前言
「該怎麼讓對方喜歡我?」「要怎麼樣才會有魅力?」「該如何讓對方想跟我交往?」、「怎麼做才能讓對方不離開我?」「對方如果不愛我了,我要怎麼辦?」
從事戀愛教練這份工作多年,我聽過各式各樣「該如何讓對方愛上自己」的問題,卻從來沒有人問過我:「該怎麼被愛?」
明明所有人談戀愛的理由,都是希望能夠好好被愛,卻沒有人對於「該如何被愛」發問過,彷彿只要有一個愛著自己的人,我們自然就會懂得該怎麼好好接受。
但這是真的嗎?以我的經驗來看,顯然並非如此。
我看過許多人在戀愛裡,因為想體諒對方,所以不斷委屈自己去配合;因為害怕衝突會破壞關係,而壓抑自己的感受;因為希望關係能夠繼續維持,當遇到不滿的事或不好的對待時,強迫性的告訴自己:「這些事沒關係」;不斷被對方貶低、攻擊、破壞自信,卻仍深信這就叫作「愛」、相信對方是為了自己好;甚至有許多人已經感覺不到自己的感受,連自己愛不愛對方、這段感情快不快樂都搞不清楚。
在關係裡沒被愛著的例子不勝枚舉,但顯少有人求救。大部分的人都將焦點放在「對方愛不愛我」上,因為人們做了一個錯誤的假設──只要對方夠愛我,那麼感情就不會存在這麼多問題。
人們往往將感情中的不順和痛苦,歸因於「對方不夠愛我」、「我們不適合」,認為解決問題的方法,就是去思考「如何讓對方更愛我」、「如何愛人」、「如何挑選適合自己的對象」,卻從來沒有想過:「會不會問題根本不是對方對我的愛有多深,而是我不了解該怎麼被愛?」
「不會被愛」的情形,其實在交往前就有跡可循:為了配合對方,放棄自己原本的安排和原則;害怕向對方表達自己的感受,因為認為自己沒有資格要求對方;無法坦然接受對方的好意,因為認為接受他人的好意就是依賴、不獨立、公主,就不會被喜歡;無法拒絕對方,因為害怕一旦拒絕了,對方就會降溫、就會沒那麼喜歡自己……。
女性只要有上述的情況,通常就很難進入交往,就算原本有好感的對象,也很容易淡掉。為什麼會這樣呢?
許多人將之解釋為:「男人喜歡挑戰的感覺,所以需要拒絕他們,不能什麼事都百依百順。」但我覺得這是個治標不治本,而且不一定正確的說法。
首先,不是每個男人都有能力享受挑戰;第二,有許多女性會因為這種理解,對異性做出過多不必要的拒絕,而這單純只是為了增加追求自己的困難度,好顯得自己好像很有價值、很難上手;第三,即使為了交往而故意拒絕,交往之後仍然會原形畢露,因為這些女性打從一開始就沒有辦法拒絕對方。
從我的戀愛和教學經驗來看,比起「男人喜歡挑戰」,我認為更準確的說法是:男人比較不喜歡不容易被愛的女人,因為「享受被愛」才是男人想要的愛。而不容易被愛的女人,又總是在跟別人要愛。
我將這句話拆成兩個部分來解釋:
男人在關係裡,喜歡給予對方實質的服務或物質,因為其它諸如陪伴、傾聽、安撫……等等的事,我們通常不太擅長。當對方沒辦法接受、享受自己的好意時,男人就會感到挫敗。所以反過來說,當女性能夠因為我們的表現或給予感到開心時,我們就會感覺自己做得很好、很有價值,從而覺得和對方待在一起很快樂。這就是所謂的「『享受被愛』才是男人要的愛。」
不容易被愛的女人,往往會感覺到自己常是付出的一方。在不斷付出又無法接受他人善意的情況下,心裡自然變得越來越缺乏、委屈,就會想跟對方要求回報,認為相比自己所做的一切努力,要求一點回報應該不過份吧?但講句大實話,這其實就是一種情緒勒索。
當男人感覺「自己沒有價值」和「會被對方情緒勒索」時,就是男人為什麼不偏愛無法好好被愛的女人的原因。
從事戀愛教練這些年,我發現多數人都低估「被愛」在關係裡的重要性,並且高估自己被愛的能力。幾乎沒有人認為「被愛」是需要練習的,我們總以為那是與生俱來的能力。
但事實上,不會被愛的人,也不會愛人,因為人沒有辦法給出自己沒有的東西。當妳不曾好好接受過別人的愛、好好感受過愛所帶來的快樂、好好讓自己被愛所滋養,妳也無法給予妳愛的人真正尊重的愛,甚至妳會沒有力氣去愛。
被愛並不是軟弱或自私的行為,它只是所有人類的渴望。人因為想要被愛而努力談戀愛,卻又從來沒有好好的練習過該如何被愛,這不是很奇怪嗎?
被愛不僅是善待自己的途徑,也讓我們有更多能量去善待身邊的人、有更多智慧明白該如何體貼別人、更了解該如何尊重別人、更有勇氣去給予別人價值感。在我們因為被愛而得到更多滋養的同時,也才擁有了能夠愛人的能力。
不論是交往前還是交往後,「被愛」都是一件重要的事情,它是關係的核心。所以如果妳目前遭遇的問題,是在交往關係中常常感到委屈難受,卻又不知道怎麼辦,那麼本書可以協助妳的,是讓妳更清楚了解自己的感受及需要,並且能夠更完整的向對方表達。
如果妳的情況,是難以和喜歡的對象進入交往階段,那麼本書除了教妳如何建立更吸引人的被愛心態以外,也延續了上一本《愛情,不只順其自然》的內容,在戀愛觀點上有更多的補強,讓妳能夠用與以往截然不同的思考觀點,去看待妳的感情。