原生家庭和解心理學系列（全三冊）

1.誰不是一邊想改變，一邊不斷回到過去/001
創傷試圖用幕帳遮蔽我們的雙眼，我們在成年後會再次經歷那些童年創傷性體驗。比如，如果童年時常常被忽視，那等你成年後，你會發現，如果他人沒有及時回復你的短信、電話或是郵件，你的焦慮會瞬間增長，覺得自己被忽視了。

2.童年創傷對成年後的影響有多深/023
你可能恐懼失敗、拒絕、孤單、不夠好、被遺棄、不被愛、失控，以及許多未知因素。我們的恐懼既可能固化我們，也可能促使我們出現不適應性行為，例如，適應不良型完美主義，取悅性強迫行為，以便獲得掌控感。

3.深陷童年受虐的迴圈怪圈/051
可以想像祖父、父親和兒子都在與酒癮和攻擊性問題做鬥爭；許多家庭成員都在和糖尿病及肥胖做鬥爭；祖母、母親和女兒都結了兩次、三次、四次婚，而結婚對象都是如出一轍；家庭中每個成員都有信任問題；家庭中的許多人都在經歷抑鬱或焦慮（是的，這可能是基因問題，但不總是）……

4.這不是你的錯：用自我同情打破童年受虐怪圈/069
通過一個污染的鏡頭看到明亮的未來是一件十分難的事情。我們消極的童年經歷使我們披上了一件有陰影的斗篷，直到治癒發生，我們才會從其中過濾我們整個生活。我們在創傷之後所經歷的所有人和事，都是透過污染的視角去認識的。

5.過度警覺：對親密關係中真實或預感的風險極度敏感/093
一個過度警覺的個體，在風險出現之前就會防守或逃避，盡其所能地來防止這些風險發生。他們通常對他人的行為、想法、感受，感到焦慮，並且，他們會對模糊感到抓狂，因為，他們是通過控制的方式經營生活。這樣的人通常不得不通過“偷竊”來獲得信任（例如，翻電話、社交跟蹤、索要密碼，等等）。

6.從“在熟悉中尋找安全感或把痛苦當作深愛”的狀況中走出來/111
那些和童年創傷有關的事正是為我們寫就的故事。作為成年人，我們現在有筆和紙，可以選擇讓故事如何結尾。書的結尾是由作者來決定的，而不是讀者。你的家庭、朋友和敵人都是故事的讀者，但是，你是故事的作者。故事如何結束，不會也不曾由他人決定。

7.用全新的視角看待既往的行為模式和關係/133
當自我是健康的時候，我們會吸引健康的關係，也被健康的關係牽引。當自我是不健康的時候，我們會吸引不健康的關係，也被不健康的關係牽引。

附錄A/159
附錄B/167
致謝/169
 

許多兒童進入成年期之後，依舊帶著童年時期未解決的依戀創傷（內在創傷），此類創傷常常來自原生家庭，並影響著他對自己的看法。不論這樣的創傷是有意圖的還是沒有意圖的，它在孩子身上產生的傷害與影響是相同的，這種傷害甚至會波及他們人生後期的親密關係。其中一種影響就是過度警覺。過度警覺可以對我們的心理、情緒、身體以及精神功能產生影響。它會使獨自生活變得困難，並破壞我們形成穩定、健康、安全的人際關係的能力。

因此，本書的創作基於兩個出發點。首先，本書前四章的側重點在於呈現內在創傷，這些內在創傷往往是被忽視的。同時，本書為讀者們提供應對方法，以便相應人群從人際關係的巨大負擔中解脫出來。這幾個章節的目的是，提高大家對虐待諸多方面的覺察，以及打破這一怪圈迴圈。

其次，本書後三章的側重點在於，細緻闡明由虐待產生的其中一種影響，即過度警覺。我將為大家提供具體的理論觀點與技術指導，大家可以學會應對過度活躍的恐懼及擔憂。這個系統是你大腦中的一個內在系統，當附近環境中出現真實危險或預知危險時，它會向你報警（例如，大腦邊緣系統）。如果你是過度警覺的，你的警鈴將持續報警，而這種警覺終將使你消耗殆盡。通過本書，您將對虐待及其怪圈迴圈有更好的理解，可以瞭解如何打破這一怪圈，並最終發現生命既往時光塵埃之中的美好。

“童年依戀創傷”（childhood attachmentinjuri–es）在本書中的定義：有關身體、性、精神或情緒方面的，能夠對一個人的核心自我認識造成破壞性的影響，都可稱為“虐待”。這本書將特別關注發生在兒童和少年依戀關係上的創傷。這些創傷並不會留下身體的印記，因為它們是內在的。這些“心”性的創傷會將你遺棄在對自己及他人消極的感知中。這種創傷形成的原因包括，對身體或心理性家庭暴力的目睹（比如，父母之間的拳腳相加、對罵對吼），或者父母對子女是過度保護類型的、拒絕/非支持類型的、情感缺失類型的，或者父母是忽略冷漠類型的，等等。“創傷”“虐待”“童年依戀創傷”以及“內在創傷”，將以互替方式出現在本書上下文中。

“過度警覺”（hyper vigilance）在本書中的定義：常常會在關係中感受或預感到真正的危險。這包括被拒絕、被遺棄、被忽視以及被虐待的危險。他們通常會盡其所能去防範一切糟糕事情的發生，即便這樣的防範是，在事情尚未發生前就開始糾纏或逃避。他們常常對他人的行為、想法、感受等感到焦慮，並會難以忍受人際關係中的模糊感，因為，他們試圖用控制的方式來經營生活。這類人的常規社交模式是，為了博取他人的信任而“盜取”信任（例如，翻看手機記錄、社交窺探、詢問密碼，等等）。

本質上講，一個過度警覺的人，建立對他人的信任的能力是十分低的，多數時候，對個人的認識也是消極的。而這類人與他人的交往，也通常以一種不安全的依戀關係為結果。而這樣一種矛盾模式，會使這類人將安全的社交物件拒之門外，反而黏著不安全的社交物件。

“關係的識別”（relational discernment）在本書中的定義是：在對他人沒有事先瞭解的前提下預先感知的能力，即對積極與消極事物的識別（善的和惡的）。

本書適合閱讀的人群包括：臨床工作者或精神工作者（例如，心理學家、治療師、社工等），以及所有遭遇過依戀創傷的人群，或僅是試圖獲得有關虐待的簡易知識，瞭解此類人是怎樣經歷這些恐怖的經歷，並從中找到轉機的普通大眾。最重要的是，本書特別寫作物件是與過度警覺問題頑強抗爭的人群，他們在身體上、心理上、情緒上以及精神上，都因那些並不存在的恐懼而被嚴重消耗。雖然，這本書的重點是親密關係，但是，本書提供的資訊同樣可以應用在其他關係的處理上。

如果您試圖對創傷有完整全面的瞭解，本書並不能滿足您這樣的需求。然而，它可以幫助我們將適應不良的生活類型（過度警覺）轉化為功能成熟型，並為生活帶來自由、恢復，使受創者們獲得新的內在世界和社會關係。