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愛情專線1999

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內容簡介

  年輕時就希望有戀愛求救專線該有多好,現在終於有了!——阿飛
 
  愛吃醋有什麼關係?喜歡撒嬌又有什麼錯?遇到二愣子要怎麼溝通?劈腿該不該原諒?女人就一定要大器嗎?還有還有,假掰的女人一定得死嗎?
 
  密絲飄的使命必達1999愛情專線:
  教育男友請按【1】
  對抗小三請按【2】
  鬼打牆求解請按【3】
  家庭糾紛請按【4】
  男士專區請按【5】
 
  三十五個在愛情青紅燈裡徘徊的男女們,最不得其解卻又迫切需要知道的答案!就讓密絲飄,一針見血地回答感情裡的真情專線,真心不騙,一點就通!
 
  ◎網友齊推,飄語錄:
  ❤女人真的要大器跟理智嗎?
  「我經常覺得這個時代強調『女人要理智』的氛圍已經變成了一種群眾壓力,鼓勵女人理智獨立的好意、變相成為一種把情緒化型女孩邊緣化的歧視,就是這種壓力,讓女人隱隱覺得『如果我不夠大器,男人就不會愛我,我得不到幸福就是活該』,導至於許多女人壓根沒辦法認清自己、沒辦法承認自己就是個小肚雞腸的小女人。」
 
  ❤為什麼不愛我了卻還要對我好?
  「我們都以為對你好,是一種餘情未了的證據。可是親愛的,重點是:誰告訴你說句生日快樂還是好聽話,就叫做『對你好』?你的標準何時降到這麼低了?」
 
  ❤男朋友找我肛交怎麼辦?
  「我當然不是說妳愛他的話,就手刀去買浣腸液吧,他又不是金城武,妳用不著犧牲這麼大。
 
  ❤男朋友很白目怎麼辦?
  「我也同意每個男人心中都住著一個長不大的小男孩。可是,誰說小男孩就一定是白目?
 
  ❤要怎麼哄女朋友開心?
  「誇獎女人外表的確是必要的,但當你誇得不對、誇得不好,只會讓她的自我感覺良好,並不會讓她對你的印象變好。因為女人很矛盾,她希望男人受她的外表吸引,但她又覺得受外表吸引來的男人膚淺。」
 
  ❤男朋友超不浪漫,都不愛過節!
  「為了騙錢裝可愛、為了騙禮物談戀愛,很假掰對吧?可是讓我們誠實點吧,明明很想要禮物、明明很想要浪漫,明明很想要男人對妳好,卻假裝什麼都不要的妳,難道不更假嗎?」
 
  ❤溝通怎麼這麼難?!
  「如果說溝通有什麼訣竅,那麼我想,除了理智冷靜之外,最重要的是,我們應該告訴對方『感受』而不是『對錯』。」
 
  ❤為什麼總是我在忍他?
  「我們都以為吵架傷感情,所以經常忍著,沒有把不滿說出口,可是你不說,別人怎麼會知道你的感受?如果你演技不好,忍的時候一臉鐵青、宛如便秘,另一半得看你臭臉,他才不會因此覺得你溫良恭儉讓;而要是你演技很好,恐怕更加糟糕,你不把不滿說出來,別人不曉得你不喜歡這樣,當然一而再、再而三的重犯。」

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  如果真的有這專線,密絲飄的電話應該會響到爆炸吧!——浪子上岸 史丹利
  年輕時就希望有戀愛求救專線該有多好,現在終於有了!——誠懇暖大叔 阿飛
  我想天天熱線你和我——愛情鬼才 張天捷
  (以上順序按照筆劃排序)
 

作者介紹

作者簡介

密絲飄


  七年級前段班,日金牛,月雙子。
  除了都會兩性散文,還寫過言情小說,也寫過色情小說。做人講究禮義廉恥,寫起文章卻寡廉鮮恥。暗黑系兩性寫手,擅長描寫都會男女戀愛時的小心機及陰暗面,以快狠準的風格深受網友喜愛。

  作品:《好男人不是ONE SIZE》、《女人都是詐騙集團?》、《不愛為何不早說?》、《是否為我傷心過?》、《死也要幸福》

  專欄:姊妹淘網站、君子雜誌、自由時報兩性異言堂
 
  FB:www.facebook.com/fangwoman0513
 

目錄

序 致 努力堅強的女孩們
 
教育男友請按【1
我忍你是因為我愛你
男友愛耍白目,超幼稚
男友不愛過節,不浪漫?
男友不愛出門,超級宅?
溝通怎麼這麼難?
別當「標示與內容物不合」的女人
為什麼男人那麼怕麻煩?
 
對抗小三請按【2
兩個人都愛,可能嗎?
出軌可以原諒嗎?
如何預防閨蜜變小三?
男女之間有沒有純友誼?
劈腿的人到底會不會改
再愛,也要學會不勉強
 
鬼擋牆問題請按【3
要怎麼忘記一個人?
要怎樣他才會喜歡我
為什麼不愛你了,卻還要對你好?
太快到手,就不會珍惜?
搞曖昧卻不表白
如果⋯⋯你還會愛我嗎?
交往久了就變了?
愛情長跑的終點,是愛還是習慣
 
相處問題請按【4
當男友找你肛交
為什麼他不把FB改成「穩定交往中」?
家人反對的愛情
為什麼他媽媽就是不喜歡我?
遠距離戀愛好難
為什麼他不帶我參加親友聚會?
那些不可愛的小任性
 
男士專區請按【5
甜言蜜語指南
冷戰破冰指南
偷吃外食指南
女友生氣指南
最強小三指南
橫刀奪愛指南
壞男人養成指南
 
後記:人生的心得報告
 

自序

致 努力堅強的女人們
 
  好友在FB上夾槍帶棍的痛罵:「世界真是不公平!為什麼有些女人只要靠裝可憐、裝柔弱,就可以無敵呢?」

  底下照例一堆人──都是女人──按讚叫好,裝可憐的Bitch之於我們,就像是核電廠之於台灣一樣,無論什麼人、什麼年紀,都要罵一下才可以。
 
  我當然也很痛快的按了讚開罵,只是在罵完之後,卻突然抽離了情緒,覺得這一切都很荒謬!這麼多年來,我們罵人的功力漸長,從只會說「真討厭」、「有夠白癡」的情緒發洩詞,進化到實境模擬秀,A女模仿裝可憐的女人在下頭回留言說:「電腦會漏電,好可怕,人家怕怕~人家不會~」B女立刻就能接:「妳假掰到我腿軟,好可怕,我也不會。」即使A跟B根本互相不認識,這時候都能瞬間比相識十年的朋友更知心。
 
  只是,在覺得「啊,這麼多人跟我一樣都討厭裝可憐假掰女,可見不是我機車」的安慰中,心裡卻有個小小的聲音在反問自己:是這樣嗎?
 
  我們有必要這樣嗎?
 
  明擺在眼前的事實是,男人們再也不加入這個話題了,早些年當我們用詞還客氣些、語氣還和緩些時,還是會有男孩加入話題,回應「我也不喜歡太做作的女生」之類的,但自從我們嘴巴越來越賤、越來越刻薄之後,這樣的抱怨往往只剩我們一堆女人在自爽。我曾經問過比較要好的男性朋友,如果他們真的不喜歡假掰女,難道他們不覺得我們講的很有道理嗎?結果他回答:「我是不喜歡啊,可是看妳們那麼激動,我還是離遠點,免得躺著也中槍比較好吧!」
 
  所以,我們已經像路邊聚在一起喝酒、罵政客的地痞流氓了嗎?就算我們講的話路人也暗暗贊同,但他們還是不會想加入聊天,因為我們看起來就像是一群歇斯底里的暴力份子,隨時會拿酒瓶砸別人腦袋?
 
  但說穿了,那些所謂的假掰女裝可憐裝了半天,到底獲得了什麼呢?

  我想起我的朋友Nana前陣子為了公司裡新來的助理大發脾氣,明明早就知道那天有個大案子要忙,結果助理卻在八點五十九分五十九秒時打電話來說:「對不起我那個來了肚子真的很痛。」還在FB上PO文說:「那個來肚子痛痛,不想去上班>”<嗚嗚~」順帶附送一張嘟嘴的裝可憐的照片。
 
  是,這種行為真的很不負責任,但那也就是Nana明明和她差不多年紀,但一個已經是獨當一面的小主管、一個卻還是助理的原因不是嗎?就算那張裝可憐照片下面有一百個男人按讚、還有十個男人願意外送紅豆湯,但那又怎樣?誰想一次喝十碗該死的紅豆湯啊?若真要把兩人所得到的東西放到天秤上比較,裝可憐的假掰女其實並沒有真的得到什麼好處,世道其實並沒有那麼不公平,不是嗎?
 
  我永遠都記得Nana抱怨時幾乎是用尖叫吼出來的那句:「不是只有她一個人有月經好嗎?老娘經痛時也很想翹班啊!」

  也許那才是問題的癥結所在──哪個女人不想任性?但我們很努力的克制了,很努力理性,但為什麼得到獎勵的,不是努力的人,而是擺爛的人?
 
  或許,所有努力堅強起來的女人,期待的從來都不是「妳好獨立」的肯定,而是「我知道妳辛苦了,偶爾放鬆一下,我會撐住妳」的惜惜。其實我們心裡還是住著一個等待被王子的吻解救的公主,只是,我們心裡的公主不再柔弱地躺在水晶棺材裡,穿得漂漂亮亮,臉上帶著蘋果光,而是一邊喝酒一邊幹剿,一下嫌王子的吻技不好、一下恥笑王子的牙齒卡著菜渣,我們已經變成內心住著公主、態度卻比巫婆還要囂張惡劣的異形,總驕傲的嚷嚷著「我們沒有想要利用男人」,殊不知男人其實在某個限度內,很願意被女人利用,好滿足一下他們的英雄主義,搞了半天,說不定我們輸給假掰女的,從來都不是裝可憐的功力,而是對男人的了解程度。
 
  我的諮商師曾經對我說:「如果妳總覺得別人不體諒妳,那麼妳可以回想一下,是不是自己的態度,很難讓別人對妳好?」

  其實答案我一直都知道,就是大聲的哀號出「我自己搞不定」、「我需要別人對我好」,讓別人不會有可能會被拒絕的壓力,並且在別人有所付出時,表示感激、而不是挑三揀四。
 
  去年大概是我人生有史以來過的最糟的一年,卻也是在最糟的時候,我得到了一個對我很好的男朋友。大概是因為,他見過我最糟、最搞不定自己的時候的樣子了,所以我一點也不在乎在他面前流露出軟弱的樣子。就像前幾個月奶奶離世,遇上了農曆年後的冰櫃大爆滿,大半夜在殯儀館等著臨時擔架,我渾身發毛,他二話不說來陪我,我都囔著說自己好像很沒用,又不是小孩子了,卻連這點事都辦不好,他卻笑笑的說:「妳不可能把事情丟給葬儀社就擺爛落跑啦,就算我不能來,事情也一定會辦好,頂多是妳一邊等、一邊用手機上網查哪裡可以收驚而已。」

  在那一刻,我感動的要命,不只是感動他來陪我,更是因為,他看見了我那個「即使會害怕,但也一定要做好」的努力。原來,我們有多努力、有多拼命,別人都是看在眼裡的,原來誠實的表達自己的恐懼和軟弱,完全無礙於我們當一個負責任的人。
 
  努力堅強的女孩們,不是要跟別人比,當然贏過別人的時候心裡暗爽、揚眉吐氣,但最初的目的,只是希望把自己的人生安排好。

  雖然有時候,我們還是搞不定愛情,

  雖然有時候,我們也搞不定自己,

  但這些過程,都只是為了訓練妳的勇氣。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869234887
  • 叢書系列:On Chic
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

〈出軌可以原諒嗎?
 
在新聞上看到劈腿女主播後已求得女友原諒的九把刀最終還是分手時,第一時間,我聯想到的,其實是張栢芝。雖然事件不同,但當年謝霆鋒也曾站出來表態支持妻子,兩人還接著生了第二個孩子,可是最終也是離婚收場。謝張兩人都堅持離婚和陳冠希沒有關係,可是任憑他們說破了嘴,恐怕也不會有人相信。我想,是因為我們都知道原諒有多難、但不原諒又有多苦吧?在愛情的背叛裡,選擇原諒的人使盡渾身力氣,才發現做不到,而選擇不原諒的人最終又會發現,恨足一個人也沒有比較好過。我們關注他們的戀情後續,絕不僅是看八卦那麼簡單,我們更想知道的是,被背叛的傷口,究竟能不能完全痊癒?
 
而我想,是很難、很難吧。
 
尤其是,如果你的另一半對第三者不只是玩玩、而是有感情的那種外遇。
 
他看起來比你還痛苦,糾結的說他兩個都愛,你有你的優點,第三者有第三者的妙處,你溫柔,但他活潑,你獨立,但他依賴……總之一句話,你當然有第三者沒有的優點,但很抱歉,第三者也有你沒有的特色,如果你是他,你會怎麼選?
 
啊不,為什麼要選?感情應該是唯一,他居然把你降格為選項之一,簡直欺人太甚。人在受到極大傷害時,第一個反應,當然是先保護自己,於是,用力證明自己比對方好,變成我們站起來的力氣來源。
 
就像很多女生拚命想證明「情敵長得漂亮有什麼用?男人需要的是貼心、可以做他一輩子後盾的女人」、想證明「情敵會撒嬌有什麼用?只是想騙男人多照顧她一點」,局外人還以為妳盲目、搞不清楚罪魁禍首是男人,但其實弄不清楚狀況的是他們。一來,這是自尊心的問題,二來,第三者就像是家裡的老鼠,誰不知道物必自腐而蟲生、誰不知道杜絕鼠患的根本之道是維持清潔?但是當老鼠在你眼前囂張的跑來跑去時,你是要先打老鼠,還是要先刷廚房?
 
所以妳不得不發著抖、忍著害怕,和老鼠捉對廝殺。
 
而最諷刺的其實是,當女人把心交托在一個男人手上時,希望的無非是他能愛護妳、保護妳,讓妳因為能放心依賴而顯得天真,可直到他背叛了妳,妳才發現,原來他不是妳專屬的騎士,而是一個妳不出盡百寶爭取、就會成為敵軍盟友的牆頭草,妳因為希望被保護而去愛,結果為了保護這段愛,都快變成鐵娘子。打輸了,妳傷心失望痛苦難堪。

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