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換我照顧您:陪伴爸媽老後的21堂課

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內容簡介

親子關係,是前世約定,
彼此陪伴,走在看似悠長,其實匆促的歲月中,
享受福分,也學做功課;有失去,也有獲得。
當子女從被照顧者轉換成照顧者,透過自省與學習,
與爸媽一起經歷的人生,即使陪病伴老,
也能到達「沒有負擔,彼此祝福」的境界。

  那一刻起,我知道:人生旅途上的這輛家庭房車,已經開始換手駕駛。我必須承擔照顧爸媽的責任,以無比的勇氣與決心,一肩扛起他們往後的人生。──吳若權
 
  二○一七年,台灣將從「高齡化社會」邁入「高齡社會」,老年人口將占總人口的百分之十四,無論單身或已婚的中年子女,如何照顧與面對陪伴爸媽老後的人生,已是刻不容緩的課題。

  是否覺得自己為老爸老媽做牛做馬,卻仍然無法讓他們展現歡顏?照顧者與被照顧者之間,宛如愛恨情仇的連續劇,是親密,還是對立?當父母的記憶被扭曲,滿腹的委屈與計較,是為了爭辯事實,還是害怕自己付出的勞苦沒有被記住?

  原來,我們都以為自己的付出是不求回報的;原來,沒有人教過我們,讀懂長輩臉上的愁苦,不只是來自病痛的折磨,還有更深層的愧疚與更強悍的尊重;原來,照顧長輩的同時,要記得放掉心裡的鬧鐘,先學會放鬆,被照顧的人才會放鬆……

  吳若權以親身經歷,分享陪病伴老二十年的心得,除了談及照顧者與被照顧者的情緒管理、學習如何與疾病共處的智慧與善用醫療資源外;也談及生死,帶我們重新修習生命的課題。希望每個人在照顧自家長輩時,以他所犯過的錯誤為戒,不再重蹈覆轍;也能參考他在挫折中所覺悟的道理,增加處理家事勞務的智慧、提升鍛鍊內在靈性的信念。既能安頓自己的身心,也讓長輩度過歡喜自在的晚年。

  這不但是一本全方位觀照「伴老」之書,也是所有為人子女者應該讀的書,更是晚年美學與生命教育的見證。與這本書相遇,讓你不再有遺憾和後悔。

真情推薦

  劉秀枝   國立陽明大學兼任臨床教授、台北榮總特約醫師
  鄧世雄   天主教失智老人基金會執行長林依瑩   弘道老人福利基金會執行長
 

作者介紹

作者簡介

吳若權

 
  政大企管系畢業,曾任職IBM、HP、Microsoft等知名企業。現為作家、廣播節目主持人,並任多家企業行銷及管理顧問。 

  1995年,以藝文小說《愛一次也好》踏入文壇,清新動人的文字風格廣受讀者歡迎;2000年,以短篇小說集《下雨天裡的松風聲》獲得「中興文藝獎小說類首獎」。創作類型多元,廣及兩性、勵志、心靈、企管,經常榮登各大書店暢銷排行榜,是台灣最具代表性的作家之一。累積講座超過一千四百場,帶給無數人激勵與療癒的力量。 

  他有著水瓶座的活躍聰明、企管人的敏銳精準,和創作者的細膩善感。《換我照顧您──陪伴爸媽老後的21堂課》是他的第106號作品,陪伴母親療癒身心20年的經驗,加上他的心理學專長,不僅觀照到老人(被照顧者)的身心靈轉變,更由此反思自身(陪伴者)的生命態度,心靈與實用並重,從情緒、健康談到靈性,全方位關照,帶你讀懂長輩的心,尋回老年的價值,是送給所有為人子女者的禮物,也是獻給長輩最好的祝福。
 
  ◎Facebook粉絲團「吳若權好友俱樂部」:www.facebook.com/ericwu567
  ◎權心權意@吳若權幸福學院:eric567.blogspot.tw
  ◎若有似吳@幸福咖啡館:eric128.pixnet.net/blog
  ◎聯合新聞網「吳若權」部落格:blog.udn.com/eric567
  ◎媒事來哈啦 | 影音頻道:www.fbwebshow.com
  ◎新浪微博,吳若權專頁:weibo.com/u/1766297367
 
  邀請吳若權演講或通告,請聯絡:02-2392-6899轉802
  或email:simpson@ylib.com,遠流出版四部王先生
 

目錄

自序   換我照顧您
 
Part1.情緒篇:好心情,少煩惱
學習快樂,解脫痛苦
1.讓他覺得自己很有用
2.尊重藏在細節裡
3.陪他看人生風景
4.把握此刻承歡膝下
5.拜訪老友有益身心
6.不要忽略金錢是安全感的來源
7.你並不孤單
 
Part2.健康篇:好身體,少病痛
人間好修行,與疾病共處

8.當無常來敲門
9.為父母消災祈福
10.媽媽第二度中風
11.記得此刻的美好
12.等待燈號亮起:陪長輩看門診
13.與看護的相處之道
14.學習照顧未來的自己

Part3.靈性篇:好明白,少恐懼
生命的課題,親子一起修

15.放下煩惱的練習
16.翻越小丘就是攀登高峰
17.鑽石級的領悟
18.愛讓一切都來得及
19.每天都說我愛你
20.當生命開始倒數 
21.最後的禮物
 

推薦人的話

  經歷了二十年的照顧人生,何其長,也何其苦。但若權在日夜陪伴父母的過程中,鍛鍊出自己的靈性人生。「陪伴父母的同時,除了學習照顧未來的自己,更要好好活出此刻的自己」是送給現在與未來照顧父母的中年子女們,最真切的體會。

  從事老人工作近二十年的我,最近有一個很深的擔憂,多數人都知道自己會老,似乎有預備,但卻很少想到失能後的老去,當自己坐上輪椅、大小如廁要依賴他人時,若沒有很好的心理預備,一輩子的成就、豐功偉業很快化為烏有,身體的病痛往往伴隨著心理的不堪、挫敗到臨走的那一刻仍無法自拔。

  失能的老後,是試鍊自己、家庭及社會如何實踐「人的價值」的人生考題。這個考題,你我都極有可能會遇見,若權的照顧人生淬鍊出來的靈性人生,會是你我從事照顧時的最佳指引。
 
林依瑩

自序

換我照顧您

 
  「照顧者」與「被照顧者」的角色,很難清楚界定,
  只要心甘情願去體驗,苦與樂、施與受、得與失……都是幸福的滋味。
  而當幸福充滿其中,酸甜苦辣皆是美好的享受。
 
  為了到海峽對岸參加心理諮詢師的資格檢定證照考試,大約有超過四個月的時間,我謝絕所有的邀約與聚會,在百忙的工作與照護生活之餘,每天熬夜苦讀。拿出當年考大學的拚勁,只差沒把教科書與複習題庫翻到破爛缺損的地步。

  尋常日子裡,我本來就幾乎已經沒有任何屬於自己的休閒娛樂,這段時間即使按照表訂行程陪媽媽去陽明山,在細雨中靜賞櫻花,當她累了坐在公園椅子休息時,我手上還是捧著教科書複習,她很能體會我全力以赴、志在必得的決心。 

  春初的台北,連月陰雨,重雲不開,很多朋友說連心情都要發霉了,媽媽也受到天氣影響,難免比平常的日子更愛碎唸。 

  之前覺得自己歷經多年的修練,應該足以免疫了,卻仍抵不住近來為應付考試而累積的身心壓力,還是在出門上班前以俐落的建議,果決地結束話題,停止她的繼續嘮叨:「媽,您可不可以不要在我快出門前一直唸我,這樣我連開車都會不專心。我知道您是一番好意,提醒我別忘了帶雨傘、鑰匙、眼鏡、手機……但我這時候最需要的不是您的擔心,而是您的祝福,我希望您對我說:『加油』這類的話,而不是一直唸東唸西的。」 

  轉身離開家門的那一刻,我帶著宣洩情緒後的瀟灑快意搭乘電梯下樓,但隨即湧上一陣殘忍不孝的歉疚——我怎麼可以這麼欠缺耐性、這麼毫無同理心地回應已經無法行動自主的媽媽對我的殷殷關切。 
 
  一次又一次的提醒,變成一課又一課的修行 
 
  類似的矛盾與掙扎,似乎是每個人從小時候、青少年到長大成人,都有過似曾相識的體驗。我們知道爸媽的嘮叨是出於好意,但又不喜歡他們永遠對子女如此不放心。 

  倘若親子關係也可以比喻成鳥和樹,追逐與等待,翱翔與守候,衝突與相愛,彷彿就注定沒完沒了的糾結。更何況,我常常覺得自己連飛鳥都不如,沒有足以展翅的自由,徒然辜負無垠的天空。 

  我只能允許自己是一隻風箏,被親情的線索牢牢地牽繫著,即使飛得再高再遠,依然無法掙脫心中的那條線。或者,潛意識裡明明也擔心著斷線之後的結果,會是頓失所依,連飛翔都失去意義。 

  所以,我常在和父母的爭吵或摩擦之後懊惱不已,而事後立刻意識到連是否認錯也沒有多大意義,只能要求自己下一次面對長輩的嘮叨時更加戒慎恐懼,不要過於膽大妄為。於是,這一次又一次的提醒,變成一課又一課的修行。 

  回頭審視照顧長輩病老的二十年歲月,看到自己一路行來的變化,我的脾氣改好了、稜角磨圓了、個性成熟了。自從爸爸離開,我更懂得珍惜陪伴中風多年的媽媽,在生命中倒數饅頭的時光,交疊著辛酸與幸福的滋味,讓彼此之間的衝突愈來愈少、氣焰愈來愈小。我從來就沒有想過要成為孝子的典範,僅僅卑微地期盼著將來不要留有任何遺憾。我不再期待被病容掩蓋微笑的媽媽,可以做出任何改變;只要求自己多做改變,讓彼此可以在日復一日的生活磨難裡,苦中作樂,再展歡顏。 
 
  愛,讓所有的不可能,都變成可能
 
  二十年來,經歷母親中風倒下;隨之父親離開人世。靠著無比的韌性努力不懈,得到老天的垂憐,讓我們這對相依的母子,通過重重的考驗。我不但在每天的鍛鍊中,得到一個更好的自己,也常在不期然的意外當下,看見母親的改變。 

  那天,我收拾好行李,準備到對岸考試。離家前,恭敬地與媽媽擁抱道別,剛剛要輕輕闔上大門,發現門內有一股巨大的力量,再度將門拉開。從門縫中,我看到媽媽拚著老命,吃力地從沙發椅爬起來,移身坐在玄關邊的矮櫃上,猶如高中學校的啦啦隊,竭盡所有的力氣喊著:「加油,加油!祝福你考試過關。」她因為過度用力而微微脹紅了臉,五官蹙擠在布滿皺紋的線條中,深刻動人的力量震撼著即將遠行的我——想不到這位八十歲的老太太,真的很在意我的話,不但都聽進去了,還化為具體的行動。 

  愛,讓所有的不可能,都變成可能。 

  媽媽跟親友說,我這次主動要到對岸參加心理諮詢師資格檢定證照考試,猶如古時候書生「赴京趕考」。她雖不懂我為什麼年過半百,還要花心力做這些並沒有想要拿來當作謀生工具的事,但依然支持我想要挑戰自己的決心。 

  經過一整天的考試,包括:上午兩堂筆試及申論,下午的論文答辯口試,媽媽透過手機通訊軟體的留言,知道我一切還算順利,在看護的協助下,她錄了一段話傳給我:「兒子,你一直很認真,也很顧家,我相信你一定考得很好,會順利取得證照,我以你為榮!」
 
  生命的功課,要慢慢做!
 
  印象中,這是五十年來,媽媽第一次親口對我說出讚美的話。中學時,我在校學習能力很差,考試成績不好,當她責備我,我就隨口抱怨:「學校把我分在放牛班,是要考多好?」她就搬出連串的台灣諺語:「提籃子,假燒香(意即:形式上做個樣子,沒有很認真。)」「不會駛船,嫌溪灣(意即:技能不足,替失敗找藉口。)」「水底睏,沒一處燒(意即:要主動適應環境,才能生存。)」試著鼓勵我,但在當時自卑無知的我聽來,都好像是一種更嚴重的奚落。 

  而今,即使是很難聽的話,我終於聽懂她每一句話裡的好意,更看見她為了愛我所做的大幅改變,竟能說出溫馨勵志的祝福,替我加油打氣。 

  每當我看見媽媽在突破生命挑戰課題中的精進,一方面很敬佩、很安慰,另一方面也會很心疼、很不捨。八十歲的她,究竟是費了多大心血、盡了多少努力,才能讓自己又持續地往前走了一步?而生命的功課,要慢慢做啊!即使人生何其匆匆,但我仍私心渴望著母子彼此護持,一路可以緩緩地走。 

  在異鄉微涼的夜晚,街燈錯落在樹影中迷離。重複聽著媽媽鼓勵我的留言,想起小學在台中山上的小學就讀,老師選我參加合唱團擔任第二部合聲,縣級比賽的指定曲是〈遊子吟〉,我擔心演唱時會因為一時緊張被另一聲部影響而走音,回家認真練習。 

  當年我們舉家從台北市區遷居新社山上,媽媽在鄉下已經闖出名號,是一級棒的洋裁師,上門的客人絡繹不絕。她一邊專注踩著機械式的縫衣機,一邊聽我唱著:「慈母手中線,遊子身上衣,臨行密密縫,意恐遲遲歸,誰言寸草心,報得三春暉。」小時候的我,真的只是單純唱歌;長大後回想起這一幕情景,對照母子相依的半生歲月,才知道那一針一線縫進去的,都是我們對生命的珍貴回憶,充滿愛、懺悔與感恩。 

  隨著人生階段不同,父母和子女擔任「照顧者」與「被照顧者」的角色時而有所轉換。二十年前媽媽中風以後,從世俗的眼光來看,我既主動擔任「照顧者」,也不得不親上火線,付出金錢、時間、心力,讓父母可以安享晚年,但在我心底卻很明白,自己依然是個盡情享受雙親庇蔭的「被照顧者」。
 
  陪伴爸媽老後的人生,唯有樂於學習,才能自在相處
 
  「照顧者」與「被照顧者」的角色,很難清楚界定,有時候是一體兩面。猶如:苦與樂、施與受、得與失,並不容易切割劃分。其中一方付出時間或勞力的同時;從對方身上獲得更多經驗與智慧。另一方接受照顧與支持的當下;也給予對方學習與成長。彼此之間究竟是誰在照顧誰?其實並不是單向提供的護持,而是雙方互相的陪伴。只要心甘情願去深刻體驗,都是幸福的滋味。而當你能覺察幸福充滿其中,也就不必分明細說,酸甜苦辣皆是美好的享受。 

  在台灣人口急速邁向高齡化的此刻,無論單身或已婚的中年子女,都有機會面對陪伴爸媽老後的人生。這是我們過去生命階段中不曾有過的經驗,唯有樂於學習,才能自在相處。 

  我以這二十年來的微笑與眼淚,書寫此生的第一百零六部作品《換我照顧您——陪伴爸媽老後的二十一堂課》,分享陪病伴老的經驗與心得。希望讓讀者在照顧自家長輩時,以我所犯過的錯誤為戒,不要重蹈覆轍;也能參考我在挫折中所覺悟的道理,增加處理家事勞務的智慧、提升鍛鍊內在靈性的信念。既能安頓自己的身心,也讓長輩度過歡喜自在的晚年。
 

詳細資料

  • ISBN:9789573278146
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 272頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【章名】尊重藏在細節裡 

【抽言】被照顧者對自尊的需求,猶如魔鬼的細節,
永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。
隨著時久日深,形成隱形的心牆,讓彼此對立的情緒,破壞原有的親密。

照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇,我是最近這幾年才慢慢了悟的。

無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立,彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒,就開始不斷拉扯及衝突。

或許彼此在理智上都不希望這樣,但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生,而且各自都會覺得十分委屈。

負面情緒,如同挑撥離間的高手,暗自在最需要合作與信任的彼此之間搞破壞。刻意忍耐,反而助長未來有一天突然爆發所造成的傷害。各自心理的壓力,若沒有及時妥善處理,累積多年的辛酸,甚至可能出現有如社會版上的悲劇新聞──孝子毆打老父、孝女攜母燒炭……不但親友覺得不可思議,連不相識的讀者聽聞都為此悲憫不捨。

如果兩方都沒錯,那究竟什麼地方錯了呢?當你有機會介入調停,或傾聽他們個別地抒發痛苦,往往會愈聽愈感到混淆。這絕對不是用「公說公有理,婆說婆有理」就能處理的糾結。
 
【小標】重建彼此的關係,不要在自以為是的愛裡,深深受傷
 
這也是我擔任照顧者角色長達二十年才發現的矛盾──照顧者與被照顧者之間長期的情感是親密無間的,但往往短暫的情緒是針鋒相對的。必須先對這個本質認識清楚,雙方的相處才能重新找到一個平衡點,重建彼此的關係。否則,兩方都會在自以為是的愛裡,深深受傷。

有位單身的熟女朋友,在家排行最小。她上面還有哥哥、姊姊,各自成家後便搬了出去。爸爸過世後,剩下她和老母親同住。

本來風平浪靜的日子,還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸,生活細瑣太多,沒有一件事情如意。加上媽媽已經到七老八十的年紀了,竟還會對年近四十的她逼婚,總是令人難堪。但是她都忍住了,畢竟同住一個屋簷下,母女親情更勝於一切。
自從母親心臟病發,又因為摔跤而臥床,問題急速加劇擴大。原本母親的叨唸,只針對事實發牢騷,後來母親的抱怨失控,情緒開始超過理性。

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