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可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好(暢銷特藏版)

可以善良,但你要有底線不當好人:人際關係斷‧捨‧離,勉強自己和別人好,不如找人真心對你好(暢銷特藏版)

「いい人」をやめれば人生はうまくいく

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內容簡介

別人面前「裝乖」,是對自己「使壞」
堅定自我,你的善良更有價值!

38則「小惡精神」的處世待人原則,
拒絕別人,你沒有對不起誰!

★臨床心理師 洪仲清──專序導讀★
★博客來書店年度十大暢銷書(2018) ★
★誠品書店(香港)年度十大暢銷書★
★誠品書店排行榜連續在榜43週★

  ◆    如果連自己都能犧牲,你還談什麼未來?
  → 忍辱負重不會苦盡甘來,而是繼續背負重擔
  → 柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
  → 敢為自己的付出「開價」,你才開始有價值
  → 出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
  → 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

  ★    人際關係斷.捨.離!笑容該留給真心待自己的人
  有許多人總是害怕自己被討厭,希望在群體中受人歡迎、人見人愛,因而努力迎合他人,不敢如實說出自己的想法,到最後變成看人臉色行事,即使有委屈,也只能往肚裡吞。但其實,無論你再怎麼完美,一定都會有人看不順眼。

  本書作者午堂登紀雄要告訴我們,「被討厭」不等於做人失敗,不但不會造成困擾,還能堂堂正正地活出自我,擁有更多。因此,與其一味討好他人來抹煞自己的性格色彩,不如勇敢做自己,展現真實自我,把時間和情感留給真心對待自己的朋友,人際關係也要勇敢斷捨離!

  ★    38則「小惡精神」,要你懂「拒絕」,做自己人生的主角
  無法拒絕自己意願不高的提議,其實只是在浪費寶貴的時間和心力。不管人家對你「道德綁架」、「人情逼迫」,還是「無理攻擊」,你都應該要保有自己的想法,勇敢回絕。

  他人的請求別再照單全收,讓自己的善良變成被傷害的理由!書中38則「小惡精神」,教你堅定面對人生六大層面──「父母、金錢、情感、人間關係、常理、回話」,要你在該硬的時候,為自己勇敢反擊!

  本書適合
  ‧想說出心聲,卻害怕給人添麻煩的你
  ‧非常努力,但始終覺得自己不夠好的你
  ‧想拒絕卻說不出口,懊惱不夠勇敢的你
  ‧貼心替人著想,生活卻總是不順遂的你
  ‧為戀愛煩惱,覺得付出好多好累的你
  ‧不想再為了別人委屈,想要用「小惡精神」活出自己的你

本書特色

  ‧廣含人生六大層面──「父母、金錢、情感、人間關係、常理、回話」,全方位實用。
  ‧闡述精闢、一針見血,打破「爛好人」的迷思。
  ‧作者親身實踐,0壓力、最智慧的現代生存哲學。

善良推薦

  臨床心理師 洪仲清──專序導讀

  娘子軍創辦人 林靜如
  諮商心理師、暢銷作家 陳志恆
  諮商心理師、人際溝通講師 瑪那熊
 

作者介紹

作者簡介

午堂登紀雄


  生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。著有《劃出善良底線,好相處,更能獨處》、《努力有底線,不拚更能贏》等人氣暢銷書。

譯者簡介

蘇暐婷


  國立臺北大學中文系畢業,日本明治大學國際日本學系交換留學。譯作領域涵蓋小說、散文等文學類書籍,以及商管、建築、保健、食譜、科普、歷史等各類實用書。
 

目錄

導讀 維持界線與底線,才有夠好的自己/洪仲清
前言 疲憊當好人,快樂做自己,你怎麼選?


第一章 人間關係
1 勉強自己和人好,不如找人真心對你好
2 被討厭,不等於「做人失敗」
3 別以為忍辱負重,你就能苦盡甘來
4 擔心旁人怎麼想?往往是自己嚇自己
5 不「落單」,你如何聆聽內在的聲音?
6 渴望有人陪伴,是缺少自信而非孤單

第二章 回話
7 連自己都能犧牲,你還談什麼未來?
8 無論再怎麼完美,總會有人看不順眼
9 善良要有底線,不對盤又何必「賠笑臉」
10 學會拒絕,做自己人生的主角而非配角
11 你若委曲求全,別人更加得寸進尺
12 順從只能換來「表面假好」而非「交心」
13 隱藏個性到處迎合別人,誰敢信任?
14 別人面前「裝乖」,是對自己人生「使壞」
15 好人不長命!飽受壓力委屈,能活多久?

第三章 常理
16 「叛逆」才能出眾,墨守成規只會出局
17 出外靠朋友,但討好來的友誼能有幾分「可靠」?
18 別被「世俗眼光」綁架了!除了壓力,它什麼也沒給你
19 善良並非怯弱,不逆來順受更會勇敢負責
20 連孔子都說「小德可出入」,指責你的不全然有理
21 世界存在正義,但逼人接受的絕非正義

第四章 金錢
22 錢不髒,是你看錢的心髒了
23 敢為自己的付出開價,你才開始有價值
24 羨慕別人的果實,你得願意吃一樣的苦
25 只想討人喜歡?你注定當不了領導者
26 柿子專挑軟的吃!你越軟別人吃你越多
27 「小惡」看穿事物本質,搶先機不制於人
28 擇善固執,但你有勇氣「固執」嗎?

第五章 情感
29 無法獨立,你的人生只能「被選擇」
30 你不掏心,誰願意和你掏肺?
31 你越想「控制」,感情越容易失控
32 壓抑自己不敢熱情,你拿什麼幫感情加溫
33 犧牲奉獻的愈多,真愛的純度愈少
34 讓自己難追到手,他更珍惜不捨放手
35 勇敢斷捨離!息事寧人只會帶來糾纏不清

第六章 父母
36 孩子叛逆,跳脫「觀念世襲」的本能
37 童年影響你的人生,卻不會決定你的人生
38 好人總要你非得如何,不關心你過得如何

結語 堅定做自己,你的善良有氣度也有底線
 

導讀

維持界線與底線,才有夠好的自己
臨床心理師 洪仲清


  現代人的人際關係,越來越複雜。也就是,相對於以往,一個人要同時扮演更多的角色。譬如,以某位家庭裡的男性來說,他同時是孩子的爸爸、太太的先生、父母的兒子、妹妹的哥哥、妹夫的大舅、老闆的員工、部屬的主管、學弟的學長……。特別在網路時代,一個人可以聯繫的對象更多,握在手上的關係線也就暴增。

  於是,「好人」的表現在不同角色之間,就會有衝突。像是對這位男性來說,從太太、孩子、父母、老闆等的角度來看,都可能有不同的期待,假如每個人都希望自己是這位男性投入時間的第一優先,那角色衝突就難避免。

  除了「角色衝突」,還有「角色超載」,這跟網路時代也大大有關。

  我曾經跟某位男性討論他太太對他的期待。除了要有優渥的生活,所以他得要長時間加班外,財產要全部在他太太名下,他回家就要帶小孩、做家事,還要寵她、愛她,讓她有談戀愛的感覺。而且他跟孩子的感情很好,還不能好到讓太太吃醋。

  所謂「角色超載」,是我們加在一個角色上的期待太多,多到不符合人性。以這位男性所遭遇的處境來說,就是太太看到「臉書上誰誰誰的先生都會……」,把她所知道的所有對「理想先生」的期待全加在他身上。

  如果都用這種最理想的眼光來看人,那沒有人是好人,「不夠好」的心裡吶喊就會震天響。所以才會有「不當好人」的說法,還要定期主動捨棄關係,不是每條關係線都要緊緊握住。於是便要拿捏界線與底線,用來取捨哪段關係要保留或是淘汰。

  「善良」是動機,「好人」主要看行為。一個內在善良的人,不見得對外就是好人,跟角色衝突與角色超載有關。

  而且對自己善良,跟對他人善良,也會有衝突。如果要盡力做到對他人善良,那就得常犧牲自己與委曲求全。所以我們才會需要界線與底線,先維持一個「夠好的自我」,才能進一步讓善良有適當的發揮。

  界線與底線,用最簡單的方式來說,是我們的資源有限。時間、精力、心力、錢等,樣樣都可能耗竭。想維持「夠好的自我」,都需要這些資源。

  以心力來說,這牽涉到情緒勞動。扮演不同的角色,要準備好相應的情緒,像服務客戶要常保微笑,但下班之後就會特別不想笑,因為感覺疲憊。

  假設跟朋友約時間見面,朋友遲遲不出現又不回訊息,這就已經在消耗我們的心力。我們等了半小時,都已經要走了,朋友才出現,又怪我們幹嘛約這天,害他不方便,這又再次消耗了我們的心力。

  吃飯的時候,朋友自顧自講自己的,完全不關心我們;時間到了,得要趕回家,他又說他還沒講完不准我們走,這直接讓心力見底。好不容易脫身回到家,我們便把朋友的LINE封鎖,因為我們殘餘的心力已經沒辦法去完成其他的角色期待。

  每一次心力的動員,都可能是因為朋友踩到我們的「界線」,這跟我們做人的原則有關。最後我們捨棄關係,是因為觸及了我們的「底線」──底線不設立,就難有「夠好的自我」,也難扮演其他角色。

  有界線與底線,夠好的自我才會出現,也才能真正建立誠摯久長的關係情誼。深深祝福您!
 

詳細資料

  • ISBN:9786267173008
  • 叢書系列:大眾心理學堂
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言
 
疲憊當好人,快樂做自己,你怎麼選?
 
我想,拿起這本書的你,一定是個「好人」。這裡所謂的「好人」,是指為了不惹人厭,而去討好所有人的鄉愿。
 
其實,「成為好人」是每個人都會有的自然需求與舉動,畢竟不被討厭,對想要平靜安穩過生活的人來說,實在很重要。然而,若這份渴望過度強烈,反過來壓迫到自己的人生,那就很吃虧了!
 
因為你會變得老是在意他人的目光──在乎別人怎麼看,怕被周遭厭惡、擔心評價下滑,結果不敢表達自己的情感與想法。
 
然後,你會開始依循別人的目光行動,只想著該怎麼做才不會被討厭、不會被認為是怪咖、不會被拒絕、不會被拋棄,卻不考慮是不是自己真的想做。你可能因此壓抑自己去討好別人,戴上面具賠笑,與合不來的人相處。
 
這種過度渴望成為好人的欲望,會形成「我不能惹人厭」的強迫觀念,反過來讓你的人生窒息。
 
不肯說出自己的意見與心聲,一味迎合周遭,別人就會覺得「搞不懂你在想什麼」,導致人家也不會與你分享心事。結果,即使和夥伴待在一起,你也會覺得既疏離又孤獨。大家會把你當作「方便的人」,動不動就叫你做事,或認為你是「都無所謂的人」,隨意擺布你。
 
不要就說不要,讓心解放
 
那麼,不當「好人」會發生什麼事呢?
 
首先,你不必再偽裝自己,於是因他人目光而產生的疲憊便減輕了。你可以好好展現自我,不再被呼之則來,揮之則去;不必為了眾人羨慕的眼光而說謊或打腫臉充胖子,更不必再為了保護自己想一堆藉口。
 
你可以堅持自見,不要就說不要;不行就說不行;做不到就說做不到。一旦你說得出口,便不會再被占便宜和利用。
 
你敢吐露心聲(前提是,你的出發點是體貼的),別人也會跟你說真心話,無論與同性或異性,交流都會更加深入。只要長期以真誠的心和人交往,久了以後,即便偶有爭執,也能立刻和好。
 
於是,你便能確立自我,堅信「我就是我」。就算在人際關係上觸礁,在職場或團體被排擠、孤立,也能活得抬頭挺胸。
 
在公司裡,只要有拿出工作成績就足夠了,朋友很少也沒關係,好好珍惜能跟你以真實樣貌交往的朋友就可以了──這是一種正面的切割,它能讓你產生自信,並且清楚明白「這就是我所選擇的生存之道」。

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