讀書日
媽媽的說話練習:百萬按讚肯定!說對一句話,祝福孩子一生(附贈親子減壓溝通練習手冊)

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內容簡介

  ★    Instagram17萬粉絲追蹤,百萬按讚肯定,出版兩週狂銷兩萬本!
  ★    韓國最受歡迎國小老師,十七年教職經驗分享,最有用的親子減壓溝通心法
  ★    用三種尊重語言、五個說話練習,養出正面思考的孩子
  ★    宋怡慧、林怡辰、村子裡的凱莉哥 溫暖推薦

  父母說出的話語只有一瞬間,卻會烙印在孩子心裡一輩子
  無數媽媽的最佳選擇,「不倒翁老師」給媽媽的親子說話處方!

  對子女無私的愛,做父母的都能體會,但養育孩子的現實生活卻總是波濤洶湧。看到孩子哭鬧耍賴、常規脫序、手足吵架、逃避功課作業、不負責任……心中的怒火總是一秒引爆,脫口而出各種責備或負面的話語,看到孩子受傷的眼神卻又懊悔萬分。這幾乎是養育未成年子女的家庭寫照。

  作者尹智映是擁有十七年資歷的小學老師,也是兩個孩子的母親。她透過這些與孩子相處的經驗,找出如何用正面的話語培養孩子的自尊感,並讓孩子充分感受到父母的愛,在支持與溫暖中健康成長。書中分為理論篇與實戰篇,讓讀者透過淺白的文字,生動寫實的日常情境,了解話語對孩子的影響力,找出最適合與孩子溝通的方式。

  書後並附有練習手冊,陪伴孩子做功課的同時,也為親子關係做點功課吧!透過練習,你也能用溫暖的話語把心中的愛充分表達給孩子!

名人推薦

  ▏作者貼心的一一列舉對話示範,讓我們傳遞認同與肯定的信念,直達孩子內心深處,讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。──作家、丹鳳高中圖書館主任 宋怡慧

  ▏當家長真的是一種修行,當我們把心態和觀點移轉,將目光放在未來,不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂,正面積極,孩子自然也能切身感受到身教的力量,耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。讓自己從想法、觀點到對話逐一改變,塑造行為、習慣、性格,改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧!──閱讀推廣人、國小教師 林怡辰

  ▏尋找彼此都能滿足的切入點,不管是在語言溝通或是行為溝通上,都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密,把話說好就能打開與人的連結,可以把生活過得更輕鬆。一起好好說話,讓關係建立在信任之上。──小小PETIT創辦人、作家 村子裡的凱莉哥
 

作者介紹

作者簡介

尹智映(不倒翁老師)


  育有一子一女,並擁有十七年資歷的國小老師,人稱「不倒翁老師」。在教學生涯及養育兩個孩子的過程中,充分體悟到比起父母和老師一百句「正確的話」,還不如一句「好話」更有助於孩子成長。從經驗中意識到自己無意識的把消極、冷嘲熱諷的話說給孩子聽,於是認真思考如何更親切、更溫柔的表達心意。在回顧和改善自己說話習慣的過程中,把心得分享在Instagram上,一個月內吸引了超過十萬人追蹤,引起很大的共鳴和迴響。

  希望能幫助讀者培育更多內心堅強的孩子,以「不倒翁老師」的筆名在Instagram、個人部落格、YouTube上連載教育內容,積極與媽媽們溝通。著作有二〇二〇年被選定為世宗圖書的《小學自尊感課程》和為教師準備的班級管理指南書《小學自律的力量》。

  Instagram(韓):jiiyoung82
  Instagram(中):jiiyoung_taiwan
  部落格:blog.naver.com/jiiyoung82
  e-mail:jiiyoung82@naver.com
  YouTube:不倒翁老師的小學生家長課程

譯者簡介

馮燕珠


  新聞系畢業,曾任記者、公關、企劃,後辭去工作隻身赴韓進修,回國後踏入翻譯界,現為專職譯者。近期譯作:《好爸媽的高效生氣法》《你不需人見人愛》《貓生哲學》《什麼都能外送》等。

  工作聯繫:yenchu18@gmail.com
 

目錄

序:那些因對話而受傷的孩子們
推薦序:善意說話的力量  宋怡慧
推薦序:從對話開始改變自己、改變孩子  林怡辰
推薦序:透過對話把門打開,也把孩子的心門打開  村子裡的凱莉哥


Part1 理論篇:讓孩子展開笑容的三種尊重語言
第一步,引導情感交流,認同的話語

1-1  哪裡會燙?這一點都不燙。(否定)
很燙是吧?我來幫你弄涼一點。(認同感受)    
1-2  這麼晚了不准吃!(禁止)
很想吃是吧?明天早上再吃好不好?(認同需求)
1-3  不准哭!(壓迫)
想哭就哭,沒關係。(認同情感)
1-4  不可以頂嘴!(駁斥)
我知道你很好奇。(認同想法)

第二步,讓人敞開心扉,肯定的話語
2-1  為什麼變來變去?(判斷)
你改變想法了?(正面的理解)
2-2  你這樣以後數學會考零分!(威脅)
多做練習就會變得比較容易喔。(安慰)
2-3  又亂丟襪子了!(追究)
因為還沒養成習慣所以才會這樣吧。(正面的解釋)
2-4  你每次都這樣!(擴大)
下次可以換個方式做。(叮嚀)
2-5  給我擦掉重寫!(指責)
作業都寫完了,真棒!(鼓勵)

第三步,真摯的傳達愛,溫情的話語
3-1  快說「對不起」!(指示)
知道自己錯了的話就告訴媽媽。(建議)
3-2  不要惹爸爸生氣!(禁止)
這種時候先等一下。(要求)
3-3  吃完了就收拾乾淨!(命令)
可以把碗盤拿到水槽嗎?(請託)
3-4  這樣你會開心?(審問)
你有什麼感覺呢?(詢問)
3-5  你現在要我怎麼辦?我也沒有辦法啊!(煩躁)
有些事媽媽可能也解決不了。(說明)

Part2實戰篇:改變孩子習慣的五種說話練習
第一步,日常生活練習

1-1「快點換衣服!」    
不要用催促的方式,趕孩子上學
1-2「你為什麼這麼慢?」
對動作較慢的孩子,不要用追究的方式質問
1-3「快吃!不要掉出來了!」
對吃飯比較慢的孩子,不要用警告的方式說話
1-4「別再吵了!不准再告狀了!」
不要用壓迫的方式對經常起爭執的孩子說話
1-5「你去住公園好了!」
不要對不聽話的孩子說有口無心的話
1-6「還不快點睡!」
不要用威嚇的方式對不上床睡覺的孩子說話

第二步,品德教育練習
2-1「你為什麼這麼自私?」
不要用謾罵的方式對不讓步的孩子說話
2-2「你要主動打招呼啊!」
不要用指責的方式對害羞不敢打招呼的孩子說話
2-3「你自己說,這到底是第幾次了?」
避免用指責,對容易弄丟東西的孩子說話
2-4「不要給別人惹麻煩!」
避免給孩子模糊的指示
2-5「快點下來,後面還有人在等!」
不要用命令的方式,對還沒有順序觀念的孩子說話
2-6「快點道歉,快和好!」
不要用命令的口氣逼迫孩子道歉

第三步,學習習慣練習
3-1「你是為了媽媽念書的嗎?」    
不要對作業多的孩子說這種讓他有罪惡感的話
3-2「只有你累嗎?」
不要對念書很累的孩子,說這種有比較意味的話
3-3「為什麼不遵守約定?」
不要對想玩的孩子說這種責難的話
3-4「就算不喜歡也要忍耐六個月」
不要對不想去補習班的孩子說這種強迫的話

第四步,人際關係練習
4-1「你也不要和她玩!」    
不要對與朋友吵架的孩子說情緒化的話
4-2「你這樣會被排擠的!」
不要對孩子說這種威脅的話
4-3「那孩子是誰?」
不要介入孩子與朋友的相處問題中
4-4「都是媽媽的錯!」
不要對孩子說這種自責的話
4-5「他搞什麼啊?」
未受邀參加生日派對,也不要說孩子朋友的壞話

第五步,想法溝通練習
5-1「你怎麼可以這樣對媽媽說話?」
當孩子無意間傷害媽媽時,也不要用尖銳的話回應
5-2「你聽不懂人家話裡的意思嗎?」
不要對不會看人臉色的孩子說讓人羞愧的話
5-3「不准那樣講!」
不要一昧禁止孩子模仿流行新造詞
5-4「看了就討厭,你出去!」
對整天玩手機的孩子,不要說這種憤怒的話

後記:緊緊擁抱心愛的孩子
附錄:一目了然,三種尊重的語言


 
 



那些因對話而受傷的孩子們


  「媽媽,陪我玩。」

  「好啊,你想玩什麼?」

  「動物園遊戲。媽媽妳想當什麼動物?」

  小學一年級的兒子把整箱動物公仔倒在地上,要我挑選。

  「媽媽選老虎。」

  兒子把老虎公仔拿給我,然後一一將其他動物擺放在不同位置。蛇在籃子裡,鱷魚在沙發上,大象在書架,趁這個時候我趕緊去把衣服收進來。

  「媽媽,快點來玩啊。」

  「喔,等一下,我先把衣服摺好。」

  「等一下再摺啦,妳不是說要陪我玩嗎?」

  「喔,好。」

  嘴上說好,但我的手仍繼續摺衣服。

  「妳不是要跟我一起玩,為什麼要摺衣服?」

  「動物園遊戲我們可以用說的啊,可是摺衣服要用手。媽媽可以兩件事一起做。我是老虎,是這個動物園裡的大王!」

  「不是啦,動物園裡的大王是眼鏡蛇啊,不是老虎!」

  「啊,對齁。對不起,媽媽忘記了。」

  說好要跟孩子一起玩動物園遊戲的我,不僅忘了他曾告訴過我眼鏡蛇才是大王,而且只動一張嘴和孩子玩,手卻繼續摺衣服。手帕、T恤、內衣依序摺好、疊起來,就這樣一件、二件,越疊越高,像一座小塔岌岌可危,於是我對兒子說:「等一下,媽媽先把衣服拿去放好。」

  其實家務事可以晚點再做,等孩子上學時再做也沒關係。但實際上是我對跟孩子玩那些公仔已經覺得厭煩了。我覺得孩子說的動物故事沒意思,一點都不關心老虎和眼鏡蛇誰才是大王,所以我才會一邊假裝陪他玩,一邊摺衣服。

  等我把衣服、手帕都妥妥當當放好後回到客廳,看到孩子一臉失望的整理玩具,嘟著小嘴瞟了我一眼。我才發現,說去放個衣服馬上就回來這句話,已經切斷了與孩子共同遊戲的時光。

  孩子啊,對不起……

  雖然身為教養書籍的作者及講師,但在現實中我的育兒生活與一般媽媽沒有太大區別。我會好好坐下來與孩子談話,但有時也會心不在焉的回應孩子;雖然也想好好勸說,但實際上嘮叨的時候比較多;有時也想與孩子一同說笑,但也有生氣說重話而後悔的時候。我期許自己溫柔的與孩子對話,但很多時候力不從心,尤其是孩子不能專心寫作業時,我就會用冷冷的語氣說:

  「不要想東想西。」(但實際上我在陪孩子玩時也不專心啊……)

  「既然要寫作業就好好寫。」(但我自己跟孩子玩的時候,也是馬馬虎虎應付了事……)

  「不能好好坐著寫功課嗎?連專心個五分鐘都做不到?」(但我跟孩子玩的時候,恐怕也專心不到五分鐘吧……)

  媽媽和孩子一起玩時會覺得無聊而想別的事、做別的事,同樣的,孩子也會因為厭倦學習而坐立難安或東摸西摸做些無關緊要的事。然而我卻只想到要矯正孩子的散漫態度,卻沒有自覺到身為媽媽的我散漫的說話態度,沒有警覺到媽媽對孩子說話和態度方面存在著問題。

  父母珍愛孩子、擔心孩子的心情,並非都能以「愛」來表示。相反的,很多時候反而會用語言傷害孩子。我們都不擅長用恰當的話來表達自己的心意,因此父母也需要不斷的反省和改進。

  「快點做。」(指示)

  「功課寫完了沒?」(確認)

  「不准哭。」(禁止)

  「東西用完要放回原位。」(命令)

  回頭想想自己的說話習慣,充滿了指示、確認、禁止、命令等話語,這才驚覺,在我小時候對我造成傷害的話語,現在成為我掛在嘴邊反覆對孩子說的話,真是糟糕。同時也讓我思考,應該怎麼做,才能不再重蹈覆轍用那些錯誤的話,而能夠好好的將我真正的心意傳達給孩子呢?

  這個問題其實沒有正確答案,但一定有一些話術可以溫柔、美好的表現心意。那些像尋寶一樣找出來的話,大多是認同、正面、充滿感情的話,是我想聽但沒聽過的話,是我想對孩子說但沒能說出的話。

  那些就是尊重孩子,也讓孩子感覺被尊重的「尊重的語言」。

  各位今天對孩子說了什麼話?又是怎麼說的呢?回想一下,是否用冷淡的態度說出否定的話?有沒有帶著命令、指示意味的話呢?

  沒有一個媽媽可以完全沒有失誤,完美的與孩子對話。父母說的話會對孩子造成傷害,往往都是在無意間犯下的失誤,那些失誤大同小異,還會反覆發生。這本書就是要以客觀的角度,帶大家檢視無意間使用錯誤的說話習慣,並找出改善的方法。

  同樣的意思,在傳達時會有許多不同的表達方式,隨著用詞的不同,孩子的感受也會不一樣,連帶的反應和行動也不同。透過《媽媽的說話練習》,希望能幫助為人父母回顧自己和孩子的對話狀況,並在下次能用不同的方式對孩子說話。

  另外在語言資料庫中列出具有認同、肯定、富有感情的話,不管什麼時候都能拿出來使用。在父母的語言資料庫裡如果能充滿「尊重的語言」,那麼一定可以真摯的傳達心意給孩子,增進與孩子的親密度。

  第一步對任何人來說都不容易,但一旦開始嘗試改變,發現錯誤並改善,那麼一定可以在不知不覺中說出尊重的語言。習慣不是與生俱來,而是後天養成的,《媽媽的說話練習》就是為了幫助讀者養成那樣的說話習慣。

  祝福每位父母都能流暢的表現出愛孩子的心意,與孩子更幸福、快樂。
 
推薦序

善意說話的力量


  愛因斯坦說過:「如果你沒辦法簡單說明,代表你了解得不夠透澈。」和孩子們說話也需要用對方法,才能達到「說到孩子心坎」的目標。善意說話是送給孩子面對挫折時最大的支持;善意說話是給予孩子歷經傷心時最大的擁抱。《媽媽說話練習》提供務實的做法,說對話能讓我們改變自己和孩子的關係,讓他們因溫暖溝通帶來內在安定的力量。

  作者提醒我們:善用「認同的語言」來發揮「我懂你」的同理心,正面接住孩子的情緒,讓他先從恐懼、害怕的情緒低谷躍出,你可以如是說:「沒關係,你要不要再試試?」讓人敞開心扉的肯定性話語,多麼激勵人心的鼓舞,讓跌墜失敗深淵的孩子,有了再試一次的勇氣。

  原來,媽媽說話的口氣、語調、表情,都是影響孩子「要不要聽話」的關鍵。同時,作者貼心的一一列舉對話示範,讓我們傳遞認同與肯定的信念,直達孩子內心深處,讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。同時,書中也提及:父母要先處理好自己的情緒,以免影響與子女的關係。這個觀念十分重要,一個NG的溝通也會影響日後親密關係的建立。這個若用於課室經營,也是建立師生關係的良好模式。當孩子或學生認為你是理性的情緒管理者,他們就能放心與老師或家人建立彼此傾聽的夥伴關係。

  因此,尊重孩子的想法,冷靜說明觀點不同的原因,運用默默傳達愛的溫情話語進行溝通,帶來和諧穩定、相互信任的溝通。我認同作者所說,家人間的溝通常是透過「努力」的產物。父母的仁慈與尊重會讓孩子活在一個樂於表達的溫暖世界,那也是我們大人必然要給出的溝通環境。

  期待大家透過這本能讓親子關係、師生互動會更美好的書籍,找到說話的善意力量,並能讓我們溫柔的話語成為孩子人生有光的祝福。

  (本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任 宋怡慧)

推薦序

從對話開始改變自己、改變孩子


  「什麼?妳是說媽媽不會教?」《媽媽的說話練習》這本書作者尹智映和我的教學年資差不多,都是將近二十年,書中,一年級的女兒竟然對她提出這樣的疑問。

  「因為我們老師就算我聽不懂也不會生氣,可是媽媽會生氣,所以我覺得妳不會教。」孩子這樣說著。

  當我讀到這裡的時候不禁哈哈大笑,的確,在學校教學的時候,不管薩提爾、同理心或是成長性思維的言語都得心應手,但只要回到家中,工作累了一天,加上時間壓力、疲憊和心累,書中說的指責、質問、責難,幾乎每翻一句錯誤言語,我都覺得似曾相識,懷疑作者是不是在我們家安裝了攝影機。「我剛剛有沒有跟你說不要這樣做?」「既然要做就要做好啊!」「你這樣做是對的嗎?」「你要先看清楚啊!」「妳在看哪裡?不要東張西望。」「專心一點!」「這個媽媽剛才不是說過了,妳這已經是第三次囉!」「為什麼每次要妳坐下來學習,妳就想上廁所?」

  說真的,當媽媽比當老師難度高多了,時間壓力加上情感,當家長真的是一種修行。但我想作者並非用這些言語來指責家長,對話也是有脈絡的,也並非哪一句話不能說,一定要說哪一句話,而是依照「認同」、「肯定」、「溫情」三大原則,在同理、正向聚焦、感情上,讓孩子接受我們的關心,讓彼此可以越往更好的地方前進。

  「被溫柔的視線及話語包圍下成長的孩子,他會知道自己是被愛的,因此在任何地方都能堂堂正正,無所畏懼,也同樣會以溫柔親切的態度待人。」不只溫柔,尊重、同理等等也都需要當孩子被這樣對待後,心裡溫暖了,感動了,才能有這樣的溫度和能量傳達給別人。於是,當家長真的是一種修行,當我們把心態和觀點移轉,將目光放在未來,不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂,正面積極,孩子自然也能切身感受到身教的力量,耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。

  而在封閉審問的說話方式之上,漸漸進行高層次的對話,更是開啟孩子的思考之門。多元的問題和角度刺激要從父母語言開始,這是培育思考力的最佳途徑!

  最後我很贊同作者說的:雖然沒有正確答案,但一定有比較好的方式可以表達心意。對話因時因地因人不同,但在「認同」、「肯定」、「溫情」的三大原則基礎之上,我們永遠可以有更好的方式表達我們的愛和期許。

  吃燒餅沒有不掉芝麻的,即便我們一氣之下說了無心的話,也可以改正。重新做起正確的對話循環。 當老師的時候,為了學習引導孩子有思考的習慣,我甚至將幾個常用的對話寫在紙上貼在講桌,而當父母,更是需要時時提醒自己,讓自己從想法、觀點到對話逐一改變,塑造行為、習慣、性格,改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧!

  (本文作者為閱讀推廣人、國小教師 林怡辰)

推薦序

透過對話把門打開,也把孩子的心門打開


  「溫情的說話方式是童話裡才會出現的劇情。」從小我就是這麼覺得!

  小時候我是在鄉下跟阿公、阿嬤一起生活長大的,在那年代的鄉下大家只求「過生活」,日出而作、日落而息,對於養孩子就是不讓他們餓著就好,不用說什麼教育或是顧及孩子的心理感受,能吃得飽就是給孩子最好的禮物。

  我依然記得阿嬤最常對我說的是「撿角」「哩謀號」,意思是「沒用」,只要我沒按照她的意思去做,輕一點就是罵我,重一點就會拿掃帚出來打我。

  提出「人際溝通分析」(Transactional Analysis,簡稱TA)概念的美國精神科醫師柏恩(Eric Berne)曾經說過:「每個人生下來都是公主、王子,卻被父母變成青蛙。心理治療的目的,就是讓青蛙再變回王子、公主。」

  不管父母做了什麼,孩子都還是會義無反顧的愛著父母,心裡的委屈在「不要哭、不准哭」壓抑下,久了變成無法表達自己的感受。長大成人進入社會,還是會把感受和委屈埋得很深,長成了不開心的青蛙。

  很多讀者問我怎麼跟青春期的孩子溝通,孩子進入青春期後,一回家就把門關起來,也把心關起來了。

  「你功課寫了嗎?」

  「為什麼還在打遊戲?」

  「不要一直玩手機。」

  如果你的對話開場白是這樣,任誰都會想把心門關上,因為你忘了先關心孩子的感受。「在玩什麼遊戲?可以教我嗎?」透過對話把門打開,也把孩子的心門打開,自然對話增加、連結增加,感情就會越來越好。

  我周圍有很多跟作者一樣緊張兮兮的媽媽,擔心孩子吃櫻桃噎到,所以一直都是去籽櫻桃,葡萄一定去皮去籽才會端到孩子面前。孩子到了小二都還不會把整顆櫻桃放到嘴裡,寧可不吃也不想弄髒手。這樣對孩子真的好嗎?

  寵愛與溺愛是不同的,我們可以寵愛孩子,從語言溝通和表達方式讓孩子知道我們的愛與付出,但被溺愛的孩子不但失去了自主權力,更剝奪孩子探索世界的權力。

  尋找彼此都能滿足的切入點,不管是在語言溝通或是行為溝通上,都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密,現在我更懂得「過好,生活」,把話說好就能打開與人的連結,可以把生活過得更輕鬆。

  好好說話,讓關係建立在信任之上。

  (本文作者為小小PETIT創辦人、作家 村子裡的凱莉哥)
 

詳細資料

  • ISBN:9789861338712
  • 叢書系列:天際系列
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 20.8 x 1.44 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

讓孩子展開笑容的三種尊重語言
 
我是個很容易緊張兮兮的媽媽,記得孩子剛學會騎沒有輔助輪的腳踏車時,我千叮嚀萬囑咐要孩子務必穿戴好頭盔和護具才能騎車,但是孩子嫌麻煩,加上剛學會騎車很興奮,於是沒戴護具就騎車上路了。結果騎到一段下坡路時,因速度過快失去平衡而摔倒。面對不聽媽媽話而受到傷害的孩子,我當然是火冒三丈。
 
「你自己做錯事還敢哭?」(指責)
 
「媽媽有沒有叫你要先穿護具再騎車?」(質問)
 
「媽媽又不會害你,你為什麼不聽媽媽的話?」(責難)
 
這下子孩子更是呼天搶地的放聲大哭。膝蓋摔破皮還流血,孩子自己也嚇了一跳,結果媽媽還凶巴巴的罵人,心裡更是委屈難過。過了一會兒,我自己也平靜些了,看到孩子的表情才驚覺,我應該先問問他的傷勢,應該告訴他還好沒有摔得太嚴重。事實上我並非真的想責怪因受傷而哭的孩子,我只是一時心急,因為擔心而不自覺提高了音量。如果可以,我真想把說出去的話都收回來。
 
孩子因為身體受傷疼痛而哭,我為什麼還要用指責的語氣帶給他心靈的傷害呢?那是因為我急切的想糾正孩子,不應該不聽媽媽的話。可是我的做法錯了,我應該先讓孩子理解,而不是先糾正。老實說,當下我只想盡快消除自己內心的不悅,讓孩子符合我的標準。
 
為了以後不要再犯同樣的錯誤,我思考著若再發生類似狀況,可以對孩子說些什麼?經過長時間的思考,我終於懂了,就是融入認同、肯定、溫情的「尊重的語言」。
 
① 認同
 
「自己做錯事還敢哭,不准哭!」(禁止)
 
→「一定很痛吧?因為很痛所以才會流眼淚是吧?」(認同情感)
 
這並不是要父母接受孩子耍賴、糾纏,有問題的行動和錯誤態度理應糾正、改進,但是我們可以試著先認同孩子的情緒、欲望和想法。
 
要表達「認同」,首先必須要能分辨,或許無法認同全部,但是我們可以試著先認同一部分。觀察孩子外在的行為和態度,分辨出隱藏在背後的欲望和情感。
 
認同的話語,是情感交流和建立關係的核心。情感與想法得到認同,孩子就可以獲得安慰和共鳴,從被認同的經驗中學習如何認同別人,將來才能成長為心理健康的人。

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