討好者的自適指南：將注意力從博取認同拉回，逐步還原關係裡的「真實我」（二版）

引言 不要低估善意的力量

▋Part 1 看見當下的狀態
第1章 與各種評價和平共處
第2章 我是哪一種討好者？
第3章 把好人面具摘下

▋Part 2 善良者面向世界的五個不安
第4章 我需要你喜歡我：怕（被）拒絕
第5章 我需要你不生我的氣：怕衝突
第6章 我需要你的關注：怕被忽略
第7章 我需要你的肯定：怕自己不夠好
第8章 我需要被你需要：怕自己不重要

▋Part 3 找回內在力量的10個起手式
第9章 珍惜一次又一次的選擇
第10章 真切地與人連結
第11章 自信心的養成
第12章 坦誠地活著
第13章 打破你的語言界限
第14章 持續渴望，保持單純
第15章 懂得按暫停
第16章 專注，帶來當下的豐盛
第17章 感恩，帶出人生的積極面
第18章 改變觀點，重新看待每件事

▋Part 4 把夢想縮小
第19章 讓改變持續發生    
第20章 忠於自我
第21章 以真實自我面向世界

後記 我也仍在復原的過程中

前言

不要低估善意的力量

　　既然我注定令人失望，至少我不要再令自己失望。──無名氏

　　我之所以寫這本書，是因為我累了。

　　有生以來，我都努力討好別人。我並沒有意識到自己的行為，因為這已經成為生活的一部分—就像是魚不會特別注意到水的存在那樣。我希望人們喜歡我，所以我所做的決定幾乎都以此為目標。

　　高中時期，我對自己很沒信心（但每個人都是這樣吧？）。於是，當我開始找工作時，總是選擇和朋友們不同的工作：在太平間上班、賣樂譜、經營商業印刷、主持通勤

　　時段的廣播節目、擔任婚禮攝影師等。我以為人們會注意到我的不同，並對我刮目相看。

　　我的計畫很成功，人們確實很佩服我。然而，我的不安並沒有改善。內心深處，我知道他們佩服的只有我的作為，而不是我這個人（至少我是這麼以為的）。我從未給他們機會看見真實的自己，因為這樣風險太大了。

　　我太過執著要當個「好人」。我所仰慕的人通常都是慈祥和藹、不輕易動怒的大人。他們個性穩定、始終如一，受每個人喜歡。我很好奇，他們為什麼不會對任何事生氣，我以為他們天生就沒有脾氣。因此當我生氣時，會學著壓抑怒火，不讓任何人知道。我或許氣在心裡，表面上卻會說：「沒關係。」

　　當然不是沒關係。我開始偽裝，但我以為，這是為了生存而不得不為。換句話說，我從不坦誠面對自己；為了討好其他人，我扭曲了自己的模樣。這並不容易，因為我必須隨時保持警覺，才能維持這樣的表象。漸漸地，表象成了自我認同，而我努力地偽裝下去。

　　我是個嚴重的討好者。

　　你仍然可以討好

　　最終，我開始燃燒殆盡。我意識到，自己一直為了其他人而活，而不是為了自己。但我覺得自己被困住了，找不到脫逃的方式。每個晚上我都因為內心焦慮而輾轉難眠。我知道自己撐不了多久，遲早會崩潰。

　　我當時心想，也許能從書上找到解決方法。於是我去書店翻閱一些書後，得到三個啟示：

　　一、討好別人不好。

　　二、我們不應該繼續討好別人。

　　三、停止討好別人的方法，就是專心討好自己。

　　乍看之下挺有道理的，但我就是無法信服。這些書似乎是要我激怒別人，搞得天怒人怨，只關心我自己。這和我一直以來的為人和形象截然不同。我不是個討厭鬼，我是個好人。如果停止當個好人，一切會變好嗎？

　　看完這些書，我又看了不同的文章和網站，看到的建議都大致相同，「我得轉移注意力，不再一味滿足其他人，而是把自己擺到第一位」。讀得越多，就會發現重點並無二致。假如真是如此，那麼我以往對其他人的關注，只是讓我不斷迷失自己。

　　顯然我必須更自私一些。

　　但我的內心深處，卻不斷浮現一些惱人的想法。

　　討好難道沒有好的一面嗎？

　　除了仰賴別人的看法外，有什麼更能提升自我感覺的方式嗎？

　　我能保有更健全的自我認同，同時繼續討好別人嗎？

　　我能更有自信、更堅強地關心別人嗎？

　　我的成長之路由此啟程。為了回答前述問題，我開始探索如何不將自我認同建立在其他人的看法上。假如我能看見真實的自己，學習接受自己的獨一無二，就不再需要尋求其他人的認同。可以單純把其他人放在心上就好。

　　除此之外，這本書將比市面上其他類似書籍再更進一步。如果藉由討好別人來提高

　　自尊，就是不健康的行為傾向；首先，我們可以學習更專注在自己身上，讓自己的身心更健康。

　　假如能達到這樣的健康心態，就能奠定穩健的基礎，成為「強大」的討好者。我們可以做對的事，幫助他人，滿足他們的需求。我們可以在接受真實的自己後，再真心地關注其他人。