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疲憊媽媽的修復練習:從每個育兒挫折的片刻,看出內在的需要,用自我對話發覺真實感受,找回愛的力量

엄마의 말하기 연습

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內容簡介

為什麼當媽媽這麼累?
為什麼吼了孩子心裡卻充滿愧疚?
為何很愛孩子,卻一直想念過去的自己?
心累,是時候看清妳真正的需要,
脆弱,是幫妳找到能愛且有力量的自己。

  ★各大書店親子教養類,第一名!
  ★暢銷十萬冊,媽媽讀者大好評 !
  ★療癒媽媽的心,才能和孩子的心更貼近!


  對孩子的愛,讓我們心甘情願為孩子付出一切,然而,成為母親之後,卻赫然發現許多事情並不如預期,這過程中有許多不為人知的焦慮、不安與疲憊。我們努力照顧孩子、想給孩子最幸福的生活,但當背負著名為「媽媽」這個角色的包袱時,卻不小心忽略了內心當中最真實的想法和感受。

  《疲憊媽媽的修復練習》作者為心理諮商師,他在主持親子節目時,有很多母親們向他求助,這些事件都是生活中教養孩子所發生的問題,而問題的背後總有個因生活而疲憊不堪的無助母親:

  ◎兒子經常睡到一半就突然大哭,長時間下來,只要孩子半夜大哭,我就會莫名的憤怒,失去理智大吼:「你可不可以不要再哭了?都是因為你,我都沒辦法好好睡覺!」我知道孩子不是故意的,我也好想哭……

  ◎生完孩子後,我辭去了工作,想全心全意陪他長大。但一個人在家帶孩子,一天內總會有好幾次理智線斷線,看著以前的同事升職,心裡更不是滋味,為什麼我愛小孩卻一直懷疑自己的決定到底對不對……

  ◎我是個全職媽媽,先生工作很忙,好不容易變好星期六要帶孩子去兒童樂園,結果當天又因為先生工作而去不成,孩子卻哭鬧不休,我好想奪門而出……

  ◎我每天下班回家,孩子總是躺著沙發上打電動,連看都不看我一眼,心裡真的好受傷,這麼辛苦養孩子到底是為了什麼?

  身為諮商師的作者指出,面對教養時,我們生氣、沮喪,甚至感到痛苦、自我懷疑,絕對不只是單單「孩子管不聽」的問題。那些對孩子的吼叫,很多是因為孩子觸碰到妳,受傷且疲憊的心。例如:下班後看到孩子在滑手機而感到生氣,被誘發的可能是擔心和焦慮(擔憂孩子無法自律、焦慮自己疲憊卻無法休息);當孩子傻傻被欺負時特別生氣,可能來自於過往的人際挫折……

  全職媽媽對未來的不安、職業媽媽對時間的焦慮、對自我的自卑、對過往的遺憾、對先生的不滿……這些在心裡過去没有好好解決的、隱藏起來的問題,將在某個時間點將被孩子誘發,然後引爆。

  感覺累了,不是休息就好,撐過就好;
  感到無力了,表示你內在有尚未解決的問題。
  把目光移回自己的身上,把自己關照好,將會改變你和孩子的人生。

  作者透過自我對話,協助這些疲憊的媽媽們看見生氣、難過、沮喪的原因,並練習將自己累了、傷了的心修補起來,再回過頭來解決與孩子間的問題。愛孩子是種天性,每個人都是最好的媽媽!但如實的接納自己,關照自己是需要練習的!

  妳會在孩子的面前落淚嗎?
  妳能真誠地跟孩子說,其實妳也不知道該怎麼辦嗎?

  請放下媽媽「應該要」、「必須要」的框架,
  練習去尋找並接納最真實的你,
  成為一個能夠去愛,也能被愛的完整個體。

  作者以一個女人一個母親的角色,希望讓所有的母親們都能看見:
  .無論是過去的我,還是現在成為母親的我,我都是珍貴美好的存在
  .我無條件地愛我自己
  .我如實接納孩子原本真實的面貌
  .我以寬容的心去愛身旁所有的人
  .我與生俱來就擁有無與倫比強大的愛的力量

  練習與自己對話,接納自己真實的面貌後,在育兒的路上將會有全新不同的感受,妳將能感受到:

  我是這世上獨一無二美好而珍貴的存在,
  這樣的我,如此美好珍貴的我,
  也必定能讓來到我生命中的孩子,
  活出他最美好的自己!
  不是因為我是母親,
  而是因為我是我自己。

感動推薦

  諮商心理師、愛心理創辦人│吳姵瑩
  臨床心理師│洪仲清
  諮商心理師、作家│陳志恆
  HomeCEO創辦人、暢銷書作家│凱若
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  婦女心理專家、臨床心理師│曾心怡
  親職教育顧問│醜爸
  親職教育講師│澤爸
  繪星心理治療所所長│謝玉蓮
  親子天下嚴選部落客│雙寶娘

  「致翻到這本書的媽媽,當你開啟這本書時,就是好好療癒你自己的開始。」——婦女心理專家、臨床心理師/曾心怡

讀者大好評

  「在閱讀的過程中,我的心一直暖暖的,我要練習,從明天開始,成為一位快樂且美麗的母親。」

  「如果能早點遇到這本書就好了,或許就能以更好的方式對待自己和孩子。」

  「看完這本書後覺得自己被療癒了,只有媽媽才懂媽媽!」

  「和先生離婚後,我常會莫名對孩子生氣又很愧疚,這本書讓我看到問題,讓我想要成為更好的自己、更好的媽媽。」

  「非常感動!我要發送給身邊的所有媽媽好友們!」

  「值得一看再看的育兒好書!」
 
 

作者介紹

作者簡介

朴宰蓮


  韓國漢陽大學教育研究所諮商心理學碩士,目前為蛻變工作坊創辦人、廣播節目主持人。其工作坊針對企業、父母、教師等對象,開辦了各種對話課程。她同時也是位是位備受尊崇的兒童人權擁護者,積極參與國際兒童人權協會(InCRC)事務運作,亦擔任韓國非暴力溝通協會NVC的講師,並曾在CBS《改變世界的十五分鐘》、CGN《心海羅盤》等多項電視廣播節目中擔任主持人及客座嘉賓。

  本書收錄了作者針對父母、教師為對象所開辦的對話練習課程的內容。她發覺現代的父母內心都渴望給孩子滿滿的愛,但卻因不如預期而感到沮喪甚至自責。作者希望透過本書讓所有的父母重新學會好好愛自己,因為唯有父母先愛自己,才能真正走進孩子的內心世界。著有《愛,讓心靈相通》、《溝通,有溝才有通》等書。

譯者簡介

鄭筱穎


  國立政治大學韓國語文學系畢業,曾譯有多部韓國影視作品。育有一雙兒女,目前為媽咪拜和媽媽經論壇駐站部落客。對文字創作充滿熱情,因而踏上譯者這條路。
 
 

目錄

作者序:
什麼樣的媽媽才是「好媽媽」?- P1

《第一章》媽媽的自我覺察──身為母親的妳,了解自己嗎?
1.  現在的妳,活在愛裡嗎?--愛是一切的原動力
2.  溝通中最困難的是什麼?--無心脫口而出的話,往往最傷人
3.  妳有多了解自己呢?--運用「周哈里窗」為自己的人生開一扇窗
4.  妳的童年是否曾被父母傷害過?--修復原生家庭帶來的心理創傷
5.  妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?--理解憤怒背後所隱藏的情感
6.  透過內在對話和孩子更親密
7.  維繫良好關係的對話法則
8.  內在對話練習一 從觀察與傾聽開始
9.  內在對話練習二 察覺內心的真實感受
10. 內在對話練習三 探索情緒背後的原因
11. 內在對話練習四 說出內心真正的需求

《第二章》好好理解並同理孩子
1.    向孩子表達謝意--不要說「你好棒」,而是「謝謝你」
2.    真誠地向孩子說「對不起」---不找任何理由和藉口
3.    明確回應孩子的要求--別用「下次再說」含糊帶過
4.    幫孩子建立正確的概念--而不是用語言恐嚇孩子
5.    告訴孩子誠實的重要--而不是訓斥孩子為什麼愛說謊?
6.    責怪孩子之前,先了解孩子想要什麼?--而不是說「你怎麼這麼不聽話?」
7.    教孩子獨立自律--而不是跟孩子說:「你自己看著辦!」
8.    讓孩子培養為自己負責任的能力--而不是指責孩子:「你怎麼老是被別人欺負?」
9.    接納孩子的獨特性--而不是拿孩子跟別人比較
10.    每一次犯錯都是成長的機會--別訓斥孩子「媽媽早就跟你說過了吧!」
11.    教孩子比罵髒話更好的宣洩情緒方式--而不是只跟孩子說:「不要罵髒話!」
12.    使用正面的話與孩子溝通--而不是只說:「不可以這樣!」
13.    對媽媽的角色厭倦時,和孩子一起克服--而不是跟孩子說:「你想怎樣就怎樣,媽媽不管你了!」
14.    幫助孩子一起撕下身上的「標籤」--當孩子跟你說:「媽! 老師說我是問題兒童」時
15.    教孩子以健康的心態面對拒絕--當孩子跟你說:「媽! 他們都不跟我玩。」時
16.    當孩子的朋友犯錯時,該如何處理?--別跟孩子說:「你以後不要再跟他一起玩!」
17.    協助孩子找回內在動機--別跟孩子說:「乖乖吃飯我讓你看電視!」
18.    理解孩子羨慕的心情,並教孩子學會感恩--當孩子說出:「我也好想當他們家的小孩喔!」時
19.    理解孩子想要爭寵的心情--當孩子說出:「妳比較喜歡我還是弟弟?」時
20.    如何處理孩子間的紛爭?--當孩子說出:「媽! 妳偏心! 都偏袒弟弟!」時
21.    教孩子面對生命這堂課--當孩子說出:「如果媽媽死掉了怎麼辦?」時
22.    夫妻吵架後要及時安撫孩子--而不是說:「媽媽都是為了你!」
23.    離婚後,最重要的是理解孩子的心情--而不是在孩子面前批評另一半

附錄一 什麼是需求
附錄二 什麼是感受
 
 

作者序

什麼樣的媽媽才是「好媽媽」?


  在人生的舞台上,我們每個人都扮演著不同的角色,場次不同,角色亦不同。然而,唯有「媽媽」這個身分,是很多女性們到生命的最後一刻為止,都無法放寬心坦然卸下的角色。無論是結婚後原本就計畫好要懷孕,或是婚後自然而然就生小孩成為母親,還是抱著既期待又怕受傷害的心情生下孩子,當我們成為母親之後,似乎就注定了一生要為孩子牽掛。

  還記得第一次在懷裡抱著那個好小好軟的嬰兒時,內心那種難以言喻的悸動嗎?即使是在才剛生完孩子,身體狀況都尚未完全復原的狀態下,打從那一刻開始,渾身卻自然散發出本能的母愛,期許自己能夠當一個稱職的好媽媽,希望孩子平安健康長大。

  然而,在當媽媽的過程中,卻赫然發現許多事情並不是如我們預期中的那麼簡單。陪伴孩子成長的過程中,往往伴隨著許多不為人知的焦慮和恐懼。有時候,我們甚至會開始懷疑自己,是否真的有資格當一個好媽媽?

  有段時間,我曾獨自帶著孩子到國外旅居生活。在那段時間裡,不只孩子需要適應,連我自己都還在努力調適新生活。當孩子開始上學後,原本我打算要親自接送孩子上下課,沒想到兒子卻毅然決然的拒絕,執意要自己一個人去學校。就這樣過了幾個星期,某天中午,那個看似堅強獨立的孩子,卻突然哭著打電話給我,跟我說:「媽,妳可以幫我拿幾本故事書來學校給我嗎?在這裡都沒有人要跟我一起玩!」

  直到那一刻我才終於明白,原來兒子在學校已經被排擠了好一段時間,但卻因為怕我看到後會難過失望,所以才堅持要自己去上學。掛上電話後,我連忙帶著書匆匆趕到學校,從遠遠地就看到孩子孤伶伶的一個人佝僂著身子,待在空蕩蕩的操場上。看到這場景,我頓時失去了理智,立刻衝去質問老師:「為什麼我的孩子會獨自一人在那裡?」雖然老師好聲好氣地解釋,因為文化差異的關係,所以孩子暫時還沒這麼快交到朋友,等過一段時間後,情況就會好轉。但看到孩子瑟縮的肩膀和悲傷的眼神,我根本聽不進老師說的話。然而,我也束手無策,沒有其他更好的解決方法。回頭找孩子之前,我先到洗手間擦乾眼淚,靜下心來仔細思考著:「目前孩子最需要的是什麼?」然後,我緩緩地走向孩子,給了他一個大大的擁抱,接著再把書拿給孩子。

  那天下午孩子回家後,我們聊了很多。年幼的兒子抱著我,哭著跟我說不想待在這裡。從那之後,兒子會花好幾個小時的時間,在學校閱讀明明在家裡連看都不想看的書,藉由書度過難熬的寂寞時光。我也經常和兒子聊天,和他一起討論為何還無法交到好朋友的原因。就這樣過了三個月後,兒子開始慢慢交到朋友,並且和他的好朋友們開心地在操場上嬉戲玩耍。

  回想起和孩子一起生活的那段時間裡,我也時常瞬間理智斷線,情緒波動起伏很大。有好幾次控制不住自己,朝孩子大聲怒吼斥責,但當孩子睡著後,看著孩子熟睡的臉龐,卻又為自己的情緒失控感到懊惱萬分,甚至因此輾轉難眠。

  我遇過很多媽媽都曾經跟我有過一樣的經驗。一位全職媽媽曾跟我說,因為情緒找不到出口,她時常忍不住對孩子發脾氣,對此感到很愧疚。還有一位職業媽媽則是因為平常要上班工作,能陪伴孩子的時間不多,但回家後卻又因為身心俱疲,動不動就對孩子發脾氣,但等到孩子睡著後,看著孩子睡著的樣子,心中總是升起滿滿的歉意,經常哭著入睡。

  從現在起,請放下這些無謂的自責吧!身為母親的我們,其實已經學習到人生中很重要的經驗,我們體驗到原來施比受更有福;體驗到奉獻;體驗到光是看著孩子的笑容,就能感受到幸福。在我們還沒成為母親以前,可曾有過當看到某個人難受時,自己比對方更難過的感受?

  但當了媽媽後的我們,看到孩子生病時,卻恨不得自己能代替孩子承受痛苦。雖然有時也會因為一時衝動,做出不理智的行為而感到懊惱,但我們比任何人都還要真心渴望孩子能夠幸福快樂,這就是天底下所有為人母親的心情。

  並沒有什麼所謂「好媽媽」的標準,只要妳能聆聽孩子的煩惱,不介意在孩子面前落淚,並且能真誠地和孩子傾訴自己的悲傷,妳就已經是最棒的母親了!

  在這本書當中,記錄了過去兩年來我在 Mom's Radio 電台節目中,曾幫助一些媽媽自我療癒,透過重新認識自己,進而以不同的角度和孩子展開對話的故事。雖然這些案例故事並不足以囊括全部,但希望能以此書作為契機,幫助大家從此刻開始,和孩子一起尋找表達愛的方式。

  其實,每個母親都是任誰也無法取代的,獨一無二的完美好媽媽。
 
朴宰蓮
二○一八年二月
寫於灑滿陽光的兒子房間
 

詳細資料

  • ISBN:9789578950931
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 336頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?

--理解憤怒背後所隱藏的情感

當我們成為母親之後,有時會意外地看見自己糟糕的樣子;有時會訝異於自己怎麼會變得那麼勇敢?甚至有時會驚覺,原來自己並不是心中所想的那種人。這些意外的發現,伴隨而來的各種情感,可能會讓我們和孩子的距離更靠近,但也可能會讓我們離孩子越來越遠。

憤怒,是一種會把我們擊垮的情緒

身為母親的我們,偶爾會被各種突如其來的情緒擊垮,其中一種就是憤怒。即使我們再怎麼生氣,氣到心裡覺得:「跟這種人說再多也沒有用!」也絕對不能放棄用對話來溝通。當我們在生氣時,一股腦地宣洩完怒氣後,會產生愧疚感。萬一當關係因爭吵而變得疏離,恐懼、不安、自責、難過等各種情緒就會排山倒海的在心裡蔓延開來,甚至會覺得丟臉、自卑。

開始溝通→生氣→愧疚感→擔心害怕關係變得疏離→自責、難過→丟臉、自卑

其實,有這些情緒並不是件壞事,越是刻意想要逃離情緒,反而只會讓自己覺得更痛苦而已。很多人為了壓抑、逃避負面情緒,會去做一些事情來讓自己暫時遺忘,如:喝酒、購物,或是沉迷連續劇,甚至暴飲暴食。當出現這樣異常的行為時,要去了解到底是哪裡出了問題,去找到問題背後真正的原因。

憤怒,真的控制不了嗎?

一般人生氣的時候,經常會說出以下的話:

「我生氣還不都是因為你!都是你!都是你害的!」
「本來就是你自己要看著辦!」
「要不是因為你惹毛我,我會這麼生氣嗎?」

試著回想過去你曾經發脾氣的經驗,惹你生氣的人是誰?當時的情況如何?你和他的之間誰在關係中更佔上風?若是佔上風的那一方,發完脾氣後的感覺如何?若是比較劣勢的那方,情況又是如何?若對方是你害怕的人,又是怎樣的感受?

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