出版人序
在獨處時擁有自己,在關係中讓別人做他自己
張芳玲
在關係中可以讓別人做他自己的人,一定是個對自己有足夠自信的人。當一個人可以把自己一人的生活照顧好,可以在獨處時,去做他感到充實的事情,心滿意足地享受成果,他就同樣能欣賞別人也有一份自己的獨立,甚至與之交流生命的豐臾。
很幸運地,我曾經是黃慧娟老師工作坊的學員。和黃修女成為朋友後,不斷反覆和她討論我的生命議題,她總是可以靈巧地把我跟她學過的自我察覺、生命回顧、發現模式、修正模式,再帶入我的實際問題,建議我怎樣自我成長。
這本書的每一章,我幾乎會背了。黃慧娟老師深入淺出的教導,實際可操練的作業題,讓我隨著年歲,生命越來越加整合。好多年前,我已經成為一位,跟她一樣,常常自得其樂,生活創意隨手可得,把平凡生活過得有滋有味的人。
愛會發生的。當你信賴自己、活出自己時,跟你在一起的人也可以舒展自己、做他自己。親密不就是從這裡開始嗎?。
說得容易,做起來有挑戰。本書十堂課將帶領你走進自己的成長故事,找到自己失落了什麼,然後給成為大人之後的你,一個機會去幫自己修補回來。
有時候書內的題目或作業,可能會令你感觸良深,甚至觸景傷情,相信我,這只是過程,繼續向前走,光明在不遠處,你會成為原本就應該成為的你,潛藏在底層的美好生命特質,會變成閃亮的珍珠,而那原本就應該屬於你的。
作者序
重塑情感關係是邁向成熟的課題
我進修院修道時才二十出頭,之前我的生活非常單純,不管是學生時代或是後來在學校教書,朋友圈總離不開教堂和學校。不曾談過戀愛就進入修道院(當修女),生命經驗可以說都是在修道院中累積起來的。
相信在大多數人的心目中,修道人是一群不食人間煙火的人,不必為生活操心忙碌,不必為五斗米折腰,也不必交際應酬,又有修道院高高的圍牆保護著,似乎也沒有了人性的七情六慾,簡直是生活在天堂上的一群人。誠然並非如此,人性的掙扎在修道院中並不會減少,特別是人際互動中的情感關係。
不管在人生的哪個階段,我們都體會過對人際交往的渴望、掙扎與衝突。小時候曾因為誰是誰的好朋友而爭吵,誰不跟誰好而難過;青少年以後更常在你情我愛中掙扎,因為戀愛或失戀而心靈交戰,親子間及夫妻間的衝突更時有所聞。只要是人際關係,不管男女、家人、親友、同事、老闆總有一些人際間的困擾存在。
當時我懷著滿腹理想進入修道院,後來的生活挑戰讓我不斷思索:為何懷抱理想要自我奉獻、為人服務的一群人,也會在懷疑、恐懼、擔憂、忌妒、競爭甚至仇恨中浮浮沉沉?明明我們都渴望在人際互動中享有和諧與親密,但為什麼偏偏經驗到的是彼此的傷害多於和諧?人要彼此扶持、彼此合作、彼此關心與彼此付出,為什麼那麼難?
在修院的培育過程中安排了許多心理學課程,培育導師告訴我們:「先要成為一個成熟的人,才能成為一個成熟的基督徒,進而才能修道成為一個奉獻者。」奉獻者就是活出為別人付出生命的人。修院中有許多獨處與祈禱的時間,這是讓我們靜思與沉澱的時間;若沒有這個獨處時間,我們無法走出去與人接觸、與人連結,服務別人、成就別人。
接觸了更多的心理學知識後,我肯定了心理學上常說的一句話:「20歲之前的人生可以怪父母,20歲之後就要怪自己了」。意思是生命必須經過一次大修整,才能將以前父母給的生命變成自己的生命。慶幸修道院的培育讓我比一般人有更多的機會,修正小時候不小心養成的一些不當心態與行為。後來因為有較多的機會陪伴年輕人成長,陪伴中年人走過更年期,陪伴已婚者度過婚姻危機;我發現一個鐵的事實:如果我不先搞好自己,我無法處理人際關係,如果我不先自己成熟,我不但無法在人際間獲得親密關係,反而在其間越來越失去自己。
兩個人叫「彼此」,倆人關係必須在相互給予、相互奉獻中建立歸屬關係,而深刻的情感歸屬讓我們有能力自我實現,猶如心理學家馬斯洛在他的需求理論中說:人有五個基本需求,第四個是歸屬需求,必須先滿足歸屬需求之後,才能更上層樓,進入第五個需求—自我實現需求。
讓自己有機會回顧自己的生命經驗,調整自己的信念、心態、情緒與行為,一步步走向成熟與完整,充分且堅定地活出屬於自己的生命,在獨處時享受自己生命的喜悅與豐富;當我們自覺豐富時,才能走出去與人建立親密關係、與人歸屬,在深刻的情感歸屬中彼此給予與彼此豐富,這時生命才顯得珍貴而有價值。