是的我想起來了，我也曾為愛傷心，在床鋪上嚎哭不止，即使只有短短幾分鐘，那景象也摧毀了我與老爹的愛情，「我到底做了什麼讓你這麼傷心？」他說。
我記得那天，白日的單人床鋪上，照例地溫存，他突然對我說，「六月我母親要來美國找我」，我傻傻看他，這句話是什麼意思，「你可以先回台灣。」他又說。「你不是六月中就要回台北？可以一起回去啊？」我說，他的意思再清楚不過了，那時才不過五月初。「你當初機票不就是訂兩個月嗎？」
後來的話我沒聽清楚了，我側躺著，眼淚滑落臉頰嚇了我一跳，「你怎麼哭了？」他說，是啊我怎麼哭了，我懂得他意思了，全都有道理，這不就是個異國戀情嗎？蠢蛋才會以為如此就要廝守終生，我可沒那麼笨，「我會去看你啊」他急了，我知道，可有什麼不爭的事實攤在我眼前我一直沒看清，如今我看見了，那些床上的激情，那些寵愛的動作，都是假期，我假戲真作了，好丟臉，這念頭一出來，我整張臉都垮了，淚水奔流而出，我自己嚇壞了，千萬別讓人看見我這樣，更不可以被他看見，我忽地爬身起來想要到外頭去，我跑得那麼急，卻在走道上摔倒了，身體一倒地，像被人拿刀刺穿了，我試圖要爬起來，卻沒辦法，我倒在地上放聲大哭，聲音之淒楚，彷彿死了親人。

回想那一幕即使多年過去我仍不寒而慄，那是愛情嗎？原來我愛他至深啊，他使我懂得了愛的感受，這世上終於有我無法失去，不願失去的人事物，我不再只是個空殼子了，我懂得了痛苦的意義，天啊那好可怕。

老爹嚇壞了，「我對你做了什麼？我說錯什麼了？」他扶起軟塌的我，我無法言語，好強如我，根本無法忍受自己在他面前如此失態，何況我所難過的內容沒有一個字我能夠提起，我該說什麼，說，你不會捨不得我離開嗎？你所想要的與我一樣嗎？所以大家催促我去讀語言學校時你沉默不語，因為你知道一切終將結束，所有事物是我一廂情願。

我可以說嗎，說，你說愛我都是真的嗎？你對我的愛只是激情與慾望吧，你從未把自己打開讓我進入你的生活，前幾天在學校遇見你的同學，你一句都沒對他人提起，就連住在我們隔壁的鄰居，知道了我們相愛，你也不曾找他過來喝茶，你一直都不想讓人知道我的存在吧。

但這些不是都很可以理解嗎？這不都是個人意願嗎？他為什麼不能不給，我為什麼可以要求，那是蠢蛋才做的事，自欺欺人，有何可以怪罪？
我知道我失態了，這失態只是將他推得更遠，使他更畏懼我，原本我是個尤物，是可愛的羅麗塔，是他掌中寶物，如今我成了他想要逃避的對象，成了要人負責任的女人。

他喃喃地說，「我還沒有準備好，跟人一起生活。」

那日我立刻打了電話請朋友來接我，大家被我狼狽的模樣嚇壞，聽了細節，更氣憤他是個「不負責任的傢伙」，我知道大家本來就對我與他的戀情不看好，所以格外細心監察，我好強，我的朋友又何嘗不是，當時我們都三十出頭，年輕氣盛，哪裡懂得老爹的內心世界，我們五人聯手，他又怎招架得住。

那夜我回老爹住處，他苦著一張臉做了一桌子菜，說，我等了你好久。你不在家，我好不習慣。

我們在床上合好。恩愛纏綿更勝以往。老爹不懂得那些複雜語言，不知道我要什麼保證。或他也給不起，他能給的就是性與食物。

不多久他去舊金山出差，他煮了一冰箱食物，細心交代我怎麼熱來吃，一出門就像失蹤了，除了第一晚曾打電話說已經到了旅館，接下來三天再無音訊，我不知他旅館住哪，沒有他連絡電話，我不會開車，不知如何搭巴士，也不知最近的超市與餐館在何處，我是個路痴，又是第一次到國外，當時甚至連英文幾乎不敢開口，只能在住家附近幾條街晃蕩，我每日重複燉煮那幾道菜，屋內整潔美麗，屋外庭院草坪花木修剪整齊，那屋子曾經對我美如天堂，獨自一人時卻成了地獄，我成了驚弓之鳥，離家三條街就會害怕，我把自己關在房子裡，對屋外一點風吹草動都緊張，夜裡我睜著眼睛，感覺隨時有人會翻過樹籬撬開根本不牢固的門鎖，我想找朋友來陪我，卻開不了口說明。

最後一天他到夜裡十二點多才到家。

那該是結束了，可還沒結束。我問他怎不打電話。他一臉抱歉，說事情太忙。班機延誤。他說傍晚去了海邊，「你還記得我們去看海豹那兒嗎？」他說，「我就在那兒呆坐了一下午。」

那神情，像好不容易得到自由的孩子，我確實知道他很開心自己能到外面去，獨處，獨居，我確實知道他的世界裡沒有每日打電話交代行蹤這回事，我知道他想要什麼，自由。

那之後還有短暫蜜月，老爹像吃了補藥，突然帶我去墨西哥旅行，我們又像一開始那麼恩愛。他把單人床換成雙人床，還換了客廳的地毯，甚至還自我檢討，願意與我進行「溝通」，他訥訥解釋自己婚姻結束的原因，說明因為工作造成的人際糾葛，使他多麼恐懼蜚短流長。他說我與我的queer朋友的世界太透明，他一想到自己即將成為眾人焦點，就感到難受，他說他願意學習，但可不可以速度慢一點，他說，我老了，學不了新把戲。
但是我真的愛你。