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受傷的孩子和長不大的雙親:修復親子角色逆轉,療癒童年創傷

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち

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內容簡介

  「親子角色逆轉」的父母
  是披著「愛的面具」的施虐者
  直面親子問題,拒絕當隱性加害者
  從顛倒的親子關係中解放人生

  ◎「長不大的父母」一生折磨孩子
  「你真沒用,沒有我你該怎麼辦,我討厭沒用的孩子。」——向孩子要求感謝,並用言語霸凌、洗腦,讓孩子自卑,並對父母的話深信不疑。

  「你為什麼不懂體諒我的心情!」————應該是父母在孩子的成長過程要鼓勵與體諒孩子,卻相反了,變成父母要求孩子體諒、來哄自己。

  「出人頭地什麼的很無聊,孩子才是最重要的。」——因為自己在社會上無法出頭地,只好把注意力轉移到孩子身上,藉由抬高家庭的價值,而不用去面對自我價值被剝奪等問題。

  長不大的父母讓孩子從小就被迫成為大人
  孩子必須處處照顧父母的情緒、承受父母的言語霸凌
  而他們的父母則像小孩,依靠孩子「為生」

  ◎形成「親子角色逆轉」的原因
  「親子角色逆轉」的父母經歷極度缺愛的童年,
  他們的內心也還是孩子,
  當成為父母而無法通過工作或愛情自我實現時,
  就會想在與孩子的關係中,滿足自己的幼兒期望,
  他們無法向孩子付出愛,而是向孩子索取愛,
  利用了在經濟、肉體和心理上都沒辦法自立的孩子,
  療癒自己「舊時的心理傷痛」,
  孩子成為父母的玩偶。

  ◎「親子角色逆轉」對孩子造成毀滅性的影響
  承受過大的情緒壓力,影響身心健康
  因長期受到父母「施恩圖報」,使孩子價值觀扭曲,不相信他人的善意
  讓孩子自卑,覺得自己不配得到愛
  當孩子成為父母,他們會複製同一套作法,在自己的孩子身上

  當事人必須覺察到扭曲的親子關係
  否則,只會一再複製同樣的家庭悲劇

名人推薦

  花蓮縣兒童暨家庭關懷協會諮商心理師 林秋芬
  王意中心理治療所 所長/臨床心理師 王意中

 
 

作者介紹

作者簡介

加藤諦三


  1938年生於東京。東京大學教養學部教養系畢業,該大學社會學研究所修畢碩士課程。目前是早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員,2016年11月,獲頒瑞寶中綬章,主持日本放送系列《電話人生諮詢廣播節目》近半世紀。近期著作有《為什麼他只想到他自己:渴求關注、無視他人,你我身邊的常見自戀者》(木馬文化)《愛上工作:讓你找回奮鬥熱情與生存價值的職場心理學》(台灣東販)《劣等感がなくなる方法 人生が変わる心理学》(暫譯:消除自卑感的方法  改變人生的心理學)(大和書房)《人生は「捉え方」しだい 同じ体験で楽しむ人、苦しむ人》(人生由「捕捉法」決定 在同樣體驗中感到快樂以及痛苦的人)(每日新聞出版)等。

譯者簡介

楊鈺儀


  喜歡日文,喜歡日本,喜歡閱讀。最大心願是能過著晴耕雨讀的生活。
 
 

目錄

前言

第1親子角色互換
1 父母的角色
2 不認同自己
3 沒被滿足的基本需求
4被壓抑的憎恨
5 撒嬌的過程
6 精神官能症的「親子角色逆轉」
 
第2父母內心的小孩
1 基本的不安感
2 深刻的傷痛
3 不被理解的痛苦
4 感受不到被愛
5 道德騷擾
 
第3不得不成為大人的孩子
1 退化的需求
2 父母的玩偶
3 戀母情結
4 依賴孩子
5 無法確立自我
6 依賴與敵意
7 真實的自我
 
第4章  教養的真相
1 過份寵愛
2 隱性虐待
3愈積愈多的悔恨
4 轉變成孩子的父母
5 施恩圖報
6偽共生假說
 
第5面對現實
1 強迫性行動的原因
2 牽拖旁人
3 家庭依賴症
4 支配的愛
5 否認現實的親子
6 被稱為好孩子的犧牲者
7 被否定的人生
8 為了獲得幸福
 
後記
 

前言

  約翰‧鮑比以研究兒童心理聞名,他曾提出「親子角色逆轉」這個現象。

  所謂的「親子角色逆轉」是指「父母向孩子撒嬌」,但正常來說應為孩子向父母撒嬌,所以這句話的意思就是雙方角色相反了。也可以說是「顛倒的親子關係」。

  本來是父母必須滿足孩子撒嬌的慾望,但卻反過來,變成孩子背負「滿足父母撒嬌需求」的責任。

  教育孩子成長的過程中,最重要的是要傾聽孩子的聲音,滿足孩子「得到讚賞」的需求。

  但有時,孩子卻必須聽父母自吹自擂,並佩服地說「好厲害!」這就是「親子角色逆轉」。是父母在向孩子撒嬌。

  孩子必須傾聽父母的自我炫耀,並給予讚美,若不這樣,父母就會表現不高興的態度。「親子角色逆轉」對孩子來說是很辛苦的。

  例如母親做了料理。若孩子不說:「哇!真好吃!」母親就會不高興。

  例如父親買了車。若孩子不說:「哇!好酷喔!」父親就會不高興。

  傾聽父母的炫耀成為孩子的任務。

  也就是說,本來是孩子需要父母的愛,卻反過來變成父母向孩子索求這份「必須的愛」。他們就像是「長不大」的父母一樣,向自己的孩子撒嬌。

  若是如此,孩子與其說是被愛,更像是被搾取愛。

  身處「親子角色逆轉」的父母,在育兒上不可能做得好。因此,會演變為育兒失敗,孩子遲早出現問題。

  形成「親子角色逆轉」的問題是,父母本身以為自己是理想的雙親。

  例如母親會說:「我總是會親手做料理給孩子。」

  這是因為他們認為親子間形成一體感是最理想的。但是,孩子不會向母親索求一體感,而是母親向孩子索求一體感。

  母親沒有發現,自己在索求一體感的內心有著不安。這就是鮑比所說的「不安全型依附」*。母親內心的不安,會驅使她對孩子撒嬌並想支配孩子,以期在孩子身上索求一體感,但她不會察覺到這件事,而會認為自己做得很好。

  *出自依附理論(attachment theory),當我們和對自己而言重要的對象互動,對方總是可獲得的、支持的,我們就會充滿安全感,認為自己是一個值得被愛的人,他人也是值得信任的,如此發展出來的內在運作模式是正向的,即為安全型依附;但是當安全感未被滿足,我們會開始擔心自己是否值得被愛,此時我們就會採取不安全型依附(又稱為次級依附策略,secondary attachment strategy),也就是所謂的焦慮型依附與逃避型依附。

  「親子角色逆轉」的雙親,將自己小時候想要和父母在一起的心情,轉換成想要和孩子在一起。父母用自己童年「對愛的飢渴」去攻擊孩子。

  例如小時候想要一起去家族旅遊卻去不了,因此自己成為父母後就會帶孩子去家族旅遊,但這麼做目的不是為了孩子,而是為了自己。

  也就是說,這些父母利用在經濟、生理和心理上都沒辦法獨立的孩子,療癒父母「舊時的心理傷痛」。
  孩子成為父母的玩偶。

  「親子角色逆轉」的雙親把孩子放進「搖籃」中。因為父母自己在兒童時代沒有被放在搖籃中好好搖過。

  他們想要藉由自己的孩子來滿足那分需求不滿。

  「親子角色逆轉」的父母會向孩子索求「搖籃」的呵護。

  而「親子角色逆轉」的特徵是,所有本質上的東西都會受到隱蔽。

  「親子角色逆轉」是父母透過「無意識的必要性」*來育兒。孩子成為解決雙親心中糾葛的工具。也就是說,對孩子來說,那是最不理想的成長環境。

  *弗洛伊德的精神分析理論中將人的精神意識分為意識、前意識、無意識三層。無意識成份是指那些在通常情況下根本不會進入意識層面的東西,比如,內心深處被壓抑而無從意識到的欲望,秘密的想法和恐懼等。

  每個人都有基本需求*,所謂的基本需求,包含人會本能地向自己的父母索求其所擁有的父愛與母愛。

  *請參考馬斯洛的需求層次理論。

  若這分基本需求沒有得到滿足,將來他們成為父母,面對孩子時,就會形成「親子角色逆轉」。對「親子角色逆轉」的父母來說,孩子成為父母,父母成為孩子。

  就像孩子會緊黏父母,於是父母變得緊黏孩子。

  有些雖結婚生子成為父母,但不代表幼兒期望就消失了。成為父母後,會想在與孩子的關係中,滿足自己的幼兒期望。他們會對孩子採用各種哭鬧、恐嚇、自殘、道德騷擾、情緒勒索等手段,讓孩子滿足自己的願望。

  這就是鮑比所說的「親子角色逆轉」。

  幼兒期望沒得到滿足的父母會向孩子撒嬌,聽見外人稱讚孩子就會覺得受傷,並因而發怒,無法發怒則會鬧彆扭。

  父母成為無理取鬧、愛發脾氣的「小孩」,而孩子成為照顧父母生活和情緒,滿足父母各種期望,不斷自我犧牲的「父母」。
  本來應該是父母要滿足孩子的撒嬌,但親子的角色卻逆轉。亦即,孩子變得必需要滿足父母的撒嬌。

  此外,我們都認同,合格的父母首要的就是體諒孩子的心情。即便孩子再難受,但只要有人能理解自己的心情就會感到安心。因此孩子會放鬆情緒、發奮圖強。

  但在「親子角色逆轉」中,也是反過來──父母會冀求孩子體諒自己的心情。

  依附心強烈的父母,會不停地向孩子傾訴自己生活上的苦惱,他們無法直視自己心中的煩惱和問題,而將孩子捲入了自己心中的糾結。

  若是在生活中「被捲入事件」,我們可以報警,讓警察解決;但若是被捲入負面情緒中,警察是不會前來救援的。

  在「親子角色逆轉」中,父母會用自己的情緒攻擊孩子。將自己生活中的不如意怪罪到孩子身上,對孩子進行語言暴力、人身攻擊。

  「親子角色逆轉」的父母雖打造了一個家,卻不想讓任何人踏入家中一步。雖有自己的家,卻沒有作為共同體的家人。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789862590560
  • 叢書系列:暢銷精選
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

父母的角色
 
成為父母的喜悅,大概是能體會到「單純付出」,而不向對方祈求回報。為人父母者,在面對孩子的任性時,會站在想要滿足孩子的立場,而不是用控制的方式要求「你必須這麼做」「你必須那麼做」。
 
正常來說,父母的立場是實現孩子的要求,而不是說著「我還想要再玩一下」。父母的立場是自己工作、不到處玩耍,以實現孩子想玩的願望。
 
因此,很多人在心理上還沒長大,無法成為父母。但是在現實中卻結了婚,生了孩子,生理上成為父母。因為變成父母,不得不擔任起社會所期望的父母責任。
 
其實現在很多父母都還沒準備好當父母,他們在無意識中大叫著:「我討厭成為父母!」並呼喊著:「我還是個孩子啊!」
 
然而現實卻無視這樣的叫喊聲,不論是孩子還是社會,都強迫這些人承擔父母的職責。而這些人也都沒有傾聽自己心底的喊叫聲,對自己心底的喊叫聲充耳不聞。自己不理解自己,自己不懂自己,沒有察覺自己的心情。
 
因此這些人總是對孩子的言行舉止感到不滿。自己沒有發覺,其實自己在心理上還沒有成為父母的資格,而把責任轉嫁給周遭世界。
 
從小不被愛的人長大成人,會留有各式各樣的需求,像是自己隨性撒嬌、自私任性、以自我為中心的需求、想要獲得注目以引人注意的需求、不管時間只想玩耍的需求。
 
因為這些都是天生的強烈需求,所以這份任性彷彿浸入骨髓中一樣。
 
若小時不被愛,長大成人後,像幼兒般任性、令人束手無策的幼兒特性,會繼續保留、沒有消失。
 
兒童時期沒有玩得盡興,心中這分需求就不會消失。
 
不被愛,沒有得到嚴格的教養,也沒有充分玩耍,這樣的人,即便在生理上、社會上成為大人,在心理層面仍是沒有責任心的兒童,只是用大人這個包裝紙包起來而已,但內在其實還是一個完全沒有責任感、依賴心很強的孩子。
 
而這樣的孩子成為父親,成為母親。就算跟這些長不大的雙親說「生之喜悅、付出的喜悅」,也是完全沒有作用的諮商。因此育兒當然不會順利。
 
當然,我不認為育兒順利的人,有炫耀、責難他人的資格。在責備育兒失敗的人之前,應該要感謝自己成長於幸福的家庭。
 
話雖這麼說,我也不是說育兒失敗的人可以抬頭挺胸。育兒失敗的人還是要反省自己沒有成為父母的資格。

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