情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 (有聲書)

情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 (有聲書)

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內容簡介

【2022博客來年度百大-有聲書總榜第5名】
【2022博客來年度百大-有聲書朗讀聽書榜第2名】

 
 
☆暢銷250,000冊!掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。
☆榮獲2017金石堂「十大影響力好書」;2017誠品書店銷售總冠軍;2017博客來年度暢銷TOP2、年度百大作家。
☆已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。
 
「我這輩子的希望都在你身上了……」「爸媽難道會害你嗎?」「你敢離開,我就跳下去。」
  
明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索!
 
  • 6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!
  • 情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
  • 因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

 
‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」
 
以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……
 
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,
因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。
 
周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。
 
本書特色
◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。
 
名人推薦
陳鴻彬(諮商心理師/《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)、李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)──有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)
 
◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會『上鉤』。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。……慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)
 
◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題,並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」,這是一本值得閱讀的書。──楊聰財(楊聰才身心診所院長)
 
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授權出版社:寶瓶文化
錄製單位:鏡好聽團隊

作者介紹

周慕姿
諮商心理師/心曦心理諮商所創辦人之一。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師/作者身分,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,以及鏡好聽PODCAST節目《周慕姿讀靈魂腳本》主持人。
 
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
 
對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。
 
☆周慕姿心理師FB:https://reurl.cc/m7pVl
☆心曦心理諮商所FB:https://reurl.cc/69G1M
☆官方網站:http://beasincere.com/
 
【主播簡介】
曾婷
中國湖南人,大學就讀中文系,碩士研讀播音專業,熱愛演播文學作品.六年前定居台灣,立志以聲音主播的身分投入有聲書產業。目前在鏡好聽的有聲書作品有《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》(寶瓶文化)、《診間裡的女人》(鏡文學)、《心理師,救救我的色鬼老爸!》(心靈工坊)。

目錄

  • EP01為什麼我會動彈不得

    試聽0:28:27
  • EP02情緒勒索者的模樣

    0:24:27
  • EP03怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

    0:20:50
  • EP04提升「自我價值感」,是避免「情緒勒索」的護身符!

    0:22:41
  • EP05文化對自我價值的影響

    0:24:33
  • EP06如何提升自我價值感?(上篇)

    0:22:43
  • EP07如何提升自我價值感?(下篇)

    0:23:19
  • EP08情緒勒索對我們的影響

    0:31:52
  • EP09如何建立情緒界限?──內在篇

    0:30:30
  • EP10練習建立情緒界限的步驟──停、看、應

    0:33:57

詳細資料

  • 有聲書ISBN:9789865497231
  • 規格:普通級
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:音檔 (MP3)
  • 檔案大小:324.45 MB
  • 是否有附加檔案:無

會員評鑑

4
49人評分
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48則書評
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立即評分
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5.0
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2024/09/07
拒絕情緒勒索自己要先設定界限,才不會在伴侶、親子及職場間遇到令人窒息的相處,這是需要自我覺察的功課。
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Lv.2
5.0
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2024/06/11
|
電子書
在職場上下不對等的關係中,因為我比較膽小害羞,不太敢提出自己的意見。很多事情都是由上司安排的算,我也很習以為常,認為下屬就是該依上司安排,直到我這樣怯懦的個性受到排擠,我才意識到,自己不能一昧的多座是不說話,適時提出自己的想法,新時代的職場,要有新時代的做法。這本書要多翻看,多咀嚼其中的意涵,才能真正幫助到身處情緒勒索中的各位(還有我自己),大家一起加油!
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Lv.4
5.0
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2024/05/01
|
電子書
一直都很喜歡慕姿老師的書,這本書買了之後一直沒閱讀,因為不覺得自己有這方面的問題...沒想到前幾天一口氣把書讀完,才猛然發現,十幾年來與父母的關係就是因為情緒糾纏.因為年紀小,資源很少,在家庭結構中,成了情緒被勒索者.爸爸工作不順利的疾言厲色,是為我好;媽媽家務勞累的借題發揮是在教我如何體恤別人...千錯萬錯都是我的錯,因為他們勒索我最沒成本,也不用付甚麼代價!現在的我明白了,我的家就是山妖的大宮寨,能跑多遠就跑多遠!!
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Lv.4
5.0
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2024/05/01
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電子書
一直都很喜歡慕姿老師的書,這本書買了之後一直沒閱讀,因為不覺得自己有這方面的問題...沒想到前幾天一口氣把書讀完,才猛然發現,十幾年來與父母的關係就是因為情緒糾纏.因為年紀小,資源很少,在家庭結構中,成了情緒被勒索者.爸爸工作不順利的疾言厲色,是為我好;媽媽家務勞累的借題發揮是在教我如何體恤別人...千錯萬錯都是我的錯,因為他們勒索我最沒成本,也不用付甚麼代價!現在的我明白了,我的家就是山妖的大宮寨,能跑多遠就跑多遠!!
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4.0
|
2023/11/15
劇透警告
「別人家的兒女都好孝順,家用也給好多錢,每年還帶爸媽出國玩。看看你……」

「我給這麼多工作,是為了訓練你,別人想做還沒得做。如果不想做,也沒關係,反正取代你的人多的是!」

「不要問我為什麼要管東管西?因為我是你的伴侶,管你是應該的!」

上面類似的言語,要是時常聽見,表示你已身陷情緒勒索的泥沼中……

無論你是想要「擺脫情緒勒索,釋放心靈的枷鎖」;還是想要「了解情緒勒索的觀念與行為」,這本由周慕姿寫的《情緒勒索》,值得一讀。


一、何謂情緒勒索(Emotional Blackmail)

節錄書中概念:情緒勒索者可能在有意或無意中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,導致被勒索者產生各種負面情緒──挫敗感、罪惡感、恐懼感等。這些感受,會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者讓情緒勒索者以這些手段控制、左右自己所有的決定與行為,失去「為自己做主」的自由與能力。

簡言之:情緒勒索者提出要求時,會透過某手段,使你產生負面情緒──可這些情緒會讓你忽略自己、順從勒索者的要求,去做不願意的事情。

因而,辨別是否有人正在情緒勒索你,簡單判斷──他們不是用合理的方式,而是用壓力或威脅,逼你心不甘情不願的去做某件事。


二、如何不被情緒勒索──建立情緒界限

何謂「情緒界限」?書中解釋:我們在情緒上,與他人拉出一個距離,找出自己不能被侵犯的「範圍」;而當有人侵入時,即會感覺不舒服。

若沒有建立情緒界限會如何?我們便頗容易把他人的情緒,當作自己的情緒,或者容易被他人的情緒所影響。結果自然搞不清楚這個情緒到底是誰的責任!

於是,有了情緒界限,得以明白「這個情緒屬於誰的責任」!接著帶出情緒界限另一個極重要的概念:「我們為自己的行為與情緒負責,不為他人的情緒負責」。

換句話說:情緒界限如同一條護城河保護我們並分離雙方,這樣我們的情緒就不會受到他人的要求或情緒所干涉影響。且不會為了顧及對方,忽略自己的感受與需求。

另外,情緒界限「不是固定的」,可依照自身的狀況與意願有所調整。自身狀況較好或想多幫助別人時,可將界限往內縮小;自身狀況較差或想多照顧自己時,可將界限往外擴大。


如何建立情緒界限?必須從兩層面──「內在、行動」執行:

1. 內在層面

(1) 先和自己好好對話

我們常常由於害怕情緒勒索者產生負面情緒──生氣、受傷、失望──而被予取予求。為了避免這種狀況,應問自己兩個問題:

「如果,真的拒絕他,或是表達我的感受,最糟的結果是什麼?」
「我還願不願意,為了維持這段關係,繼續委曲求全,忽略自己的感受?」

無論問題的答案如何……你都要重視自己的感受、相信自己可以承擔最糟的結果。

因為,第一、自己的感受才是最重要的;第二、你可以面對勒索者的情緒反應,因為他的情緒不是你的責任。不過假如面對的是言語攻擊,請你轉身離開!

不管如何,勒索者皆有自己對你的看法與評價,我們既無法改變他人,亦不需要爭取勒索者的認同。我們可以評價自己,並且相信自己並不是勒索者認為的那種人。


(2) 只要我決定了,這就是界限

許多人設定情緒界限時,會產生以下的擔心:

「不顧他人的感受,我會不會太自私?」
「這會不會是我的問題,是不是我太敏感了?」
「這樣做,別人會不會覺得我很難相處?」

當我們有新思維模式時,感受到不舒服是正常的,但那不代表是錯的!

這個思維正是要以我們的感受做為最重要的依歸,然後設定一個界限;而這個界限,由自己決定,不需要他人認同。倘若他人不認同,那他們必須找出我們可以接受的方式,來溝通相處。


(3) 好好感受自己的情緒

有人會問:「為什麼要去感受,情緒勒索者對我們的傷害?」

因為感受這些傷口,並不是要你去「恨」,而是要感受到「痛」。

這樣才會有所體悟──你不應該被如此對待、不應該把他人的感受放在第一位,而自己卻選擇了痛苦,進而開始產生保護自己的勇氣。


(4) 你的人生,不需要為他人負責

從小時候,許多長輩或教科書教導我們,要聽長輩的話、當個乖孩子;要在乎他人的感受,不要讓別人不開心,當個體貼的人。

漸漸地,我們受困於這類的觀念,忽略自己的感受。即使他人令我們不開心,為了他們的感受,或者怕破壞團體氣氛,我們會選擇隱忍下來;甚至他人不開心,原因不在於我們,我們也會想取悅那些人、令他們開心。

事實上應該是:「我們需要為自己的情緒負責,但不需要為他人的情緒負責」。

「如果你承擔了他人的情緒,就代表為他的人生負責」!若是你連自己的情緒都不去理會,又如何在人生中,感受到自己的價值?因此,請把自己的感受放在第一位。

要讓他人知道:「當有任何要求,我們可以自由的選擇是否要幫忙;而非義務」。

真要說「義務」的話,是在不傷害任何人的前提之下,應該最重視自己的感受、先滿足自己的需求,而不是為了滿足他人的期待而活!


2. 行動層面
碰到情緒勒索者,記得以下口訣:「停、看、應」

(1) 停:停止對話、轉移情緒、離開現場

當情緒勒索者提出要求(不管這個要求是否很急),可能伴隨聲音、情緒或某種方式,令你感覺壓力或焦慮,這時可以不用立即回覆答案;你可以停止對話、轉移情緒、離開現場,等心情平靜下來、思考後再回答。

想停止對話,可以說:「我了解你的意思,不過現在沒有辦法給答案,讓我想一下,之後再跟你說。」若是他們堅持當下要得到答案,你就跳針回答一樣的說法即可。

想離開現場,可以說:「我去上一下廁所」;想掛掉電話,可說:「我有事等下再打給你」。


(2) 看:覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事

等你離開現場或掛掉電話,接下來的步驟:第一、先深呼吸使自己平靜下來;第二、對於剛才的不舒服感,分析是他們要求的事情或是對待你的方式,是否已經侵犯你的情緒界限;第三、安撫拒絕他們所產生的罪惡感,提醒並堅定自己的情緒界限。


(3) 應:擬定因應策略、練習並應用

分析之後,要是不舒服的感覺來自對待你的方式,可試各種不同的策略,向對方表達你的感受,看他們能不能修改,以促成雙方「正向的溝通方式」;要是不舒服的感覺來自不合理的要求,同樣地,想各種策略拒絕。


三、我的後記

我對於情緒勒索的觀念與作者類似,秉持「能合則來、不合則走」的作法。

在多數情緒勒索的關係中,我們並不是每段關係都想放棄,很多時候會想要修補這些關係。

這些情緒勒索者雖然有可能在乎或愛我們,可是他們卻不知道自己用錯了方式。所以我們僅能透過各種溝通方式,讓他們了解自己使用的溝通方式令我們感到不舒服。

他們如果真的在乎我們、尊重我們,請用我們可以接受的方式來溝通;如果不願意改變,表示不尊重我們,我們便可斷然捨棄這段關係,大家永遠井水不犯河水,當個熟悉的陌生人就好。

最後,分享書中的話:「別忘了,自己才是生命中最重要的那個人。人生的目的,不是為了滿足別人,而是為了滿足自己所需。我們的人生,由我們自己選擇!」



以上是我的一些讀後心得,要是你看完產生興趣,不妨去看一下這本書,書中還有其他值得學習的內容:

● 情緒勒索者的模樣
● 為何碰到情緒勒索,就無法動彈
● 怎樣的人特別容易被情緒勒索
● 情緒勒索對我們的影響
● 如何提升自我價值感

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