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我們,相伴不相絆:國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養

我們,相伴不相絆:國民媽媽郭葉珍無為而治的後青春教養

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OKAPI 推薦

 

內容簡介

一篇文章觸動30萬顆媽媽的心
引來媒體競相報導
天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family......

大家都在問,郭葉珍是誰?

  教授媽媽│休學兒子│學霸女兒
  12個真實事件+16堂老子教養課+11條靜心法門=神級親子溝通
 
  我們需要一位國民媽媽,
  平和心靈的不安、躁動、翻騰,
  當郭葉珍一開口,整個世界都安靜了……
 
  網友盛讚:說話是一門藝術,尤其是和孩子說話!

  【這些是真實發生的故事】
  看著捷運進站,女兒內心浮現一個念頭:跳下去吧。
  但是,同時又有個從小聽到大的聲音出現:
  「如果妳想自殺,沒問題,回來跟媽媽說一下再去。」
  她想,不行,我一定要回家跟媽媽說一下。
  回到家,打開門,我坐在客廳摺衣服。
  女兒說:「媽媽,好可怕......
  剛剛我在捷運站差點就跳下去了。」
  她唧唧呱呱地敘述了過程。
  我點點頭:「嗯嗯嗯,好驚險啊!
  好在妳記得媽媽的話,謝謝妳。」
  等她說夠了,我問她餓不餓,招呼她一起吃晚餐聊天。
 
  ≡≡≡≡≡≡≡≡
 
  被憂鬱困擾的女兒想自殺,郭葉珍沒有急著責怪:「妳怎麼可以想要自殺!」
  當兒子決定休學往興趣發展,郭葉珍沒有強力施壓:「至少把大學念完!」

  ╲粉絲留言湧入:我想成為這樣的媽媽!我好希望有這樣的媽媽!╱

  郭葉珍:「如同其他親職教育專家,我們家的教養方式幾乎可印證所有理論。然而,到了後青春期,所碰到的種種考驗,書上卻都沒教過......」
 
  面對已是半熟大人的孩子,國民媽媽是如何與其相處、對話呢?
 
  老子:「人法地,地法天,天法道,道法自然。」
  郭葉珍:「雖然兒子選了一份我不認同的工作,但只要能養活自己,我很樂意把生命的自主權交給他,任他翱翔。」
 
  老子:「大直若屈。」
  郭葉珍:「有些不滿值得用衝突去改善,只要護著對方的自尊心、認可對方的努力,用『我』開頭陳述自己的願望,衝突反而有助於打下長久生活的根基。」
 
  老子:「生而不有,為而不恃。」
  郭葉珍:「禁止已經發生的愛情,只會讓孩子和你對抗、說謊、躲藏。不如接受愛情就是來了,何況這還是一個帶領孩子成長的好機會。」
 
  郭葉珍無為而治的教養理念,和東方老子哲學不謀而合。
  面對家中後青春兒女,教也不是、不教也不是的焦慮滿滿,
  郭葉珍與孩子的相處故事,如同醍醐灌頂,看懂親子間「相伴不相絆」的美好境界。
 
 

作者介紹

作者簡介

最暖心的國民媽媽 郭葉珍


  曾經是個無憂貴婦,經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養,成了為五斗米折腰的「跪婦」。

  現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授,是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。

  2018.3月成立個人粉絲團,一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文,觸及率突破30萬,引來天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family等媒體爭相報導。與兒子、女兒組成的三人家庭,時而妙語橫生,備受網友所關注。

  郭葉珍粉絲專頁:www.facebook.com/everythingsoeasy/
 
 
 

目錄

楔子 我們一家仨 
一雙兒女給我的人生課題。

▎12件事-孩子教我的事 
事件01_孩子總有一天會叛逆,只是早晚而已。
事件02_自由選擇,不等於盲目放手。
事件03_終於,我也有理智斷線的一天。
事件04_就讓挫折磨掉稜角。 
事件05_和孩子相伴而不共生。 
事件06_沒有恐懼的教育。 
事件07_放棄不可恥還很有用。 
事件08_離開舒適圈,拓展生命的可能性。
事件09_學習與渴望共存。
事件10_人生暫停一下又何妨? 
事件11_身教勝於說教。 
事件12_這是我的需要,不是你的需要。 

▎16堂課-我的老子教養哲學 
課題01_還給孩子生命的自主權。 
課題02_找到孩子人生的光。 
課題03_勒住舌頭,支持、支持、再支持。 
課題04_不愛念書注定失敗? 
課題05_不一定要做什麼才能有成就。 
課題05_讚美孩子天經地義。 
課題06_碎念以外更好的方法。 
課題08_不罵不成器? 
課題09_我聽到了,我知道了,我了解了。 
課題10_只要坐在高高的椅子上看著。 
課題11_衝突不是壞事,是良藥。 
課題12_省話省事將有處理不完的事。 
課題13_失控只是因為意志力不足。
課題14_站到另一張桌子上學習。 
課題15_當愛情來敲門。 
課題16_愛就在付出時就得到回報。 

▎11心法-孩子長大之後呢? 
心法01_脫掉媽媽的外衣。 
心法02_人生為何而活? 
心法03_接受自己的樣子。
心法04_成為彼此的啦啦隊。 
心法05_存在即是美好。 
心法06_我們不需要像別人,做自己就可以了。 
心法07_謝謝你讓我愛你。 
心法08_凡事認真,切莫當真。 
心法09_回到初心,便能長出智慧。 
心法10_不要被情緒影響。 
心法11_全宇宙都會支持你。  
 
 

作者序

一雙兒女給我的人生課題

 
  兒子小學三年級,女兒一年級時,我和他們的爸爸已經不再有共同生活的意願,決定與其當怨偶,還不如當朋友,開始商議離婚的細節。討論孩子應該要跟誰時,我們以孩子最大的福祉來考量他們的居住安排。除了不要造成孩子得選邊站的兩難及不讓他們暴露在父母的爭吵下,要讓孩子在父母離婚的過程中受到最少的衝擊,最重要的是盡量減少變動。

  他們兄妹倆從小一起長大,如果因為父母離婚而必須分開,勢必會造成很大的失落,因此我和孩子的爸爸不採取一人照顧一個孩子這樣表面上公平的安排,而是以讓他們倆不分開為原則。和父母相處的安排上,由於在考慮離婚之前,我已隻身帶著兩個孩子到加拿大蒙特婁麥基爾大學(McGill University)攻讀碩、博士數年,孩子早已經習慣我的生活與飲食照顧,因此我和孩子的爸爸決定離婚後,週間孩子上學日是由我照顧,週末則是由上山下海、野外求生樣樣都行的爸爸接手,這樣的安排不僅讓我有自己的時間讀書,順利完成博士學位,也讓孩子能夠有較多體能活動,可以說是三贏的安排。

  共親職的過程中,孩子的爸爸很尊重我,他認為我是主要照顧者,而且有社會工作與教育心理諮商跨領域博士學位,對於我的教養不干涉,這讓我養育子女的過程中完全能依照我的育兒哲學來進行。就如同其他親職教育專家一樣,兒子和女兒在青少年前期所發生的點點滴滴,我幾可以印證所有的兒童青少年發展、社會學與心理學理論,要當標準參考案例寫成教科書,都沒有問題。

  然而,兩個孩子青春後期讓我碰到的種種考驗,書上都沒有教,從那個時候開始,我如墜五里雲霧,開始摸索踽踽而行。

  兒子討厭上學,不斷地表示想要離開學校,但又不敢離開學校系統,曾經有好長一段時間,他經常性逃學,沉溺於電玩。面對兒子上課睡覺,半夜起來打電玩,我思索著該如何協助他斬斷這個惡習。就讀銘傳法律系二年級的時候,兒子鼓足了勇氣退學,讓自己沒有退路,開始進入職場。他告訴我音樂是唯一讓他能夠有成就感和快樂的事情,他要以此為職志。他的夢想對當時的我而言是空中樓閣,根本不可行。我自己也曾經追求過音樂的夢想,不僅音樂底子要比他深厚,參加過的比賽更是無數,我怎麼會不知道這條路能不能當飯吃呢?面對兒子飛蛾撲火似的職業選擇,我該用什麼態度面對?我做了許多哲學省思與理論實踐,當時我真不知道最後的結果會是什麼。

  相較於兒子,女兒在大學畢業之前可以說是一帆風順。她從小不僅循規蹈矩,樂於助人,所有的師長都稱讚她自動自發,應對進退合宜,功課更是不需要我擔心。一直到高三快要學測的時候,發生了她差點跳下捷運軌道自殺的事件,我才意識到什麼叫做「就是因為抗壓性太好,才容易得憂鬱症」,原來她從小就這麼乖巧不需要人擔心,是因為她非常努力地揹著重重的壓力往前行,走了好遠好遠的路,終於在高三這個太沉重的階段,她感到快要走不下去了,興起了結束生命、結束一切痛苦的念頭。

  我小時候是個不受管束的孩子,沒有人可以勉強我做任何事,而我也只做我想做的事,對於如何教養這樣品學兼優,善體人意,但又極度敏感憂鬱的孩子我是不熟悉的。女兒給我的挑戰並未在高三差點跳軌事件就打住。就讀台大歷史系四年級的時候,連喝水都慢條斯理的她竟然決定到星巴克工作,並且打算畢業後從事服務業。看在我這個擁有全球職涯發展師證照的媽媽眼裡,絕對是個注定失敗的職涯選擇。果然不出我所料,女兒在星巴克過得很辛苦。你以為她就此打退堂鼓嗎?不,她還把挑戰層級升高,在大學畢業半年之後到雪霸當房務員,刷廁所、換床單。

  這本書的第一部分敘述我女兒變心不再愛歷史,叛逆不想讀書,開始尋覓職涯路的過程。其中談到了我如何與她對話,陪伴她探討她的渴望,也談到孩子生病受傷,我是如何克制自己不去情緒勒索她,仍然把職涯的決定權交在她自己的手上。除此之外我也談到為什麼書讀很好的人,經常在職場上會不適應。

  我女兒讀了《老子》以後跟我說:「媽,妳簡直就是用老子的思想在養我們。」事實上是我的父母先用老子哲學來教養我,我才能夠頂得住眾人對於我對孩子不打、不罵、不干涉根本就是放縱的質疑,繼續用老子哲學來教養我的孩子。我從小不愛讀書、交男朋友、不務正業地玩耍、參加歌唱比賽,用自己的方式探索生命,最終,我找到了我的天命,找到了生命中的光。因此,我相信用老子哲學來教養我的孩子,他們也會找到他們生命中的光。這本書的第二部分講述了我如何運用老子哲學教養孩子,除了討論電玩沉溺和愛情的議題之外,也分析了兒子如何不靠學歷的職涯成功路徑。

  完成這本書之際,孩子和我的關係改變了。他們進入了適婚年齡,而我也即將開始獨自一個人生活。轉銜階段向來是生命的危機,但也是轉機。在這本書的第三部分談到孩子長大之後,脫掉了母親的外衣,我是如何看待自己的人生,而我又是用什麼心法讓自己身心安適。

  教養子女的這條路如同一幅卷軸,你沒辦法知道最終孩子會變成什麼樣子。在這個過程中,好多人會給你意見,孩子叛逆時,有人說你太寵孩子了,孩子受不了暴走時,又有人說你管太嚴了,你不知道自己到底做得對不對,也經常不斷地自我責怪。

  身為已經度過青少年風暴的成年子女母親,我想告訴你:當你願意看這本書,你就是好父母了。你就像一艘航行在大海上的船,孩子給你的挑戰有小風小浪,也有大風大浪。當你拿起這本書,就表示你正嘗試著讓自己變成一艘更有肚量的船,就算風浪大一些,也能夠乘風破浪前行。
 
郭葉珍
 

詳細資料

  • ISBN:9789576583063
  • 叢書系列:Mind Map
  • 規格:平裝 / 248頁 / 14.8 x 21 x 1.55 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

▍事件03__終於,我也有理智斷線的一天。
 
女兒果真去雪霸當房務了!她上山後,就經常處於失聯狀態,逼得我只好天天追殺,口氣也越來越焦急。某天女兒好不容易回電,卻只跟我說:「我好累,我得睡覺。」她的聲音虛弱到無法成句,讓我很想衝上山,看看到底發生了什麼事。但我的行程太滿,一時無法成行,正想排除萬難抽空去雪霸時,又接到女兒的電話,這次她終於能完整地講上一通電話了。
 
原來是我的前夫也覺得擔心了,於是開車上山去看女兒。前夫是技術一流的推拿師,他用自己調製的紫雲膏,給女兒敷她那因為刷廁所刷到手破皮的傷口,幫她推拿、也幫她的同事推拿。幸好主管看到爸爸都來了,就允許女兒休假一天,她也才得以稍微喘息。
 
曾經的苦,終成價值
 
女兒跟我說,她現在勞動的強度,是過去在星巴克打工的數倍,被糾正的嚴厲度、次數也等比例增加。其實,她得去刷廁所這件事,是當初應徵房務工作時我就有想過的,但是,刷廁所刷到手破皮、痛到睡不著,那已經嚴重戳到我這做媽的軟肋,讓我完全失去理智,只想無所不用其極地勸她辭職下山。
 
為達目的,我曾跟女兒說:「或許發生這件事就是要妳學會放手啊!或許在挑戰妳的自尊心啊!就算妳半途而廢,被笑台大的果然不能用,那也很好啊!」甚至我還對她大叫:「叫妳爸來聽電話,我要叫他把妳押下山!」但無論我如何好說歹說、威脅利誘,女兒依然平和而堅定地告訴我:「我知道妳很擔心,其實我也很想辭職,但是我還是想要考慮清楚後再做決定。」
 
回想女兒以前在台大圖書館打工是多麼地自在啊!可以穿得美美的,也賺得不少,和蹲在地上刷廁所、刷到手破的工作實在是天差地遠。我刻意傳了網友留言給女兒看:「您好,冒昧請問,令嬡之前是否在星巴克台北機捷店上班?以前我在那附近工作,午休時間經常去那裡小憩。幾次見到令嬡,都令人印象深刻。有禮貌、氣質出眾、服務周到、工作認真,感謝她的優質服務,讓我有個愉悅、放鬆的午休時光。祝福她的新工作一切順利,勝任愉快。」我希望這則留言能提醒她至少要善用自己的長處,但女兒還是回說:「我不確定……還在想Orz。」
 
跟弟弟談起女兒的事,他滿臉悲憫地看著我說:「妳終於打破過去的原
 
則,不只給建議,現在還會威脅。」
 
我無奈地回答:「但就如我所主張的,威脅利誘根本沒用。唉……」

會員評鑑

5
4人評分
|
4則書評
|
立即評分
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5.0
|
2022/04/22
我們相伴不相絆

A+

這本書名取得真是好,這本書主要敘述作者與孩子之間的相處。

生活是什麼?生活是一場體,而非一場真實的戰役,好好的享受,不要過於的強求。這是作者對於生活所下的定義,也呼應了書名想要傳達出我們身為父母的,可以做的就是陪伴。

人與人之間的關係,如果能夠獨立而不依賴,陪伴而不共生,分離就不會讓人太失落,而是得到一個更豐富的經驗。作者書中的這段話,深深的打動著我。這也是最近跟孩子分享的一個概念。

最近的我想找回那個曾經的自己,在婚姻前、在生孩子前的自己。隨著小孩的成長,時間似乎自主掌控度可以慢慢的增加,我貪心的想學這想學那,孩子總是好奇的問:媽媽,為何你總是想體驗那麼多?

你們終究會展翅高飛,媽媽會有一天體會到空巢期的失落,媽媽希望那天來臨時,是準備好的,媽媽會希望你們飛得又高又遠,好好的去體驗看看這個世界的樣貌,在你展翅的同時,媽媽也有能力奮力的往自己的想望飛去。

我多麼期待的一個畫面,我們在空中一起飛翔看著彼此,雖然飛往不同方向,但是,我們知道彼此一直都在。

空巢沒有孤單與落寞,而是美好回憶的點滴,讓彼此有更強而有力的力量拍打雙翅。

這本書相對適合在青春教養路上碰到種種考驗的你們,作者的正念修鍊功力,可以幫助家長們開啟不同面向的思維。

家長要像是坐在高高的椅子上觀看的救生員,看著青春期少年,看著但是不干預!要相信孩子有智慧可以去面對社會的多元。

確實,我們常有的觀念,常是近朱者赤、近墨者黑,但是這個多元共生的社會,我們何不讓孩子理解其他頻率的生態,不接觸不代表不存在,這背後更重要的是孩子是否有『明辨是非』的能力。

書中最後的一個章節,孩子長大之後,媽媽如何回歸自我更珍惜自己?

這個章節,其中的一個段落,我畫了滿滿的紅線,自從當媽之後,心中常會有很多的想像,擔心這個擔心那個,哭點也變得更低,這其實總歸來說就是『恐懼無常』!

勇敢的跟全宇宙存在說:請幫助我!幫助我超越對於無常的恐懼!相信自己比自己想像的厲害得多,相信宇宙所有的人、事、物都是一體的。

相信一切,發出願望!像孩子對慈愛的父母發出願望那樣,很自然的父母就會為你去張羅。

Action:
1.請幫助我!幫助我超越對於無常的恐懼!
2.列出愛情的要素

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#dragonmiss
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5.0
|
2020/11/16
以一個母親的觀點,這本書真是一種救贖!
在這個功利主義的社會,父母除了追求自身的卓越成功,還要在意自己的孩子未來是否能夠出類拔萃,在社會菁英中佔有一席之地,真是苦又累!
郭葉老師對孩子的要求是~能夠養活自己就好。不管國中是否畢業,反正你就養活自己就好。看似低標準的要求,卻是一種對自己負責任的訓練。
反觀現代父母教養,一味追求成績,追求表現,孩子排滿補習才藝的行程,也許真能將他們推上菁英之門,但,進了菁英之門之後呢?繼續追求當個菁英中的菁英?還是,就開始由你玩四年?
如果不幸成了社會觀 點中的「魯蛇」呢? 對體制適應不良、興趣與才能不被社會視為「優秀」的話,就開始自我懷疑的旅程。
有誰去想過,自己的人生應該怎麼過?每個人的一生,難道就是不斷的複製著所謂的「人生勝利組」?最終,他們真的勝利了嗎?
自己定義自己的勝利,自己定義自己的幸福,是看完這本書之後,我最想送給我兩個孩子的禮物。
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4.0
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2020/07/30
在臉書追踪郭葉珍已有一段時間,非常喜歡她的貼文。⁣⁣⁣
⁣⁣⁣
看似一氣呵成的文章,簡單明了,我讀完後總有豁然開朗的感覺。貼文的內容圍繞在親子教養、溝通模式、職涯分享等。她沒有一幅儼然專家說教的完美姿態,而是善於從生活裡的小事切入課題,再搭配輕鬆有趣的敘述手法,讓讀者如我一邊微笑地讀帖,卻也不忘留下省思的空間。⁣⁣⁣
⁣⁣⁣
郭葉珍目前是國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授。她的成長背景還挺有意思:國中叛逆混幫派不愛唸書,後來找到天命上大學唸社工系;後期身為單親媽媽還獨自帶著兩位年幼的孩子赴加拿大攻讀碩、博士。隨後孩子成長至青春期,教養上開始出現種種考驗:兒子慣性逃學,後來決定休學投入音樂界;女兒是學霸卻受憂鬱所困,大學畢業後選擇去當房務員。⁣⁣⁣
⁣⁣⁣
《我們,相伴不相絆》裡,正是郭葉珍分享她如何以老子「無為而治」的哲學來教養孩子。面對種種教養問題,她不打罵、不情緒勒索,釐清責任歸屬、課題分離,卻也在孩子為自己負責任時陪伴和支持對方。這過程談何容易?面對孩子的表現不如自己預期,或孩子的選擇和自己的價值觀有衝突,有多少家長能管住自己焦躁的心,去「擁抱生命寬廣且無限的可能性」?⁣

另外書裡還有一個值得一提的亮點,那是:當孩子都能夠在職業生涯獨立自主後,一定得離家獨立生活。這不只是讓孩子能夠離開媽媽的保護,也能讓媽媽本身脫下母親外衣,回歸一個獨立個體。⁣⁣⁣
⁣⁣⁣
我喜歡書裡的一句話:「放手,孩子才會長出力量」。我總覺得,唯一真正擁有孩子,是在妊娠期間。一旦孩子出娘胎,其實與母親的分離之路,在形式上就已啟程。嬰幼兒的教養過程,就是母親練習如何放手的起點,隨著時間加深功力,最終在孩子成年的那刻,早已做好心理準備全然放手,任由孩子自行創造自己的人生。⁣⁣⁣
⁣⁣
最後特別一提,我非常喜歡書名:相伴不相絆。短短五個字,我倒覺得已經把「課題分離」的精髓給表達出來呢。



@imbookqi
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5.0
|
2020/07/18
|
電子書
我們,相伴不相絆,郭老師一直用她熱誠的心,認真的面對每一個有緣與她相遇的人,有幸與她本人通過訊息,非常感恩她的真心相對,這本書我也真誠的推薦給您,看完您會更懂的如何做人。
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