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他為什麼這麼做?:為什麼他上一秒說愛,下一秒揮拳?親密關係暴力的心理動機、徵兆和自救

Why Does He Do That

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內容簡介

  施虐者心中沒有受傷的靈魂,他們有的只是不願放棄的權力意識。
  在真正的平權國家,親密關係暴力並不存在。
  ※雙面書衣設計,將本書帶回家時,若想保密,可翻轉書衣 ※

  「是不是我做錯了什麼,才讓他這麼生氣?」妳不止一次這樣問妳自己。

  當我們說施虐者有童年創傷、酗酒問題、情緒管理問題的時候,其實忽略了最根本的施虐問題。而我們對施虐的種種誤解也使得受虐婦女必須在「就是因為妳不離開,才害孩子一直受虐」和「再給他一次機會吧,他其實沒那麼糟」之間抉擇。這個社會彷彿總是與施虐者站在同一陣線。

  在這樣的外部壓力之下——
  妳開始懷疑自己:「大家都說他沒那麼糟,難道問題出在我身上?還是我太苛求了?」
  妳困惑不已:「他爆發的時候很嚇人,但很快又有說有笑,我要怎麼做才能維持他的好心情?」
  妳學會安慰自己:「他只是脾氣大了點,不算是家暴,我們只是夫妻吵架而已,比我慘的人多得是。」

  妳在家得面對丈夫或伴侶的不當對待,向外求助,親友甚至專家的意見又常互相牴觸,出路到底在哪裡?關鍵是,除了妳,沒人能真正看到妳的另一半是如何人前人後兩張面孔,也沒人能感同身受妳在家中的提心吊膽和自我懷疑。而這一切,正是施虐者心理操縱的結果,也正是他的目的。唯有如此,他才能握有權力。

  這本書能做的,是告訴妳判斷的依據,解開妳長期藏在心底的疑惑,並提供妳足夠的資源,幫助妳做出最好的決定。不論妳現在是否準備好對抗施虐伴侶,妳都要知道,「分辨和理解就是力量」。這本書備妥了妳需要的一切資源、勇氣和知識,讓妳在準備好的那一刻,能夠挺身捍衛自己與孩子。

  本書是美國家暴領域的經典之作。作者朗迪.班克羅夫曾任美國第一個針對施虐男性設計的認知輔導計畫「Emerge」主任,二十五年來,他深度剖析施虐心理、耙梳家庭與文化的影響,直搗虐待的根源。他想告訴我們的是:

  「施虐發根於所有權,權力意識是支撐的樹幹,控制則是向外伸出的枝枒。」

  虐待關乎權力,虐待的根源不在受虐者,也不在受虐者所做的事、所說的話。受虐者的緊張、歇斯底里,更可能是長期受虐的結果,而不是引發虐待的原因。唯有了解這些,受虐者才能及早認清自己的處境,走出施虐者的心操縱,突破困惑與自貶的循環,奪回生命的自主權。

  「大部分關於親密關係暴力的書都著重女性,探討她們的創傷,以及她們為何不離開。這些問題固然重要,但也讓我們忽略了問題的核心。班克羅夫特大膽提問(並提出很棒的回答):為什麼有這麼多男性對女性施虐?我們可以做些什麼?這是一本社會迫切需要,且早該出現的書。」--傑克森.卡茲(Jackson Katz),獲獎影片「粗暴的外表:男性的暴力、媒體和危機」製作人

  【重點內容】
  ●施虐的早期徵兆
  ●施虐者的10種類型
  ●關於施虐的17個迷思
  ●如何安全離開一段施受虐關係
  ●受虐婦女大惑不解的21個問題
  ●判別施虐者是否真心悔改的方法

  【常見迷思】

  ▎情緒失控?
  施虐者常說:「我失控了,我不知道自己為什麼會那樣。」如果這是真的,那麼施虐者就不會在意身旁觀眾的身分,管他是孩子、父母、路人,還是警察。但你有看過家暴者當著警察和記者的面,對妻子大打出手嗎?施虐者不會「就這麼失控」,而是在某一刻「允許自己放手去做想做的事」。

  → 施虐者的問題不是「失去控制」,而是過度「控制」他們的伴侶或孩子。他們的施虐行為通常是為了「懲罰」妻小反抗他的控制。

  ▎他看起來不像會施虐的人啊!
  大部分施虐者都會在公共場合擺出迷人的臉孔,這是因為施虐者深受權力和支配吸引,而他們想要如願,多少得靠自己在別人面前的形象。一旦旁觀者心生「他人那麼好,根本不像會施虐的人。他老婆一定傷他很深」這樣的念頭,施虐者就得逞了。

  → 施虐者刻意混淆視聽,是因為他別無選擇。他就是要大家摸不著頭緒,他才能控制妳、恐嚇妳,才能讓周圍的人站在他那一邊,好讓他逃避自己行為的後果。
   
  ▎酒精作祟?
  大部分的人喝醉的時候可能會變得蠢笨或講話太直白,但不會胡亂開車撞路人,或性侵便利商店的店員。酒醉時,人們的行為仍以自身道德價值為依歸。

  → 酒精會鼓勵人們釋放心中的壓抑,但不會改變一個人的價值觀。

  ▎是女方自己不離開,存心討打。
  施虐者為了長久控制自己的伴侶,通常不會一直處於暴力狀態。然而,就是這樣的反覆無常,讓受虐婦女總是抱著「也許這次會不一樣」的期待。就算受害者下定決心要離開一段暴力關係,施虐者也可能會自殘、讓伴侶懷孕、揚言要殺害伴侶。

  → 離開施虐者有多難,只有受害者才知道。從一段危險關係脫身需要縝密的計畫。從覺醒到離開是漸進的過程,不是說走就走那麼簡單。

好評推薦

  「本書是所有關於施虐男性的書籍中,資訊最豐富,也最有用的一本。受虐婦女可以利用書中的知識,踏上奪回人生控制權的道路。」——傑.席佛曼博士(Jay G. Silverman),哈佛大學公共衛生學院暴力防治計畫主任

  「非常引人入勝的研究。了解施虐者為何爆發令人不安,但本書以坦率的文字談論家暴這個艱難的議題,對專業人士和一般讀者都是十分珍貴的資源……以一般語言(而非專業術語)進行分析,含括許多第一人稱的故事案例,並將專業的知識整理成簡單的清單列表。這本書為陷在暴風之中的家庭提供象徵希望和指引的燈塔。」——《出版人週刊》星級書評

  「班克羅夫特是前任Emerge計畫共同主持人,該計畫是全美第一個為施虐者設計的處遇方案。十五年來,他與施虐者接觸,有著豐富的經驗。他告訴我們,美國每年有二到四百萬名女性被伴侶攻擊,且每三名美國女性,就有至少一人曾在人生的某個階段遭受先生或男友的肢體虐待。本書內容涵蓋施虐的早期徵兆、十種施虐的人格特質、施虐心態、向司法求助可能遇到的困難,以及漫長而複雜的改變過程等。相關人士必讀的一本書,非常推薦。」——《圖書館學報》星級書評

  「班克羅夫特開了一扇窗,讓我們一窺施虐者的內心。這本書開了一道門,讓受虐婦女脫離施受虐關係。」——蓋文.德.貝克(Gavin de Becker),《紐約時報》暢銷書《求生之書》、Fear Less作者

  「棘手的主題,令人信服的文字。你在這本書裡讀到的東西,會在很久之後再度浮現心中。」——安琪拉.布朗(Angela Browne),When Battered Women Kill作者

  「班克羅夫特幫助所有自覺受困於不健康關係中的女性了解事情的真相。」——莎拉.布爾法學博士(Sarah Buel, J.D.),家庭暴力中心共同主持人、德州大學法學院教授

  「終於等到了--一記對施虐男性的直球對決。這本書不只適合受虐婦女和家暴領域人士,只要你想知道為何美國有這麼多暴力事件,就可以讀這本書。請務必一讀。」——安妮.瓊斯(Anne Jones),When Love Goes Wrong、Next Time She’ll Be Dead作者
 
 

作者介紹

作者簡介

朗迪.班克羅夫特Lundy Bancroft


  家庭暴力與施虐行為專家、兒童監護權評估員。曾任美國第一個針對施虐男性設計的認知輔導計畫「Emerge」主任,經手案例超過二千件。也曾擔任家暴與兒虐案例專家證人。經常獲邀替法官、緩刑監督官和其他司法工作人員、兒童保護工作者、心理治療師、執法人員等專業人士授課。著有When Dad Hurts Mom、The Batterer as Parent(獲2004年Pro Humanitate Literary Award)等五本書。

譯者簡介

周沛郁


  遇過爛男人,結束後決心好好活下去。譯這本書像在回顧這輩子的各種不良相處模式,做了創傷治療,靠著寫在便條紙上的小語撐完翻譯過程:你不舒服不是你的問題,現在的你可以表達異議可以反抗。現在過得很好,譯有《土壤的救贖》、《中年的意義》、《我們比黑猩猩還聰明?》、《美傷》等數十本小說與科普書。
 
 

目錄

【第一部 虐待思維的本質】
第一章    故弄玄虛
第二章    迷思
第三章    施虐心態
第四章    施虐者的類型

【第二部 親密關係中的施虐者】
第五章    虐待是怎麼開始的
第六章    施虐者的日常
第七章    施虐者與性
第八章    施虐者與成癮問題
第九章    施虐者與分手

【第三部 世人面前的施虐者】
第十章    施虐者作為家長
第十一章 施虐者與他們的盟友
第十二章 施虐者與司法制度

【第四部 改變施虐者】
第十三章 施虐者的養成
第十四章 改變的過程
第十五章 創造一個沒有虐待的世界

【資源】
給所有受虐婦女;給移工、外配、新移民;給LGBTQ+族群;給教徒;給受虐男性;給陪伴、幫助受虐婦女的第三者;關於目睹家暴的孩子;關於一般教養;關於法律扶助;關於施虐者輔導方案

【關於施虐的17個迷思】
一、他小時候受過虐待
二、他的前伴侶傷害過他
三、他習慣性虐待他最愛的人
四、他太壓抑自己的感覺
五、他個性暴躁
六、他容易失控
七、他太憤怒
八、他有心理疾病
九、他厭惡女性
十、他害怕親密、害怕被拋棄
十一、他的自尊心低落
十二、他的老闆虐待他
十三、他的溝通能力很差,解決衝突的能力也很差
十四、施虐的女性和施虐的男性一樣多
十五、他的虐待行為對他和他的伴侶一樣不好
十六、他是種族歧視的受害者
十七、他濫用酒精或藥物

【受虐婦女大惑不解的21個問題】
一、他施虐是因為小時候曾受到虐待嗎?
二、他是故意的嗎?
三、問題出在他自我感覺不好嗎?
四、他為什麼說是我在虐待他?
五、為什麼其他人都覺得他很棒?
六、他為什麼嫉妒得發狂?
七、他一開始那麼好,是打算之後要施虐嗎?
八、怎麼分辨我交往的男人以後會不會施虐?
九、他對待我的方式算是虐待嗎?
十、他是真心內疚嗎?
十一、他的言語虐待會演變成暴力嗎?
十二、他虐待我之後,為什麼會想要做愛?
十三、如果他不再酗酒,就不會再虐待我了嗎?
十四、施虐者是什麼樣的父親?
十五、為什麼家裡所有人都生彼此的氣,卻不生他的氣?
十六、為何有那麼多人站在他那一邊?
十七、他為什麼每次都逃過追究?
十八、施虐者從哪學到這些行為?
十九、我該怎麼分辨他是不是真的改變了?
二十、我的伴侶會施虐,我該怎麼幫助他改變?
二十一、我的女兒、姊妹或朋友受到虐待,我該怎麼幫助她們?


 
 

詳細資料

  • ISBN:9789579542722
  • 叢書系列:Common
  • 規格:平裝 / 360頁 / 17 x 22 x 2.3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【用語說明】
 
這本書提到憤怒、控制型男人時,我通常選擇簡稱為「施虐男性」或「施虐者」。選用這些詞是為了可讀性,而不是因為我覺得所有憤怒的控制型男人都是施虐者。我需要選個簡單的名詞來稱呼那些反覆不尊重、控制、侮辱或貶抑伴侶的男人,不論他的行為是否涉及明確的言語虐待、肢體暴力或性虐待。上述行為都會對女人的人生造成嚴重的衝擊,令她們困惑、憂鬱、焦慮或害怕。所以即使妳的伴侶不是施虐者,妳也會發現,本書所描述的大部分內容都有助於妳釐清感情問題,以及該怎麼做才能往更滿意、更相互扶持、更親密的方向前進。如果妳不確定妳伴侶的行為算不算虐待,第五章的內容可以幫妳判斷。
 
別忘了,即使妳伴侶的行為不符合虐待的定義,仍可能對妳造成嚴重的影響。親密伴侶有任何脅迫或不尊重的行為,都是嚴重的問題。控制型男人的行為落在一個「光譜」上,有些人只用上幾種我所描述的技巧,有些人則幾乎全用上了。同樣的,這些男人的態度也形形色色,有些接受別人質疑他們的行為,並會致力改變,有些則完全聽不進另一半的觀點,覺得自己有理有據。如果另一半試圖為自己挺身而出,他就會懷恨在心。(我們會在第五章看到,判斷一個男人的控制問題有多嚴重,最好的辦法是直接要求他對妳好一點,並看看他會有什麼反應。如果他接受妳的抱怨,並且設法改變自己,前景就比較樂觀。)控制型男人展現的憤怒程度也有很大的差異,不過我們之後會看到,我們其實不大能從憤怒看出男人的心理破壞力,也看不出他是否會改變。
 
此外,我選擇用「他」來指施虐者;用「她」來指受虐者。選用這些代名詞是為了方便,而且這確實也符合絕大部分權力濫用的親密關係。不過控制和虐待在男女同志關係中也很普遍,我在本書中描述的大部分內容也適用於同性施虐者。

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