我們先從對方一個人的內心想起：理性上，他了解這是小事；情緒上，他卻感到很不舒服──那麼，他該怎麼辦？他的心智功能必須解釋：「為何此等小事卻引發他嚴重的不快──而且他還是做錯事的人？」

到底他會怎麼做？不妨，我們舉個實例，讓你用他的角度，親自體會一下，你就會明白了──
假設「事件」就是：他走過你的桌前，不小心把你的水杯打翻了，你眼睛一瞄：還好，杯子裡沒多少水，杯蓋掉到地板上，地板是藍色地毯，沒破，你正在看卷宗，沒沾濕。所以，你很快就原諒了他。

他就沒那麼幸運，畢竟闖禍的是他，他忙著道歉，四周的人都轉頭過來，看看發生了什麼事，讓他尷尬極了，但是他還不能立刻閃人，因為他得彎下腰，替你撿杯蓋，還要移開桌上的東西，檢查有無弄濕，然後掏出面紙，擦乾桌上的水；他還得看著你，感謝你的原諒。最後，在別人注視中，丟人現眼的走回自己的座位。

當天晚上，他跟你一樣，開始思索今天發生了哪些事。當他想到你這件事的時候，他開始覺得，自己很窩囊，很不甘心，明明自己才是受害者才對。這時，如果坐在他旁邊的同事打電話來關心她，你猜：他可能會怎麼回答？

．１「我的動作太粗魯了，走路時，都不留意周遭，我是個粗手粗腳、反應遲鈍的大笨蛋。這完全是我的錯。」

．２「拜託！那個傢伙的水杯放的太靠桌邊了，本來就很容易掉下去，這怎麼能怪我？」

你認為他會回答１或２？當然是２──因為「把錯誤歸到你身上」，讓你不再是純粹的苦主，你也有過失，這會讓他舒服一點。如果他的同事安慰說：「不要生氣了啦，以前我的座位在轉角處，人來人往，每天，桌上東西掉滿地，都是很尋常的。」他可能就因此聯想到：「對！那傢伙的座位好像也是在轉角處，也是人來人往，她也不應該把水杯放到那麼外面！」

這下他的心情就更好了。因為做錯事的人更應該是你，而不是他了。他會開始從記憶中，交談中、經驗中去收集資料。即便資訊不足，湊合著用也沒關係；即便與事實相反，想個辦法合理化就行。總之，只要他能證明「是你不對」的話，他內心就能平衡了。