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遜媽咪交換日記:一樣的育兒關卡,不一樣的思考

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OKAPI 推薦

  • 生產是媽媽與寶寶的第一次合作──諶淑婷《迎向溫柔生產之路》

    文/陳琡分,|,陳怡絜2017年07月07日

    採訪那天,諶淑婷挺著甫進入36週的二胎肚,身邊圍繞著她人生至今的各項成果:桌上攤著的《迎向溫柔生產之路:母嬰合力,伴侶陪同,一起跳首慢舞》,是她繼《餐桌上的真食》《有田有木,自給自足》《遜媽咪交換日記》之後的最新作品;一旁就著iPAD看BBC恐龍節目的4歲大兒子澄澄,便是這本新書的幕後主 more
  • 成為你孩子的夥伴!爸媽也要不斷學習修正──林蔚昀╳諶淑婷《遜媽咪交換日記》

    文/李屏瑤2016年11月25日

    「遜媽咪交換日記」作者諶淑婷、林蔚昀 媽媽可不可以示弱?可不可以說「不知道」?從高高的司令台走下來,承認自己有時候也很遜的媽媽,也許能夠另闢蹊徑,找到跟孩子自在相處的方式。 遜媽咪交換日記:一樣的育兒關卡,不一樣的思考 《遜媽咪交換日記》來自兩個媽媽的日常對話,諶淑婷在 more
 

內容簡介

  「原來我們已經夠好了!」
  練習愛彼此的缺點,學習去接受愛的每一個樣貌。當個勇敢的「遜媽咪」!  
  
  她們一個手敲鍵盤遊走文學創作與翻譯,一個以報導關注兒童、農業、流浪動物議題。
  當她們的生命裡多了一個孩子,內心也長出一個新的自己。

  
  在台灣,新手父母對育兒充滿壓力與焦慮。除了教養書和網路育兒經意見分歧,讓人莫衷一是,傳統觀念和社會環境對親子也常流露不友善的態度。孩子出生還沒三天,所有人都對如何餵奶、哭了該不該抱發表意見;出門搭乘大眾運輸時,孩子哭鬧會被轟下車,鄉民說沒能力買車就不要生小孩。任何人都能譏諷你不會養不要生……
  
  這一切真是教養無方?兩位新世代媽媽蔚昀和淑婷,挑戰社會文化對親職教養的規範成見,檢視現實裡種種對孩子個體的不尊重,並試圖在社會與文化資源中,尋找支持與滋養的觀念。
  
  透過20封EMAIL通信,她們細膩寫下自己對待孩子情緒、與孩子對話的經驗,也討論體罰,兒童人權、親子友善空間、與性別刻板印象的觀念。在自身遭遇的煩惱中,她們看到孩子在公共空間不受歡迎,孩子的戶外遊戲愈來愈不好玩……她們堅信孩子應該被理解,孩子的要求也該被正視。
  
  「練習愛彼此的缺點,學習去接受愛的每一個樣貌。」在與孩子共同生活的日子裡,她們跳脫傳統教養權威,也不受困於網路教養的動輒得咎,只是誠實的面對自己,身體力行對孩子和愛的信念,選擇看到與接受每段關係裡的不完美。
  
  她們是勇敢的「遜媽咪」!不放棄著回應孩子全心全意的愛,陪著孩子慢慢學習,一起變成更好的人。
  
  「遜媽咪交換日記」粉絲頁QRCODE
  www.facebook.com/rollingmommy/home
  
本書特色
  
  1.具獨特興趣,有人文、生態環境關懷的媽媽:用社會與文化的角度正視母親與孩子的存在,檢討外在環境對親子的各種不友善,引介兒童人權等概念。

  2.非典型教養指南,提供跨國與跨文化的視野:在華人vs西方,傳統vs現代,台灣與波蘭文化差異間,提供不一樣的育兒╱教育觀,與可能的正向解決方案。

  3.感性細膩的母職省思:兩位敏銳的文字工作者,忠實描述母職的喜怒哀樂,不吝於揭露低潮沮喪;更尋找女人的心靈支持,探索女人與原生父母、伴侶的關係變化,找到活出真實自我的方式。

  4.兩個男孩媽媽的對話:以自身經驗反思育兒路上遭遇的各種挑戰,包括食衣住行育樂,安慰新手父母在育兒路上的焦慮緊張。

名人推薦

  幸佳慧(兒童文學工作者)、孫明儀(嬰幼兒心理健康師)、黃哲斌(新聞工作者)、陳培瑜(凱風卡瑪兒童書店店主)、番紅花(作家)聯合推薦
  
  她們在真誠的文字和落實的行動裡,為孩子建構了一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。――番紅花
  
  原來,養育兒女的過程,像一面鏡子,讓我們看見最好的自己,溫柔,易感,堅強;同時看見最糟的自己,粗魯,暴怒,心不在焉。――黃哲斌
  
  我不想成為有著明確目標或抱負的母親,而是想做一個不斷思考、質疑,偶爾也可以說「我辦不到」、「我不知道」的母親。――林蔚昀
  
  媽媽和孩子說對不起、承認自己有所不知,哪有什麼大不了的,我不夠聰明,但還算勤快,當孩子受挫或發怒哭泣時,我會和他一起努力。在這條育兒的路上,孩子和我是全天下最完美的陣容。――諶淑婷
 

作者介紹

作者簡介

林蔚昀


  遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學,後來因為一張波蘭海報來到波蘭,在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學,於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章。喜歡體驗多元文化生活,並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子回台居住,準備迎接第二個孩子。

諶淑婷

  曾任報社記者,現為「半媽半X」自由文字工作者,偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓,關心兒童與動物的權益與未來生活環境。個人網站「喵的打字房」:cclitier.blogspot.com/

繪者簡介

張上祐


  喜歡畫畫,作品於2003年入圍義大利波隆那插畫展。目前在家養育兩隻體力良好的小犬,偶爾接案畫圖,紓解當媽媽的壓力; 在「遜媽咪交換日記」的專欄插圖工作中,思考孩子與自己的關係,及如何站在孩子的角度看事情。個人網站「YoYo Cat's Neverland」:yoyocatsneverland.weebly.com/

  「遜媽咪交換日記」粉絲頁:www.facebook.com/rollingmommy/home
 
 

目錄

推薦序
孕育未來的母親 文/幸佳慧,兒童文學工作者
給予愛,也誠實的面對自己 文/孫明儀,嬰幼兒心理健康師
育兒是一面鏡子 文/黃哲斌,新聞工作者
溫暖的等待和理解 文/陳培瑜,凱風卡瑪兒童書店店主
孩子讓我們更敏銳的直觀這世界 文/番紅花,作家

代前言
當家裡來了一個小王子  
來自另一個星球的孩子  

第一部    孩子給我們的謎題
1小小孩的飲食
● 為家人煮食雖累猶榮24
● 一點點的快樂是我煮食的動力30
為孩子做生日蛋糕35
2玩具與小小孩的玩耍
● 與玩具一起長大36
● 媽媽,陪我玩!41
借玩具和收玩具的練習46
3擁抱孩子的情緒
● 不要羞羞臉,把情緒說出來48
● 孩子哭吧哭吧不是罪54
都是妳!59
4與小小孩的溝通
● 聽彼此說話,不是只是叫他聽話61
● 誰需要「聽話」?67
教育家眼中的「對話性教育」72
5尊重孩子是可能的嗎?
● 尊重小孩的感覺74
● 學習不污辱孩子的父母之愛79
羞辱不是給孩子的預防針84
6我們要走體罰的回頭路?
 ● 打罵孩子真的是教育嗎?86
● 不打孩子可以教孩子嗎?91
你決定如何對待另一個人?97
7誰喜歡乖小孩?
● 教出乖小孩不是我的人生志向99
● 你不必當乖小孩105
有意識地做個乖小孩

第二部  創造親子共存的公共空間
8哺乳不是私人問題
● 哺乳為什麼讓人害羞?116
● 母乳是一種權益121
全世界的人都可以管你怎麼餵母乳126
9親子與公共空間的衝突與挑戰
● 對小孩友善的空間128
● 隱藏孩子的存在?133
西方小孩比較安靜?138    
10兒童不是公物
● 我不愛我的鄰居141
● 愛你的鄰人?146
一定要把孩子逗弄到哭嗎?151
11親子出門的權益
● 帶孩子搭火車出門為什麼那麼累?153
● 親子出門是權利,拒絕歧視和敵意158
如何支持帶著孩子搭乘捷運和公車的父母163
12廁所中的孩子
● 尋找廁所的兒童:出門在外的麻煩事166
● 廁所裡的兒童:來自巨人國的歧視172
我們都需要安全乾淨又舒適的廁所177
13孩子的戶外遊戲
● 我們要真遊樂場!當罐頭遊具入侵公園180
● 呼應孩子野性的公園186
對自然與秩序的想像191
14小孩與大人能共存的公共空間
 ● 我們能共同生活嗎?在界線間的親子學習193
● 所謂「友善兒童的公共空間」:親子餐廳真的友善兒童嗎?199
波蘭的親子電影院205

第三部  澆灌女人的心靈花園
15我們是怎麼樣變成媽媽的?
● 誰的家事,誰的家?208
● 我不是生來當母親的214
當兒子被誤認為小女孩219
16媽媽也需要自己的空間
● 媽媽能有「自己的房間」嗎?222
● 媽媽沒時間也沒空間227
友善育兒的職場 232
17我的媽媽與我
● 媽媽讓我決定成為另一種媽媽235
● 完美的母親令人害怕240
跟孩子認錯245
18我的父親與我
● 和阿公相處的藝術248
● 喚回和父親一起的愉快時光254
爸媽該不該對孩子道歉?259
19我的老公是另一個孩子
● 和老公及孩子一起長大261
● 我的老公正在長大267
成長不是痛苦的斷裂272
20不完美的媽媽
● 有快樂的媽媽,才有快樂的孩子?275
● 給自己犯錯的空間281
給媽媽們的祝福

 
 

推薦序
  
孩子讓我們更敏銳地直觀這世界文/番紅花,作家
  

  自從兩個孩子都上高中以後,我和孩子聊天的內容就越來越「大人化」了。例如,昨天晚上我和家裡的高一新鮮人在餐桌上討論,如果能夠有機會和全球知名的天才駭客唐鳳做VR連線,要提出哪些問題才是既有深度、又有意思的?孩子說他最想發問,VR的發展,有一天能不能取代各種殘忍的動物實驗?唐鳳對紙本書可有特殊情感,平時喜歡讀哪一類的書籍?當青少年面對無聲但逼人的網路霸凌時,唐鳳會提供什麼建議?
  
  望著孩子正值青春的臉龐,吐出來的話已不再稚氣天真,我強烈感受到那育兒時光的倏忽而過。因此,我是抱著多麼羨慕的心情,捧讀這本《遜媽咪交換日記》。蔚昀和淑婷的小男孩還不到六歲,在我心中,那可是個人育兒史上的黃金歲月;那時的孩子讓我累也讓我笑,讓我哭也讓我醉,讓我氣也讓我歌,我心中漲滿了對孩子豐厚的愛。但另一方面,因為上班壓力導致的情緒爆炸,我也愧疚自己不是溫柔的好媽咪。我痛惡整個大環境對育兒媽咪的不友善,我為孩子反反覆覆的厭奶/厭食而焦慮不安……
  
  新手媽媽的心情總是起起伏伏、有悶有憂。淑婷和蔚昀的交換日記,消化了挫折,撫平了憤怒,交流了經驗,分享了信念。遜媽咪一點都不遜,她們在真誠的文字和落實的行動裡,為孩子建構了一座奇幻、睿智、童趣、溫暖的小宇宙。
  
  媽媽是平凡的肉身,媽媽是戰鬥的靈魂,媽媽不用做到最好,媽媽已經夠好,每個媽媽都有遜掉落漆的時刻,但那並不影響媽媽擁有玫瑰色的眼睛,因為孩子使我們更敏銳的直觀這世界!真心接納自己是遜媽咪吧,那將是我們和孩子走得更寬闊的開始。
  
作者前言
  
當家裡來了一個小王子

  
  淑婷:
  
  不知道妳有沒有這樣的感覺?和孩子相處的時候,突然覺得他好像是來自外星的人種,像是ET、《來自星星的你》裡面的都教授、或是法國作家安東尼‧聖修伯里筆下的《小王子》。
  
  我啊,經常有這樣的感覺。最近一次是在吃晚餐時,當兒子問我:「媽媽,我們家有到月亮上面,對不對?」聽到這句話的時候,我瞪大眼睛,心想,真是不可思議啊,孩子的腦袋到底是怎麼運作的呢?為什麼平平都是人,他就那麼有想像力,而我卻壓根不會想到這些事?
  
  當然啦,我們可以說我們比較有知識或常識,因為我們受了教育,知道月亮離我們很遠,知道我們的家沒辦法蓋那麼高,知道我們在大氣層外無法生存,除非坐到太空船裡,而要成為太空人,必須受很多訓練……
  
  我們知道這一切。但是,在我們小的時候,當我們還沒有接觸到這一切知識、常識的時候,我們應該也曾經相信:人可以在月球上生活、人可以像鳥一樣飛行、傑克的魔豆真的會長到天上、一頂帽子並不是一頂帽子,而是一條吃了大象的蛇……就像《小王子》的敘事者和小王子所相信的一樣。
  
  當我們還沒有「地球化」
  
  我們小時候曾經相信這些事,只是當我們長大,就慢慢忘了這些事。《小王子》的敘事者也忘了,或者說,被迫遺忘,因為所有人都告訴他:「你畫的是一頂帽子啊,蛇和大象在哪?」直到他遇到了來自B612星球的小王子,他才想起了這些事,才發現:「喔,原來也有人抱著和我一樣的想法,我不是孤獨的,我並不奇怪。就算我真的奇怪好了,也有人跟我一樣奇怪,所以沒什麼大不了的。」
  
  「每個人都是不同的,每個人都有不同的想法,每個人感受現實和面對現實的方式都不同,這些差異和不同應該被尊重。」這樣的話我們常常聽到,但是當我們面對的對象是小孩,似乎很容易忘記這句話。
  
  比如說,當小孩因為穿脫衣服的順序和昨天不同而抓狂,或是衣服的顏色不是他今天所喜歡的而坐在地上大哭,又或者是爸媽想走的路和他想走的不一樣所以生氣,再不然就是「現在就要」的欲望無法得到滿足,於是尖叫踢腿……我們反射性地會認為他「不乖」、「不聽話」、「在鬧情緒」或是「在唱反調」,卻很少會想到,我們認為不重要的小事,其實對他來說是重要無比的大事。
  
  是啊,仔細想想,我們不也會因為各種「小事」而抓狂?比如吃不到想吃的東西、找不到鑰匙或眼鏡、電腦當機、網路變慢,期待了很久的全家出遊因為臨時有事取消,明明很努力在做的事卻被人挑剔或嫌棄「怎麼那麼慢,怎麼那麼笨手笨腳」,臉書或報紙上某某人說了某些話,乃至於天氣不好、身體不舒服……我們不也會因為疲倦或不明原因而「奇檬子」不爽?我們不也會明明很累了,卻捨不得睡?我們不也會挑食和不想整理房間?我們不也會耍脾氣?
  
  其實,我們的許多特質都和小孩一樣。我們和他們一樣,都像是從別的星星來到地球上的外星人,必須學習地球的各種規矩。只是我們來得比他們早一點,「地球化」的程度比較深,知道怎麼壓抑自己的需求,知道怎麼用語言表達自己的慾望,知道生活有苦有樂,也知道今天沒辦法穿自己喜歡的衣服,並不代表以後就沒有機會穿了。
  
  我們這些「老移民」本來應該對小孩這些初來乍到的「新移民」有多一點同理心、耐心和包容,然而我們「地球化」太久,早已忘了當個外星人是怎麼回事。而且地球的事務如此繁忙(每天要上班工作、洗衣燒飯、面對一些機車的人和機車的事),我們很多時候沒有時間去同理那些「新來的」,反倒會覺得他們不懂得「入境隨俗」(比如在公共場合控制音量、克制情緒,乖乖坐好不會一直跑來跑去……)是一種麻煩。
  
  喚醒大人心中的小王子
  
  我並不覺得,我們必須全力配合、遷就小孩,創造一個地球與外星之間的「中途站」或「新地球人區」,因為這樣可能會讓他們更難融入地球的生活。但我也不想很強悍地說:「你是新來的你就要適應啊!這是『我們』的家,你要守『我們』的規矩,配合『我們』的作息,我們不會為了你改變生活習慣。」那樣子太霸道了,而且不允許任何對話、質疑、協調及改變的空間。也許,有人覺得他們的生活是完美的,不容任何協調及改變,但是,我不覺得我的生活是完美的,並且必須一成不變。
  
  就像《小王子》的敘事者因為認識小王子,重新發現許多遺忘的美好,我也因為和兒子相處,發現了好多我遺忘的、與以前不知道的事(當然有好事也有壞事啦)。比如說,我可以為一件很小的事開心(我兒子會自己給麵包塗奶油了),也可以做一件很小的事讓兒子開心(我做飯給他吃,他就說:「媽媽,妳是全世界最好的媽媽~」),我不必像龍捲風霹靂啪啦地把事情做完,而是可以和兒子邊玩邊做,雖然慢一點,但是我們都可以享受過程。
  
  在所有這些發現當中,我覺得最重要的,是兒子教會我去接受、去愛一個和我不一樣的人。我曾經是個超沒同理心、超不溫柔、超討厭小孩及人類的人。我對自己很嚴格,對其他人也很嚴格,我不知道什麼是脆弱。後來,因為人生中一連串慘痛的失敗經驗,我的戾氣及稜角慢慢被磨掉,但是我仍然不知道怎麼溫柔。
  
  是兒子的出生、兒子這個來自外星的小王子的到來,提醒了我狐狸與玫瑰的存在,喚醒了我心中的小王子。我想陪我的小王子慢慢長大,讓他知道,變成地球人不代表拋棄所有外星人的氣質,而是結合兩者,在兩者之間取得平衡。
  
  我希望,有一天當兒子遇到他的小王子,他們也可以像我們一樣,討論房子會不會碰到月亮的事。
  
蔚昀
  
來自另一個星球的孩子
  
  蔚昀:
  
  讀著你的信,我點頭如搗蒜啊!從孩子出生那天起,我就認定他是來自外太空的訪客,所以需要花上好幾年,慢慢適應人類的軀體,練習四肢的運動,學習這個星球所使用的多種語言,這段過程,我們就是孩子最堅強的夥伴與後盾了。
  
  兒子最喜歡的一個故事,就是「澄澄星球」(澄澄是他的小名)。從他兩歲前我們開始告訴他,他是如何在遙遠的星球眺望我們的家庭,然後決定加入我們,來到「我們的星球」。
  
  「澄澄星球有什麼呢?」我問,「有車、有很多玩具。」他回答,看來都是他喜歡的東西,他立刻又接著說:「爸爸媽媽的星球有很多工作!」嗚嗚,我聽了都想哭,這個小外星人誤會了,如果可以,我也希望一直玩,而不是工作啊。
  
  在說這個故事時,我們躺在床上,手指著上方,告訴他「澄澄星球」在天花板之上,很遠很遠的外太空。不料他抬頭看到的是燈泡,從此他就認定那顆燈泡是「澄澄星球」,他以前就是住在那顆小小的燈泡裡。每當我們開燈關燈,他都會說:「澄澄星球打開了」、「澄澄星球關起來了」,接著家裡其他燈泡,分別成了媽媽星球、爸爸星球、狗狗星球、貓咪星球。
  
  我不知道哪一天他會發現,其實他並非來自「澄澄星球」,也未曾住在燈泡裡,我希望即使他不再相信,也別忘了這個故事。
  
  總是帶來驚喜的孩子
  
  和孩子相處的時間已經超過兩年,疲倦、厭煩的情緒不是沒有,但最強烈的情緒是「驚喜」。養一個孩子,看著他從躺著哇哇大哭,到能夠抬頭、翻身、坐起來,我記得當他六個月學習爬行時,沒什麼辦法能阻止他從各處朝我爬過來,有時邊哭邊爬,有時笑嘻嘻的爬,也可能正在玩耍著,突然抬頭看到我,就發出驚喜的尖叫聲,立刻前進,預備到我身上又磨又蹭。
  
  兩歲半的澄澄是個活蹦亂跳的幼兒,他樂於開口說話,會對忙著整理玩具的爸爸說:「謝謝爸爸整理。」拿著兩本書搖頭晃腦的分配說故事任務:「媽媽一本書,爸爸一本書。」我脫口而出的話,他會立刻順著重說一次,我必須克制自己,再生氣也不人身攻擊,不說孩子笨蠢醜,每天都對他說很多的愛。
  
  每次我和兒子看著彼此眼睛認真聊天時,都會想到青少年時我們不理會爸媽,而等到成年後,我們說的話爸媽又聽不進去。我們與父母的對話,充斥著批評責怪質疑和嘲諷,用語言互相傷害。如果可以,我願意從頭和兒子一起學說話!
  
  每天觀察兒子一舉一動,看著他與其他孩子一樣,不斷打破各種潛藏的社會生存規則。他能連續跑跳五六個小時,不斷的說話,維持興奮愉快的狀態,在各種場合都可能突然尖叫、大笑或是唱歌,讓人感受到他每一天過得多精彩滿意,然而那不是地球人樂意看到的生活方式。
  
  我喜歡這個孩子的「現狀」,也不希望未來有太多改變,但那會讓他成為班級與職場上的怪咖。我無法想像他幾年後坐在不舒適的課桌椅前,安靜的待上四十分鐘,然後玩十分鐘。或許他那時已經可以了,也或許他會像小荳荳一樣被委婉的退學。
  
  無論如何,既然我們已經知道,孩子與成人是不同的生物,那麼設法當個真正了解孩子體能發展、思考邏輯的媽媽就很重要。我常常鼓勵自己,為了照顧好這個外星生物,一定要堅強,我堅強,他才能勇敢,走過成長道路上的各種關卡與質疑,未來還有來自學校或各種體制的考驗,要有勇氣和孩子一起接受或是挺身對抗,這是我對自己的要求。
  
  向孩子學習愛
  
  我也知道,不是每一個孩子,都能有這段培養精神快樂的成長時光,很多孩子被迫離開父母,甚至被父母或照顧者虐待,他們對人類與人生的想像,可能因此有了缺憾。如果可以,我真希望有更多的孩子是在沒有惡意、不被傷害的環境下成長,一直覺得幸福快樂,那應該會改變這個社會的未來。可惜我無力去照顧更多的孩子,我只能希望,我家的外星人長大後,能成為看到別人心頭傷口的人,能成為勇於付出愛的人。
  
  因為他從出生那一刻起,就不斷用盡方法告訴我,他所做的一切都是因為太愛媽媽了。他看著我的眼神,彷彿我是他剛出發不久的生命裡、小小的宇宙裡,最珍愛的寶貝,他會非常專注的凝視我的臉、手指、腳掌與胸部,那眼神讓我感受到無限的愛意,除了生下自己的母親,沒有人會如此視我為珍寶了。
  
  我每天都會趁著更換衣服時,摸摸他的手與腳掌,撫摸他的脊椎,親吻他的耳朵和頭髮,回應他,他也是我最珍貴的寶物,有這樣一個人在自己的身旁真好。他讓我知道,原來自己也可以這樣無邊無盡的去愛一個人,而且三十年前,我一定也曾那樣愛著我的母親,不是說我現在不愛了,而是我忘了這種赤裸表達愛的方式。
  
  這麼說來,這個孩子確實是宇宙賜給我的人生導師吧?在未來長長的日子裡,我們一定會有數不清的爭執、誤解、失望發生,隨著他年紀增長,模樣與說話的語調不再討喜可愛,我的耐心會減少,會覺得厭煩,但無論他長得多大了,依舊是現在這個孩子,帶給我許多學習成長與幸福,他沒有變,我一定要記得。
  
  前陣子,我跟朋友開玩笑:「要害人就是叫他去生個小孩。」那個人就會邁入「一整天沒做什麼事,就糊裡糊塗地結束了」的人生。而且,那可不是快樂的虛度時間,是無奈的、被偷走的虛耗人生。
  
  回想當媽媽前的生活,真的很好,很快樂,絕對是天堂。可是啊,有孩子後,我們也只能看見與孩子一起生活的好了(雙手一攤)。外星訪客不好相處,難以溝通,我行我素,可是他們最懂愛。這點就足以讓我們一輩子都心甘情願敞開雙手,擁他們入懷了!
  
  淑婷
 

詳細資料

  • ISBN:9789869299466
  • 叢書系列:新生活運動
  • 規格:平裝 / 288頁 / 15 x 21 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

你不必當乖小孩

蔚昀:

兩歲的孩子常常被稱作「trouble two」,彷彿他們是世界上最厲害的麻煩製造機。這點我沒有太大感覺,反倒常常打從心底佩服我兒子那無邊無盡、彷彿是個天然湧泉的旺盛精力。
 
有一天,他早上八點起床,到晚上十點依舊保持清醒,中間只小睡了五分鐘,這一天他可不是在室內靜靜玩玩具,或是看繪本、聽故事,他在公園結結實實玩了六小時,又是跑步、又放風箏,還玩了沙,媽媽已經快口吐白沫倒地了……
 
最後我強迫他進房睡覺,免不了崩潰大哭、涕淚狂流、狂踢媽媽,緊緊抱著,在嚎啕哭聲的伴奏下,我開始自顧自說起故事。幾分鐘後,我懷裡的小孩漸漸冷靜下來,晚上十點半我們一起進入夢鄉。
 
兒子體力超好,即使白天出門玩了幾小時,小睡後,立刻恢復電力。晚上若沒出門,就在家裡跑跑跳跳,也會學狗爬來爬去。有時我覺得他像顆彈跳球,東玩西玩,一刻也不得閒,即便好好坐下來了,也嘰哩咕嚕說個不停,他會跟玩具說話,跟我們說自編故事,跟貓狗說話,真是忙翻了。
 
我以為這是多數兩歲兒的生活常態,直到朋友提到孩子入幼兒園不到一個月,就被老師要求帶去鑑定是否過動,而他的孩子只是常常上課說話、比較活潑外向,她平常鮮少和孩子說「不」,而是先說明,為什麼可能產生危險?有沒有防礙或影響到別人?母子兩人一起討論後,再讓兒子想一想,該怎麼做才好。
 
但老師剛好相反,總是先說「不行」,「為什麼?」孩子問,老師解釋後,孩子就像平常和媽媽對談一樣,說出自己的想法。可能老師沒有太多時間解釋,一旦無法成功說服,不願聽從指示的孩子,就會隨著自己的心意坐在地上或站起來。
 
朋友一邊說,我一邊冒冷汗,這根本提前預演我兒子的未來校園生活,
 
檢視我們從公幼到大學的師生比,公立幼兒園一班有三十人,兩個老師負責,一人照顧十五個孩子,國小是三十人一班,國高中又多一些,大學還有近百人的大班級授課呢!
 
我們的老師,從一開始就沒有辦法有耐心、有時間、有足夠的體力,去關照每一個不同特質的孩子。

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