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從陪伴開始的全腦教養:腦科學教你培養心智強韌的孩子,用安全依附克服人生的各種挑戰,邁向幸福成功之路

從陪伴開始的全腦教養:腦科學教你培養心智強韌的孩子,用安全依附克服人生的各種挑戰,邁向幸福成功之路

The Power of Showing Up

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內容簡介

腦科學教養經典、暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者最新力作
你陪伴孩子的方式,決定孩子大腦的發展!
掌握安定四要素 X 九個具體的陪伴策略

沒有「完美」的父母,只有懂得「陪伴」的父母!
當生活愈紛亂忙碌,我們更需要瞭解「陪伴」孩子的內涵與方法

  天下的父母無不希望孩子學業成功,具有領導能力、良好人際關係。但是,孩子在生命中最需要大人幫助的是什麼?

  ●    陪伴,最簡單且有效的教養基本原則
  本書以腦科學觀點出發,鼓勵所有的爸爸媽媽,別再擔心教養孩子的方法是否正確,父母能為孩子做到且最有助益的一件事,就是:陪伴孩子。

  現代父母飽受忙碌的工作行程和數位科技生活干擾,教養孩子也變成格外有挑戰的任務。丹尼爾‧席格醫生和蒂娜‧佩恩‧布萊森博士指出,長期的兒童發展研究與最新腦科學成果都證明,孩子得到可靠且合乎期待的照顧,就能保有面對逆境的韌性。此外,陪伴還可以優化孩子的自我意識、人際關係品質、學業及職業成就。

  ●    讓孩子擁有安全依附
  父母和孩子的互動關係,會形塑孩子腦部的生理結構,進而影響他的心智運作。作者清楚說明親子關係的四種依附類型,更提供父母具體、循序漸進的做法,用「安定四要素」幫助孩子內在健康發展:

  (1)安全(safe)——讓孩子覺得在身體、情感和人際關係三方面都得到保護;
  (2)被看到(seen)——讓孩子曉得父母在乎他們的感受、關心他們的想法;
  (3)得到安慰(soothed)——孩子知道痛苦難過的時候你會在旁陪伴;
  (4)安穩(secure)——依據上述的三個要素,孩子相信父母會提供可靠有效的協助,讓他們活在世上感到「自在」,並且學著自己找回安全、被看到而且安撫。

  ●    幫助父母回溯個人經驗、邁向理想互動
  為什麼有些父母懂得陪伴孩子,有些父母卻無法好好陪伴?兩位作者提出,陪伴,取決於父母自己的家庭背景與依附關係。
  你沒辦法改變小時候是如何被父母對待,但是,你有辦法改變你和孩子之間的依附關係,這一切正是因為我們的腦神經迴路可以重塑。
  本書邀請父母重新理解自己的生命經驗,透過具體的問題,反思自己的童年依附模式,從中理解如何調整與孩子的相處。

  陪伴,就是大人能與孩子同在也同心。父母知道如何安撫、管教孩子或與孩子爭論,就無須擔心相處中會犯錯;親子關係即使受損就努力修補,如此孩子能夠發展出強大的內在力量,在人生中獲得成功幸福。父母給孩子的禮物,還有什麼比這更棒呢?

本書特色

  1.    腦科學觀點的基本教養法則:深入淺出教養與大腦的關聯性,用依附理論達到身心整合的全腦教養。
  2.    九大明確步驟,建立孩子的安全依附:忙碌的數位時代,父母可以依循具體步驟,跟孩子一起練習正向依附,幫助他們獲得最佳發展。
  3.    兩大技巧培養大人與小孩的情感能力:以「心智省察」和「融貫敘事」,幫助大人和孩子了解自己的內心,奠定情緒智能和社會智能。
  40幅生動漫畫情境,解析棘手難題:搭配豐富的個案故事,幫助父母融會貫通如何提供孩子安定四要素。

名人推薦

  陳志恆(諮商心理師、暢銷作家,臺灣NLP學會副理事長)、楊俐容(心理教育專家、CareMind耕心學院知識長)  專文推薦
  尚瑞君(暢銷作家、講師)、魏瑋志(澤爸)(親職教育講師)、留佩萱 (美國諮商教育與督導博士)、黃之盈(諮商心理師、暢銷作家)聯合推薦

  【評論】
  本書將教養關鍵濃縮為「陪伴」這個觀念,與姊妹作《教孩子跟情緒做朋友》的可讀性與精采度不分軒輊。如果能夠合併閱讀、融會貫通,在生活中實際運用,那麼你已經取得現代父母四大必修課當中三個課程的學分了。——楊俐容(心理教育專家、CareMind耕心學院知識長)

  本書告訴父母,你與孩子之間穩固與安全的連結,是孩子健康成長,邁向成功與快樂的關鍵。——陳志恆(諮商心理師、暢銷作家,臺灣NLP學會副理事長)

  本書是重新連結家庭關係的終極指南。它因應了現代生活中的教養難題,闡述了簡單的事實:孩子在生命中最需要大人幫助的是什麼。——Wendy Mogel 博士,The Blessing of a Skinned Knee、The Blessing of a B Minus作者

  本書沒有教養魔法,而是直中天下父母的願望:讓孩子成為一個有安全依附的大人。席格與布萊森兩位作者在這本書教我們,做父母的如何讓孩子感到安全、被看到了解,獲得撫慰以及穩固感,即使他或她自己的童年缺乏這些。——邁克爾·湯普森博士,《撫養該隱》作者

  對於每個渴望自己教養時能更有效、與孩子同在,手法可以更簡單完美的父母來說,這是一本必備之書。本書說明了每個父母不必要是完美,但是只要陪在孩子身邊,並且有意識地扮演父母的角色,就能夠讓孩子更有安全感和自信心(不管是現在與將來)。本書提供循序漸進的步驟,讓我們實現這個目標。” ——Harold S. Koplewicz,醫學博士,Child Mind Institute兒童心理研究所所長

  當下此刻的生活節奏,常常讓人覺得養育子女很困難。也因此,試著去簡化育兒教養的過程,而不是給自己背上太多的壓力,這一點變得更加重要,本書正是要幫助你達到這個目標。關於幫助父母因應孩子的情緒行為,用不同方式來溝通「我懂你」,席格與布萊森兩位作者可是大師等級。本書翔實地說明,如何讓你的教養更容易、做的更好! ——克里斯汀·卡特博士,Raising Happiness作者

  這是席格與布萊森迄今寫出最棒的一本書,而且內容非常豐富。他們基於神經科學研究和對兒童需求的深刻認識,將教養智慧提煉成一個深刻的概念:陪伴。它看似普通,卻是最偉大的想法之一,但前提是有人提出、並清楚地闡明。最棒的是,兩位作者透過本書先陪伴了讀者。他們了解父母,了解他們的恐懼和焦慮、希望和夢想,並提供了簡單之道,讓父母可以認識與安撫孩子,提供他們安全與穩固。 ——勞倫斯·J·科恩博士,Playful Parenting作者

  這是一本難得之作,內容如此廣泛且深入,又提供可行的步驟,幫助孩子找到成功、自信,並與孩子建立連結。本書讓祖魯語問候語“Sawubona”(我看到你了)在生活中成真,不斷強調“Ngikhona”(我在這裡),這對於親子相連至關重要。——金·約翰·佩恩,Simplicity Parenting作者

  席格與布萊森在本書提供真實生活的個案和……處理各種棘手情況的具體建議……那些想尋找可靠研究的父母,會發現本書的內容可讀性高,是席格與布萊森又一本力作——《書單》
 

作者介紹

作者簡介

丹尼爾.席格 (Daniel J. Siegel, M.D.)


  加州大學洛杉磯分校(UCLA)醫學院臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)副主任,以及「心智省察力研究中心」(Mindsight Institute)執行長。他是哈佛大學醫學院的畢業生,也是多本教養書《教孩子跟情緒做朋友》、《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》、《Yes Brain!和孩子一起說好!》(與蒂娜‧佩恩‧布萊森合著);《不是孩子不乖,是父母不懂!》(與瑪麗.哈柴爾合著)的共同作者。另著有《心腦奇航》、《覺察》、《喜悅的腦》等。

  席格醫師在世界各地研討會作主題演講並主持工作坊。他有兩個已超過20歲的孩子,目前和妻子居住在洛杉磯。

蒂娜‧佩恩‧布萊森(Tina Payne Bryson, Ph.D.)

  兒童與青少年心理治療師,知名教養專家,「心智省察力研究中心」主任,致力於兒童教育及發展事業。

譯者簡介

崔宏立


  以陪小孩玩耍為業、翻譯為樂,讀書為了休息,費力只求放鬆,日日逐貓暖腳,夜夜揉麵練拳。翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心?》(合譯)、《物理才是最好的人生指南》《恰到好處的安慰》等書。
 

目錄

推薦序  有品質的陪伴,打造心智強韌的孩子  文/陳志恆
推薦序  以心腦科學為基礎,給孩子最真實的愛!  文/楊俐容

歡迎詞    


第一章:什麼才稱得上「陪伴孩子」?    
每一位關心與在乎的父母,都是努力想讓孩子在生命裡得到安全的依附。安全的依附關係,讓孩子在這個世界裡活得自在,曉得自己的本性,作為一個真正的獨立個體和他人互動。孩子會以我們所謂的正向大腦迎向世界,以一個開放、充滿好奇心、願意傾聽接納的立場,應對新的機會與挑戰。

第二章:為什麼有些父母能夠陪伴,有些父母卻做不到?依附科學簡介
父母陪伴(或不能陪伴)孩子的方式,影響了孩子會成為什麼樣的人,也會左右他們的腦部迴路連結。能夠與孩子同在的父母,已經反思過自己的生命經驗,並能理解自身的過往經歷及依附史,在當下擁有開放、包容的覺察力,能夠可靠地陪伴孩子。

第三章:不只是安全盔與護膝:讓孩子有安全感
孩子覺得安全無虞,就可將注意力集中在能建立腦部連結、更有生產性的活動。他可以花更多時間和資源,發展社交技巧和社交網絡,追求夢想發揮才能,學習解決問題以及情緒調節,並帶著好奇心去探索世界。

【爸媽可以這樣做】增加孩子的安全感
策略1:先求沒有傷害
策略2:修補,修補,再修補!
策略3:讓孩子覺得受到保護
【給爸媽的融貫敘事練習】你在成長中獲得安全感嗎?

第四章:被了解的價值:看見也看懂孩子
如果我們能夠看見孩子並且關注孩子感受,就更能帶著同情心給予回應。孩子覺得感受被接住,就能有歸屬感,因為孩子覺得你可以真正理解她。孩子也會領悟到,自己是個能被看到、被尊重的獨立個體,同時又是與他人相連的一部分。

【爸媽可以這樣做】讓孩子覺得被看到與理解
策略1:讓好奇心帶著你更深入探索
策略2:製造空間和時間,讓你更能觀察與了解孩子
【給爸媽的融貫敘事練習】深入認識自己

第五章:同在當下、平靜交融:讓孩子得到安慰
孩子面對痛苦和危難時,父母能夠傾聽孩子,給他關懷與照顧,孩子就會透過經驗學到,有人見證他的苦難,讓他得到安慰,並取得心神相連的人際經驗,帶來信任感,他就能建立內在機制通往療癒、減少苦難,並長出韌性。

【爸媽可以這樣做】協助孩子培養自我安撫的能力
策略1:鎮靜心情的內在工具
策略2:提供「平和五要素」(P-E-A-C-E)
【給爸媽的融貫敘事練習】照顧你的內在風景

第六章:彙整安定四要素:讓孩子覺得安穩
當孩子長大,若能擁有安穩,就愈來愈沒有必要凡事依靠某人提供「安定四要素」的其他要項。孩子的安穩感將會成為其身分認同的總體心智模式,而且擁有內在資源來確保自己安全無虞,看見自己的價值,事情進展不順的時候能安撫自己。

【爸媽可以這樣做】協助孩子培養自我安撫的能力
策略1:為親子關係建立信任基金
策略2: 教導孩子心智省察的技巧
【給爸媽的融貫敘事練習】陪伴也是為了自己

結語:從遊戲場到大學宿舍:展望未來
提醒單
致謝
 

推薦序

以心腦科學為基礎,給孩子最真實的愛!
楊俐容(心理教育專家、CareMind耕心學院知識長)


  2017年,我在瑞典參加第六屆歐盟社會情緒能力國際會議(6th ENSEC Conference)時,聽到一份報告指出,英國教育部(DfE)認為,教師對孩子的成長與學習有深遠的影響力,因而在師培階段,每位老師都應該修習情緒發展(Emotional Development)、依附關係(Attachment)、天生氣質(Temperament),以及和上述三個主題相關的大腦科學(Neuroscience)等四門課程。

  這個主張來自兒童心理學和大腦科學長期累積的研究結果,對於愛孩子的父母來說,同樣深具啟發。許多學者專家在推動孩子社會情緒學習(SEL, Social and Emotional Learning)的同時,也紛紛投入心力,倡導以心理和大腦兩門科學為基礎的SEL教養模式。比起只讓孩子獨自學習,父母與子女雙管齊下,一起學習、同步成長,能夠為孩子的未來創造更好的成果與更大的價值。

  丹尼爾•席格醫師(Daniel J. Siegel, M.D.)與蒂娜•佩恩•布萊森博士(Tina Payne Bryson, Ph.D.)兩位都是這個領域的箇中翹楚。他們聯手創作的《教孩子跟情緒做朋友》,不只結合了情緒發展與大腦科學的理論,更提出具體可行的教養策略,也難怪一出版就成為風靡全球的教養經典。

  兩位專家的新作《從陪伴開始的全腦教養》,則是整合了發展心理學中非常重要的依附理論以及相關大腦科學知識,將教養關鍵濃縮為「陪伴」這個觀念。這兩本姊妹作可讀性與精采度不分軒輊,如果能夠合併閱讀、融會貫通,並且在生活中實際運用,那麼你已經取得現代父母四大必修課當中三個課程的學分了。

推薦序

有品質的陪伴,打造心智強韌的孩子
陳志恆(諮商心理師、暢銷作家,臺灣NLP學會副理事長)


  《從陪伴開始的全腦教養》書中,作者透過依附關係的理論與研究,來探討如何與孩子建立關係,並帶給孩子最佳的成長養分,其中就不斷提到父母「融貫敘事」的練習。

  當我們有機會回溯與探索過往的生命經驗,你會發現,你可能偏向某種依附型態。根據依附科學的研究,年幼時建立起的依附型態,會長遠地影響未來的人際關係,包括對子女的教養方式。

  好消息是,不論你是安全依附,或者不安全依附(迴避型、矛盾性或混亂型),在充分自我理解之後,你都有可能經由學習與自我調整,成為安全依附型態者,也有能力成為孩子的安全堡壘,與孩子建立起安全的依附關係。

  前提是,你願意不斷透過探索自我,整理並串起自己的過去、現在與未來;理解現在的自己是如何受到過去的影響,而此刻又可以如何重新做決定,從過去的束縛中解放出來。這樣的理解與自我敘說,就是融貫敘事。

  作者在《從陪伴開始的全腦教養》一書中告訴父母,你與孩子之間穩固與安全的連結,是孩子健康成長,邁向成功與快樂的關鍵。

  要怎麼做,才能與孩子建立起安全的依附關係呢?

  答案是「安定四要素」,包括:安全、被看到、得到安慰、穩固。這四件事看似簡單,也很基本,但實際操作卻有許多細節需要顧慮到。但若能盡可能做到,將是給孩子一生受用無窮的禮物——強韌的心智。

  有一晚睡前,我正在套枕頭套,就讀大班的女兒也想幫忙。她試圖學我將枕心塞進枕頭套中,但她的手太小,力氣也不夠,也沒抓到訣竅,用盡全力仍套不好。

  「我不會啦!我不會啦!怎麼這麼難啦!」她邊做邊哭,還發起脾氣。

  我在一旁問:「要不要幫忙呢?」

  「哼!不要,我自己來!」女兒很堅持,我讓她繼續自己嘗試;但她仍不斷哭著,嘴裡又嚷嚷:「我不會!我做不到!」,然而,卻沒有因此停下來。

  就這樣,邊哭邊做,終究是把枕心套進枕頭套中了。雖然看起來不是很整齊,但已經很不容易了。我過去將她擁入懷,在她耳邊輕聲說:

  「你實在很厲害,雖然一直說自己不會,但卻沒有放棄,也不需要爸爸幫忙,堅持自己來,最後終於完成了。爸爸在和你一樣大的時候,還做不到呢!我好佩服你!」

  在她哭鬧時,我沒有發脾氣要她別哭;在她找不到訣竅時,我沒有急著搶過來代替她完成;在她手忙腳亂時,我允許她繼續嘗試。

  當她不斷抱怨自己做不到時,我試著回應她的情緒感受:「我知道,這真的很難,你會生氣或挫折,是正常的!」最後,當她完成時,我擁抱她並給予肯定,引導她看見自己的努力與成果。

  現在想想,我也正在實踐「安定四要素」,我相信,這正是教養孩子的基礎,與孩子擁有穩固安全的關係連結,比什麼都還來得重要!
 

詳細資料

  • ISBN:9786269767953
  • 叢書系列:Maitrī
  • 規格:平裝 / 264頁 / 17 x 22 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我們每次談論教養,都會對父母一再表示:你不需要做到完美。沒有人稱得上完美無瑕。世上並沒有零缺點養。(先暫停片刻,讓各位讀者好好鬆一口氣。)讓我們舉起孩子留在車裡喝了一半的果汁,為世上所有不完美的爸媽們歡呼。
 
身為父母,我們多少都知道這點。可是有許多人,尤其是那些熱切投入、思慮周密、心有所感的爸媽,往往被焦慮或恨鐵不成鋼的情緒所困擾。當然我們會擔心孩子,在乎他們的安危,可是我們還會擔心自己教養孩子的方式「不夠好」。我們擔心孩子長大之後沒法負起責任、沒有心理韌性,或人際關係不良……(請自行填空)。我們擔心自己會讓孩子失望,或傷害到孩子。我們擔心對他們的關注不夠多,或是投注#太多#的關注。我們甚至還要擔心自己擔心得太多!
 
這本書是寫給那些極度關心孩子的不完美父母;當然,也要給不完美的祖父母、教師、專業人士,以及在乎孩子的每個人。我們想傳達的中心思想充滿希望,而且能撫慰人心:當你和孩子相處的某些時刻,不確定要怎麼回應才好,別煩惱,有件事你絕對可以辦得到,而且勝過一切。別再擔心害怕,或者試圖達成那根本就不存在的完美標準,你只需要#陪伴#孩子。
 
陪伴孩子,我們說的就是你字面上所看到:跟孩子在一起。我們不僅人要#實際在場#,而且#心要處於當下#。當你想要滿足孩子需求、表達對孩子的愛、教孩子規矩、與孩子同歡笑,甚至是彼此爭論,這些時候你都應該在孩子身旁。你並不需要完美,也不需要讀完所有教養書,或是幫孩子報名各種心靈成長課程。你不需要有一位投入的共同照顧者,甚至不需要百分之百曉得自己在做什麼。你只需陪伴在孩子身旁。
 
陪伴在孩子身旁,代表著當你和孩子在一起,你是帶著全副身心,保持注意和覺察。當我們陪伴孩子,我們的精神和情感都處於當下。從許多層面來說,此時此刻的當下,就是最重要的。為人父母的你,有必要學習如何陪伴孩子,增強你當父母的能耐,同時增進孩子的韌性和優點。陪伴的力量,正足以讓我們為孩子創造出能夠自主掌控的心靈——即使我們自己時常失控。

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