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吃愛的孩子:一開始就不孤單2

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內容簡介

不要太教養,不必太嚴肅,
和孩子相處,原來可以又詩意又浪漫!

  ◎超人氣親子部落格,瀏覽人次突破60萬!

  ◎榮獲2009年全球華文部落格親子家庭類首獎!第一屆教育部落格大賽家長組第一名!資策會部落格百傑親子與寵物類十強達人!親子天下嚴選優格!中時嚴選部落格!

  和媽媽緊緊擁抱,讓媽媽在小手掌心種下愛的親親,
  再把手心中好多好多的愛一口吃進心裡……
  這一口一口的愛,是父母所能餵給孩子最營養的美食,
  吃飽了愛的孩子,自然擁有快樂成長的充分自信和豐沛能量!

  有一天孩子會長大,會不再要爸爸抱抱、媽媽親親,但父母曾經餵養的愛,將一輩子留在孩子心中……

  每一個孩子,都是「吃愛的孩子」。

  父母的每一刻靜心陪伴、每一次專心聆聽、每一回用心擁抱、每一句真心鼓勵……這些同理心與包容心,都是孩子隨時在用身體和心靈吸收的養分。

  但是,究竟要如何餵孩子吃我們的愛呢?

  到底怎麼做才算「教」孩子,而不是「干涉」孩子?

  身為一對雙胞胎的母親,Selena教養的難題也等於一次遇上雙倍!但她試著用「第三者」的角度去觀察孩子,反而給了彼此更大的空間。

  剛上幼稚園的孩子每天哭怎麼辦?她和先生想出了別出心裁的道再見儀式,讓依依不捨的孩子帶著極大的安全感,滿足地上學去。

  孩子常忘東忘西很懊惱?沒關係,可以用「忘記先生」這個法寶來轉移孩子的注意力。

  而在孩子天馬行空的創意和想像力中,她更體會到陪伴與引導的重要。原來,透過繪畫,父母不但得以「偷看」孩子的世界,更能藉此理解孩子腦袋裡那個單純又複雜的小宇宙。

  一頓豐富的「愛之餐」,絕對是每個孩子都渴望的家庭饗宴。Selena以她身為母親的成長與幸福,烹煮出一道道愛的美味,而你,又會用什麼樣的形式餵孩子「吃愛」呢?

作者簡介

Selena Hung(洪淑青)

  生於高雄市紅毛港。

  寫作、閱讀,豐富自我的方法。
  照顧、依賴,厚實情感的根基。
  溝通、支援,溫暖彼此的模式。

  親子作家、兒童音樂作詞人、全職媽媽、長期與電腦為同事的部落客。

  曾獲得:2009年全球華文部落格親子家庭類首獎,第一屆教育部落格大賽家長組第一名,資策會第三屆部落格百傑親子與寵物類十強達人,親子天下嚴選優格,中時嚴選部落格。

  作品:《一開始就不孤單》(開啟文化出版),《一百母親》(香港出版,合著),音樂專輯「幸福的孩子要唱歌」作詞(風潮音樂,2011年3月出版)。

  【一開始就不孤單Ⅱ】部落格:blog.roodo.com/zozoyoyo2/

 

目錄

ABOUT PARENTS
媽媽,妳的想法是什麼?

「全職媽媽」是個擾人的職業  014
當孩子進入我們的生活,愛的小窩變豬窩  018
讓孩子看見另一個妳  024
獎與懲,不只是糖果與罰站  028
我的信用差點破產  032
撿到的?偷拿的?  036
只有一半的獨立──住在別人家  040
母親節的洗腳活動  044
玩偶、毯子、長不大的小孩?  048
公共場所的禮儀,你和孩子都做到了嗎?  052
放下那萬惡的食指  056
終於可以捉弄妳  060
用幽默童話教養孩子  064

ABOUT CHILDREN
寶貝,你的感覺是什麼?

一、二、三、四、五,每一年的妳們  072
學校生活的開始  078
上學儀式:祝妳在家裡快樂、吃愛的行為  082
zozo,妳為什麼喜歡上學?  086
和雙胞胎戶外教學的痛苦  090
大吵,小吵,小小吵  094
小孩的打人事件  100
一體兩面,是缺點也是優點  104
勇氣無敵?還是省錢重要?她們的「高空彈跳床」經驗  108
臉皮薄,不敢認錯的小孩  112
媽媽永遠都是香的  116
當孩子拿起相機,在孩子面前的你  120
生病帶來的「公德心」包袱  124
你敢聽孩子說你的壞話嗎?  128s

ABOUT DREAM
寶貝想畫畫

我的孩子說他畫不出來  134
他說:我畫不像  138
繪畫也是學習獨立的開始  142
縱使只是不經意的一撇  146
「天才」是保留下來的  150
偷看他世界的方法  154

教養不孤單Q&A  158
孩子們對於世界有無窮無盡的好奇和疑問,
父母們關於教養則有數不清的「怎麼辦?」
Selena的回答,提供我們不同的思考機會。

 

推薦序

作為自己是有成就的,
但我願意放下頭銜,
因為作為母親是幸福的!

  Selena的文筆輕輕柔柔,但我常感受一個作為母親的喜悅從文字中暈染開來,那文字總是傳達給我溫暖的感受,我想,這也是我戀上不孤單的原因。每天,在我親孩子起床之前, 我總要打開電腦看看Selena的最新文章,那是我每早的早餐,是我一天能量的來源,讓我在忙碌的工作中,可以不忘記陪伴孩子「過生活」的初衷。

  這本書非專業教養書,但我發現好多兒童心理學概念實踐在生活中:zoyo的「吃愛行為」,Doch面對孩子逐漸獨立,兩者在面對脫離母親客體分離的痛苦及失落;zoyo〈大吵,小吵,小小吵〉的手足競爭與〈小孩的打人事件〉中情緒表達社會化歷程,Selena協助孩子跨越道德發展中他律階段,建立自律態度;〈用幽默童話教養孩子〉中,正向思考孩子困難,以優勢去引導孩子弱勢, 在Erikson的社會發展理論中,將孩子的依賴轉換成自主、獨立特質;在〈玩偶、毯子、長不大的小孩?〉,給予zoyo隱藏的保護,使她更有能量去面對壓力情境,更可安心在新環境中探索及吸取新知;〈媽媽永遠都是香的〉,則可發現親密需求對孩子早期情緒發展的穩定及重要性。「寶貝想畫畫」一系列文章,有更多藝術治療的心理專業在裡面。

  這本書雖是親子書,但我卻看到Selena自我對話,那敏感的心在面對孩子中,卻又保留了自己。〈讓孩子看見另一個妳〉,我發現Selena追求的自我實現需求;〈我的信用差點破產〉、〈放下那萬惡的食指〉,更提醒自己身為母親的自省及學習。

  這本書很平凡、很平淡、很真實,但那文字所傳遞的感動直到我心坎。幸福不需要學習,而是享受;快樂也不需追求,而是投入。我想這本書除了是給Selena的肯定外,更是給您我周遭「母親」的肯定。Selena給我的感覺,如同這本書給您的感覺:作為母親真的是一個幸福的角色!真該讓我們為自己喝采!在教養的路上,是真誠,讓您我相遇,Selena的文章給了您我力量,更常讓您我體會做母親的幸福,更讓您我有好多正向能量在育兒路上支持著自己!

  親愛的朋友,誠摯地推薦給您!您將發現與孩子親密的日子,是多麼令人陶醉!

長庚醫院高雄院區
兒童心智科臨床心理師,謝玉蓮

作者序

行動電影的育兒生活

  午夜十二時。

  我並不敢睡,外頭的颱風像是銅管樂器呼呼地吹奏著,我並不喜歡這首強烈的進行曲,生怕它會吵醒孩子的美夢。

  房裡的她們不安穩地睡著,這幾天的病毒感染讓她們吃盡苦頭,身體也不舒服的我似乎壓制著病毒,成為一位勇者武士,保護著我的心肝寶貝不受欺凌,無論如何,就是不能欺負她們。

  母親總是這樣堅強地扮演自己的角色,從前柔弱的個性已卸下,在寶貝面前妳就是他的靠山,他世界的最高山。

  一年前,我的雙胞胎女兒左左(zozo)與右右(yoyo)五歲,她們揹起了小書包進入幼兒園大班,對她們而言,這是五歲人生以來最重要的事,對我來說,也是育兒生活的轉換點。

  我突然多了許多空白時間,白天這段時間除了密切接近被自己冷落許久的自我外,我還常常在整理家務時,腦子裡思考著左右姊妹這兩個調皮小妞前一晚新創的紀錄,吵架事件、心理事件、手足情感、情緒發洩……等令人傷透腦筋的問題,這些哭笑不得的育兒事件和我手邊的家事攪和在一起,形成一種既苦既酸的矛盾滋味。

  每回夜深人靜想起來,就覺得人類奇妙的思維在最小的時候就開始不斷地發展,像是枝芽不斷往陽光之處延展,我很高興自己敏銳到可以接收到孩子的訊息,可以以「行動電影」的方式觀察她們的轉變,這些細小複雜的轉變在我心中沉澱,化為電腦字體記錄在我的心情文章裡。

  這本書裡有自己教養孩子的方法,有左右姊妹發生的可愛故事,我以當事人及第三者的角色觀察她們,用一種浪漫、詼諧、接近文學的模式闡述這些事件。

  除此之外,還有「寶貝想畫畫」多篇幼兒藝術的文章。在我「一開始就不孤單Ⅱ」部落格裡,常常有些父母問起孩子畫畫的問題,我特別將這些問題做整理,並請從事藝術教育的先生一起協助書寫,希望透過Doch老師專業的知識及多年的教書經驗,提供給讀者更多關於「幼兒藝術」的資訊。

  在這裡,要謝謝我的寶貝女兒zozo與yoyo,在媽媽寫作過程,特別上演讓人跌破眼鏡、十分無奈的手足事件,好讓媽媽有書寫的題材;還要謝謝妳們專心在學校當個「大班生」,讓媽媽可以安靜過濾這些事件。妳們啊!真是讓媽媽的思考愈來愈多元、愈來愈有意思了。

 

詳細資料

  • ISBN:9789578037847
  • 叢書系列:親愛關係
  • 規格:平裝 / 176頁 / 21.5 x 16.5 x 0.88 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

上學儀式:祝妳在家裡快樂、吃愛的行為
可能是和爸爸媽媽的關係太親密了,也或許是和爸爸媽媽從來沒分開過,我這樣提高自我價值地分析zozo、yoyo對父母的依戀。

我不怕別人笑,也不怕別人用異樣的眼光來觀看寶貝的「分離焦慮」:都已經上幼兒園一學期了,怎麼還沒停止哭泣,怎麼還有「我要媽媽,我需要爸爸」這種不離不棄的撒嬌呢?

孩子上學的前半年,我們家天天上演苦肉計,天天有分離千萬里的離情依依,尤其是和媽媽之間那條斷不了的隱形線,真是讓線兩端的她們與我都吃盡了苦頭。

每日的「離情依依」讓我們很苦惱,寶貝哭著進教室,我也哭著進車裡。
老公果斷又殘忍地分析著,問題好像就在我和她們之間的牽絆。

那該如何是好?
最終的結論是我最好待在家裡,把道別說掰掰的儀式往前調整,讓寶貝有更多的時間可以適應從家裡進入學校的氣氛。於是,我必須按捺住想親自送女兒上學的慾望,在家裡和女兒道別。

說也奇怪,在家裡和媽媽Say Goodbye,她們似乎就比較不會黏媽媽,只是要有一長串的「吃愛」儀式。
什麼是「吃愛」呢?首先,她們要和我緊緊相抱,密不透氣的擁抱,然後我得在她們的右手親一下、左手親一下,親完後,寶貝緊緊握住這分我給的愛,然後「狼吞虎嚥」地嚥下這團愛。

yoyo就像是吃下一大口美食一樣,嘴裡不斷咀嚼著,最後在她胸前撇畫兩邊,意味著打開心房,然後吃下這分愛,這就叫做「吃愛」。

這分「愛」的餐點通常都是yoyo點的,她非得在早餐過後來一客「愛之餐」,否則是無法從家裡順利進入校園的。
zozo可就理性多了!她和我緊緊相擁、互親臉頰,然後親親她嘴巴剛好的高度──我的肚臍處,就可以得到滿滿的滿足。此外,她會補說一句:「快點把我的愛吃下去!」

別以為這樣就結束了喔,我還得在她們下樓進車庫後,趕緊到陽台邊,等待和她們最後一次道別。
當車子駛出家門,她們姊妹倆會探出頭往二樓陽台望,並且大喊:「媽媽再見!媽媽祝妳在家裡快樂!媽媽下午見喔!媽媽,嗯啊(親親)……」

這兩個貼心又可愛的寶貝,就這樣隨著車子的離去,慢慢離開我的視線。
她們離家後,我總是失落地幫她們在陽台上種的小植物澆澆水,期望她們和小植物一樣快快長大,心裡還悠悠迴盪著她們的祝福:祝妳在家裡快樂。

到了學校,難道情況就好多了嗎?當然沒有!此時真正的重任才開始落到爸爸的肩上。爸爸陪著zozo把書包、水壺歸位,把所有應該在學校的情緒都歸位;zozo總是緩慢地換著學校室內鞋,似乎想拖延一點時間,掙得多一點和爸爸的親密時間。

另外一頭的yoyo亦是如此,學校的資料都繳交了,她還賴著爸爸不肯放手,非得到了爸爸真要離去的時刻,她才又開始強烈地要求「吃愛」,一樣需要爸爸親吻她的雙手,一樣大口大口地吃著愛,她吃下去的這分愛,足以支撐她在學校一整天。

最後,她掛著兩行淚水,壓抑著心中離別的痛楚,和爸爸說再見。

爸爸走了,yoyo還在後頭揮手,每隔幾步,爸爸再回頭,她還杵在那兒……再走幾步,還得回頭和她揮揮手;爸爸上了車,會拉下車窗和她揮揮手;等車子迴轉時,那小小一點的yoyo還站在原處,痴痴地望著爸爸。

這次,車子真的要開走了,「zozo、yoyo,上學加油!」爸爸的心揪在一塊。

這樣的情況一直到下學期才慢慢緩和,yoyo已經不需要「吃愛」了,她和媽媽親親、抱抱後,就開心地往二樓陽台大喊:「媽媽,祝妳在家裡快樂!」
到了學校後,她主動放下書包、水壺,還是像從前一樣故意拖延一下時間,想和爸爸多恩愛一會兒。但和從前不一樣的是,她也不需要「吃」爸爸的愛了,這下反而讓爸爸患得患失,害羞地問:「不用吃愛了喔?還要不要吃愛啊?這樣爸爸會不習慣耶。」看來,也許該吃愛的是爸爸和媽媽了。

左右愛/亂語:
媽媽要yoyo去上學時要勇敢,yoyo卻難過地說:「我就是沒辦法和媽媽的身體分開。」(5.1ys)

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