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直說無妨:非常關係2【相知相愛紀念版】

直說無妨:非常關係2【相知相愛紀念版】

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內容簡介

  不只感性相愛,
  更要理性相處。

  關於愛,我們要練習好好說出口。
  解惑心關係──鄧惠文「有愛直說」經典之作。

  全新序文 ╳ 全新插畫

  感情之路千迴百轉,
  時而驚喜,時而疑惑,時而執著……
  我們仍不斷在相愛與相處之間,
  尋找更接近彼此的方法──

  是我太歇斯底里,還是你不夠在意?
  幹練不等於堅強,越沒自信越容易逞強?
  離不開恐怖情人,還死心塌地繼續付出?
  為了愛情改變自己,最後卻落得無法做自己?

  有多少種關係,就有多少個疑問,因為愛總是不斷在變化。
  熱戀時,愛像是快樂的驚嘆號。
  只要適度的自信與神秘,就能為甜蜜再佐點期待和驚喜。
  磨合時,愛則是困惑的問號。
  每個裹足不前的人,往往有顆易碎或渴望被理解的心。
  冷卻時,愛成了沒完沒了的刪節號。
  所有的放不下或離不開,都需要用時間來交換清醒。

  關於愛的萌發和消逝,關於愛的希望和失落,¬
  那些曖昧不明的瞬間,總是糾結難解,卻又讓人無法自拔。
  面對關係裡的種種課題,
  鄧惠文醫師透過最專業的剖析與最真誠的建議,
  為每一個在感情中迷航的心靈指點迷津。

  相愛,從感性開始;相處,則要靠理性來維繫。
  而我們,終將在一次次相遇及告別之間,
  學習如何愛人與被愛,期許有天,能成為更「懂愛」的人──
 
 

作者介紹

作者簡介

鄧惠文


  精神科醫師、榮格分析師。

  台大醫院精神科兼任主治醫師
  國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員

  學經歷:
  台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士
  英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)、英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
  美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓

  專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程,多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思,現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。

  著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話:給妳的床邊故事》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨:非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》、《療癒陷阱》(與吳洛纓合著)。獲選2016金石堂年度風雲作家。

  粉絲專頁:www.facebook.com/fate.or.character/ 
 

目錄

Chapter 1  
熱戀的天空充滿驚嘆號!!!
戀愛的香料:延長戀愛的賞味期限
融化公主的心牆:讓女人無力招架的經典名言
不要只搶發球權:學會愛情的發球與打擊
熟女的α功能:姊弟戀的心理結構
單身男人越老越值錢?:多種角度分析熟男魅力
愛情怎麼讓每個人都歇斯底里?:談戀愛也要小心地雷區
妳的眼光很三角?:吃醋撒嬌和疑心病的差別
可不可以遙遙相愛?:遠距離戀愛的三高三低
 
Chapter 2  
緩和還是磨合,總之問號連連???
絕口不提我愛你:拒絕承諾的真實原因
別讓他窒息:自願來的才是愛
戀愛四週期:愛是無止境的惡性循環?
女人的問題,處處是陷阱:男人就是搞不懂問題背後的問題
叩叩叩,請問秘密在家嗎?:女人瞎想瞎問,男人多說多錯
沒有標準答案的考古題:在愛情裡要學會的說話之道
破案線索是茼蒿菜:男人永遠聽不懂的關鍵因素
妳是否把百分男人打了對折?:堅強和逞強,差一字差很多
 
Chapter 3  
錯愛是沒完沒了的刪節號……
愛他愛到鬼打牆:為什麼離不開恐怖情人?
被掏空俱樂部:愛情裡的借貸關係
藍色男孩的致命光芒:「睡美人式」戀愛盲點
魔鏡,魔鏡,只有你看得見我的美:當破鏡重圓以後
難以承受之分:分手訊號,拒絕接收
難捨完美前情人:友誼與愛情,左右好為難
癡迷情人的不可能任務:舊愛如何Say Goodbye?
不能換殼的寄居蟹:是誰不讓你做自己?
 
Chapter 4  
婚姻絕對不是簡單的句號。
揉縐的紙飛不出地窖:一個人很寂寞,兩個人還是孤單?
你把什麼藏在碎唸裡?:治療嘮叨男人的方法
夫妻吵架排行榜前三名:什麼叫做有意義、值得吵的架?
從抹布引發的戰爭:吃力不討好,老婆這一行
親愛的,別人的:小三心態大分解
夢幻泡泡中的無底深淵:如何脫離第三者的角色?
結婚是為了生小孩?:期待好「孕」的正確心態
一覺醒來,王子變青蛙:溝通落差,如何找到平衡點?
 
 
 



幸福,直說又何妨


  又一個十年。那些曾經,你放下了嗎?

  花十年傷感一段情,成本太大。花十年惦記一段情,卻未必不值得。記得自己如何堅持,如何受挫,如何天真,如何失望,等待領悟的成熟,迎來熱情的重生,那麼人生沒有不該有的經驗。

  日前遇見一位剛滿三十歲的新娘,她給我一張卡片,說十年來的感情經歷,如何從跌仆中一點一點認識自己,如何知道現在的他就是那個要一起前行的人。她為我挑選的花茶沁香溫潤,有幸分享這份快樂,據說是因為寫過的幾本書曾被她拾起,雖然未曾謀面,卻有過「陪伴的關係」。看她眉飛色舞的喜悅,好感動,好久沒有的活潑感從心底湧現,我想拉著她的手一起蹦蹦跳跳。

  幸福很難定義,「直說」的話,有時幸福感來自外面,比如被在意,被關心,種種好的對待,這樣的幸福很棒,只是它永遠不屬於我們,它隨境飄忽,可遇而不可求。可當幸福感源於自己,我在、我是、我愛、我全然,這樣的境界,到過應該就不會也不願退轉了吧?

  謹以《直說無妨》十週年版,祝福在自我探尋路上,愛知與知愛的每一位。
 
鄧惠文

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786267181355
  • 叢書系列:兩性之間
  • 規格:平裝 / 216頁 / 14.8 x 21 x 1.08 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

絕口不提我愛你

拒絕承諾的真實原因
 
當青春正盛,愛情來的時候,一旦和情人膩在一起,就會覺得說「我愛你」是一件輕而易舉的事情。但是,隨著年紀增長,戀愛的經歷越來越多,許多人反而開始覺得「我愛你」這句話變得很沉重。它就像結婚證書一樣,是需要負責任的,是在某種程度上的肯定,也是一種承諾,所以就有越來越多的戀人害怕說「我愛你」,擔心自己背不起這句話背後的責任。

其實,當我們開始承認自己愛對方,說出「我愛你」的時候,內心已經開始了兩個活動:一種是現在把我的愛捧出來給你,它代表著我最珍貴的東西,把愛捧到你的面前,等待評價。此時是把自己暴露在一個非常焦慮的位置,萬一捧出來的稀世珍寶被當作不值錢的東西丟掉,那該怎麼辦?而這樣的舉動,對某些人來說是一種冒險,當他要把自己的心交給對方的時候,如果能力是不夠的,就會覺得自己給出去是被掏空了,通常這種性格的人會認為:「萬一我把這麼多的情感投到你身上,心裡面是否就空了?人生會不會從此就失衡?」所以不願意做出全心交託的承諾。

此外,還可以檢視自己在愛的背後,附註了哪些條款?條款越多的人,這份愛就越沉重,也就更難說出口,這不只是對別人難以承諾,而是對自己也很難承諾。

接下來就是,一旦說出了「我愛你」之後,就處在一種「你要不要回饋我?是不是愛我?」的狀態,既然已經給了承諾,你要拿什麼來交換?這也是把自己擺在一個很焦慮的位置。如果今天你不回應我,我的需求就沒有被滿足,那該怎麼辦?那麼這種不回應的態度,可能就變成事實了。

如果今天沒有直接明講「我愛你」,只是停留在曖昧階段,萬一對方沒有做出回應,還可以安慰自己:「因為你不明白我的心。」但是,如果把心都掏出來了,卻還是得不到回應,就沒有說服自己的空間了。因此,會如此焦慮的人也就更難把愛說出口。

會員評鑑

5
1人評分
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1則書評
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立即評分
劇透警告
在這本書得到的三個收穫如下,想分享給大家:

◇ 換位思考

這本書教給我最大的觀念是——換位思考。

書裡針對前任、難以分手、感情裂痕、沈迷舊愛等,這些在關係裡真實存在的,卻常讓人難以接受的問題,或者日常生活中的小吵架,提出另一個正向具說服能力的思考角度。這本書時時提醒「轉念」,是我認為要讓感情長久、提升溝通品質的重要關鍵。

✏️下次當情人再問出一些可能讓自己掉入陷阱的題目時,千萬不要覺得「怎麼又來了」,而是該感謝對方又給了自己一次練習答題、提升功力的好機會。
✏️謝謝妳在乎我,謝謝妳這麼重視我的評價。

◇ 提出男女角度,增加同理機會

這本書常常提到「男人會……」、「女人會……」的字句,嘗試從男人、女人的角度,告訴讀者男女雙方的思考模式及應對方式為何。 當男女溝通出現問題,我認為可以翻開《直說無妨:非常關係2》的目錄,直接找相似狀況的部分閱讀,透過書的提醒,讓男女雙方有機會同理。

至於同志伴侶是否適合閱讀此書,我認為也很適合,畢竟性別並非完全二元,所以閱讀時也可撕去男、女的標籤,關注在相應個性、特質,從中找到解決方案。

◇ 直言不敢言

關於愛裡的自卑、恐怖情人、前任、第三者,這些在道德上不被接受,人們不願碰到的關係,鄧醫師仍犀利地把問題點出、一一直擊,讓社會明瞭這些狀況形成的原因,而正處在如此辛苦關係中的人們,若讀到這本書,應也能找到把自己拉出泥淖的方法。 如此,無論是社會或自我,都能再給這樣的關係多一點同理,多一些調整的「機會」。

讀《直說無妨:非常關係2》的時候,由於提出的案例過於真實,我總不小心陷入過往關係的回溯。但是讀著讀著,我慢慢能學習對自己、對他人去掉道德的評斷,接受就算是錯誤,也是感情的樣貌之一。

然後,認清即使是痛苦,也是等同於美好關係的真實感情樣貌,而我們若專注在,如何在不同的狀態裡更加了解自己,在各個好與不好的「機會」裡,有著想要變好的力量,就能在愛情裡更接近自己想要的樣子吧。

✏️任何感情都需要建立在互相仰慕與喜歡的前提之上。戀愛是兩個人可以帶你走到一個人走不到的地方。
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