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老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上

老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上

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內容簡介

假裝單身,可以減少婚姻裡90%的煩惱。
──婚姻是「帶夫修行」──

古人云,夫妻當相敬如賓,意思是:
「你倆反正也不怎麼熟了,何不把對方當成客人?」
這才是婚姻的真諦:放過自己!

  (( 結婚越來越久,我們把頭髮拔得越來越禿,對男性生物的要求就越來越少 ))
  週末和朋友去看展,有幅油畫是一個禿頂的中年男人正在廢墟(垃圾堆)上奮力地翻找著什麼。
  朋友說:「這怎麼有點像我老公?」
  我說:「你老公也喜歡撿破爛啊?」……咦,我為什麼要說「也」?
  >>費盡力氣調教老公,還不如降低期待。

  問幾個已婚婦女:「你們平時和老公溝通有障礙嗎?費不費腦子?」
  其中一位回答:「他接小孩兩次,走錯校門一次、記錯時間一次,還生氣地問我怎麼不告訴他,我說告訴過了,他說:『你怎麼不多提醒我幾次?』」
  >>女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事:有事問老婆。

  老公看到我已經剪了三週的頭髮,說:「咦,你頭髮怎麼了,是掉光了嗎?」
  呵呵,我沒生氣,更懶得解釋,甚至連吵架都懶得吵。他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音後鼻音、有幾句話重複三次等小問題切入……
  但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什麼。
  >>俗話說得好:還沒離婚,就是成功。

  (( 裝死的生物叫不醒,但有時他真的不像是在裝 ))
  婚姻分為兩部分:「你以為的」和「實際上的」,只是前者就像雲配偶,需要時他總不在。

  說到婚姻裡的現實,我們多想不吐不快,但往往是萬千心緒憋到內傷。幸好有格十三用這一整本書來罵老公,喔不,她犀利直言,坦率地刻劃出歷經磨礪的婚姻中,究極寫實的一面。

  婚姻是這麼難,卻也那麼有趣味:你永遠不知道雲配偶從天邊降臨時,會帶來什麼火花。我們只能安慰自己:沒有驚嚇就是最好的驚喜。

本書特色

   ●婚姻的靈魂三問:
  1.「我可以很清楚地說出為什麼和現在的配偶結婚」:【婚前】因為他就是我要找的人;【婚後】因為當初瞎了眼。
  2.「知道配偶目前面臨的壓力」:【婚前】沒有壓力;【婚後】我就是他的壓力,他就是我的壓力。
  3.「覺得配偶很瞭解自己」:【婚前】他瞭解我勝過瞭解自己;【婚後】他連自己都不瞭解,更別說瞭解我了。

  ●婚內單身──假裝單身,可以減少婚姻裡90%的煩惱:
  在心裡默念「我是單親媽媽,我是單親媽媽」,然後一轉身看到老公給大家洗好了水果,就會心存感激:「嘿!多好的男人啊!」甚至迫不及待地跟兒子炫耀起來:「你看這個叔叔,多熱情!」
  >>婚姻裡沒什麼坎是一步跨不了的,如果有……兩步繞過去就好。

  ●夫妻之間──比兄弟和戰友更上一層樓,已經活成了「道友」:
  一群已婚的中年男人聚餐,有人提議「不接到老婆的電話就不許回家」,結果直到半夜十二點,只有一個人接到了電話,興高采烈地回家了。剩下一桌十來人垂頭喪氣地繼續熬,最後一通電話都沒響,實在熬不住了才散夥。
  >>中年男人無人認領,中年婦女不聞不問。中年夫妻鐵打的友誼,男女關係不但純潔,還不黏人。

  ●爸爸在家裡的副作用:1.打遊戲別被你媽發現;2.就沒有我搞不砸的事;3.教育孩子就得像我這樣;4.唱白臉,我是專業的;5.給孩子花的錢,百分之九十九是上當受騙。

  ●雲恩愛:「眼不見才恩愛,見著了各種看不順眼」:「雲恩愛」是夫妻共同抵抗生活碾壓時最後的倔強。

  ●無性婚姻:這說明感情穩定,大家已經找到讓自己更愉悅的穩定方式了。如果性生活和WiFi只能二選一,大家基本上選後者,否則沒法查看家長群組通知啊!

  ●模範夫妻,全靠演技:
  和女人聊天讓我整個人充滿生氣,和老公聊天只會讓我整個人生氣。很多夫妻的「默契」僅剩「在外人面前表現得默契」了。大多數人都是不知不覺中假裝了成功,而且裝得連自己都信了。

牽手推薦

  ●林書煒(資深媒體人/POP Radio台長)&蔡詩萍(作家)
  ●得體夫婦(親子KOL)
 
 

作者介紹

作者簡介

格十三


  【中年婦女代言人、中年摯友&人間指南】

  本名張蓓,百萬粉絲微信公眾號「格十三」創始人及作者,目前研讀心理學碩士。

  專注於都市中產生活、女性與婚姻、育兒與教育相關話題,發表數千篇網路高影響力文章。以開創性的文風、獨特的視角、幽默且不乏深度思考的內容,引發讀者廣泛共鳴及社會熱議,全媒體閱讀量破億。

  為女性讀者引領一種嶄新的生活及思考方式,點燃只有同類才懂的生活情趣,也將陷入泥淖的中年婦女們拉出困境,一起情緒崩潰,一起哈哈哈哈。被讀者們稱為「中年摯友,人間指南」。

  著有《了不起的中年婦女》,寫活了中年婦女所向披靡的堅挺本色;《了不起的硬核媽媽》,堪稱生存戰力精實的地方媽媽最佳寫真。
 
 

目錄

【自序】婚姻是一場帶夫修行   009

一、哪家老公不是靈肉分離,魂若浮雲
●心腹大患  018
如果你結婚是為了擁有靈魂伴侶,那你是想多了。
●費腦的兄弟  027
女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事:有事問老婆。
●不浪費免費的鮮花券  032
自己找的老公,含著淚也要把他帶大。
●老公的情緒價值是負的  040
與其費盡力氣調教老公,還不如降低期待。
●豬隊友的價值在哪裡?  046
和女人聊天讓我整個人充滿生氣,和老公聊天只會讓我整個人生氣。
●結婚的好處  054
無論男女,「結婚的好處」都是一道送命題。
●喪偶式婚姻  067
離婚離不了,喪偶式生活天天過。
●婚姻的「褲腰帶」:孩子  074
孩子至少可以讓婚姻的褲子不掉,保住最後的倔強。
●多一事不如少一事  080
再小的事,但凡有可能挑撥情緒、引發夫妻戰爭的,都算大事。
●別人家的另一半比較圓  085
老公其實沒變,但就是「不變」才是問題。
●拯救婚姻  090
把老公當「客戶」,改變關係認知,才能改變關係。

二、哪個老婆不是靈肉合一,動靜皆宜
●單身配偶  098
假裝單身,可以減少婚姻裡百分之九十的煩惱。
●女人的自我復原是一種倔強的妥協  110
除了生孩子需要求助男人,女人還有什麼事不得不求助?
●每個媽媽都是時間管理大師  117
照顧家庭和提升自己兩手抓,這是人類完成得了的任務嗎?
●沒有驚嚇就是最好的禮物  122
結婚十年,什麼節慶和紀念日,統統都是禮拜一。
●已婚女人成了百寶箱  127
你有病,她們就有藥。
●中年人的歧視鏈  134
一、孩子;二、父母;三、貓;四、自己。
●完美的生活  140
知道得越來越多,對男性生物的要求就會越來越少。
●智者不入愛河  146
成為「大哥的大哥」之後,我們就是智者了。
●讓我一個人好好待著  150
本來我一個人在家好好的,老公為什麼突然回來,壞了我大好的獨處時光?
●女人最好的武器  155
對婚姻沒什麼期待的人,老公每一次上完廁所刷馬桶都算好人好事。
●擇偶標準  161
只要話少,身體好,自己能洗澡就好。
●我可真不錯  167
配偶,就是從沒有讓人絕對滿意的。

三、靈肉昇華的婚姻,無欲無求
●帶夫修行  174
凡是能秀恩愛的事,都沒老夫老妻的事。
●雲恩愛  182
「沒有手機」是夫妻倆溝通的最大障礙。
●靈魂十問  187
中年夫妻才是婚姻的真相。
●低欲望保命  195
很多高級的婚姻到了一定境界,都能找到其他方式來彌補性生活的缺乏。
●總得有人唱黑臉  205
中年夫妻「界限感」的最高境界,是擁有各自的廁所。
●好爸爸:優質婚姻的核心  211
「今天誰陪小孩」是體現夫妻真愛的方式。
●論爸爸在家裡的副作用  225
別惹中年男人,他們認真起來,真沒有搞不砸的事。
●刀刃兒:小孩  231
我們只有在「磨刀」的時候,才顯得特別自由。
●處成道友  237
中年夫妻的男女關係不但純潔,還不黏人。
●一個家要有「企業文化」  242
我們家的企業文化是:家庭地位取決於智商與情商之和,老公的總分落後。
●婚姻裡的體面  254
還沒離婚,就是成功。
●下降空間還很大  260
總有一樣行的以後慢慢會不行,所以現在也不算太差。
●婚姻的意義  266
區區肉身,短短一生,互不干涉才是最好的時代。

 
 

自序

婚姻是一場帶夫修行


  世上有兩種人,結過婚的和沒結過婚的。神奇的是,現在社會裡很多對婚姻看似瞭如指掌,擅長對婚姻生活誇誇其談、評頭論足的人,並沒有結過婚。婚姻是最容易「道聽途說」和「盲人摸象」的一種事物。

  大多數未婚的人總是對婚姻充滿著糾結。我們看過太多從一個人自由自在到兩個人互相掣肘的故事,也只不過消耗了短短幾年的青春代價而已。婚後三年、五年、七年、十年,甚至更久的審美疲勞,很難去想像在漫長的婚姻中要如何保持新鮮度和熱情,更何況還要應對各種讓人心煩的磨合。

  這個時代,很多人認為婚姻已不再以一種「必需品」的方式出現了。這種對婚姻生活的未知和迷茫貫穿在都市女性的認知體系裡,其實呢,她們既想擁有一段美好的親密關係,想擁有一個完整溫暖的家,想擁有屬於自己的親情,又害怕婚後遇到糟粕和凌亂,讓自己後悔。

  其實,糾結來源於未知,更來源於一知半解。我同樣見過很多人,因為進入了一段婚姻、擁有了一個或幾個孩子,從而變成了一個更有意思的人、更豐富的人、更惹不起的人,因為他們變得更堅強了。

  對大部分人來說,婚姻可以分成「你以為的婚姻」和「實際上的婚姻」兩部分,但誰能少了其中任何一部分呢?那就像人生少了一塊一樣,滋味不夠。

  正如欣賞電影,有人覺得溫情喜劇大圓滿的劇情才有意義,有人覺得犀利扎心揭露殘缺面才有看頭。而最好看的電影,往往是犀利扎心揭露殘缺面之後,仍能讓人發現溫情與憧憬的喜悅。

  就像那些知道了婚後生活的本質之後,仍能充滿熱情地熱愛每一天的人,他們總是能絢麗、自由地綻放美好的光亮,讓平淡無奇甚至摻雜了些許不堪的生活,如清晨流過山澗的溪水一樣,快速、熱情、奔湧、叮咚作響,所經之處從未停歇,在婆娑樹影之下泛出清冽的漣漪和耀眼的光點,這便是生活最清楚不過又神祕莫測的鮮活的喜悅感。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864064038
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 272頁 / 16.5 x 21.5 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

歡迎光臨心理相談所

 

內容連載

心腹大患

【如果你結婚是為了擁有靈魂伴侶,那你是想多了。】

讓一個男人認真探討婚姻是很難的,從心理角度分析,男性一般不太願意在無解的事情上付出太多精力。女人就不一樣了,這就是為什麼一說起婚姻,女人總有一肚子話,男人總是稍稍露出苦笑。



有一次,老公參加了場同學聚會,回來後若有所思,竟要跟我探討婚姻。這可是稀罕事,已婚男人一向擅長探討汽油和利率的漲跌或各國發生了什麼政治事件,但這次不同,他看起來好像突然長大了。

他說他們的同學會是當年幾個關係好的大學同學每年定期的小聚,從一開始的十個光棍聚會,到後來大家說好有了老婆也要帶來,女朋友不算,必須是已經登記的。逐漸地,桌上男女比例開始持平。聚會最熱鬧的幾年,兩大桌都快坐不下了。再後來,有的說家裡的小孩沒人帶,於是他們還帶了孩子。再後來,帶老婆孩子來的越來越少。直到昨天聚會,你猜怎麼著?

又成了十個光棍的聚會。

他們吃飯的時候還特意聊起這事了,怎麼就如此統一地,像是約好的一樣,大家都不帶家屬了呢?後來他們總結出,也不是不想帶,是太太們沒太大興趣來了,而且她們之間早已形成了小團體,更喜歡女人之間的聚會聊天,呵,多少有點過河拆橋的意思。

不過也好,老夫老妻一起參加聚會,已經到了幾近尷尬的程度,在家都沒什麼話可聊,一起出門時還要裝作互相是對方的知己,好朋友之間再這麼演沒必要。據說同學中有一對夫妻,有次在聚會飯桌上就吵了起來,原因是男的在推杯換盞之後跟兄弟們講述了自己打算裸辭的心路歷程,而他的老婆居然是第一次聽到老公講這事,兩人開始爭辯起來,最後吵到拍桌而去。

唉,本是夫妻間的事,在家都沒溝通,在外人面前才冷不防地瞭解到對方動向,對於中年夫妻來說,這好像也不是什麼稀奇事。

這位現場暴烈的中年男人還跟我老公說:「老三(因為他在寢室排行第三),你們夫妻性格都好,肯定不記仇吧?平時也能經常說說笑笑,不像我們,兩口子脾氣不對盤,動不動就像乾柴烈火,不是那種乾柴烈火,是一點就著、易爆炸的乾柴烈火。」

會員評鑑

3.5
9人評分
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8則書評
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立即評分
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0.5
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2024/05/26
基本上這種書對維持婚姻生活一點幫助也沒有,我老婆今天買了這本書回家,我看了很不爽,這樣感情會變好嗎?

與其下這種標題讓女生覺得有共鳴很痛快而買,不如談怎麼溝通怎麼同理另一半。

希望作者能弄懂這一點,祝她有美滿的婚姻生活。
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3.5
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2024/05/18
每次看完對岸的書,都會有一種相同的心得~我們與對岸的社會文化及風格真的不一樣。
對岸的標題都下的很有力量,但仔細閱讀後就會加深一種「我們與對岸的文化真的不一樣」的感觸。
書中作者要表述的某些觀點有點過分的誇張。與我們台灣社會文化對比,個人覺得有些格格不入甚至難以理解。
但個人覺得,每次心情低落的時,看完對岸的文章,確實會瞬間覺得有力量及衝勁,好像也蠻不錯。
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4.5
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2024/05/07
說真的不ㄧ段感情裡往往不是只有性別,性別只是種框架,男人總覺得自己是最偉大辛苦,女人總覺得自己最委屈付出,說到底每個人都是以自己的角色出發。
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5.0
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2024/05/06
一開始看到這本書名,忍不住拍案叫絕,直到我翻開這本書之後才發現,原來作者想要表達的並不是老公很喜歡蹲馬桶,而是指男性在婚姻中時常呈現靈肉分離的狀態。

為什麼說靈肉分離呢?簡單來說就是對家裡的大小事不夠用心,雖然說許多男性肯定會跳出來加以反駁,但事實就是絕大多數的男性不擅長觀察細節,不僅搞不清楚許多事情的優先順序,即便列好購物清單請他們外出採買,都有很高的機率會出錯,而且還很難找到改善的方法,於是老婆便逐漸學會了看清又看淡,如同作者格十三在書中提到與其費盡力氣調教老公,還不如降低期待。

書中提到婚後女人越來越喜歡和女性朋友聊天,因為可以找到許多共鳴,也能彼此提供情緒價值,其實並不是男人變了,而是女人進步得太快,以至於夫妻之間難以同步。其實男女之間的差異,我在閱讀日本腦科學專家黑川伊保子的一系列書籍中得到了解答與釋懷,因為男性本來就擅長綜觀全局,對於眼前的事物反而容易聽不見看不見,而女性的大腦則是擅長連結許多事物,因此也比較具有共情力。

格十三以幽默風趣的筆觸描述婚姻生活,雖然看似在表達夫妻相處的歧異與無奈,但不會令人感受到負能量,而是讓女性理解到婚姻生活其實不可能讓人絕對滿意,雖然有時候感到內心孤獨,但改變對關係的認知,才能放下對婚姻生活中所有不切實際的想像與堅持。

其中我特別有感的是格十三提到現在社會對於女性的期待越來越高,恨不得每個女性都有著勵志的故事,雖然女性確實復原力很高,但也不代表她們不需要被體諒與關愛,尤其當女性成為了母親,似乎便成為了付出的那個角色,一旦主動提及自己的需求,還很容易被以異樣眼光看待,到頭來只能學會自我滿足及自我療癒,所謂的堅強與獨立,其實都是迫於現實而不得不擁有的技能。我心中期望的是女性能有更多的勇氣去表達自己的脆弱與無助,而不是被形塑成無所不能的女超人形象。

雖然這本書的讀者群應該是以女性為主,但希望男性也能以輕鬆的心態去了解女性在婚姻中的內心世界,會發現女性其實想要的真的不多,更期望所有曾經對婚姻有夢幻泡泡的男女都能認清婚姻的本質是學會欣賞彼此,當拋開過度的期望與摘掉婚前的濾鏡,我想幸福的答案應該就在不遠處。
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4.0
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2024/04/22
■ 提要

婚姻分為兩部分:「你以為的」和「實際上的」。

說到婚姻裡的現實,許多已婚婦女內心憋到內傷又敢怒不敢言,格十三以嬉笑怒罵的筆法,大噴老公不是,並鼓吹諸位將期待值調至最低,進行喪偶式婚姻,如此一來,
但凡老公能幫忙,就能獲得小確幸。

■ 心得

私認為,教育老公雖然不容易,但是不溝通、不協調,他就永遠只會是這樣。

像我婆婆就說,老公在家四肢不勤,連讓他出去買份早餐都心不甘情不願。狠狠的餓上幾頓後,週末起來都會屁顛屁顛的問要吃什麼。
沒有乾淨的便當盒就不備餐,如此一來每天睡前他便會自己去洗碗。

比起當年教育弟弟還會被老媽指責,現在教育老公至少上一個人橫加阻撓。
我想這就是不期不待,不受傷害的具體案例。


很多時候問題依然在溝通上面,然而溝通的往往不是兩個當事人,還有八大姑七大嬸。而不少女人總認為男人該理所當然的感知到,畢竟這在當年都是有求必應的好男友,最終才會步入婚姻殿堂,同時也把兒子寵成二級殘廢。
因此在這個調整期待的過程,難免內心會有幾分委屈,就讓我們關起門來大罵特罵吧,罵完了自然就有耐心跟諸位大爺好好溝通了。

這些怨氣,就當作是女人的軍旅生涯產物,時不時會拿起來話家常和探討當年勇。
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