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媽媽,我原諒妳。:掙脫負面循環,撫平母愛枷鎖給的傷與痛

母の呪縛から解放される方法

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內容簡介

  母親造成的傷,會在心底成為一道跨不過的牆
  影響著我們的人生……

  遇到認真的感情就會逃避、
  總是在意他人看法、
  不自覺會注意、批評對方的缺點、
  當對方擺出厭惡的表情,就會覺得錯在自己……
  這些問題都源自母女關係。

  「我為了妳這麼辛苦」、「我以前可不會這樣!」
  說父親的壞話拉攏女兒、將女兒當作分身強迫做相同的行為……
  母親的一字一句、一舉一動,緊緊綑綁著我們的心,
  成為烙印、陰影、無法擺脫之重。
  這些看不到的心理傷害,放過才能痊癒。

  正視創傷,擺脫負面精神遺傳
  「我絕對不要變得像媽媽那樣!」
  愈是如此,心底的創傷若不治癒,
  深刻烙印在潛意識的負面感情,反而會讓討厭的情況成真。

  原諒,不是為了母親。
  是為了活得輕鬆,為了自己而選擇原諒。

  只要心理創傷沒有被治癒,在家之外,會製造更多的「母親」意象。
  職場、婚姻、交友關係……
  尚未修復的母女關係會透過她們身邊的人,不斷在人生中出現。

  這是一次療傷的機會,為自己開扇窗,
  鬆一口氣,通往幸福人生的出口就在前方。

本書特色

  要女兒言聽計從的控制型母親、用各種理由引起同情心的母親、
  滿嘴抱怨,無論什麼都能責備的母親……
  記述各種母親類型,解說對女兒的影響以及對應方法。

 
 

作者介紹

作者簡介
    
Dr.タツコ・マーティン Dr. Tatsuko Martin  


  臨床心理學博士、心理諮商師。敬愛諮商師學院特聘講師。1977年前往美國,取得聖地牙哥州立大學諮商教育碩士、舊金山加利福尼亞整合學院臨床心理學博士。目前在美國洛杉磯提供教練以及諮商服務、日美兩國電話教練輔導等,也會在美日兩國舉辦演講。在洛杉磯日系報紙《羅府新報》負責的「Tatsuko諮商室」專欄,目前已邁入第15個年頭。

  日文著作包含《與放不下的他產生美妙的奇蹟》(扶桑社);《不再迷惘!讓好事發生的選擇方法》、《改變早上就能迎接最棒的未來!》(以上,大和書房)等。

  Dr. Tatsuko HP:www.drtatsuko.com

 
 

目錄



第1章 重新檢視與母親的關係    
每個人都有心理創傷
◆想起被拿來跟姊姊做比較……
◆只要能治癒心理創傷,一切都會往好的發展

心理創傷也會造成極端
◆無論好壞,放大就會成真    

人生不順遂的癥結
◆無法談戀愛的真正理由

為什麼感情很好的伯母會態度丕變?
◆善於照顧人的母親潛藏著控制慾
◆人生第一次的衝撞

無論怎樣的母親,孩子總是渴望被愛
◆做了壞事就不被愛了?

第2章 為什麼與母親的關係降到冰點?
孩提時期造成的痛苦是父母的責任
◆成為大人之後的痛苦,100%是自己的責任
◆忽視問題就會惡化

母女關係變複雜的理由
◆同為女性而成為母親鎖定的目標

得到父親寵愛的孩子成了母親的眼中釘
◆拉攏女兒才能感到安心的母親

母親期待女兒成為「另一個自己」
◆不走母親安排的路

因為母親的漠視而受傷
◆無法做到沒有學過的事情

內心缺乏緩衝空間的母親心理?
◆丈夫一句話就能解救妻子
◆孩子也會學習父親對待母親的方式

不擅表達的母親對孩子的傷害

第3章 讓女兒內心受傷的十種母親類型    
你的母親是哪種類型?
類型1 控制型母親/類型2 被害妄想型母親
類型3 完美主義型母親/類型4 守舊型母親
類型5 自卑感型母親/類型6 表面工夫型母親
類型7 欲求不滿型母親/類型8 幼稚型母親
類型9 成癮症型母親/類型10 虐待型母親

潛意識代代沿襲的傳統
◆知道母親心理創傷程度

第4章 從母親束縛中逃離的方法
用3個月解開束縛的步驟
◆職場、家庭、交友關係……在各種場合出現的母親!

原諒母親
◆改變自己是為了讓自己幸福

自己改變,家人以及世界、歷史都跟著改變

步驟1 理解自己的心理創傷
◆留意母親重複的話語
◆仔細回想以前的事情

步驟2 學習愛自己

步驟3 為了自己原諒母親
◆瞭解母親冷落自己的理由

步驟4 與母親劃清界線
◆不要害怕,確實劃出「界線」
◆初期摩擦在所難免
◆也要對忽視孩子的母親劃出內心的界線
◆學習明確表達

步驟5 讓母親熟悉新模式
◆抬頭挺胸面對母親

步驟6 用「開關思考」改善思考迴路
◆一旦開始正面思考,就不會再走回頭路

愈脆弱的母親愈想拉攏旁人
◆不需感到罪惡感
◆不需顧慮母親,讓自己幸福吧

第5章 從母親的束縛中解放,獲得自由人生
改變自己,就能改善與其他家人的關係
第3章案主們的「後續」
給缺乏母親範本而惶惶不安的人

附錄 如何選擇可信賴的諮商師

*本書出現的人物皆為化名
 
 



  你有以下經驗嗎?

  □遇到認真的感情就會逃避
  □總是在意他人看法
  □不自覺會注意、批評對方的缺點
  □當對方擺出厭惡的表情,就會覺得錯在自己

  這些問題都源自母女關係。即使只聯想到一件事情,縱使有程度上的差別都必須留意,你潛意識裡可能埋藏著和母親的心結。

  沒有解開心結,就這麼成為大人的話……

  接下來是來我這裡諮商,42歲女性的案例。我們來看看如果沒有處理與母親之間的心結,就這麼成為大人,會產生多麼不幸的連鎖效應吧!

  「醫生,請您聽聽看!我女兒才16歲,居然迷戀年長20歲的有婦之夫!聽說對方還想和妻子分開,跟我女兒在一起。我沒辦法相信這種男人,所以非常反對。女兒竟然負氣離家出走。已經束手無策了,我該怎麼做呢?」

  42歲的S就這麼衝進我的諮詢室說了這些話。10年前離婚後,她一個女人胼手胝足把兩個孩子拉拔長大,不想讓女兒承受自己受過的苦。

  然而事與願違,女兒居然做出S從未想過的事。

  我問:「你怎麼跟女兒說的?」她回:「像他那種不正經的男人,你一定是被騙了。不立刻分手的話,下場會很慘啊。從以前到現在我都為了你們一直努力工作,你可別用這種方式報答,讓媽媽難過啊!」

  用威脅性十足的話控制女兒的母親,其實與女兒之間有著嚴重的裂痕。

  反覆上演的「輪迴人生」

  就像這樣,因為與女兒的關係出現嫌隙而來我這裡諮詢的母親前仆後繼,當我進一步瞭解這些母親的人生後發現,其實有很多人本身也是曾被母親傷害過的孩子。

  我也問了S的孩提時期。她說:「媽媽對我有很大的期待。從小就逼我學鋼琴、芭蕾、英文、游泳、往返補習班。不過,媽媽的期待對我卻是沉重的負擔,那些也不是我真正想學的,所以總是忤逆她。」

  每次頂嘴,S的母親就會對她說:「我明明為了你這麼努力,你怎麼這麼不懂事?不要讓媽媽這麼難過!」

  就這樣,她背負著無止盡的壓力,後來也與母親屬意的男性結婚,最後卻以離婚收場。S雖然後悔跟不喜歡的男性結婚,卻順從母親全都是因為「不想讓媽媽難過」。

  或許S沒有察覺,不過可能暗自期待女兒也能聽從「不要讓媽媽難過」這句自己曾被說過的話吧!即使S的期待落空……。

  看到這裡,或許已經有讀者明白。當我們沒有治好被父母傷到的心,就會在心裡成為一堵跨不去的牆,在人生反覆上演相同劇碼。

  我將此稱為「輪迴人生」。如果想真正獲得幸福,就必須治好心裡的傷。

  母親和女兒的關係尤其密切,如果忽視母女間的爭執就這麼成為大人,往後在愛情、婚姻、工作、人際關係、金錢等各方面都可能出現問題。

  畢竟是積怨已深的棘手問題,一說到要處理,應該會讓一些人感到遲疑吧!

  不過,漠視孩提時期受的傷,人生只會愈變愈複雜。因為苦惱的問題若沒有解決,問題不會就此終止,而是持續惡化。

  當你發覺與母親間的爭執比以前更嚴重時,希望可以視為應該積極解決問題的警訊,填補彼此間的鴻溝。如此一來,包含家庭關係在內,人生各方面才能獲得真正的幸福。

  為了自身的幸福,請原諒母親吧

  雖然有些心理學者主張「不需要原諒母親」,不過我認為原諒母親是讓自己幸福的必要條件。

  想到可以不原諒,或許能暫時變得輕鬆。不過,倘若無法原諒的情緒始終都在,將來還是不能跟母親對等說話、完全放下吧!
持續背負「不原諒母親」的想法,受苦的不是你的母親,而是你自己。

  當你因為母親的緣故感到痛苦時,或許你的母親正在某高級溫泉旅館放鬆、在餐廳享用美食。

  裝了毒,然後被迫喝下的不是你的母親,而是你自己。請你記住這點,做好原諒母親的準備吧!

  有很多懷著「怎樣都無法原諒媽媽」,充滿怨恨情緒的人來我這裡諮商。在療程中,有很多案例都能理解為了自己原諒母親的重要性、讓情緒不再緊繃、與母親關係獲得改善。

  本書依據我在諮商生涯處理過的許多案例,也用獨自的方式將傷害孩子的母親分類,讓讀者理解為什麼母親會出現那種態度,也會提到母親自身的心理創傷。

  此外,也穿插許多幫助讀者從母親的束縛中解放,活出自我的方式。

  現在就是排解與母親痛苦關係的最佳時機。為了讓自己獲得幸福,請試著重新檢視與母親之間的關係。

  衷心祝福讀者們的人生都能充滿笑容。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864759187
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.7 x 21 x 1.3 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

心理創傷也會造成極端     
 
「那家人,代代都會偷吃!」
 
「媽媽總是會說別人八卦,奶奶也是如此。」
 
諸如此類。大家都覺得個性或是嗜好會遺傳,其實的確如此,精神方面的遺傳結果確實會造成心理創傷。
 
此外也要留意心理創傷會出現兩種極端的結果。
 
舉例來說,如果是在母親外遇的情況下長大的女兒,即使還是孩子,也會感受到「比起自己,母親更重視她的男朋友」吧!
 
於是女兒的潛意識就會烙印著「結婚後有其他喜歡的人也沒有不對」「和孩子相比,以自己喜歡的人為優先也無所謂」的想法。潛意識可以視為儲藏過往經歷或是情感的大倉庫。一旦在潛意識烙印下的想法就會自動地讓相同情況成真,所以這個女兒日後和母親一樣外遇的機率很高。
 
另一種是,看到母親外遇會在內心宣誓「絕對不要像母親那樣!」如果是這樣的女兒,長大後就不會外遇,會成為以夫為尊的女性。不過,深愛的丈夫卻會偷吃,拋下自己以外遇對象為優先等等,讓自己淪落為外遇的受害者。結果還是和孩提時期一樣(自己成了第二順位),而煩惱不已。
 
無論好壞,放大就會成真
 
為什麼會這樣呢?因為縱使宣誓「絕對不要像母親那樣」,深刻烙印在潛意識的負面感情直到痊癒前都會持續霸佔那裡。
 
此外,事情無論好壞,只要放大就會成真。因此把母親視為負面教材,持續專注在「絕對不要像母親那樣,變成不重視家人的人!」這種負面想法,女兒反而會讓討厭的情況成真。
 
如果是這個例子,就要轉換成「我是以家人為重的人,我的丈夫也會是有同樣想法的人」,完全正面的想法,如果不放大這種想法,前述的狀況就會無止盡的持續發生。
 
倘若內心沒有被治癒,不是自己成為外遇者,就是選到會外遇的對象。在自己的人生中,承接來自母親的精神遺傳會在夫妻關係上反覆出現。
 
無視負面的精神遺傳,人生將被無盡的黑暗籠罩。

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