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你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?

你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?

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內容簡介

揭開善良者保護不了自己的心理真相,
剖析「展現鋒芒」與「變成壞人」的區別,
你當做個內心柔軟、作風有原則的好人!

  ★ 200萬冊暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》作者慕顏歌全新力作!
  ★ 席捲各大書店熱銷榜,戳中億萬人隱祕痛點,好評不斷
  ★ 「有力的善良」才能帶你超越這個世故的時代


  《你的善良必須有點鋒芒》上市後,獲得億萬人好評,
  不過,心理諮商師慕顏歌收到許多網友的回饋:
  讀完書後,明知道不該委曲求全、縱貫他人、為難自己、要懂得拒絕別人,
  但仍無法有力、有態度的善良。

  因此催生了第二本書,相較於第一本,本書更像是內心的清創手術,
  深度挖掘為什麼你善良無法鋒芒的背後原因與真相。
  本書涉及家庭、職場、愛情、婚姻、人際關係等各種生活場景,提出痛點建議,
  讓你能多擁有一分合理拒絕、適度反抗的力量。

  ◎ 其實,缺愛的人最容易「善良」
  有時,善良是絕望的掩飾,容易把自卑、懦弱、孤獨、好欺負誤當成善良
  因為沒原則的善良,才讓社會給了我們無盡的絕望
  過度善良的人,總是經歷過無法求助,也無法自行救贖的困境

  ◎ 善良是你的優點,不該變成你的弱點
  不能否認善良,但善不能被惡利用
  當你的善良成為一種盲目的犧牲,你就真的會變成集體惡意下的犧牲品
  可以善良,但我們不能總受了外傷,還受內傷
  我們要保持自己的善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋

  ◎ 做有骨氣的人,更能贏得尊重
  如果你要談善良,就一定要談公平
  你不必總做「爛好人」,當「乖寶寶」,二十種方法幫你說「不」!
  四策略,讓你不被「得寸進尺」

  最後,慕顏歌認為,人應該善良,但一定要有原則,有一點脾氣。
  要有骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你;
  要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你;
  要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。
  請做一個柔軟而有鋒芒、善良而有原則的好人。

善良推薦

  (依姓氏筆畫排序)
  P's|作家
  方格正|臨床心理師
  田定豐|種子音樂創辦人/作家
  何則文|作家/青年職涯教練
  林靜如|律師娘
  洪仲清|臨床心理師
  胡展誥|諮商心理師
  嘻小瓜|藝人

  「願我們都能成為良善的人,然後遇見配得上我們善良的人。」──P's,作家

  「妥協與和善是種選擇?又或者是賦予自己的要求命令?作者透過犀利地面質,協助讀者能鬆動名為善良的枷鎖。」──方格正,臨床心理師

  「你不是脆弱,只是還沒有找到自己的勇敢。這本書將帶你在這個人性相殺的世界裡,找到真正善良該有的力量。 」──田定豐,種子音樂創辦人/作家

  「天啊!這不是銷售破十萬的神作《你的善良必須有點鋒芒》的續作嗎?太威啦!今年絕對再引起討論風潮的續作大書,一定不可錯過。」──何則文,作家/青年職涯教練

 

作者介紹

作者簡介

慕顏歌


  一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。

  作品包括百萬暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》,以及《讓未來的你,感謝現在拚命的自己》、《這一生為自己而活》、《人生有多殘酷,你就該有多堅強》。
 

目錄

好評推薦
前言 黑羊效應:缺愛的人最容易善良

第1章 善良不是毫無原則的妥協

01. 別把生活過成一部「大型妥協劇」
02. 你不必勉強自己和所有人都合得來
03. 何必跟自己過不去,我善良不代表我必須自虐
04. 有些人誤會你,你沒必要費力去解釋
05. 撕掉你身上的「好欺負」標籤
06. 你不必總做「老好人」,當「乖寶寶」

第2章 那些總是要我們體諒的人,請你走開
07. 別理那些「內在的好人,外在的混蛋」
08. 千萬別為我犧牲,受不起道德綁架
09. 對那些以愛的名義傷害你的人說「不」
10. 沒必要體諒所有人,反正有些人也不會體諒你
11. 當加害者變成受害者,他才會反省

第3章 別讓自己的慈悲變成了自己的卑微
12. 慈悲常遇負心人,施恩多養「白眼狼」
13. 滿足別人的劣根性,必然被劣根性打倒
14. 你若得寸進尺,我便不再退讓
15. 誰都沒有義務靠傷害自己來滿足他人
16. 示弱的多少,正是「屠夫」下手的力道
17. 「不好意思」不是美德,而是傻

第4章 善良本無錯,保護不了自己就不對了
18. 讓那些壓迫你、傷害你的人一邊去
19. 一個人是否成熟,看他被欺負時的樣子
20. 在幫助別人前,先要學會保護自己
21. 小心「登門檻效應」,別被別人牽著鼻子走
22. 不懂我的苦,別勸我大度

後記 你要善良,但也要有點鋒芒

 

詳細資料

  • ISBN:9789865070359
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

歡迎光臨心理相談所

 

內容連載

黑羊效應:缺愛的人最容易善良
 
有時,善良是絕望的掩飾
 
有時,善良會成為缺愛、自卑、懦弱、孤獨、偏執、經常被孤立和欺負的代名詞,如果不是因為編輯過《黑羊效應》(Black Sheep Effet)一書,我很難把善良的意思與這些心理學名詞直接關聯起來。直到出版了《你的善良必須有點鋒芒》一書後,我才知道世界上有如此多的暴力與霸凌,有無數在黑暗中的人,他們在職場上遭受到上級欺壓、下級欺騙;在家裡被羞辱,甚至毆打;在朋友圈裡害怕得罪人而不敢拒絕人,自己內心的痛苦和壓抑無處訴說,因為沒有人相信,甚至沒人願意傾聽,於是才有了各種因為自己無力反抗導致的抑鬱、失眠、孤僻甚至自殺等。
 
來自社會關係導致的各種災難層出不窮,全都因為我們無底線的善良,讓社會給了我們無盡的絕望。各種自殺事件曝光後,許多網友紛紛述說自己經歷或見證過的各種霸凌事件。加害者發洩完畢就忘記了自己造下的一切罪孽,留下受害者在永遠沒有盡頭的屈辱裡尋找自救之道。
 
我曾喝過半瓶農藥、割過幾次手腕,是深深知道一個被霸凌的人,處在怎樣的絕望裡。然而,更難過的是不被很多人理解,那些人會輕浮地為人著想,會輕浮地設身處地換位思考,會輕浮地覺得這才多大點事啊,承受力也太差了,甚至打著「我這不都為你好嗎,你怎麼就不記得我的好」的旗幟安慰人。記打不記好,因為痛的、苦的不是你們。你們只記得你們受的苦,即使你的苦與真正地被你們霸凌的人相比微不足道,你還是會在別人表達痛苦時暴跳如雷。可是,無論你的表達多麼誇張、敏感甚至是在說假話,都無法打動他們,因為只有他們感覺到的才是真實的。
 
本書不想討論那些受害者被人以愛的名義理直氣壯地傷害後的無盡煎熬,只單純地說說,為什麼很多人在遭受了侮辱和霸凌後,默默地選擇了自殺。直線思維的人,不懂得事態的複雜性,所以以為導致一種結果的原因是單一的,處理問題的模式也可以理所當然地單一化。是什麼原因,讓那些受害者自我救贖的勇氣,只用來自殺(或抑鬱、憂傷、孤僻和肉體自殘),而不是反抗呢?

會員評鑑

3.5
2人評分
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2則書評
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立即評分
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2.0
|
2022/05/28
自從這種書出來後,霸凌現象增加了,真讓人懷疑這兩本書的宗旨是什麼,是勸人不要當好人嗎? 都暢銷了,還不是沒有改變風氣,可見得這書沒有效用,甚至是有害的書,使許多人都不願意善良了,是誰選的書? 為了利益要散播別人是壞人,要人人猜忌的概念?
展開
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5.0
|
2019/11/20
劇透警告
你的善良必須有點鋒芒2延續了第一集,第二集深度挖掘了隱藏在善良背後形成的心理因素,本書是由慕顏歌心理諮商師所撰寫,在序的部分描述了關於過度善良的人生,書中提到心理學名詞「黑羊效應」,他說的是一群好人欺負霸凌一個好人的狀態,在生活中我們常常莫名的成為了黑羊,但我們最常扮演的是白羊,然而黑羊在遭受攻擊之後越討好,就只會用增加屠夫的下手力道,慕顏歌在序裡如此寫道:
「有時,善良是絕望的掩飾,有時,善良會成為缺愛,自卑,懦弱,孤獨,偏執,經常被孤立和欺負的代名詞」
「無底線的善良,讓社會給了我們無止盡的絕望。」
作者在序裡也有提到他自己曾喝過半瓶農藥,割過幾次手腕,是個深深知道一個被霸凌的人,處在怎樣的絕望裡。

集體霸凌就像想要尋求某種同儕間的認同感,為了加強彼此的友誼連結,而給予了彼此和自己錯誤的認知,甚至在受害者越不反抗或是示好的狀態,更加嚴重的給予無止盡的傷害。

霸凌無所不在,在學校,在職場,在家裡,在國家,就連動物都會弱肉強食,但我們身為人是與動物有所區分,人是有良知,能分辨對錯,倘若無視於他人的痛苦更加無知下手,這種精神或身體的暴力與恐怖份子又有何種差別?

從來沒有被霸凌過的人,無法理解受害者在其中所承受的精神煎熬有多痛苦,他們甚至會認為受害者是自己不願意反抗,這種心態就像遇到被性侵的女性,會認為被性侵是因為他衣衫不整,不會自我掙扎反抗逃跑,被家暴的人為什麼寧願一直待在那個暴力的環境,有生命的危險還不離開?
心理學的一個現象稱為「習得性無助」,還有一個人在成長過程中經歷的經驗所組成的人格有關係,那也就是跟他個人的「生存模式」有關係。

「習得性無助」其實就是「絕望」。

「善良不是毫無原則的妥協」

日常生活中常遇到拜託我們幫忙的朋友,像是到國外去旅行時,請朋友從外地帶回某些名產或是包包藥品之類,明明自己旅遊的路線並沒有經由那些地方,還會拖慢旅遊行程增加費用,縱使內心百般不願意,但還是決定妥協,因為內心深處怕自己會被不喜歡,怕得罪對方,因此不敢開口拒絕,最後的結果就是當自己一次不敢拒絕,從此對方都認為自己可以接受,因此之後每次都要自己幫忙帶東西。
以後一次不幫忙,自己就變成了千古罪人,以前的九次好都不抵這一次的壞,還說些傷害酸自己的話,讓自己產生罪惡感,覺得是自己的錯。

「善良」的人往往習慣「追究自己」,彷彿一切都是自己的錯,卻沒有想過,其實別人並不需要我們的檢討和自責」

「能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果ㄧ昧地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。

事實上,帶東西這件事並不是自己的責任,而且對方是拜託自己的人,我們本來就可以合理的拒絕,對方都好意思增加你的負擔,你又怎會不好意思去拒絕對方呢? 有些事情若是自己願意的也就罷了,但若不從心又讓自己痛苦的事情是絕對要設下底線,不能因一時的善良心軟而把生活過成了一部大型妥協劇。

「健康的人格和人際關係取決於依賴和獨立的平衡,而獨立產生於自我的理解,接納,尊重和欣賞」

我們害怕說不,往往是因為我們對他人的肯定和認同造成了依賴,而我們缺乏了自我肯定和自我欣賞的能力,當我們向自己無法索求時,也就會不顧一切的向外索取,透過不斷地對別人說「是」,維持一種成癮性的受虐關係,依賴多半是因為自我內心不夠強大。

「學會說「不」,這是自尊自愛的開始。很多時候我們對別人說「是」的時候,就是對自己說「不」!
我們也會為了符合父母的期望去念自己不喜歡的科系,從小到大父母說的全是聖旨,只要有不從,有的父母會使出情緒勒索,導致我們從小就學會了討好,縱使內心掙扎這絕對不是真實自己,但卻又不忍父母失望,因此每一次被要求時都不敢說出真正的心聲,默默接受。
就像有些乖小孩,好好先生小姐,壓抑不住自己的情緒,突然的大暴走,身邊的人才突然明白:「原來這才是真實的你,你一直都是違心的呀!」

「當你開始說「不」,你會增加自信,並掌握自我的生活,你會發現這其實也沒有什麼了不起,這就會進一步增加你說「不」的勇氣。

善良本無錯,保護不了自己就不對了。
不是說善良不對,也不是說不幫助別人,而是在力量不夠,防禦措施不到位的情況下,要量力而行,不能將自己置於危險境地。
同樣,不能否認善良,但善不能被惡利用,陽光的背後充滿了陰影,站在陽光中的人想像不到那些黑暗與齷齪。

國小自己曾因為善良好心借鉛筆給隔壁同學,因為那位同學忘記帶鉛筆盒,他說她明天會將我的鉛筆削好還給我,沒想到隔天他說她忘記帶我的筆和他的鉛筆盒,於是又借給他,他就這樣最後借光了我的鉛筆,最後我生氣要求他還給我,沒想到最後他竟開始對我使用暴力,每天捏我大腿,只要我反抗他,他就對我施行身體虐待,他忘了帶任何文具都向我合理的索取,一不從他,他就用他是班長的權力恐嚇我,總之我度過了人生中最黑暗的上下學期。

人際關係的最大殺手,是很多人只想控制另一方,而不是將對方當成和自己一樣具有健康人格的人。

現在看了這本書才知道,當時無法反抗的自己就像那些躺在地板上忍受電擊的狗狗,我的求生模式教導我要委曲求全以求生命安全,事實上是自己內心不夠堅強,不懂得向外求援,或是勇敢反擊,自己一時的善良讓自己被他人的惡給控制利用。

真正決定自己是否被欺負的因素,是你被欺負後的反應,你是否敢於反抗,是否能以理性而合適的方式進行反擊。

「為什麼別人敢在你身上做壞事,是因為你讓人覺得,在你身上做壞事可以不付出任何代價。」 美劇 <諜海黑名單>的台詞。

在後來的高中時期,我再次遭受霸凌,但由於國中時期曾經成功救援過ㄧ個被霸凌的同學,學習到成功的經驗,於是到了高中之後,當有人多次想要以暴力讓我屈服時,那時的我展現出來的是不畏懼暴力恐嚇,甚至已經打定就算一打十,我也決不放棄反抗,善良不該是懦弱,也不該被扭轉錯誤認知成為一種恐懼,善良應該是一種由衷散發而出的自帶光芒,一種溫柔而堅定的力量,

善良,要有點骨氣,才不會讓那些欺軟怕硬的人欺負你。
善良,要敢於拒絕,才不會讓那些心機深重的人利用你。
善良,要有自己的原則,才不會在生活中一直忍氣吞聲。
善良,要保持善念,但我們的柔軟不能讓別人任意糟蹋。
善良,就一定要談公平,做有骨氣的人,更能贏得尊重。
善良,必須有點鋒芒,否則就等於零。
善良,比聰明更難,選擇比天賦更重要。

獻給那些仍陷在霸凌中的朋友,這世界並沒有放棄你,而是沒有人教會你如何跨越障礙,逃出那充滿電擊地板的小房間,若有看到這則書評,請為自己再次勇敢,不論多少次都請不要放棄求生的希望,我相信以你的善良和聰明才智一定可以幫助自己站起來,或許你的過往經驗傷害你很深,無法再信任這個世界,但至少請你相信你自己,唯有你自己可以選擇如何創造這個世界,只有你自己可以幫助你自己,若自己都放棄自己,還有誰可以幫助你呢?

送你在網路上看到的ㄧ段話與之共勉勵。

很多時候,束縛住你的並不是能力,而是遇到困難就俯首稱臣的懦弱。
你越害怕,越会被困難束縛,你若迎難而上,問題終會迎刃而解。
要相信,你的每一次努力,都會增加你面對世界的底氣。

當你恐懼時,你當勇敢。
當你懦弱時,你當堅強。

在讀完這本你的善良必須有點鋒芒2,能更正確認識什麼是所謂的「善良」,而不是打著善心,實際做著無心傷害他人的行為,也更能辨別他人是否惡意的利用自己或是他人的善良,清楚堅定的明白為自己畫出一道善良的底線,所有的付出都是以自己有能力的範圍去做幫助,請先懂得愛護自己,保衛自己的善良 ,而不是無底線的做個沒有骨氣,畏懼外在世界的濫好人。

願你做個柔軟而有鋒芒,善良而有原則的好人。
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