發現。

  這本書的特色在於,我不是在做個人感受的抒發,也不是用心理學的角度,去探討親子關係對個人心理的發展會有什麼影響。

  因為我主修的是社會學,我想提出的是,我們的社會環境、社會文化,一直在賦予親子關係特殊性,將父母的愛神聖化,強調父母決不會傷害孩子的社會迷思,讓孩子的傷,即使他們成人了也難以向別人訴說,更難以痊癒。
 

詳細資料

  • ISBN:9786263960305
  • EISBN:9786263960367
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.2MB
 

書籍延伸內容

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會員評鑑

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4人評分
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4則書評
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立即評分
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5.0
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2024/04/20
有些父母會認為自己永遠是對的,所以凡事都要聽他們的,我們永遠不能違背他們,如果有一丁點不照他們的意思去做,就會背負著「不孝」的罪名,而深陷痛苦。

我從小到大,對於母親的話言聽計從,不敢有所違背,直到長大,論及婚嫁,只因母親不滿對方提出的婚禮程序,而雙方處得不愉快,我母親則是責怪我的不是,沒能依她的意思,這讓我產生極大的痛苦,而心中產生懷疑,我的母親真的愛我嗎?

書上提到,現在的父母已經知道,父母和孩子不應該是上下關係,特別是孩子成年以後,理想的關係,應該是兩個對等的成人。

但是理智上知道,感性上,卻很難給予孩子這樣的對等,就變成口頭上強調自己沒有父母的架子,對孩子的要求,並非出於權威,只是因為「我是對的,而你是錯的」,所以你應該要遵從我。

做父母的人,要放下對自我感覺良好的追求,真心誠意地尊重孩子是一個獨立的個人,作者覺得父母要從孩子還小的時候,就開始給自己心理建設:孩子會不認同自己的想法,是正常的,也是對的。

因為,自己怎麼可能永遠是對的呢?

我身為一個孩子的母親,也不斷的告訴自己,我不要複製我們上一代父母,對我們權威式的管教方式,不要把自己受過的傷,再次傳給我們的下一代,要學習做一位懂得聆聽孩子心聲的母親。

上一代父母給我的傷,我要做到課題分離,把父母當做重要的「他人」那個傷才能慢慢癒合。

最後,想和大家分享的是,有句話說「家家有本難念的經」的確,每個人的家庭故事𥚃,都有說不出的酸楚,可是我們可以學習把自己接住!接住受傷的自己,做自己人生的主人,讓自己在充滿愛的家庭裡生活,我想我們是有選擇權的!
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2024/04/17
偶爾會收到讀者的來訊表達與父母之間的矛盾與衝突,但在情緒抒發之後總會聽到一句話:「我這樣是不是很不孝順?」我每每聽了總是一陣揪心,也感嘆許多人總是被「孝順」兩個字綁住,即便才跟父母發生爭執而鬧得不愉快,但事後回想總是內心感到愧疚而開始檢討自己。

我發現許多人似乎對於父母與子女之間所存在權力不對等的關係感到習以為常,也因為我們認定父母是高高在上的存在,所以再怎麼認為他們有不適當的作為,都很難當面直指或予以批判,因為很可能換來的就是「不孝」的罵名,好似我們辜負了父母養育我們的恩情。

難道,在父母面前,我們都不能說真話嗎?也不能明白說出自己的感受嗎?如果說我們被教育要尊重他人,但為什麼父母可以不尊重子女的想法或決定呢?在作者羽茜的新書《家庭傷痕》中即點出了一個非常精確的用詞就是「功過相抵」,彷彿父母只要對我們做出任何不合理的對待而無法被合理解釋的時候,就會有一個完美的說詞來替父母開脫,因為生養子女的責任恩重如山而不容質疑。

確實,在我自己成為母親之後,我也有感於光是對孩子日常的照顧與家務就讓人幾乎喘不過氣,更嚴重影響睡眠至今,但我認為對於多數父母而言,最難的其實還是在於用心去觀察並理解孩子,接著以對待一個「人」的方式去給予尊重。或許我們時常會聽到許多父母引以為傲地表示自己都以權威的方式教育孩子,並且以此去勸服其他父母也應該仿效,原因是「效果顯著」,白話一點說就是孩子連反抗都不敢反抗,甚至還會隱忍著眼淚,所以更讓權威型父母證實了心中所認定的教養方式是正確的,但這樣的教育方式是真的愛孩子嗎?抑或只是為了方便控管呢?

羽茜在書中挑戰了「天下無不是的父母」這句話,也表明自己曾經接收到讀者反對的聲音,我認為會否認這個說法的人應該是曾經受過傷或是心中非常沒有安全感,因為這等於承認了父母不愛自己或自己並不愛孩子的殘酷現實,光是去承認這件事或許都會令人感到羞愧吧?羽茜在書中亦寫道對創傷的肯定,其實才能陪伴我們走出創傷,而且這些錯誤是應該要被提出來討論,而非隱匿當作未曾發生,我想這除了給足所有在家庭中受過傷的人們勇氣,也希望這本書的問世能陪伴更多在家庭關係中感到孤獨的人們。

我認為大眾對於家庭的期待不該只停留在血緣及照顧的層面,或許我們透過揭開這些傷疤而去理解到彼此的感受及需求才是維繫健康家庭氛圍的關鍵,而最需要開啟的第一步即是勇於表達內心感受以及願意接納的包容力。

我知道所謂的理想家庭或許太過不切實際,但越是更多人願意去分享這些深刻的傷痕,就越是有機會被攤在陽光底下討論,進而獲得被正視且省思的吧!
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2024/04/12
謝謝羽茜的勇氣、愛以及溫暖,閱讀的過程中我感覺羽茜就像是個引路人,帶我來到內在孩子蜷縮的黑暗角落,並在一旁讀出柔軟的文字,讓那受了傷還必須拼命躲藏、彷彿自己的存在充滿羞恥的孩子得以見光。
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2024/04/12
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電子書
謝謝羽茜的勇氣、愛以及溫暖,閱讀的過程中我感覺羽茜就像是個引路人,帶我來到內在孩子蜷縮的黑暗角落,並在一旁讀出柔軟的文字,讓那受了傷還必須拼命躲藏、彷彿自己的存在充滿羞恥的孩子得以見光。
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