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我們是血脈相連的陌生人:寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任,每日辛苦生活的你

我們是血脈相連的陌生人:寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任,每日辛苦生活的你

우리는 피를 나눈 타인입니다

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內容簡介

隨著人生進程,我們將面臨哪些心理課題?
成年後,家人間的最適距離該如何拿捏?

擁有十年以上專業諮商經驗的心理師,以真實案例解析,
陪你理解家人這種病,一起突破相處上的困境。

  他們是第一次當父母,而我們也是第一次為人子女。
  「我就是我,而你是你。」──即使是家人,也不存在理所當然的應該。

  「沒有你,我什麼也做不了。」
  「如果沒有我的幫助,你能有今天嗎?」
  「你要是知道我為你犠牲多少,就不會這樣對待我。」

  你曾因父母的一句話,感到罪惡不已,
  進而讓你不得不捨棄自己的情緒和想法嗎?

  這本寫給照護年邁父母的子女們的心靈撫慰之書,
  希望能陪伴讀者探索以下的課題:

  1→理解父母進入「退休期」的失落,而他們的現狀,就是你的未來。
  2→看見成年子女正背負的重擔,給予同理與自我覺察。
  3→親子間的界線何在?如何建立起彼此心理的安全距離?
  4→學習修復關係:自我表達對話法、停止責怪、找出自我價值。

  以「先理解,後獨立」的客觀態度,化解親子間長年累積的衝突,
  從此擺脫好兒子、好女兒的枷鎖,不再無止盡地討好與付出。
  也在給予關愛的同時,尊重彼此都是獨立的個體,
  允許各自有重新找回幸福人生的選擇,而成為真正的家人。

暖心推薦

  台灣妞韓國媳
  何戎|知名主持人
  李崇義|薩提爾模式資深對話講師
  陳其正(醜爸)|親職教育推廣人
  彭菊仙|親子作家
  潘榮吉|輔仁大學兒童與家庭學系副教授
  魏瑋志(澤爸)|親職教育講師

  「當家中長輩對子女的期待越高,就越有可能會在溝通時帶來指責、諷刺、自怨自艾甚至情緒勒索的字眼。先別急著跟父母親解釋、爭執,而是先看見自己情緒。在本書中,你將能見到如何化解緊張的家庭僵局,找到彼此和諧的相處之道。」──李崇義|薩提爾模式資深對話講師

  「大家心中都同時住著『孝順盡責的好兒女』與『不受拘束自在做自己』兩個衝突的角色。可以試著給『自由』帶來的解脫感打分數;再給『罪惡感』打分數。客觀評估後,優勝劣敗便可做出抉擇。但必須認清:自責或怨憤的情緒不可能就此消失,仍然會反覆出現,在書中我們將找出和這些雜訊情緒和平共處的方針。」──彭菊仙|親子作家

  「因過去親子間衝突頻仍,或諸多心結未解,導致相愛相殺,成為名符其實最熟悉的陌生人。作者在此提供身為諮商心理師的經驗與專業發揮的淋漓盡致,用一個個故事讓讀者看見,親子間沒有所謂『應不應該』,雙方都請學習像『成熟的成年人』般思考,面對自己的心結,在最後時光負起自己人生的責任,再考慮能為彼此做些什麼。」──陳其正(醜爸)|親職教育推廣人

  「面對高齡社會,本書作者一語道破:我們該用什麼樣的心態去思考和年長父母的關係?全書緊扣幾個核心的問題:如何真正了解老年的情緒特徵,並尊重他們的心理變化?如何同理成年子女所背負照護責任的心情?親子間如何設定安全界線,並改善彼此的關係?這樣層次分明的脈絡,對於即將邁入超高齡的台灣社會,有許多值得借鏡之處。」──潘榮吉|輔仁大學兒童與家庭學系副教授

  「這本書在實際閱讀後,覺得更像是讓大家理解什麼是『老去』,可能比想像中充滿更多的無力感。在時代快速變化的衝擊之下,除了維持身體的健康很重要之外,心理層面健康地變老也不容忽視。看完本書,讓我在面對父母時更具有同理心,也同時學習如何讓身心健康變老的方式。」──台灣妞韓國媳

  「如今我也是接近奔五『知天命』之年,正好是書中提到的『三明治世代』,上有年邁的父母要關心,下有在學的孩子要教養。基於對上與對下的強烈責任感,以及家庭、工作和生活中交疊的壓力,容易令人感到疲乏,此時守住家人間的『界線』便相當重要,希望大家在善盡照顧家中老小責任的同時,也能適時提醒自己量力而為,避免因為照顧家人而越界,進而掉入負面情緒的黑洞。」──何戎|知名主持人
 

作者介紹

作者簡介

孫廷沇


  我想對生活忙碌,甚至沒時間照顧自己的你,獻上一句心靈問候。
  一個人從出生到完全立足於世界,內心總會經歷過無數次的高低起伏。
  當你好不容易度過孤獨的一天,如果此時有人願意問你:「今天過得如何?」該有多好。

  韓國諮商大學諮商心理學碩士。

  身為一名專業的心理師,一直以來都致力於關懷人際關係中精疲力盡的人們之心理狀態。

  於2012年成立情感療癒互助會「心理沙龍」,在每次的聚會中,提供客製化的心理諮商,協助社會邊緣人在痛苦的人生中自我療癒,也見證了療癒與正向、支持與鼓勵的力量,能對周遭的群體帶來多麼強大的正面影響。

  目前擔任心理諮商中心「sostory」代表,除了持續從事心理諮商工作,並為韓國各大企業的員工專門授課。

  著有:《告別傷害我們的一切》、《我正和媽媽保持距離》、《梳理複雜關係的技術》、《給今天也在工作中受傷的你》、《如果早知道,我的愛會不會稍稍改變?》、《淨空情緒,回填情緒》(以上暫譯)。
 

目錄

前言

Part 1 理解父母的心情,他們怎麼想?

不做人生的退休者,要做新舞台的主角
心中的失落,謝幕後的主角
什麼都沒有改變──接受衰老
聰明老化──為體力做好規劃
衰敗無可避免,但仍可找到對應人生的法則
理解這些變化,將對老年生活大有幫助

老人不是一具空殼
拒絕年齡歧視(Ageism)
不必為了年紀大,而感到抱歉
別讓老人變成不受歡迎的人物
為人子女,別裝做什麼都不知道

滿嘴抱怨,處於叛逆期的年邁父母
未被消化的不滿情緒
步入老年,隨之而來的叛逆期
沒有人想聽的抱怨
「孩子比不上別人」,父母的心聲真是如此嗎?
【關係修復處方】心中的兩個聲音:理解父母矛盾的心理

老化,不是問題的開始
讓人不自在的監視器
逐漸喪失自己存在的價值
該如何面對生命中的失落?
難道上了年紀都會這樣?
陪伴喪失自律性的年邁父母

父母也需要自立
沒有永遠的回應
他們需要能夠給予同理的人
試著走進他們的生活經驗裡
自立,陪伴而非孤單的生活

我真正的情緒是什麼?
面對自己真正的情緒
故障的情緒信號
發現真正的情緒
【關係修復處方】面對痛苦,接受痛苦,放下痛苦

Part 2 成年子女和年邁父母的角色

想要隨心所欲的自由
孩子,可以放著不管嗎?
無法擺脫的心理債
好兒子/好女兒vs壞兒子/壞女兒
母親的淚水使我善良
【關係修復處方】不受兩種聲音左右

放棄扶養也未嘗不可
要是陌生人就好了
我要放棄扶養的義務
切斷心理臍帶
【關係修復處方】過度的關愛和責任感反而有害

我們需要一些時間放下
從無條件付出到放下
沒有被消化的情緒
什麼才是最重要的?
眼不見,心仍念

適當的責任分配
沒有理所當然的角色
長子,也可以遞出辭呈嗎?
扶養的角色不分兒子女兒
克服扶養的低潮

和父母一起慢慢變老
成年孤兒
罪惡感和厭煩,兩種情緒的拉扯
各式各樣的情緒
【關係修復處方】發現真正的聲音

Part 3 在父母和子女之間,看清自己的心

不理所當然要求愛的回報
將愛的價值,折合為現金
從失望開始,彼此鎖上心門
不存在「父母就應該要」或「子女就應該要」的道理
父母和孩子之間,無法單方面付出
【關係修復處方】改變觀點,就能填補衝突的鴻溝

想牢牢抓住的心
製造問題是誰的錯?
子女不是冤親債主
用子女的人生當武器,設下情緒圈套的父母
【關係修復處方】解開情緒的枷鎖

錯綜複雜的怨恨
再次出現的噩夢
人生至今累積的怨恨情緒
什麼都做不了,我已經沒用了
試著與失落和解

小小的誤會,累積成巨大的不信任
難道家不能是避風港嗎?
家人既是支持的源泉,也是衝突的原因
令人身心俱疲的不成熟父母
【關係修復處方】傾聽彼此的真心話

不應產生疏離和孤立感
失去人生的快樂
陷入負面情緒的漩渦
不是沒有立足之地,而是我們的位置變了
我們是流著相同血脈的家人,尊重彼此的自主和獨立

Part 4 我們都是彼此的陌生人

撰寫屬於自己的人生回憶錄
整理人生的時間歷程
父母是子女的鏡子
子女必須扮演的最後角色
發現有意義的人生

我們依然對關係感到棘手
深入理解自己想要逃離的心情
改變以往僵化的溝通習慣
停止責怪彼此的心
學習表達自我的對話方式

讓我們成為溫暖的陌生人
子女是體外的心臟
當個溫暖的陌生人
宣告心理上的獨立
排除情緒的毒素
 

前言

  在定義人際關係的詞語中,
  有什麼形容比「流著相同的血液」更溫暖的?
  又有什麼詞彙比「陌生人」更冰冷的呢?

  本書探討的是年邁父母與成年子女間的相處,這樣的關係本該熱絡,如今卻逐漸變得冰冷。這不僅是我的故事,也會是你的故事。

  我在撰寫這本書的過程中,曾無數次見到了將近八十高齡的母親,和想起已經辭世的父親。在我小時候,每到大年初一母親接受孩子們的拜年時,總會說自己又老了一歲,非常抗拒拜年,對年齡相當敏感。但是現在,母親已變成了老奶奶,即使還要好一陣子才過新年,也會提早準備好給孫子、孫女的壓歲錢,臉上藏不住激動、興奮的情緒。

  這雖然是我至今出版的第七本書,寫作順序卻是第六本。對我而言,寫作依然是陌生且令人痛苦的工作,但這次抱著稿子那麼久不放,證明這本書尤其折磨我。我想,原因或許在於「逐漸的老化」吧!這是無論再怎麼想像,也不可能真正經歷的感受。所以我想告訴各位,這本書談的並不是我個人的老去,而是希望能深入了解比我更早步入老年的父母,是在這樣的心情之下所彙整出來的。

  書中有心理諮商案例的分析,還有其他朋友們的真實經驗。一些個案中的父母令人感到不捨;而另一些則是忙著照顧父母和子女,成了身心俱疲的三明治族,也讓人揪心。有時,我腦中甚至會浮現父母的生活和死亡的影像,使我不得不面對難以消化的情緒。或許在父母眼中,我還是個不成熟的孩子,所以在寫這本書的期間,我不斷經歷了祈求原諒、獲得體諒,也重啟了被延誤許久的心理修復。

  希望正在閱讀本書的各位,都能擁有和我一樣的省思機會,如此一來,才能避免我們即使上了年紀,同樣為人父母以後,卻依然用孩子的心態去理解關係,因而讓關係變得惡化。

  本書所談論的,是一個人在進入老年生命週期時必然經歷的心理問題,以及年邁父母和成年子女間,可能出現的矛盾與解決辦法。Part1以理解年邁父母的心情為出發,他們已經進入人生的退休期,正處於「失落的歲月」中;Part2道出了身為三明治族子女的心情,儘管已經身心俱疲,卻依然揹著責任感的枷鎖,勉強撐過每一天;Part3則是分析親子之間必須遵守的界線,以保持心理上的安全距離;Part4提出有助於改善關係的方案,能讓彼此成為最溫暖的陌生人,而不是冰冷的陌生人。這本書中最終想傳達的概念,是完形治療法(Gestalt Therapy)創始人波爾斯(Fritz Perls)的祈禱文──「我就是我,你就是你」。

  我做我的事,你做你的事。
  我不是為了實現你的期望而活在這世界,
  而你也不是為了我的期望而活在這世界。
  你就是你,我就是我。
  如果我們偶然發現彼此心意相通,
  那是很美好的事。
  如果沒有,那也是無可奈何的事。
  ──摘自波爾斯〈完形祈禱文(Gestalt Prayer)〉

  所有人生來就是某人的子女,接著在某一天為人父母,而不久的將來,又將成為子女的孩子,繼續生活下去。因此,「衰老」自然是任何人都無法逃避的課題。閱讀本書時,如果某些段落能體會到子女們無法理解父母的心聲、能讀出父母厭惡子女的心聲,或許就能理解為什麼親子間會彼此反目,成為冰冷的他人,那時也才能看見雙方互相同理的可能。

  一旦關係變得密切,我們就可能將父母或子女的行為視為理所當然,因而疏於遵守彼此的界線,或是隨意侵犯個人的空間。如果不想繼續犯錯,就必須認知到父母與子女之間,比世界上任何一種關係更需要努力守住界線。

  希望本書能引起讀者的共鳴,為父母和子女提供成熟的人生方向和心靈慰藉,讓他們知道彼此是獨立的個體,儘管關係親密,體內流著同樣溫暖的血液,但是在給予關愛的同時,也應懂得尊重彼此的個體差異性。

孫廷沇
 

詳細資料

  • ISBN:9786267288139
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

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