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剛剛好的溫度:面對多重角色的平衡之道,讓愛擁有恰到好處的溫暖

剛剛好的溫度:面對多重角色的平衡之道,讓愛擁有恰到好處的溫暖

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內容簡介

女人的一生,要經歷幾次稱謂的轉換?
在婚姻裡,我們又想要什麼樣的幸福?

  婚後的妳,就此展開非典型的斜槓人生,雖然沒有多重職業,但必然有多重身分。

  女人常被賦予「妳應該」的要求:未婚前妳應該做一個貼心的女兒,結婚後妳應該成為一個稱職的媳婦,生育後妳應該當一個盡職的母親……

  別人口中的「妳應該」,「我」究竟又在哪裡呢?

  聰明的妳,不應角色停留,學會在媽媽、妻子、媳婦等身分中靈活變換,但不要加重自己的責任感,更無須把每個身分都發揮到淋漓盡致。

  此外,當「我」選擇婚姻變成「我們」,也會讓人際生活變出更多的狀況與挑戰。當人際有問題,只要先跟自己的內在連結,把自己穩定了,再跟別人連結,慢慢就會找到解法。

  暢銷親子作家尚瑞君,分享二十年資深夫妻的相處之道。她認為雖然女性在傳統角色中相對弱勢,為家庭付出的青春與心力,常被視為理所當然,但也不該成天抱怨婚姻,卻又不願改變。提高情商,察覺情緒對婚姻與生活的影響,並巧妙經營各種關係,才能與另一半相處自在,也不失個人的自由。保持剛剛好的愛,就能維持幸福的婚姻生活。

  關於為人妻
  如果婚姻像個皇冠,孩子就像是皇冠上的鑽石。但在家庭中,夫妻才是最重要的,不要讓孩子變成主角,才不會讓婚姻陷入危機,因為皇冠上有沒有鑽石,都不會影響它是一個皇冠。
  夫妻關係要像翹翹板保持平衡,相互支持與關心。有一個人,除了看見你的光鮮亮麗,也能接住你的垂頭喪氣,這就是剛剛好的伴侶。

  關於為人母
  身為母親,不需時時檢討自己對孩子是否一視同仁,因為「愛」不是可以量化的東西。也無須強調做到物質公平,因為每個人需要的本來就有差異,否則在這樣的比較中,反而模糊了愛的真諦。
  很多教養問題不是出在孩子身上,而是夫妻關係有問題,連帶影響孩子的心智和行為。唯有先把自己照顧好,才能給孩子更好的照顧。

  關於為人媳
  他的媽媽永遠不會是妳的媽媽。婚姻沒有魔法,媳婦不會變成女兒。做好媳婦的角色就好,想當女兒,還是回娘家當吧!
  與其對婆媳關係懷有過多的期待,媳婦不如抱持人與人之間本就應互相尊重的想法。就像當妳收到別人的善意對待,妳也會用善意回報對方。婆媳之間亦然。

  關於做自己
  「犧牲」,不該是女性婚姻生活的關鍵字。所謂的能者多勞,其實也只是在乎的人,就願意多做一點。既然是自己願意多做,就不該怪別人讓自己累。
  有伴是幸福,但獨處也可以很快樂。如果一個人不能過得開心,怎能奢望兩個人在一起就可以快樂?    

溫暖推薦

  諮商心理師、作家 羅子琦
  伴旅心理治療所所長 曾心怡
  諮商心理師、《婚姻教我們的事》作者  呂宜芳
  前中山大學政治學研究所教授兼所長、前國防部副部長  林中斌
  前桃園捷運公司董事長、台北大學副教授     劉坤億
  資深廣播人、牧師   楚雲
  作家、《EBM享受成為媽媽》運動發起人  陳若雲
 
 

作者介紹

作者簡介

尚瑞君


  是保有赤子之心的大人,是老師家長認同與喜愛的親職作家,是各出版社喜歡邀約一起推薦好書,與推廣閱讀的知識份子。

  喜歡學習,喜歡感謝。享受生活,也享受成為母親。育有一對優質的青少年兒子,跟先生經營著高品質的婚姻。

  在母親的身分與角色中,徹底感受到女人的柔與韌、苦與樂、彈性與限制。

  中興大學(現為台北大學)法學士、中山大學政治所碩士。

  致力於推動愛的連結與傳遞,用書寫、演講、授課等不同形式,努力讓真誠、善良與美好,在世間閃亮與迴旋。

  著有:《剛剛好的距離》、《剛剛好的管教》(榮獲2021年、2022年博客來親子教養類年度百大暢銷 )、《優雅教養》。

  臉書粉絲專頁:《尚瑞君之愛傾聽解讀心》


 
 

目錄

作者序  好情商經營好婚姻

第一章   有了婚姻,還會有愛情嗎?——【人妻篇】
1.在婚姻裡,思考我們要什麼樣的幸福
2. 本以為是公主與王子的幸福生活,原來是灰姑娘跟青蛙的現實人生
3.婚後的第一項變數:要生小孩嗎?
4.懷孕生子,是女人拿命在賭
5. 一溝通就吵架?改善關係的對話練習
6.夫妻關係要像翹翹板保持平衡,相互支持與關心
7.真愛無罪,不代表婚內出軌有理
8.如何擁有不為錢煩惱的老後?

第二章   成為母親之後——【人母篇】
1.萬能的母親,會讓父親失能
2.當「女兒賊」的幸福
3.撒嬌,能讓婚姻從苦瓜變成巧克力
4.不要想把每件事都做到最好,夠好就好
5.給孩子愛,比講求公平更重要
6. 當孩子讓你心痛受傷,不代表你是失敗的媽媽
7. 媽媽先照顧好自己,才能給孩子更好的照顧

第三章    他的媽媽永遠不會是妳的媽媽——【人媳篇】
1.當了多年媳婦,熬成婆後究竟在想什麼?
2.所有尊重都是相互的,包括婆媳關係
3.非生到男生不可!傳宗接代的壓力與哀愁
4.擺脫有毒關係,遠離人際剝削
5.關於原生家庭和結婚家庭的錢與事
6.如何卸除當好媳婦的壓力?
7 .中年喪偶,女人寧願單身,男人多半再婚
8.婚後住哪裡?孩子給誰帶?

第四章   擁有讓自己幸福的能力——【自我篇】
1.先學會愛自己,才能有能愛別人
2.「犧牲」,不該是女性婚姻生活的關鍵字
3.婚姻不是你用來改變對方的工具
4.享受與家人相處,也能享受一個人獨處
5.在愛的天秤上,保持動態平衡
6.不要用毀滅自己,報復不在乎你的人
7.釋放女力,而不是在婚姻裡唉聲嘆氣

結語  當你們都覺得現在最好,表示你們正走在幸福的路上

 
 

詳細資料

  • ISBN:9786263536708
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.25 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

本以為是公主與王子的幸福生活,原來是灰姑娘跟青蛙的現實人生
 
雖然現在的離婚率屢創新高,但在我們這些結婚超過十年的人看來,大多是現在年輕的夫妻都不想吃苦;或是彼此沒有一起共患難的革命情感。年輕的伴侶,總以為婚姻要像童話故事中寫的一樣,王子和公主,從此過著幸福快樂的生活。
 
只是,婚姻裡要的幸福和快樂,是誰在買單呢?
 
談戀愛時當男女朋友,兩個人都有各自原生家庭的父母在照顧彼此,誰都沒有做過多少家事,也不太關心自己賺的錢都花去哪裡了。但在結婚成立兩個人的家庭後,每樣開銷都要現金支付,地要有人拖,衣服要有人洗,飯要有人煮,垃圾要有人倒,馬桶也要有人刷洗。這些生活瑣事誰來做,生活花費又從那裡來呢?
 
婚姻,是揭開愛情想像的面紗,讓未曾離開父母照顧的男女,看見生活的原貌。那些生活的小事在結婚後,都變成可以發生衝突或吵架的大事。因為大部分的人,都會覺得自己付出的比對方多。
 
如果你沒辦法適應結婚後生活的繁瑣與重覆,那是你太習慣以前被爸媽當王子或公主般照顧的生活,因為父母總是在前方幫我們遮風擋雨。未婚前在一起時,不用考慮現實,生活往往充滿浪漫的星光,連眼淚都會被看成是珍珠,約會都像是在童話故事中穿著高跟鞋參加舞會。而婚後在一起,是高跟鞋換成平底拖鞋,流汗會被嫌臭,滴落的眼淚,可能會被視作無能或是軟弱。
 
原來,結婚會讓公主變回灰姑娘,會讓王子變成青蛙。
 
婚姻,像是一顆種子種在土裡,需要每天澆水、曬太陽,才有可能發芽、茁壯,長成可以讓兩個人互相安慰與進步的身心養護所。分隔兩地的婚姻,像是沒人照顧的種子,一旦疏於照顧久了,不但不會發芽,還會爛在土裡。
 
你,今天有照顧你的婚姻嗎?
 
雖然台灣人現在越來越不喜歡結婚,也更輕易就談離婚。平均每天有一百多對夫妻選擇分道揚鑣,但還是希望大家在選擇進入婚姻前多想一想,要選擇離開婚姻時也多想一想。
 
沒有一段婚姻是完美的,也沒有「下一個人一定會更好」,那是迷思與神話。
 
婚姻不只是童話故事的終點,而是夫妻一起面對現實生活考驗的起點。光靠婚前累積的浪漫,不足以維持一輩子的婚姻。偶爾製造一點小驚喜,我們還是可以發現彼此眼中的肯定和溫柔。
 
 

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