年度諮商展(止)
暈船診療室:解決現代人的數位愛情焦慮,辨識渣男,已讀不回是上好的測試劑!

暈船診療室:解決現代人的數位愛情焦慮,辨識渣男,已讀不回是上好的測試劑!

Just Send the Text: An Expert’s Guide to Letting Go of the Stress and Anxiety of Modern Dating

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內容簡介

  .只想搞一夜情(上床也是上船),卻意外沉了船(愛上了對方)。
  .認真觀看他的限時動態,還截圖傳給閨蜜分析!
  .對方隨口提起自己的小事,你就「他好像對我有意思!」(還沒上船你就暈了)
  .傳給他的訊息,已讀,卻不回……我們現在到底是什麼關係?
 
  你有以上症狀嗎?你很可能得了「暈船症候群」:
  「雙方在情感上認知不一,卻又無法馬上脫離關係」的狀態。
  你是否也曾為了某人暈船?或根本還沒上船,就已沉了船?(失戀ing)
 
  作者凱蒂思(CandiceJalili),為《柯夢波丹》、《時代》雜誌專欄作家,
  年輕時的她就曾為了「算不上男朋友」的男人,
  讓自己從一個(相對)正常的人,變成充滿焦慮緊張的生物。
 
  「我的大頭貼會不會不夠性感?」
  「在社群軟體追蹤他的前任甚至前前任」
  「故意拖很久才回對方訊息,只為了假裝自己根本不在乎……」
 
  凱蒂思以過來人的經驗告訴你:
  你的心意,不說,他真的不會懂,所以
  你要把心裡的訊息真實的送出,不要害怕已讀不回,
  這樣,懂你、愛你的人遲早會出現。
 
  ◎數位約會的焦慮與誤解
 
  ‧各種軟體讓人交友快,刪友更快,所以已經沒人想要一段穩定的關係?
  錯,66%使用交友軟體的單身者都願意接受穩定的關係。
 
  ‧社群網站就是免費的徵信社?
  錯,頻繁檢視對方的限時動態只會把你逼瘋,
  如果你出現了本書列舉的暈船現象,最好還是先停用一陣子……。
 
  ◎暈船總是難免,但這些人你真的不必等
 
  ‧老是在凌晨三點溫柔的發訊息問你:「睡了嗎?」
  ──先別暈,他是同時在群組裡發這種暖男訊息的玩咖。
 
  ‧剛認識就對你瘋狂示愛
  ──這個人只是想做愛;別犯傻到立馬跳上船(床)。
 
  ‧寧可花五分鐘解釋為什麼遲到,就是不願向妳道歉
  ──這種人就是個藉口製造機,千錯萬錯都是別人的錯。
 
  ‧想跟他被人看成一對,但他永遠回:「我還沒準備好談感情」
  ──跟這種人在一起,就是死路一條,不會有未來的。
 
  我們會告訴你10種「如果他已讀不回,也無須傷心」的渣男類型,
  和如何立馬脫身的最好方式。
 
  ◎萬一,妳真的被一個好男人拒絕了
 
  「我不夠好、沒有人會愛我、或許只要堅持夠久,他就會回心轉意……」
  被拒絕並不丟臉,這只說明在這段關係中,你們想要的不一樣,
  而且,學會「被拒絕」正是你日後擺脫暈船症候群的關鍵!
 
  暈船症候群,現代人最常見的戀愛情緒,
  辨識渣男,已讀不回是上好的測試劑!
 
本書特點
 
  傳給他的訊息,已讀,卻不回……我們現在到底是什麼關係?
  10種「如果他已讀不回,也無須傷心」的渣男類型。
 
名人推薦
 
  諮商心理師、愛情教練/瑪那熊
  YouTuber & 作家/SKimmy 你的網路閨蜜
 

作者介紹

作者簡介
 
凱蒂思.佳莉莉(Candice Jalili)
 
  出生於舊金山,在馬林郡成長。畢業於聖塔克拉大學後,她決定搬到紐約,在《精英日報》(Elite Daily)工作。至今,她仍是該公司兩性/約會的資深作者。凱蒂思對於兩性關係的洞見,時常刊登於《柯夢波丹》、《Tinder Swipe Life》、《The Cut》、《時代》(Time)等刊物。
 
  她的寫作主題涵蓋了所有你和朋友一邊吃早午餐、一邊喝小酒所談論的話題:從你是否還會想念前任,到最新的名人八卦緋聞。她也受夠了所有聰明、有個性,卻犧牲自己的理智來「追男人」的女性。
 
譯者簡介
 
謝慈
 
  臺大外文系畢業,臺大翻譯所在學,熱愛文學與翻譯。
 
  譯有《身體記憶,比大腦學習更可靠》、《關於失智,醫生忙到沒告訴你的事》(以上為大是文化出版)、《讀癮者的告解》(任性出版)等書。
 
  歡迎來信指教:r03147001@ntu.edu.tw
 

目錄

推薦序一 對方已讀不回,又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎?/瑪那熊
推薦序二 只要對的人出現,真實的你一定迷人的恰到好處/SKimmy 你的網路閨蜜
 
前言 把心裡的訊息送出吧,不要怕暈船!
裝酷,只會讓真正的你沒機會被認識
送出訊息,就能放下焦慮
 
第一章 數位約會常見的三大障礙
#障礙一:「現在已經沒有人想要穩定交往」
你不說,他真的不會懂
先搭上再交往,其實更不容易暈船
#障礙二:「交友軟體讓我不知道問題出在哪」
交友軟體找真愛?66%的人都這麼想!
#障礙三:「社群網站就是免費的徵信社」
社群網站能提供「傳訊息」的無限機會
 
第二章 當你接受「單身也不錯」,對的人就會出現
單身的壓力,都是來自「比較」
當你接受「單身也不錯」,對的人就會出現
了解真實的自己,才能吸引到頻率相同的人
填補內心的空洞,從感受孤獨開始
談感情不要「自動駕駛」
心碎是最美好的事
唯一的「應該」,是你應該自己做主!
擁抱快樂的單身生活(但要想個備案)
 
第三章 暈船總是難免的,但有些人你永遠不必等
1.最難一刀兩斷──「他很完美,但是……」
2.剛認識就示愛?他很可能只想做愛
3.死路型最愛說的話:「我還沒準備好談感情」
4.凌晨三點的「睡了嗎?」群發訊息的玩咖
5.花五分鐘解釋為什麼遲到,卻不願道歉──藉口製造機
6.爛裁判型,從不把你放第一位
7.擺脫釣魚者,不用有罪惡感
8.收到「人形黑洞」的訊息,封鎖就好
9.(夠)好(的)人──遇到更好的人就會甩了他
10.總是得到一堆不請自來的建議?在一起後只會更嚴重
就算沒有正式交往,你也需要經歷分手
 
第四章 被拒絕,未必真的被拒絕
早知如此,何必裝酷?
被拒絕不丟臉,只是你們要的不一樣
否定自己是最危險的惡性循環
情境一:被陌生人拒絕
情境二:被一個「基本上」是陌生人的對象拒絕
情境三:被無意進一步發展的曖昧對象拒絕
情境四:被自己沒在認真的人拒絕
情境五:被交往很久的對象拒絕
交友軟體能幫你克服恐懼
 
第五章 任何想探查對方的想法,都請放棄吧!
只要有心,任何事都能解讀成他不愛你
為什麼他今天都還沒看我的限時動態?
「你是我最好的異性朋友」,這是什麼意思?
他這樣做,到底有沒有喜歡我?
 
第六章 當別人都在耍心機,你更應該做自己
欲擒故縱,只會擒到焦慮,放走真心
如何讓對方秒讀秒回?
偶爾放個屁,能讓你加分
把「做自己」當成篩選策略
越耍心機,就越容易讓人操控你
 
第七章 鄭重寫下,輕鬆送出
所以我們現在是什麼關係?
減壓法一:把對方請下心中的王座
減壓法二:開除你的個人顧問團
鄭重寫下,輕鬆送出
 
後記 不怕已讀不回,對的人就會出現
提醒自己「不怕已讀不回」的50個時機
想找到真愛,得先拿出真心
 

推薦序一
 
對方已讀不回,又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎?
諮商心理師、愛情教練/瑪那熊
 
  拜科技與網路所賜,我們進入了全新的戀愛戰場。
  推陳出新的交友App成為廣大卻又深藏玄機的漁場,Facebook與Instagram除了是我們日常必備品,同時也是情場攻防的重要武器,用來展現生活、認識彼此。這些看似符合人性的科技產物,卻也增加了許多人的困擾:
 
  「為什麼對方又已讀不回了?」
  「我該回什麼,才能讓他對我有好感?」
  「這樣的文字與照片適合傳給他嗎?對方會有興趣嗎?」
  「怎麼辦,一直沒有配對到對象,是我條件太差嗎?」
  「唉,配對到才傳幾句訊息,對方就沒再回了!」
  「他傳這些話,是對我也有意思嗎?還是只想玩玩?」
 
  這些網路工具能打破時間空間的限制,並突破當下的生活圈、人際圈,讓你認識到現實生活中可能不會有交集的對象。當然,雙方能否繼續互動、進一步發展,與訊息內容息息相關。
 
  我本身除了是諮商心理師,也是幫單身者脫離單身的約會教練,其中一種工作模式,就是在看過單身者提供的對話截圖後,為他進行網聊診斷。容易讓別人「已讀不回」的訊息有很多種,例如:不斷問安讓對方感到厭煩、自以為關心而頻繁詢問對方行程、因為缺乏話題而傳送大量網路連結……等。
 
  表面看起來,傳這些「地雷訊息」似乎是我們缺乏互動技能、不熟悉網路生態,但深入來看,往往是因為內心的「焦慮感」在作祟。
 
  「過了這村,沒下家店」的心態,其實對脫單有著非常嚴重的負面影響:你會很怕錯過對方,除了開始放大對方的每個訊息,也會對他的一舉一動過度腦補。最糟糕的是,你很可能對自己越來越沒信心,並且因為害怕「失去對方」而更加焦躁。
 
  於是你變成一個了「盧洨」(無理取鬧)的人,整天盯著手機看是否有新訊息、瘋狂傳訊息企盼得到他的回應。最後,很高機率走向獨自暈船的結局:從一開始已讀不回、不讀不回,到最後被封鎖。
 
  同樣的情況重複發生幾次後,我們會變得更加焦慮、煩躁,而這些情緒又讓你與新對象的互動更不順。當我們逐漸失去自信、懷疑自己,很容易在情場成為一位死纏爛打的人,陷入更悲劇的惡性循環。
 
  這本書的核心內容,就是要解決「情場焦慮」這個大魔王。作者並非教你「傳什麼訊息,對方會立刻產生好感」,而是先從根源協助你建立自信,進而緩減因為焦慮而產生的各種地雷行為。
 
  貫串全書的主要觀念,就是在告訴我們「不要怕對方已讀不回」,因為當你過度在意「為什麼他還沒回?」時,很容易開始質疑、貶低自己,而且這也代表著,你將生活重心放在對方身上、總是圍繞著對方轉動。
 
  然而,情場的勝利者絕非依靠追求討好,你應該視自己為主角,把重要的時間與精力留給自己,透過展現個人魅力,讓對方主動靠過來。
 
  另外,本書也精闢分析了渣男、綠茶婊的網路伎倆,幫你判斷自己是否遇到瞎咖,以及如何逃離這些爛桃花的方法。我非常認同作者的觀點,跟這些人耗在那兒,只是在浪費自己的時間,也阻擋了「對的人」進入你的生活。
 
  回到最初所說,網路工具帶來許多機會與可能性,但懂得篩選與停損才能享受它的優勢,更有效率邁向脫單!祝大家情場順利!
 
推薦序二
 
只要對的人出現,真實的你一定迷人得恰到好處
YouTuber & 作家/SKimmy 你的網路閨蜜
 
  「只要對的人出現,真實的你(包含奇怪的那部分)一定迷人得恰到好處。」作者寫在前言裡的這句話,實在打中我心坎。不過,大家可能不知道,這句話裡面所說「對的人」,應該有兩位。
 
  第一位是「對的自己」,達到這「對的狀態」的自己,就像是一個敲門磚、一張通行券,代表你終於符合資格,可以跟那些亂七八糟的智障壞伴侶、心累瞎感情說再見,不會再像作者過往那樣,只要一談戀愛,就從一個相對正常的人,變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
 
  在《暈船診療室》一書裡,作者自曝年少時挫敗又悲慘的好笑情傷,引用社會學家整理的「現代擇偶市場現況」,又分享了各種好友、讀者的故事,雖然是遠在美國的專欄作家,但能讓你感覺──她好像活生生的正跟你一起坐在咖啡廳,談論著彼此周遭男男女女的感情困擾。
 
  她幽默的創造了「尤妮思」這個愛稱,來泛指那些在感情裡焦慮、難受、無助的苦主們(也可以說是「暈船仔」)。在閱讀的過程中,我不只一次想說:「嘿,我以前也完全就是個尤妮思呢!」
 
  但是,就如同作者所說,會變成尤妮思,其實只是自我保護失敗而已。受傷過的任何人,都對痛苦記憶猶新,都不想再次面對那種不適。然而,她也已經替我們解惑了,她說:「為了預防心碎所採取的行動,有哪一項真的有效?」
 
  「他人即地獄」,這句話讓越來越多人感同身受。我們抱持著焦慮與恐懼,去和周遭的朋友、對象相處,又常常因為對方的所做所言,而勾起更深的自我懷疑與隱憂。
 
  在本書中,作者提供了七個簡單方法,能夠讓你更輕鬆、更坦然去面對關係裡的自己。是的,不是「更輕鬆的面對關係」,而是面對「關係裡的自己」。
 
  作者已經貼心的整理好九九八十一種,現代人常見的「尤妮思症狀」(每一項都是通往幸福關係的超級絆腳石),甚至連出現什麼情況時該暫停使用交友軟體,都清楚的告訴你。我驚覺自己中了大概1.5項,而我確實也在大約2個星期前,決定把交友軟體移到主畫面最後一頁的角落。
 
  其實,不僅僅是交友軟體,我們從出生就開始源源不絕的社交,跟親戚社交、跟同學社交、跟師長老闆社交、跟客戶社交、跟約會對象社交。有時候,這些社交甚至不是出於自願,而是出於壓力與焦慮。
 
  很多人在這其中感到精疲力竭,不斷強迫自己去變成一個「更能適應社交活動的人」,直到你的社交生活在某個時刻,真的變成了一場地獄修羅場。
 
  本書旨在陪伴大家從自我出發,透過幽默風趣的文筆,揭露眾多「交友鬼打牆」的背後真相,幫助我們先從平息自我懷疑、排解內心焦慮的根本做起。
 
  當我們從「焦慮的自己」蛻變到「對的自己」,就能在他人即地獄的混亂修行中,找到「唯你是天堂」的另一半、親密好友群。在這些「天堂般的關係」裡,你的伴侶或對象會和你同樣在乎你的幸福,但這並不是因為上天奇蹟似的把這個對象從天堂扔到你家後院,而是因為你改變了,你變得懂得如何安頓自己、追尋幸福,所以也吸引來志同道合的人生夥伴。
 
前言
 
把心裡的訊息送出吧,不要怕暈船!
 
  讓我先交代一下故事背景:當時是2010年初期,我在聖塔克拉拉大學(Santa Clara University)讀二年級,並且正和一個「算不上男朋友」的三年級男孩墜入愛河,就叫他傑克(Jack)吧。我們第一次見面是在姐妹會的冬季舞會上,那時共同的朋友想撮合我們。
 
  先聲明:那時我才大學,又是姐妹會的交誼活動,而且我醉了,記不清楚那個晚上我和傑克之間的所有細節,但我可以說說自己記得的。
 
  我們在最老套的地點見面──舞會前的小派對,辦在一間破舊公寓裡。我們共喝一杯香檳(再說一次,那時只是大學生),而他嘲笑我放在皮包裡當點心的鹹餅乾。
 
  在正式舞會上,我們都非常有默契的認為當天供應的菜很糟,然後一起跳了幾支舞。我嘗試做了一些舞蹈動作,但沒有成功。喔,期間我們似乎打了個賭,內容我至今仍想不起來,但顯然如果我輸了,就得在午夜給他一個吻。
 
  毫無意外,我輸了。於是舞會結束後,我們在我的宿舍前接吻。當時,我很肯定自己遇上了一生的真愛!我甚至還記得他傳給我的第一封訊息:「嗨,我是傑克。盡量用簡訊聯絡吧,非必要別打這支電話。」這封訊息在晚安吻後5分鐘左右傳來。
 
  我記得自己躺在宿舍的超大雙人床上,反覆讀著這封訊息,一邊期盼室友梅格(Meg)可以起床,聽我訴說自己如何墜入愛河,無法自拔。但更重要的是,我希望她醒來,幫我想想該如何回應。
 
  因為對當時的我來說,愛上某人,意味著嚴重的自我懷疑,將排山倒海的向我襲來。最好的例子就是,認識傑克不久後,我就從一個(相對)正常的人,變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
 
  為什麼喜歡上傑克會讓我如此焦慮?那時的我認為男生只對會喝啤酒、在性愛上很開放、討厭承諾、不回訊息的「酷女生」有興趣;假如我能把自己變成那種酷女生,或許還有點機會。但我覺得,想靠著「做自己」來贏得青睞的可能性,就跟老天突然下起紅雨一樣低。
 
  除了和上述的酷女生幾乎完全相反之外,還有兩個理由令我無法相信他會喜歡我真實的模樣。首先,我已經在我們的關係中建立了強烈的權力不對等,我把傑克放在最上層,自己則屈居最底部。
 
  對於自己在他面前的一舉一動,我都會嚴苛批評;相反的,他在我眼中不可能做錯任何事。發現自己喜歡上他的那一刻,他就降臨在我想像中的王座上,怎樣都拉不下來。他不再只是無聊派對上遇到的、有點可愛的男生。他成了我夢想中的男性、完美的人。沒錯,我暈船了。
 
  裝酷,只會讓真正的你沒機會被認識
 
  我的不安感有很大一部分源自我的情史,我那匱乏的感情發展。一直到23歲,我才真正進入一段「正式」的戀愛關係,而這段感情也延續至今。換句話說,那時的我還不曾順利和喜歡的人建立關係;在那之前,我的感情都如煙火般瞬間消逝無痕。
 
  我不斷害怕自己的感情又無法開花結果,一旦感受到最輕微的心動,我的潛意識就會開始為無法避免的悲劇結局做準備。為什麼穩穩坐在我心中「王座」上的傑克,會想和我這個沒經驗的無聊女生約會呢?他和其他那些(無論理由為何)決定不想和我發展「正式關係」的男生,會有什麼不同嗎?
 
  我的心中認定,若想和傑克這樣完美的男生在一起,我唯一的方法就是每一步都精密計算,直到順利到手為止。這代表當他邀請我看比賽時,我得選擇拒絕他,坐在房間裡咬手指,因為很顯然,我得裝得酷一點……。
 

詳細資料

  • ISBN:9789860742923
  • 叢書系列:Style
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

你不說,他真的不會懂
 

「我的交往對象一直不太願意坦白告訴我,他在這段關係中想要什麼。我們以前就認識,後來又透過網路重新連上線。」凱倫(Karen)24歲,來自波士頓,透過私訊告訴我:「我們約了一次會,過程很順利,於是又約了第二次,就這麼下去了。一開始,他不太會說自己的事情,但談到過往的感情時,他說不久前才和交往超過一年的女友分手。我馬上就知道,他還不想要談認真的感情,於是我也反覆告訴他和自己:『我也不想認真。』」
 
「最終,我接受了這一點,但還是喜歡他的陪伴,想繼續和他在一起。後來我們一起慶祝情人節,這讓我以為他不只是玩玩而已,於是想當然的,我開始投入更深的感情。」
 
投入更多感情之後,凱倫說她覺得壓力很大,因為她覺得對方好像沒有要進一步發展的意思。她陷入了18%女性都經歷過的「關係地獄」。
 
維持這種尷尬的狀態一段時間後,凱倫的壓力已累積到無法承受:「假如不把感覺告訴他,我不知道該怎麼繼續相處下去。」
 
她說:「最後,我說了,而他決定分手。」但這不是故事的結局!身為典型的21世紀前任,對方在一個星期後懇求凱倫復合。他們又短暫的一起了,但最終還是沒有結果。
 
凱倫的故事包含了所有暈船狀態的元素:受困的感覺、虛假的希望、壓力、拒絕,還有那無法避免的後悔。
 
凱倫解釋道:「我們在一起時,因為喜歡他的陪伴,我一直努力隱藏自己的感覺,順著他的意思發展。」如今再回顧這段經驗,她充滿感恩,認為這教導她:不要為了配合對方而改變自己的感覺,即便嘗試了,也永遠無法換來她渴望的「真實、誠懇的關係」。
 
暈船中的尤妮思:「不知道假如我把自己的感覺說出來,會發生什麼事?會這樣是因為我什麼都沒說,還是因為對方從來都不喜歡我?我想我永遠沒機會知道。」
 
真實的妳:「真的很糟,我很難過。但至少該說的我都說了。對方知道我心理的想法,只是感覺和我不同而已。我不需要猜測。」
 
我的朋友妮納(Nina)26歲,住在科羅拉多州波德市。她和一位在相處時讓她壓力很大的男生交往了,因為她打從心底認為「這次會不一樣」。

會員評鑑

5
2人評分
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2則書評
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立即評分
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5.0
|
2023/05/10
劇透警告
書的副標題: 解決現代人的數位愛情焦慮,辨識渣男,已讀不回是上好的測試劑!品嘗完書後,的確是寫給容易在感情中容易暈船的男女一帖避免暈船(愛上不對的人)的藥。

現在交友軟體的方便,讓人交友快,所以已經沒有人想要穩定的關係?

錯! 66%使用交友軟體的單身者都願意接受穩定關係。

所以我也用了交友軟體想要找到穩定的關係,用到現在,都有配對成功,但都沒有進一步關係,書中說: 別人是否喜歡我,和”我自己的感覺”沒有直接關係,沒錯; 還說: 只要對的人出現,真實的你(包含奇怪的部分)一定迷人得恰到好處。可是這樣的感受我也都沒有碰到~

連書上的渣男渣女的型錄(如IG圖文),一個也都沒遇見過,可能是每次關係還沒開始就已經結束了…

而本書的重點不再於找到最好的追求方式,而是該如何好好照顧自己。

幫助你不再痛苦擔心自己是否配不上某個人,你覺得配得上!假如對方喜歡你,那很好,恭喜她。若不喜歡,也沒關係,當作自己學到一課。

單身的壓力,都是來自”比較”,和朋友的感情生活比較,看到別人回想自己,是不是該結婚了或是要有一段關係?雖然作者說:當你接受”單身也不錯”,對的人就會出現。但我單身的這三十幾年都覺得過得很好,怎麼就沒碰上呢??

可能是我防禦心太重,反而沒辦法成長,也無法對感情有更深的了解,擁抱拒絕、不怕已讀不回,或許才是”脫離暈船”的關鍵。

拒絕造成的情緒傷害在某些人身上可以持續好幾年,甚至影響他們未來的關係。這些人之所以會痛苦多年,並不是因為他們還依戀著拒絕他們的人;他們的痛苦來自於無法擺脫”自己不夠好”的想法,讀到這裡,還好我沒這想法。

每次的離開、拒絕其實送了我們一個禮物:我們並沒有為了不確定自己感覺的人原地踏步,而是得到了重新出發的自由,可以去尋找一眼就看出我們美好之處的人。

但人們總是太在意其他人對自己的看法,卻不願意花幾秒鐘去想自己的感覺,無論你最後是否和約會對象長久發展,不怕已讀不回的心態都將幫助你確保再一起的時間更快樂。

我們的人生很珍貴,不應該只因為喜歡某個人,就給他影響你心情起伏的權力,為了要克服對於拒絕的深層恐懼,作者建議我們將”做自己”當成某種篩選策略。在找到能欣賞你的真誠對象之前,你可能會被許多玩咖拒絕。但那是你的福氣,你可以繼續前進。太過在意其他人對我們感情生活的看法,反而聽不見自己的直覺。

擺脫暈船真正的重點,其實就是尊重自己。而尊重自己的重點,就是無論情況多可怕,永遠都要做出忠於內心的選擇。

而我很慶幸書上所說的那些渣我一個也沒碰過,但我相信,真誠總能碰上真情。

我想只有繼續前進,對的人與機會是會自己跟上來的。

最後,我還是會推薦交友軟體,要認識新朋友交友軟體還是現代人的最佳選擇,只不過和很多人見了面卻都沒有後續,讓人精疲力盡,挫敗,所以我把它刪了。

朋友調侃我萬花叢中過,片葉不沾身,有這樣的技能很適合一種職業:

- 和尚 (心想: WTF)

但還是謝謝一路上碰上的美好,祝妳我都能遇上對的人。
展開
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5.0
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2022/04/18
劇透警告
妳那邊墜入愛河了沒?我這邊已經快淹死了。

我很容易暈船。

之前在網路上遇到安娜,一開始我以為她是詐騙集團,畢竟很少有正妹會主動加我好友。

後來點進她臉書一看,她工作的地方是我前東家。
跟前同事確認真有其人後,才開始和安娜聊天。
她似乎很欣賞我的冷笑話(或者可能只是禮貌?)

有次我送花到她學校想給她驚喜,她剛好身體不適請病假,我改傳訊息給她:聽說妳生病了?送妳一束花,祝妳早日康復。
她回傳了大大的愛心(是好信號,對吧?)
我生日當天凌晨,她留了語音訊息唱了生日快樂歌給我,自嘲五音不全(我的狀態已升級淹死愛河中)

不過隨著時間的推移,我越來越焦慮在社群軟體跟她的互動,每天都有這麼多蒼蠅圍著她,她在私校工作繁忙,無法即時回覆訊息,我就很焦慮不時察看手機,深怕錯過女神訊息。

偶爾跟以前學生的家長Joy諮詢我的感情狀態,還把截圖傳給她請教,對方到底在想什麼。
Joy突然問:你都調情這麼久,不考慮告白嗎?

但慢慢地,我突然發現自己看不到她的限時動態,再後來請前同事幫我再送花時,前同事說安娜有男友了,無法再幫我送花。

我是否暈船太嚴重了?

作者Candice說暈船就是無法相信有人喜歡自己的樣子,暈船者會過度解讀沒有意義的社群網站互動、和朋友商量追求計劃、覺得自己要耍些手段,才能稍微了解自己暗戀的對象可能想著什麼。

下次再有個人使你/妳砰然心動,試著告訴自己,別怕已讀不回。
不要擔心自己配不上對方,得之,我幸;不得,我命。
要知道,愛只是一種機率,不愛才是天經地義。
會暈船只是自我保護失敗,害怕受到傷害。

最令人哭笑不得的是,
當我心中放下安娜後,
我反而看得到她的限時動態了!!!

作者在前言的"暈船清單"列了25項,我符合其中的20項,是否該去找感情顧問諮商一下?

Candice這本書主要是寫給容易暈船的女性看,但我想暈船不分性別,男性也能參考書中部分,改善暈船症狀。

暈船狀態:
✓虛假的希望
✓受困的感覺
✓壓力
✓拒絕
✓無法避免的後悔

作者在第一章也直接幫我們破解數位約會常見的三大障礙
#障礙一:「現在已經沒有人想要穩定交往」
為了控制自己的焦慮,年輕人會創造出許多小步驟,使自己可以慢慢向承諾靠近。

#障礙二:「交友軟體讓我不知道問題出在哪」
因為不知道哪裡做錯了,而加深我們的焦慮感。
Candice說當你感到很自在,才應該使用交友軟體。
一旦你察覺交友軟體改變自己原本的樣子,
或造成不必要的壓力,
就該立刻停下。

#障礙三:「社群網站就是免費的徵信社」
三成女性會利用社群網站來調查自己喜歡的人是否有所隱瞞或說謊。
大多數時候,會使我們暈船的不是社群網站本身,而是我們的使用方式。

作者的建議是:如果沒有要認真交往,就不要在任何社群網站加對方好友。
坦承面對,從關係的地獄中脫離,讓自己自由。
讓自己只接受其中正向的部分。

第二章,作者提醒我們,
我們或許永遠無法克服關係焦慮,
除非我們願意接受這個事實:
我們的人生不需要其他人就能圓滿。
戀愛與交往應該只是提升你圓滿人生的事物之一而已。

而且很諷刺的是,
通常當我們接受自己單身也不錯時,
對的那個人就出現了。


同場加映,Candice的媽媽給想離婚的朋友一個建議:
想離婚嗎?
思考一下,
看看假如一輩子都沒找到別人,
你獨自一人會不會快樂?

Candice的媽媽教你如何創造快樂的單身生活(她媽離婚兩次):
1.重新構築你對單身的看法。
2.得到經濟上的穩定。
3.找個興趣。
4.打造你喜歡的個人空間。
5.想一個不太糟的備案。

你會因為創造出這樣的生活而更愛自己。

在第三章,Candice列出了"暈船總是難免的,但有些人你永遠不必等" 十大渣男類型,教讀者如何在感情中迅速斷、捨、離!
問題在於我們總是追求不值得的對象,並在過程中貶損了自尊心。
為了不再浪費時間,你必須讓某些人從生命中消失。

1.最難一刀兩斷──「他很完美,但是……」
定義:人生中,總是會遇到對你來說非常完美的人...
除了某個你完全無法控制的重大因子。

2.剛認識就示愛?他很可能只想做愛
定義:"太多、太快"的人從一開始就會義無反顧地一頭栽入。
他們在最溫柔的時刻,簡直就是教科書的理想伴侶範例,
但其實只是想盡快把你追到手(上床)。

3.死路型最愛說的話:「我還沒準備好談感情」
定義:這類的人就像一條死路,因為和他們在一起不會有未來。

4.凌晨三點的「睡了嗎?」群發訊息的玩咖
定義:你知道玩咖是什麼。
萬一玩咖不幸從砲友變成正牌男友,
他們的下一段變身就會是:
劈腿男。

5.花五分鐘解釋為什麼遲到,卻不願道歉──藉口製造機
定義:藉口製造機完全不會為自己的行為負責。

6.爛裁判型,從不把你放第一位
定義:爛裁判型的男生沒辦法做出正確判斷,不會把你放在第一位。

7.擺脫釣魚者,不用有罪惡感
定義:無論有意無意,他們知道如何持續引誘你上鉤。

8.收到「人形黑洞」的訊息,封鎖就好
定義:這類的人被稱為人形黑洞,是因為每次想和他們討論嚴肅的主題,
感覺就像對著深淵吶喊一樣。

9.(夠)好(的)人──遇到更好的人就會甩了他
定義:你之所以會和(夠)好(的)人交往,只因為你在他們身上挑不出毛病。
然而,他們絲毫不會令你感到興奮。

10.總是得到一堆不請自來的建議?在一起後只會更嚴重
定義:簡單來說,這類人就是自以為是的混帳,
他們會不斷冷嘲熱諷、酸言酸語,
用這種方式讓你覺得自己不夠好。

面對以上十大渣男,他們傳的訊息請直接已讀不回。
不論多麼痛苦,都該把浪費時間的人甩掉。
你的人生不需要這種負面影響。
一收到訊息就按下封鎖鍵,
繼續正常過日子。
寧願一個人,
也不要浪費時間改變他。

當你放棄了各種遊戲與手段,
接下來就問自己:
所以我們現在是什麼關係?

Candice提出兩個減壓法:
一、把對方請下心中的王座。
二、開除你的個人顧問團(幫你計算感情中每一部的同事、朋友、家人、陌生人)

壓力解除後,選擇正確的時機,
鄭重寫下訊息,輕鬆送出。
最後記得不要妥協,
當你的心上人和你想要的不同,
或有不同的想法或感覺,
就轉身離開。
妥協唯一的結果就是讓自己更悲慘。

Candice在後記有附上提醒自己"不怕已讀不回"的五十個時機。
算了一下自己有43個時機都很怕已讀不回。
看來還須認真修練(笑)

每段關係都是值得的,這使我們有機會學習,
我們必須通過考驗,才能蛻變為現在的自己。
不怕已讀不回,對的人就會出現,
只要對的人出現,真實的你一定迷人的恰到好處。

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