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打破心的侷限,成為自己的主宰套書:少了你我該怎麼辦+我在絕望的路上學會怎麼活

打破心的侷限,成為自己的主宰套書:少了你我該怎麼辦+我在絕望的路上學會怎麼活

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內容簡介

最怕不是夢見你,而是醒來時沒有你
【Amazon 4.5顆星好評】

  「我先生下葬的那天早上,
  我塗上深紅色口紅,穿上寶石紅靴子,
  下意識選擇不符合我的新身分的衣著。
  是的,我選擇當30歲的新娘,而不是現在這位35歲的寡婦。
  作者在哀悼亡夫的第一年寫下本書。
  「神經膠質母細胞瘤」,一個多數人連聽都沒有聽過的疾病,
  不僅帶走了她的先生,也帶走了她的半條命。

  「打起精神,日子還要過下去」
  「最難熬的階段已經過去了」
  這些話,留下來的人是聽不進去的……
  和突如其來的意外不同,因疾病而離開的人,是如何一點一點被折磨的,都是看得見的,所以無論當事人或陪伴者,都會心碎、憤怒、感覺快窒息,
  偏偏還無法崩潰,只剩無限蔓延的、空洞的悲傷。

  悲傷會掌控一個人的潛意識、侵入此人的身體,甚至顛覆他的靈魂,
  當這股力量襲來時,只有花上一段時間好好消化,才是唯一該做的事。
  作者分享在否定、憤怒、悲慟等情緒中勇敢面對痛苦的心路歷程,
  她透過接觸各式表述哀悼的作品,試圖尋找共鳴和寄託,
  並記錄象徵回憶的四種自然元素(火、水、土、風)如何陪伴她走過傷痛,
  告別逝去的人和過去的自己。

  ▌    如果可以,真希望手牽手喊123就一起登出
  人活著,一生都在告別。喪偶是同時失去了愛情和親情,對感情很好的伴侶來說,更是難以接受。不僅如此,共同生活過的空間彷彿不再真實,而是有種走到哪都能見到缺席者身影的魔幻。

  ▌    一小時之內,我從大哭轉為大笑,再嚴重自我懷疑
  喪慟不是線性的,無法簡化成會依序經歷哪些階段。暫時不去想「他不在,你在」時,便能和這世界重新交流;當下一秒這念頭忽然衝出,奪回注意力,情緒便又失控了。但,這些都是正常的。
 
  ▌ 我以為自己好多了,偶而卻發現怎麼還在原地
  世界並不因某人缺席而停擺,時間依舊催促活著的人向前,傷心人在經過好一段時間的平撫後,以為自己終於走出來了;然而卻又會在某個瞬間,因為某個不經意的念頭,淚流滿面。

  ▌    我不知道將來會怎樣,但生活會慢慢給予答案
  接受一個人永遠地缺席,是最大的讓步。哀悼是為故人,也是為留下來的自己。時間能否撫平傷痕,仍是無解的答案,而死亡最大的意義,就是讓人學習正視哀傷,學習愛。

讀者好評

  ★    令人心痛的同時,又讓人感到安慰。
  ★    文字優美,寫作方式誠實,令人目不忍睹。
  ★    一本令人心碎、悲傷,卻又充滿愛和希望的書。
  傷心的故事各不同,卻都讓人產生共鳴,覺得不孤獨。

  央視、新華社等各大媒體競相報導
  《盲行者》紀錄片主角(入圍2018年上海國際電影節金爵獎)
  樊登(「樊登讀書」創始人)專文推薦


  ∖我認命,但我永不認輸∕
  他是華人第一位盲人旅行家、當代徐霞客
  足跡遍布世界6大洲、35座城市
  *
  他是華人第一位盲人帆船帆板運動員
  還是殘運會200公尺短跑銅牌得主
  *
  他是開了4家分店的創業家
  也是在赴死路上重獲新生的傳奇者
  *
  靠著一副墨鏡、一根盲杖、一個登山包走闖大江南北
   他如何成為自己的救贖
  寫下不凡的命運篇章?

  一段自我探索的旅程 × 一股強韌的內在生命力量
  曹晟康以「不用雙眼也能看世界」的篤定,
  教會所有人「唯一能困住自己的,只有自己」。
  因為心懷夢想的人,早已走在路上。

  ▌    「你是怎麼學會游泳的?」「自殺時學會的。」
  8歲失明,9歲輟學,16歲第一次自殺。
  30歲出頭開了按摩店,規模拓展至四家分店。隔年一夕賠光。
  再度赴死。卻在前往地獄的途中,學會如何好好活。
  都說比戲劇更戲劇化的,只有真實人生,
  曹晟康用生命歷程告訴我們:結束生命不難,難的是沒有真正活過!
  而每個爛得不像話的人生,都有值得活下去的理由。

  ▌    「誰說盲人只能認命,我偏不!」
  被霸凌、嘲諷、指責……,這世界從未對他減少過惡意,就連家人也是。
  面對命運給的無情餽贈,只有接受的份嗎?
  「去學算命混口飯吃吧?」
  他偏不!他偏要成為旅行家,「看看」這個精彩的世界。
  正是這「認命卻不妥協」的倔強,讓他一次次突破極限、接受挑戰:
  既然看不見世界,那就要讓世界看見!

  ▌    「100個足以殺死我的危險,抵不過一個想做就去做的信念」
  盲人在熟悉環境中生活已屬不易,更別說要踏出國門看世界。
  歷經被搶劫、詐騙、差點被人口販子賣掉……
  露宿街頭、跌跌撞撞,受傷早已是家常便飯,
  他仍然深信,「一個人若心懷光明,這世界就不會徹底黑暗」。
  因此他積極學英語、進修按摩推拿術,甚至還用精湛技藝打工換宿,
  一步步圓環遊世界的夢,也收穫了不分國界的善良和美。

  ▌    「靠人人跑,只有靠專業才能贏得尊重」
  不甘心被鎖在家中,或被當作米蟲,
  他知道唯有一技傍身,才能讓自己壯大。
  於是拜師學藝,讓專業為自己背書,
  並秉持「活到老學到老」的精神,抓緊機會就精進磨練。
  勇敢,讓他走出了命運的框架;努力,讓他成為自己生命的主宰。
  未來也許還會面臨更多挑戰,但他的故事仍在進行中……

感動推薦

  何則文│文策智庫執行長       
  樊登│「樊登讀書」創始人  
  鄭俊德│閱讀人社群主編 
 

作者介紹

作者簡介

凱特˙李斯特(Kat Lister)


  她是一名在倫敦工作的作家兼編輯。起初她在《新音樂快遞》(NME)擔任記者,後來逐間開始替《VICE》、《衛報》、《美麗佳人》等報章雜誌撰文,也曾為《The Feminist Times》的特約編輯。凱特在2017年後加入線上雜誌The Pool編輯團隊,任職自由特寫記者及新聞編輯,在該團隊任期兩年。從丈夫2018年離世後,凱特深入探索自身關於悲傷的體驗,以此主題替《星期日泰晤士報雜誌》(Sunday Times Magazine)、《星期日泰晤士報時尚特刊》(Sunday Times Style)和The Pool撰文。

曹晟康(口述)

  華人第1位盲人旅行家、第1位盲人帆船帆板運動員、世界上第1位登上「非洲第一高峰」——吉力馬札羅山的盲人。出身貧窮,8歲時因車禍視力逐漸衰退,之後雙目失明。雖然看不見世界,卻立志成為一名盲人旅行家,渴望用心感受斑斕的世界。2012年到2016年,他靠著一根盲杖、一個背包、一副墨鏡,走遍了世界6大洲、35座城市,被媒體稱為「當代徐霞客」。 他還是一名斜槓中年,不僅用按摩的技藝養活自己,還以創業者的身分開了4家按摩店。他練過短跑、柔道,得過一枚殘運會的銅牌,還能駕馭帆船、帆板。 他用實際行動詮釋了勇敢無畏、積極樂觀的精神,將自己的人生故事集結成書,期盼告訴所有人:真正能主宰命運的不是上天,而是我們面對人生的態度。

譯者簡介

龐元媛


  國立台灣師範大學翻譯研究所畢業,台灣師範大學翻譯研究所、輔仁大學翻譯學研究所聯合專業考試及格,現為專職譯者。譯有《在大腦外思考》、《打造100倍全球大市場》、《終結空氣汙染》、《聽見音樂的靈魂》、《跟以色列人做生意,和你想的不一樣!》、《客戶一直來一直來》、《揭密風暴》、《第一探長的最後正義》、《法律,不只是法律》、《白蟻之魂》、《時間漩渦》、《獅子與我》、《查理桑莫的走騙人生》、《我繼承了一座莊園》等數十部作品。
 
 

目錄

|《少了你我該怎麼辦》目錄|
前言 開始我的孀居人生

Part I:火
第1章 現在還沒到走的時候
第2章 世界仍需要我們參與
第3章 我要前往宇宙了

Part II:水
第4章 告別那個曾經是我的女人
第5章 死亡是最恆久的愛
第6章 時間成了液體

Part III:土
第7章 有時候世界就這樣消失了
第8章 被剝奪的權利
第9章 真正想探索的是自己

Part IV:風
第10章 說故事是為了存活下去
第11章 越過一條看不見的線
第12章 文字將我撐起來

結語
致謝

|《我在絕望的路上學會怎麼活》目錄|
推薦序/動起來,活出想要的人生(樊登│「樊登讀書」創始人)
筆者序/心懷夢想的人,早已走在路上
引 言/6大洲、35座城市,都有我的足跡

第一站  窮遊亞洲四國:老撾、泰國、柬埔寨、越南
盲人最大的不幸,就是曾看過世界
飽受霸凌的童年惡夢
求死之旅,開啟了重生大門
誰說我不能乘風破浪?
看不見世界,就讓世界看見我
手忙腳亂的出國初體驗
世界再冷漠,總會有一絲溫暖
「Go to the toilet」—生平第一句英語
一碗熱湯麵的溫暖

第二站  精進成長之旅:泰國、印度、尼泊爾
「人嘛,都是被逼出來的」
養活自己,成為自己的依靠
一技傍身,讓自己變得更強大
活到老學到老,用專業贏得尊重
驚險連連,就是推動成長的動力
恆河畔的生命體悟
永不放棄,做自己命運的主人

第三站  逐夢北美行:漫遊美國各大城市
真心想要的,沒什麼阻攔得了
露宿街頭的奇遇
我有一個選手夢
熱血沸騰的運動員生涯
雪中送炭的大房東
突如其來的名人光環
心懷光明,這世界就不會徹底黑暗
滿懷感謝的美國之行
內心更強大了,就是最大的收穫

第四站  打工換宿心體驗:澳、法、西、比、荷、德、義、梵
回拒募款,夢想就該自己努力實現
不會吧,真的遭賊了!
暗黑的打工之路
唯有堅強,才能自由灑脫
有情有義的老闆
原來,這就是成長的滋味
艾菲爾鐵塔,我來啦!
旅行,是看清一個人最好的方式
誰說盲人只能待在家?一起出發吧

第五站  嘗盡人情冷暖:澳洲、泰國、馬來西亞
一段沒有結果的戀愛
胡亂扣薪事件
開始「導師」生涯
從天而降的詐騙奇事
初戀那件小事
人紅是非多

第六站  感受大自然之美:墨西哥、智利、肯亞
重遊西雅圖
險象環生的南美之行
「非洲,你好!」善良和美不分國界
登上非洲之巔

後  記/一直在路上
 

《少了你我該怎麼辦》作者序

  你可曾看過一大片雲朵,像粉筆一樣刷白了遠方的地平線?一縷縷的水氣是一條條的直線,朝著地面不斷下降。那一大片半透明的簾幕,是一綹綹懸吊的觸鬚,每一根都還來不及碰觸到堅實的地面,就已從液體蒸發為氣體。

  有人說,那是天上的水母。

  我說,那是悲傷。

  我上一次看見這種氣象異象,是在二〇一九年四月,外子逝世十個月之後。我站在倫敦東南區的屋頂停車場上,眺望著鐵軌,遠方瓷片般的天空那銳利的尖端,出現大理石紋般一條條鴿灰色的線條,吸引了我的目光。我一時沉溺在這些奇詭的彎曲線條,這些逐漸碎裂的指尖,正好呼應我內心那些移動的幻影。一再變形的天際線,一如我的孀居生涯的朦朧輪廓。就像那個週六午後的天空,有水滴,有汙漬,有曲線,有條紋,最後蒸發成氣體。看上去像是消失了,其實完全沒有消失,只是從一種狀態轉化為另一種。

  這次在停車場上演的悲傷顯現記,並不是我第一次為了鑽研內心的悲傷,而走入大自然。我的人生在二〇一八年天翻地覆,當時我投向火、水、土、風這些大自然的四大元素,才得以理解內心那些狂亂的感覺。刺痛皮膚的炙熱火焰,還有皮膚之下翻騰不息的海浪。在我肢體四周相互纏繞的樹根,還有拔地而起的強風,刺穿了我,纏亂我的頭髮。

  大自然的四大元素有時讓人難以承受。在我剛失去另一半的那段日子,我繞著住家附近的公園行走,四大元素相伴在側,往往是在雨中步行,雨點輕輕打在雨傘上,啪啪作響,有一種安心的感覺。到了夜晚,我在客廳壁爐堆起細細的火柴,看著芥黃色、杏黃色的的搖曳火舌,一路劈啪膨脹成暗紅色的熊熊怒火。

  在他離我而去的第一個冬季,凌晨三點的星光之下,我難以成眠,風吹過庭園中銀白色樺樹的樹葉的聲音給了我慰藉。樹根與樹枝。循環與移動。我窗外的世界窸窣作響。我的家變成一個時空膠囊,時時提醒我失去了什麼,於是我常常在清晨時分,在家中四處晃蕩,拿起我先生的毛衣,把臉埋進有小絨球的衣袖,祈求他能跟我說話。

  我無論走到哪裡,都看見他的身影。書架上擺得整整齊齊的,那一本本飽經滄桑的約翰‧勒卡雷(John Le Carré)作品。塞在冰箱深處的一罐罐健力士啤酒。隨意扔在水槽邊的牙刷。夾雜在洗淨的我的衣物中,已洗淨的他的衣物:舊襪子、他很喜歡的上衣、褪色的牛仔褲。東一件,西一件不起眼的物品,就像陰森的犯罪現場,見證了過往,陳列著一段共享的人生,一條流失的性命。我的悲傷漂浮著,浮標四散在周圍,就在這間屋子裡流動。這是我們生活的屋子,是我們心愛的屋子,如今卻冷清到讓人無法忍受,一大片陌生的黑暗。

  我的故事從這裡開始,在我先生於安寧機構的病床上逝世的幾天之後,我在天崩地裂過後的斷垣殘壁中夢遊,置身在陰影與過往生活佔據的陌生境地。清醒終究不敵半夢半醒的幻覺,以及不請自來的記憶。畢竟要到夜晚,他溫和的身影才會顯露。我在半夢半醒之間,感覺他確實短暫回到我身邊,彷彿天上有一個通道,能讓置身在兩個世界的我倆重聚。也許真是這樣,真能重聚,只是很短暫。但魔法是短暫的幻覺。所有的咒語終究會破滅。幾週累積成幾月,四季不斷更替,地球默默轉動。我感覺內心泛起漣漪,有個聲音一再叫我重新出發,一再對我說,不能因為悲傷而停擺。但這些感覺也流露出過往,時而拉著我往前看,時而帶著我回頭望,我漸漸脫離那個我所認得的三十五歲女人,那個曾經的我。

  我好想往前走,卻又害怕放下。就在這矛盾的當下,死亡將我一分為二,製造出兩個我,在白晝與黑夜,舞動著,爭吵著。

  我先生死於腦部腫瘤「神經膠質母細胞瘤」(glioblastoma)之後的十二個月,很多人問我那是什麼感覺,愛是什麼感覺、悲傷是什麼感覺、失去又是什麼感覺。這些人就像看見撞成一團廢鐵的汽車,好奇到把頭伸進破碎的擋風玻璃內一探究竟,還要叫車子裡面垂著頭的駕駛,指出身上哪個地方會痛。疼痛是不可或缺的,我們感覺到疼痛,才會知道自己受傷,也才能避免再受傷,但疼痛也很難量化。「失去」沒有所謂的芮氏規模。你從一種極端情緒衝向另一種,也沒有一種測量工具,能告訴你每天走了多遠。與你的心相連的那一顆心不再跳動,你又豈能感受到自己的心跳。

  我在二〇一八年冬季開始寫作,直接面對悲傷的醜陋面,但我繼續寫作,是為了吸收這些醜陋面。唯有如此,我才能控制內心經歷的種種。一種強烈的變化在我體內上演,似乎把我從固體變為液體,再變為氣體。在尋常的日子裡,我推著推車走過超市走道,跑下地鐵的電扶梯,趕著上班去,在家附近的餐廳排隊,等著外帶咖啡,這種變化就在一天之內發生。

  沒人告訴過我,原來悲傷能掌控你的潛意識,無情侵入你的身體,顛覆你的靈魂。在我先生剛去世的那段日子裡,我在斷垣殘壁中,拚命找尋他的身影。但久而久之,我開始向內追尋,不再尋找身旁少了什麼,而是尋找內心的巨大缺口。也許正因如此,我才會轉而向鰥寡寫作者、科學家,以及學術書籍求助,想平息內心批判的聲音。那聲音對我說,我不該這樣哀痛。當時的我在尋找答案,想驗證從未有人對我說過的道理。

  一個下著雨的午後,我在倫敦的衛爾康圖書館(Wellcome Library),身旁全是醫學書籍。我從書上看見美國原住民婦女的故事。美國亞利桑納州西北部的霍皮族(Hopi Tribe)遺孀,喪夫之痛始終難以化解,竟會同時產生幻覺,看見亡夫的身影。我在書上也看到,海豚會伴隨另一半的屍體數日,自己不吃也不睡。大象會一再回到伴侶的遺體旁。我也得知「哀傷的鵝」失去另一半之後,會離開群體獨自生活,體重也會減輕。我讀到這一段,不知怎的竟感到安慰。

  我幾乎被法律文書淹沒,全是些例行的政府作業,似乎把他的死亡變成一件很尋常、很正常的事情。我躲進神話故事,逃離現實。遙遠的王國拽著我離開現實。在精靈居住的魔法國度,有會說話的河流,沒有雙手的少女,還有嗥叫的母狼。野獸不能說話,只能嗥叫。一朵染血的嬌弱白玫瑰。哥德式散文編織瘋狂的世界,彷彿蜘蛛的大網環繞著我。我後來才知道,這些故事並未帶我逃離現實。作家安潔拉‧卡特(Angela Carter)曾說,神話故事是「描寫過往的科幻小說」,是「熊與流星的國度」。也許這就是我如此熱中的原因。我步入虛構的世界,幻想將我所失去的送還給我,野獸的象徵讓我回歸那份愛,重返那種震驚。我看過越多神話故事,就越明白這些虛構的奇異故事,全都述說著死亡。我用黑色馬克筆填寫喪葬表格,死亡是我唯一有感的敘事。於是我自己飾演沒有雙手,躺在病床尾端的少女。我也是染血的白玫瑰。我還是母狼,嗥叫著,看著嗎啡將他帶走,離我好遠好遠,前往熊與流星的遙遠國度。

  但是,住在倫敦東南區,那位三十五歲遺孀的真實人生故事又是什麼?這可比較難找。我在書架上拚命尋找她的蹤跡,心想這位善良的半人半神,可能躲在字裡行間的空白。但我沒找到。我身心殘缺,難以度日,又找不到可供參考的論述,只能訴諸唯一的辦法:寫作。我無法言語,想說的話在我體內狂跳。我在記事本、日記本上書寫、使用筆記應用程式、在餐巾上隨意寫上幾筆,也在丟棄的信封上塗鴉,述說自己的故事。我在家中到處儲藏片段的記憶,唯恐遺忘。一個版本的我留下神秘的線索,讓另一個版本的我去尋找。接下來的幾個月,我變成一個行走的時代謬誤,在內心與逝去的丈夫交談,模擬日常互動。悲傷可以把一個人分裂成幾個形體,這些形體有時還能隔著時空溝通。從很多方面來看,這本書紀錄了不同型態的我:妻子與遺孀、目擊者與報導者。曾經的我,未來的我。

  如果要追求的目標,是徹底脫胎換骨,那我想哀痛已將我變成探索者。我的故事似乎與我小時候愛聽的那些,能讓想像力盡情奔馳的超現實睡前故事有關:穿透鏡子的愛麗絲、桃樂絲與她的便鞋,還有露西走入塵灰滿布的衣櫥,前往納尼亞王國。這些虛構人物千里迢迢前往遙遠的國度,得到珍貴的寶物,才終於踏上回家的路。我的黃磚路帶領著我,從安達盧西亞的崎嶇山峰,到墨西哥太平洋沿岸的惡水。冬去春來,我度過了沒有先生在身邊的第一年,走向戶外的深處,愛上野性原始的森林,千變萬化的天空。我在高聳的榆樹、窸窣作響的樹葉下漫步,感覺到腳下的地面,也找到內心的話語。於是我打開空白筆記本,開始寫作。

  我的孀居人生,對我來說是全新的體驗,但放在遙遠的國度來看,我希望能帶給別人一些關於離開與回歸的啟發。一種神秘的迴路,帶領我們找回自己。我們難道不是在人生的某個階段,都曾突然落入某種「森林」?我們累積了那麼些閱歷,還不是想從那些榆樹之下,挖掘出一些無形的東西?想挖掘出逝去的感受、破碎的關係、更年輕的自己?誰都曾經漫無目的晃蕩,沉浸在過往的歲月,想找出熟悉的映象、值得努力的未來,以及契合心境的論述。你還在尋找嗎?我也是,這本書就是明證。把地圖燒掉吧。這是失落,是一種非存在的狀態,由希望推動著向前,是一種即使身陷創傷與絕望的深淵,依然旺盛的強烈感覺。

  從這個角度想,也許我的故事也可以是你的故事。如果說哀悼亡夫的第一年,給了我什麼啟示,那就是大自然的四大元素無所不在。只要我們願意接受新的可能性,遲早都會有不願失落的東西。我希望我的故事,能帶給曾經跟我一樣,瘋狂在書架上尋找自己的年輕遺孀一些安慰。但我也有一些話,想跟承受過重大失落的人分享。他們失去的也許是他們所相信的,他們冒險得來的,或是他們所愛的。這種失落讓一切變得好陌生,也讓人聯想到失落的英文字loss起初在日耳曼語的意義:解開、分開、分割。

  也許死亡是最大的擾亂,最終極的失落,永遠改變了往後的人生。但這並不代表你不能重新塑造你的人生。在我孀居人生的第一年,我看著我過往的人生溶解、冒泡,從一種狀態變為另一種,有時又回歸原本的狀態。我寫在這本書的文字,並不見得會在你的人生一一上演。我們都是化學反應。四大元素也在我體內發揮作用。就連我寫下這段文字的時候,也不斷在改變。

  到底會變成什麼樣子?我到現在還在思考。這種創傷後恢復的實體過程,在科學上叫做「創傷癒合」,但即使奇蹟似地重新生長,也不會是原來的樣子。傷痕永遠留存,忠實呈現受傷的經過。我藉助文字的力量,說出我的故事。文字就像天上一簇簇的燦爛星斗,帶領我走出幽暗的森林。

  凌晨三點的星光下,是文字的力量為我續命。

《我在絕望的路上學會怎麼活》引言

6大洲、35座城市,都有我的足跡


  我叫曹晟康,是一名普通的盲人,也是一名有很多「斜槓」身分的盲人。

  不是我吹牛,只要你和我相處過就會發現,除了戴著墨鏡和拄著盲杖,在其他方面我看起來和正常人沒什麼區別。我是一名盲人按摩技師,曾經在北京創業,經營過好幾家按摩店;我練過短跑、柔道,曾參加廣東省第五屆殘運會,奪得二○○公尺短跑項目的銅牌;我還練過帆船、帆板,是中國第一位盲人帆船帆板運動員。

  雖然我的斜槓身分很多,但是最讓我自豪的,莫過於我是中國第一位盲人旅行家。從二○○八年獨自去拉薩旅行之後,接下來的每一年,我都會抽出一、兩個月的時間去旅行。截至二○一三年十月,除了港澳臺,其他的省、自治區、直轄市,都留下了我的足跡。

  二○一二年四月,我第一次走出國門,用一年的時間遊歷了老撾、泰國、柬埔寨、越南、印度、尼泊爾等亞洲國家;二○一三年十月,我開啟了美國之行,遊歷了十個州、十三座城市;二○一四年,我去了歐洲,觀光了九個國家;二○一五年,我遊覽了墨西哥、秘魯、智利等美洲國家;二○一六年,我終於來到了非洲大陸,不僅造訪了九座城市,還成了第一個登上「非洲之王」——吉力馬札羅山的中國盲人。

  截至二○一六年,我走遍了世界六大洲的三十五座城市,甚至有媒體人稱我為「當代徐霞客」。

  你一定會問:「一個看不見的人肯定是沒有什麼安全感的,每天最擔心的不就是人身安全問題嗎?你為什麼敢出來旅行?如果撞上電線杆怎麼辦?被車撞了呢?遇到搶劫呢?」……

  沒錯,只要你有時間,想出一百個在外旅行時足以殺死我的危險項目,都不是什麼難事。但是我不怕。雖然我看不見世界,但我想讓世界看見我。

  你又會問了:「為什麼你想讓世界看見你呢?」要回答這個問題,就說來話長了。讓我想想,從哪裡開始說起呢……

  還是從頭說起吧!
 

詳細資料

  • ISBN:9786267026397
  • 規格:平裝 / 528頁 / 14.8 x 21 x 3 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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