Name: 他不讓你好過，你更要好好過：面對帶刺之人的不受傷練習（隨書附贈擋煞金句卡片4張）
Rating: 4 (5 reviews)

幸福搖擺舞者-歐歐與卡卡(雞蛋哥)

Lv.10

4.5

2024/09/11

非常實用的理性指南，協助自己好好面對生活中任一情境並保持理性

這是一本幫助你面對難搞之人還能維持理性的實用指南≖‿≖

生活中、職場上、家庭裡，
多少會遇到一些個性難搞又說話帶刺的人，
除了送對方一本《閉嘴的藝術》(╯‵□′)╯︵┴─┴
這本《他不讓你好過，你更要好好過》可以提醒你，
沒有人能傷害我們，
除非是我們允許🛡️。

作者黛比．約菲．艾利斯博士擁有美國、澳洲的心理師執照。
她的先生艾爾伯特．艾利斯博士被《今日心理學》（Psychology Today）雜誌譽為「理性之王」（The Prince of Reason）👑。
艾爾伯特．艾利斯曾被評為「現代最具影響力的心理學家第二名」，超越佛洛伊德、榮格。
身為「理性之王」的另一半，
黛比也是很有影響力的心理學家，
隸屬於多個重要的心理協會與學會如美國心理協會、澳洲心理學會等。

書中列出94個提點📋，
從面對職場同事、伴侶、父母、小孩、陌生人、自己等，
都有可能碰到對方帶刺的狀況。

我前幾天就遇到一位帶刺的陌生人，
下班肚子餓到超商覓食，
結帳時就聽到有人在大吼大叫，
因當時被櫃子擋住，
我一開始以為是朋友相談甚歡，
講話講得大聲一點。
直到我坐下來準備用餐，
才發現對方也坐下來，
坐在我對面。
他感覺精神有點異常，
桌上有喝完的啤酒，
不過也不太像單純發酒瘋，
他身上有刺青，
講話有時口吃、有時模糊不清、有時帶髒話，
所以我邊吃邊猜對方是否有吸毒，
對方還試圖跟我對話，
他講得很模糊，
我只好對他點點頭。
不想一直看著他，
擔心他覺得我在挑釁他，
但內心又有小劇場，
不看他的話，
他會不會覺得我看不起他而來攻擊我？
所以我還是邊吃邊時不時回看他，
結果約十幾分鐘後，
他就被警察請走了（店長報警）。
結束了一場鬧劇。

伴侶之間也可能會帶刺，
曾和前任出遊，
因我事先沒做好功課，
沒訂到有泳池的度假村，
她堅持要有泳池，
只好忍痛放棄無法退款的房間，
馬上用Agoda訂一間有泳池的度假村，
(曾在旅遊工具書看過亞洲訂房最強的網站是Agoda，
各洲好用的網站不一樣)

後來我努力鑽研很多美食、展覽、活動優惠，
把資訊分享給前任，
再帶前任去約會，
WalkerLand窩客島、食尚玩家、ShareLife 台灣旅行趣、微笑台灣等網站都是約會的好幫手。，
你還可以約另一半一起用Notion等數位軟體記錄下一次出遊的方案，
一起創造美好的回憶。

作家江魔說他從沒和老婆吵架過，
他是個幽默的人，
透過幽默、NLP手法、書中學到的各類心理學技巧等，
使他婚姻甜蜜美滿。
書裡提醒有伴侶的人，
兩人互動時應保有幽默感，
才不會屈服於負面情緒。

書中也提到伴侶要能一起找樂子，
是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。
你也能時不時運用《我們為什麼對好事麻木、對壞事容忍？：習慣化如何左右人生》提及的「小別勝新婚」策略來重燃愛情之火。

恐懼和焦慮有時候是觀點不同所導致，
如果我們不確定對方為什麼反應激烈，
不要自己假設原因，
可以帶著好奇心去引導他用自己的話來解釋他的行為。
對方會因為你的好奇心卸下防備，
你可能對他會有全新的認識。

書中關於帶刺的孩子的部分，
我很認同作者所說的讓孩子減少數位時間，
父母要從自己做起。
在現實中的相處時間越多，
相互了解的機會也就越多。
如果你夠疼愛你的孩子，
請和孩子一起「遠離手機」。

吳家德老師前幾天有篇貼文寫到「控管好情緒。對人接物都要心平氣和，用善解包容同理世間萬物。」
他臉書簡介寫著「人生除了活不下去，否則都應該要快樂」(∩_∩)
負面情緒其實一直都會在，
不過我們可以選擇放大好的一面，
人生苦短，
該好好學會多愛自己一點。

我覺得書中有不少實用的建議。
希望這本實用指南，
除了讓你更理性一點以外，
能常保快樂v(￣︶￣)y

🦔和帶刺之人好好相處的金句：
1.設想對方的需求是通往和諧關係的重要條件，沒有什麼比向一個人展現關心能更快地解除他的心防。

2.要化解這樣的敵意，硬碰硬絕非上策，而是要設法移除他們感受到的威脅。

3.人的名字有一種魔力，大多數人聽到自己的名字都會鎮定下來。用安撫的語氣呼喚對方的名字，安慰他一切都會好轉的。

4.妥協，是向對方表明我們願意扛起這段關係中屬於我們的那一半責任。

5.面對過自己的擔憂與恐懼，就會深刻體認到對抗自己的弱點有多困難，自然也會多點耐心來對待伴侶。

6.避免陷入一成不變的日常。一起找樂子，是打敗枯燥乏味、對伴侶感到麻木的最好法子。

7.身為父母，我們責無旁貸要確保小孩發展健全的自我意識，避免迷失在沒有意義、有時甚至危險的數位交流。

8.透過展現自己的脆弱，父母是在向孩子表明自己也同樣會受到現實、挫折與衝突的影響，孩子遭受挫敗並不孤單。父母同樣需要奮鬥度過自己的難關。

9.觀察能讓帶刺之人感到歡樂的事情，主動使它成為你們之間的話題─你會讓他感覺與眾不同，認為你是真正關心他的生活。

10.如果父母花在線上的時間跟小孩一樣多，就很難規範孩子減少數位時間。從自己做起，在家庭日常作息中規劃一些離線時間或離線日。

11.在跟孩子溝通時，如果父母說的比聽進去的還要多，這就不叫對話，而是自言自語。

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射手媽咪婷婷

Lv.10

5.0

2024/12/28

當面對一觸即發的情勢，要如何安全下莊？

在我們的日常生活中，不免會遇到許多人說話語氣及態度不佳，甚至有時候還充滿攻擊性，面對這種情況的時候，我們又該如何因應？倘若我們因為自我防衛而展開反擊，又會造成什麼樣的結果？

其實無論是面對陌生人，抑或是職場同事及家人，最不樂見的結果是為了爭輸贏而兩敗俱傷，所以必須要先有「盡可能別硬碰硬」的認知，先設想對方可能是因為某些原因而展開攻擊，以耐心及體諒化解衝突，讓彼此之間的互動能往平和的方向前進，相信是比較圓融的處世之道。

《他不讓你好過，你更要好好過》這本書並不是告訴我們要如何對付難搞之人，而是告訴我們凡事應當「先處理情緒，再面對問題」，很多時候當衝突一觸即發，我們總是先把矛頭指向對方態度不佳，以至於應當解決的問題被徹底模糊，變成一場意氣之爭，其實相當不值得。

作者透過九十四個簡單可行的提點，帶領我們面對各種場合的帶刺之人，以及帶刺的家人、小孩及同事，甚或是偶爾帶刺而不自知的自己。我認為很多時候，當我們太過於執著是非對錯，就很難以其他角度去看待事情，更難站在對方的立場去思考，所以若我們想要學習理性的溝通模式，就必須要先帶著「善意」去解讀他人。

比如看到一位失控的客人在店裡大吼大叫，過去的我或許會下意識地認為這個人是來鬧場，但有沒有可能是這位客人遭遇了一些人生的困境，導致於一件小事觸怒了他的敏感神經，進而導致了失控的行為？當然這並非為對方的不當行為開脫，但以不同面向的思考去解讀確實能改變我們當下所衍生的情緒，進而影響接下來所展開的行動。

作者在書中提醒盡可能避免以指責來代替溝通，因為很可能把事情帶往壞的方向，讓彼此的誤解更深，而是設法卸下他們身上的防備，讓他們感受到你耐心聆聽的誠意，才可能緩解對方高漲的情緒。

我們都應該學習在面對衝突矛盾或是情緒風暴中去理解行為背後的成因，而非聚焦於表象的言行，有時候帶刺之人所引發的後續效有可能釀成更大的災禍，亦可能讓事情有所轉圜而有意想不到的圓滿結局，端看我們用何種心態去化解，而學習如何搞定帶刺之人的心法，也有助於我們更加了解自己，並且在每次想展露剛硬的刺毛攻擊他人時而有所警惕及收斂。