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請你離我遠一點:《完全自殺手冊》作者,寫給同樣為人際關係所苦的你,讓人生變輕鬆的38種方法 (電子書)
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請你離我遠一點:《完全自殺手冊》作者,寫給同樣為人際關係所苦的你,讓人生變輕鬆的38種方法 (電子書)

人間関係を半分降りる 気楽なつながりの作り方

  • 定價:340
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內容簡介

《完全自殺手冊》作者,多年之後又一力作!

  為什麼我們總是活得很不開心,一直為人際關係所苦?
  人心都是醜惡的,會不知不覺間要求太多,最後讓彼此都感到窒息,
  所以……
  讓我們離得更遠一點吧!

  在這個充滿規範的擁擠世界,我們的一舉一動彷彿都受到制約。
  無論是家人、情人或朋友,總有太多「你應該」和「你為什麼不」,
  讓我們越活越痛苦……
  三十年前,他寫出震撼人心的《完全自殺手冊》,
  從最禁忌的角度,闡述活在這樣的世界夾縫之中,
  那些盼望獲得解脫之人,內心深處最幽微的渴望。
  如今,他以更加人道關懷的角度,思考該如何排解這份專屬於現代人的痛苦,
  他的解答是──
  「人類是醜陋的。所以,讓我們分開一點吧!」

  ◎人際關係中總是充斥著太多的「應該」
  生活在現代社會中,你是否已經習慣了「看別人的臉色」?
  每天一睜開眼,就是活在別人的眼光下,為了別人而活。
  「你為什麼不能做到那樣!」
  「你讓我很失望!」
  「為什麼你都不顧慮我的感受!」
  那麼,又有誰在意我的感受了呢?內心有個弱弱的聲音這樣低語著,卻不敢說出口。

  從家庭到學校,從新聞媒體到流行文化,這個世界對我們每個人,
  總是充滿了各式各樣的要求。
  他們總是希望你「跟別人一樣」,過著一成不變的生活,
  和別人一樣的找一份穩定工作,和別人一樣的結婚生子,和別人一樣的孝順父母。
  沒有勇氣逃脫這一切的我們,在種種的限制之下,
  空間和自由越來越少,連喘口氣的空間都快要沒有了,
  於是,被困在現代水泥都市叢林中的我們,就像是籠子中無法歌唱的鳥一樣,
  變得越來越憂鬱、焦慮、痛苦,
  甚至時不時的,會突然產生一些「禁忌」的念頭……
  「如果從這邊跳下去,是不是一切都解脫了?」

  ◎如果你也曾經想過一死了之……
  「如果連去死的勇氣都有了,那為什麼不能更輕鬆的看待這個世界呢?」
  三十年前,他曾寫出被亞洲各國列為禁書的《完全自殺手冊》,
  經過三十年的人間觀察後,他用這本書,重新審視世界上種種痛苦的根源。

  「友情、愛情、親情、手足之情,這些情誼是世界上最美好的東西?才沒有這種事呢。」
  「人類是醜陋的,所以,讓我們分開一點吧。」
  一再歌頌愛、親情與友情的美好,
  認定每個人都該過著「符合常軌」的人生,只會讓人窒息而已。

  如果世界上,每個人都過著一成不變、符合常軌的人生,
  那就等於是把自己活得像是量產商品一樣,失去了自我。
  正視自己內心「不一樣」的感覺吧!
  在縱身躍下死亡深淵之前,不如將這種勇氣用在「讓自己活得輕鬆一點」吧!

  ◎38個練習,溫柔的告訴自己「不這樣做,也沒關係」
  如果量產商品般的人生,帶給你的痛苦已經不堪忍受……
  不妨把自己當成是纖細易碎品,和旁人小心的保留一點距離吧。

  .不想在意別人眼光,也沒關係
  .交不到很多朋友,也沒關係
  .不必和家人相親相愛,也沒關係
  .把玩偶或寵物當成家人,也沒關係
  .不想談戀愛,也沒關係
  .情人不是條件最好的人,也沒關係
  .做不到就放棄,也沒關係
  .只想獨善其身,也沒關係

  38個善待自己的練習,幫助我們一點一點拉出最適合自己的社交距離,
  量身訂作最舒適自在的人生樣貌。

  ◎這本書,感動了平凡的你我……
  「『只要想到最壞的情況還有死亡這條路可走,就能活得輕鬆一點』這句話,正是作者在他的一生中得到的最大啟發。我從這本書中確實感受到作者最想傳達的,『活用放棄的力量』這種生活方式。」

  「在公司慘遭降職,感到內心支離破碎的時候,為了尋求救贖而買了這本書。我過去的人生總像是一直在不斷與人賽跑,但讀完這本書,我不知怎麼就覺得,我可以很自然的和這樣困難的人生說再見了。只要想著『離遠一點吧』,就能變得更積極了。」

  「這本書不再像當年的《完全自殺手冊》那樣鮮明強烈,但這樣反而更好。畢竟人不可能總是那麼銳利。我想,我會一直把這本書留在身邊。」

  「我一直無法逃離對我而言很痛苦的地方,但換個說法『離遠一點』,就給人溫暖的感覺。這本書讓我珍惜自己的生活,繼續前行。」

  「單純就是一本『有讀過真是太好了』的書。我不再自暴自棄,會去尋找能夠肯定自己的人際關係。」

  「大打出手後言歸於好的友情、一家團圓圍在餐桌前的家庭、一生相依攜手前行的老夫妻……人們把這些視為理想,但這些卻又太過遙不可及。或許我們只是被這樣的想法綁架了。事實上,所謂長久維繫的關係,會給彼此留點距離,這才是隱含著智慧的人際相處之道。或許本書中提到的離遠一點,才是人際關係原本該有的樣子吧。」

  「我的人生其實一直都過得很順遂,儘管父母不睦,人際關係也並沒有碰過什麼大難題。然而讀了這本書,我卻感覺內心隱藏的傷口被治癒了,非常溫暖人心。這是一本能貼近生活不幸福的人的內心,給他們救贖的書,正因為作者曾飽受傷害,才能說出這些話。」

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  B編  編笑編哭經營者
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  黃之盈    諮商心理師
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  (順序依姓氏筆劃排列)
 

作者介紹

作者簡介

鶴見濟


  直視人性陰暗面的犀利觀察者

  1964年東京都出生,東京大學文學部社會學科畢業。就學時深受社會學者見田宗介的影響,一直以來都致力於探討在現代日本社會中,人的生存之道為何?為什麼我們會生活得如此困難?

  自1993年出版了轟動全亞洲的《完全自殺手冊》以來,作者言行一貫的控訴現代社會如何使我們生活得如此艱難,在日本這個以群體意見為主的社會中,是少見敢唱反調的社會良心。

譯者簡介

賴惠鈴


  因為不想每天在固定的時間,去固定的地方做固定的工作,所以開始當起只能自己跟自己對話的自由譯者。過去創作文字,現在翻譯別人創作的文字,希望某天能聰慧到有本事創作與翻譯並行不悖。

  譯作有《主力的思維》、《日本頂尖知識YouTuber資訊彙整術》、《我們為什麼要讀書?為什麼要工作?》等。
 
 

目錄

前言 人類是醜陋的,所以,讓我們分開一點吧!

第一章 離朋友遠一點
1 不想在意別人眼光,也沒關係
2 不想配合同儕的行動,也沒關係
3 不想勉強參加聚會,也沒關係
4 跟同學或同事處不來,也沒關係
5 不去理會討厭鬼,也沒關係
6 跟別人不太一樣,也沒關係
7 不想面對找麻煩的人,也沒關係
8 交不到很多朋友,也沒關係
9 不想每天通勤上班,也沒關係
10 不喜歡線上聚會,也沒關係
11 不想勉強自己迎合別人喜好,也沒關係

第二章 離家人遠一點
1 不必和家人相親相愛,也沒關係
2 不想生育子女,也沒關係
3 不想和家人獨處,也沒關係
4 不把父母當成必須感謝的對象,也沒關係
5 不必一家團聚,也沒關係
6 把玩偶或寵物當成家人,也沒關係
7 家人沒有血緣關係,也沒關係
8 不想一直待在家裡,也沒關係
9 和家人老死不相往來,也沒關係

第三章 離情人遠一點
1 不想談戀愛,也沒關係
2 不想跟情人上床,也沒關係
3 情人不是條件最好的人,也沒關係
4 不想定下來,也沒關係
5 年紀大了還想談戀愛,也沒關係
6 不跟情人每天黏在一起,也沒關係
7 不愛了就分手,也沒關係
8 沒辦法專情一人,也沒關係
9 不跟真人談戀愛,也沒關係

第四章 這麼做會輕鬆許多
1 做不到就放棄,也沒關係
2 懶得生氣,也沒關係
3 不想為討厭的人事物煩心,也沒關係
4 覺得活著一點都不美好,也沒關係
5 不去關注別人的生活,也沒關係
6 只想獨善其身,也沒關係
7 活得隨便一點,也沒關係
8 適度讓自己放空,也沒關係
9 緊張崩潰時大笑,也沒關係

寫在最後 「不○○也沒關係」,是一句對自己溫柔的密語
 

前言

人類是醜陋的,所以,讓我們分開一點吧!


  人生走到現在,什麼是你最煩惱的事呢?

  請各位務必試著閉上雙眼,捫心自問。

  以我為例,我最大的煩惱莫過於人際關係。為了寫這本書,我回頭去看十幾、二十歲寫的日記,發現裡頭寫的內容幾乎都是人際關係。

  職場上及學校裡的人、家人、情人、網路上認識的人……與他們相處的林林總總都是人際關係,不難想像占比有多大。

  「人類的煩惱完全來自人際關係的煩惱。」這句話是心理學家阿德勒所說的,即使不是全部,但大概有很多人最大的煩惱都來自於人際關係。

  然而不曉得為什麼,人際關係的煩惱很難說出口。一般人通常都會假裝若無其事的樣子。可能是因為人際關係比較難以啟齒。像是被朋友中的某某某討厭、討厭誰、又或者是喜歡哪個異性……都不是能輕易說出口的事。

  所以人際關係的煩惱,就在於這些被我們視而不見的小事。

  新聞也甚少提及人際關係的問題,取而代之的是社會問題。

  我自己在念高中、出社會的時候,都曾經很想死。當時我以為那都是因為學校、考試,以及公司這些社會制度不好。確實,這些問題都很嚴重,不能等閒視之。

  可是回頭看自己寫的日記,卻不難發現,最主要的原因可能還是出在「人際關係」。倘若人際關係可以不要那麼緊繃,即使在相同的社會制度下,感受應該也會截然不同吧。

  於是我內心深處開始不斷的思考一個問題:世上的某人會陷入不幸,最主要的原因或許出在他身邊的人身上。

  至少,我們必須要好好想一想這件事才行。

  心理問題也一樣。舉例來說,我在高中時曾患上社交焦慮症(人群恐懼症)。書中會再提到這件事(第一章),倘若當時周圍的視線可以不要那麼尖銳,感受絕對不一樣。心靈之所以生病,有很大的原因或許都來自於旁人的壓迫。

  如果親朋好友私下跟你抱怨「那個人很討厭,對吧?」你會怎麼反應?

  光是朋友之間微妙的均衡關係就已經令人非常困擾了,假如是自己一直被別人說壞話,這大概會成為一生難以抹滅的痛苦經驗。

  這種痛苦經驗,我們恐怕必須窮盡一切精力才有可能擺脫。

  雖然如此,人們卻很少把人際關係的問題當成一回事。直到八○年代中期,兒童受到霸凌的問題才開始受到矚目。

  至於父母對孩子施暴的問題,甚至要等到更久以後才被正視。在截至目前為止的歷史長河中,人類究竟是如何自行消化處理這些痛苦的經驗呢?

  要是有什麼法則,可以解決人際關係的煩惱就好了──這就是本書要探討的。

  人類很醜陋,最好保持距離

  如果用一句話來總結這本書,那應該會是:「人類是醜陋的,所以,讓我們分開一點吧!」

  以我自己長大的家庭為例,我的哥哥經常把氣出在家人身上,也經常使用暴力或藉故找碴的行為。這些行為首當其衝的就是我本人。本書也會仔細的提到這一點(第二章)。

  即使不到這個地步,你是否偶爾也會對以下的想法產生懷疑:無論是友情、愛情、親情、手足之情,這些情誼都很美好。這是真的嗎?

  事實上絕非如此。人際關係其實比你想像的還要醜陋。至少我們應該要認定,這些情誼之中,雖然有美好的一面,但也有著醜陋的一面。

  但是因為人們總是歌頌這些情誼,人與人習慣了過度靠近的距離,也構築出封閉的生活環境。或許有人在這當中過得很幸福,但同時也可能會衍生出巨大的悲劇。學校的霸凌或家庭的暴力之所以成為致命傷,也是因為過度接近、過度封閉的關係。

  假如是一個成員經常流動的團體,即使有一些好事者喜歡排擠別人,這種霸凌行為也不會變成大問題。不過,雖然現實生活中擺脫這些環境或許不太容易,但想拉開心的距離,其實意外的簡單。

  稍微拉開過於接近的距離,然後試著向外發展。這麼一來,就算不幸被找麻煩、受到攻擊,受到的傷害也能減輕不少。這是只要稍微思考一下就能明白的事。

  在家庭、公司、學校以外的地方建立連結

  我們再從社會背景的角度說起。

  在日本,尤其是戰後的昭和時代,人們被禁錮在家庭、公司、學校等三個領域。

  當時日本的結婚率為全世界第一,人人都有家庭。因為終身雇用及長時間的勞動,父親大部分的時間都待在公司。當時兒童的就學率也很高,而且幾乎都會從事社團活動。

  然而自從九○年代起,不成家的人越來越多,終身雇用制不再是常態,拒絕上學的小孩也增加了。也就是說,人們開始脫離家庭、公司、學校這三個領域。這當然也受到社會變遷的影響,但我個人認為,主要的動機還是出在人。如果人覺得很痛苦、難以承受,就不會一直忍耐下去,就會果斷放棄。

  這樣的改變,可以說是一種「沉默的革命」。

  即使如此,還是有問題存在。因為人們長久以來一直待在這三個領域裡,導致除了這三個領域以外,人們就無處可去了。我認為,如果說如今已變成社會現象的孤立問題、繭居族的問題皆起源於此也不為過。

  正因為如此,必須要給那些無法適應社會/不願適應社會的人,創造一個新的避風港(第一章第四節)。

  要是有更多能稍微拉開一點距離的流動關係就好了。我想藉此讓過於牢固、過於封閉、過於緊密的人際關係從外面開始崩解。這是我由衷的心願。

  活得隨便一點

  話雖如此,要是因此往「更認真、更努力」的方向前進,大概也無法順利的解決這個問題。

  如果每天的注意力都放在討厭的人和討人厭的地方,只會讓自己活得苦不堪言。或許還會讓問題更嚴重。

  對於日本人而言,不只人際關係,其他問題的終點應該也都不在「更認真、更努力」這個方向。

  還不如反過來,活得隨便一點。

  過得輕鬆一點,不要那麼專注。

  我們應該往這個方向追求幸福。

  這是我一直告訴自己的事情。如果總是把注意力集中在問題或不好的可能性上,讓自己總是心事重重,這種情況就是心病的表現。

  認真、努力不僅無法解決問題,反而會讓自己更痛苦也說不定。

  因此我在第四章為大家整理了刻意讓自己放輕鬆的方法。

  請容我以第四章也寫到的一句話為前言畫下句點,這句話其實是我經常在腦海中反芻的一句歌詞。

  「船到橋頭自然直。」
 

詳細資料

  • ISBN:9786267321133
  • EISBN:9786267321188
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:2.1MB

會員評鑑

5
4人評分
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4則書評
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5.0
|
2023/07/20
劇透警告
在自媒體崛起的時代,不知道大家是否有發現一個現象就是有些人明明不喜歡某個人,卻依舊要時時觀察那個人的動態與發文,而把自己的心情搞得烏煙瘴氣,甚至忍不住展開唇槍舌戰,到底這是什麼樣的心態,又或者有沒有可能真正說服自己離開讓自己不愉快的人事物呢?

曾經寫過《完全自殺手冊》的作者鶴見濟在《請你離我遠一點》這本書中顛覆了許多既定的想法,比如我們總認為家人之間因為有著血脈相連的關係,所以即便再怎麼不合,總還是被勸說要秉持著「孝道」或「兄友弟恭」的傳統美德,繼續維持令人感到痛苦的關係。

作者有鑒於自身從小置身於父親與兄長的暴力陰影之下,他認為所有告訴我們家庭必須要和樂的觀念是建立在彼此感情良好的狀態之下,倘若家人之間的關係已經惡化到怒目相視或暴力相向,再繼續同住一個屋簷下或迫於傳統觀念而定期聚會的後果可能會造成生命的危害。

作者說:「世界上不存在任何不惜讓自己一輩子活在痛苦之中也要守護的價值。」

我很認同作者在書中提及「塞滿人的環境」其實不符合人性,雖說團體生活確實能鍛鍊人際相處的技巧,但過度擁擠的空間不僅會造成人際壓力及緊張,也會加深迫害的霸凌行為。我們可以想像把好多隻小動物關在同一個籠子裡,因為空間狹窄而容易產生相互競爭的威脅感,過沒多久可能就會發生傷害事件,這都是因為彼此的距離過度接近而導致的結果。

以我自己為例,我從小到大就非常排斥加入任何「團體」,甚至連「社團」都不參加,原因就在於團體之中一定會有所「規範」,而且肯定會需要聽從某個權力者的指示,而我特別不喜歡這樣的氛圍,因為必須要從眾的壓力會讓我感到窒息,團體於我而言並不是避風港的存在,反而是束縛自由靈魂的牢籠。

我佩服作者在書中不只是提到與家人及朋友的關係不需要勉強密切維持,甚至還自承在不情願的狀況下結了婚,也對於自己過去對異性不太有興趣的事實坦承不諱,即便現在還與另一半過著分房睡的生活,然而這樣的相處模式卻令他感到非常自在,也完全不認為生小孩是必要之事。

書中挑戰了許多傳統觀念,舉凡把玩偶或寵物當成家人、不想跟情人上床、不跟真人談戀愛等,說穿了只要不妨礙他人或取得相互包容的前提下,其實有許多事情都沒有既定的標準,也沒有非得要如何才是正確的,若有的話也是因為道德或他人的眼光而讓我們有所顧忌。

作者說:「人生不可或缺的資質,無非是「能不能控制自己」。

許多人總是在犯了錯之後把責任推到他人身上,但旁人只會覺得你沒有自我掌控的能力,在人際關係的相處上,或許存在著很讓人為難的狀況,但千萬別忘了決定權始終在自己身上,社會的期待不應該凌駕於我們的意志之上,也別把自己的生活模式套用在他人身上。

想要在人際關係上拿回主導權,我們需要學習不畏他人眼光,並且把焦點重新放回自己身上。
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5.0
|
2023/07/14
劇透警告
閱讀心得❤️:我覺得這本書作者的觀點很特別,作者認為:「人類是醜陋的。」
作者道出人際關係的有著醜陋的一面,比如霸凌或是家庭暴力😢。

所以我們要拉開與他人過於接近的距離💫,並且擴展自己的人際關係,就能降低被他人傷害的機率,也能減輕因人際關係而受傷的傷口的深度。

作者認為:「認真、努力不僅無法解決問題,反而會讓自己更痛苦也說不定。」

我很認同作者的觀點,因為有時候我們過度努力地去追求目標,把自己搞得身心俱疲,即使目標達成了,反而也不會有太多快樂的感覺。因此,⭐我們需要學習「活得隨便一點」,也就是「適度」努力就好⭐,不要追求完美,因為準時完成更重要!

作者認為:「如果想擺脫愛操心的性格,也可以多聽熱帶國家輕柔舒緩的音樂🎺。」

我覺得藉由音樂來改變自己的性格是不容易的事情,但或許可以藉由反覆聆聽熱帶國家輕柔舒緩的音樂,進而鬆動自己的潛意識的深層信念吧!🌞

我很喜歡作者分享的<完形祈禱語>這首著名的詩!

<完形祈禱語>:
「我有我的人生,你有你的人生。我不是為了回應你的期待而存在於這個世界上🤗,你不是為了回應我的期待而存在於這個世界上。你是你,我是我🌵。若我們能偶然相遇、找到彼此,無疑是件美好的事。若無法如願相遇,也是無可奈何的事。」

關於這首詩,我最喜歡的是這段話:「我不是為了回應你的期待而存在於這個世界上,你不是為了回應我的期待而存在於這個世界上💎。」

希望我們都能依據自己的價值觀而行動🔥,而不是為了滿足他人的期待,不斷去討好他人,進而失去自我。

我發現我很容易因為他人的回訊速度太慢,而導致自己心情不好。
作者提出一個有趣的方法,名為想像「下在海上的雪」❄,幫助我們跳脫情緒的深淵。

作者會先讓自己的心沉澱下來,並在心裡想像這樣的畫面:此時此刻,潔白的雪也正靜謐的落在北方的某片海洋🌊,雪花會飄落在海面上,隨即消失不見。

有這個具體畫面後,再以照樣造句的方式,把「這只不過是下在海上的雪」這個概念,與目前正發生在眼前的各種狀況相互連結。

例如「我的朋友今天比較晚回覆我的訊息。——但這只不過是下在海上的雪。」可能是因為朋友在忙,我需要多專注在自己身上,並且相信這段關係不會輕易地就結束❤️。

作者認為:「我們的視野長期埋沒在日常生活中,不只空間會變得狹小,對時間的感覺也容易變得短促。自然界的風景能幫我們修正看事情的角度✨。」

所以,當我們的內心不安定時,我們可以出門走走,欣賞公園挺拔的樹木或美麗的花朵,這將能幫助我們拓展自己內心的視野💫,進而發現到自己很在意的事情或許只是很渺小的瑣事而已。

作者覺得去造訪墓地也能幫助我們開闊心胸,作者認為:「看著一望無際的墓碑群,會不由自主地思考起許許多多已經逝去的人生,進而發現到有這麼多的人,經歷過數不清苦難與喜悅的人生👏。」

我沒想到造訪墓地也能幫助我們轉換心情呀! 以前我對於墓地的看法是能避免看到就盡量避免,但是當我們帶著謙卑的心態去造訪墓地,我想我們或許也能領悟一些事情🤓。

我覺得自己是很在意他人眼光的人,而作者認為要不在乎「別人怎麼看我」的方法是:請盡量前往願意用寬容的眼光看待自己的場所🍀。

我想用寬容的眼光看待自己的場所的地方有諮商室、圖書館、運動場所。當我在這幾個地方時,就會覺得比較自在一些❤️。

作者認為:「與其置身於否定自己的人際關係,還不如沒朋友比較好。換句話說,⭐如果是那種會讓自己不愉快的人際關係,乾脆全部不要,未嘗不是一件好事⭐。」

我很認同作者的觀點! 當置身於否定自己的人際關係時,連好好吃飯都沒有辦法,像是我以前在軍中的餐廳跟同梯的弟兄吃飯時,有一位弟兄就很關注我有沒有吃完飯菜,如果我吃到最後有剩一些飯菜,他就會說我浪費食物🤨。

這讓我覺得跟他吃飯壓力好大,好像回到我國小的時光,老師都會逼大家吃完所有的食物。因此,我後來就寧願選擇有時自己一個人吃飯,也不想要在吃飯時,還一直被他批評😢。

我們也可以藉由調整「心的距離」❤️,讓自己的人際關係變輕鬆。作者認為:「🌟心的距離與想到對方的時間或次數有著密切的關係🌟。鼓起勇氣告訴討厭的人自己的心情,會深深的烙印在雙方心裡,反而會拉近心的距離。」

我覺得作者的觀點很令我驚訝! 沒想到跟討厭的人表達自己的心情,反而會讓雙方的心更靠近,真是太恐怖了😂。所以,我們最好多專注在讓自己快樂的人、事、物上,並減少抱怨他人,以免自己越抱怨導致跟討厭的人越靠近。

作者認為我們都需要擁有兩個讓自己放鬆的「避風港」。所謂的「避風港」需要能與人建立關係🌸,場所不一定要固定。比如讀書會就是一個不錯的避風港。我覺得我的「避風港」只有一個,就只有跟朋友出門一起聚餐、聊天的這種避風港。看來我也需要定期參與一些自我成長的活動,幫助自己建造第二個「避風港」。

作者認為:「長期攻擊別人的人其實會釋放出一眼就看得出的訊號🐍。」訊號可能是:已經在攻擊別人的人、隨時盯著別人舉動的人💥、指責別人的人、一旦找到出氣筒,就會肆無忌憚的拿對方出氣的人、攻擊周圍門檻較低的人。

希望我們都能主動遠離有這幾種訊號的人,或是對攻擊自己的人提告都是保護自己的好方法🔥。
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5.0
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2023/06/24
#請你離我遠一點#
#人類是醜陋的,所以,讓我們分開一點吧!#
回首過往,課堂上教導我們人際關係維繫捷徑,不外乎是:和睦相處、廣結善緣、少數服從多數之類的提醒,殊不知人性原本就有多款樣貌,不盡相同,道理並非人人都適用。
而世俗眼光,總把「少數」歸納於背道而馳的異類,但若由另個角度檢視,說穿了,他們也不過是做出真實的自己罷了!真的不必勉強自己去迎合別人喜好、盲目跟風追流行,應該去傾聽內心深處真正的聲音,找尋自己該追隨的方向,再做出決定。昔日教育體制下,"分數"是父母寄予孩子未來光明前途的墊腳石,但曾幾何時,第一志願的達成,早已不能代表人生勝利組,瞬息萬變的社會型態造就千變萬化的你我,如此豐富,多采多姿,堅定自我信念、努力嘗試、接受挑戰,縱使被人嘲笑不要緊;遇到挫敗向前行,沒有掌聲也沒關係的,重要是:歷經過這一切磨練洗禮後的養分,它能造就一個煥然全新的你!
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4.0
|
2023/06/23
劇透警告
人對他人產生各種感情是很難克制的一件事,尤其是面對家人、朋友、情人,各種身分的他人,要怎麼保持良好的界線互動,不傷害彼此也讓自己可以活得安穩,都是一個很大的學問。
  催產素的分泌會讓人有依戀感,可以讓自己開懷與轉念就能更好一點的活下去。但過度努力、認真的人反而會太過執著狀著頭破血流,遇到南牆也不懂得轉頭,因此書中提到有個案例是「放棄掙扎反而治好了憂鬱症」。
  

  適度的與他人切割、保全自我的完整存在,是生活在現代社會、人與人之間密度過高的環境中,最需要謹記的一句話。嘴上說「我是為你好」,心中想的卻是自己比對方優秀,所以我可以給他建議這樣扭曲的想法。而真正意義上的「個人主義」是為別人著想,你好好過你自己的日子就好,而我也可以好好過我自己的日子。

  這次《請你離我遠一點》提供每一章的一小部分內容試讀,目錄中提到各種「與別人不一樣也沒關係」的想法與觀念,這在人多嘴雜的環境中,或許可以成為保全自己、劃出一片淨土的安詳。
  願每個人都可以在這世上活得自在、快樂。
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6.涉及個人衛生,並經消費者拆封之商品,如:內衣褲、刮鬍刀…等。
7.藝文展覽票券、藝文表演票券。