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我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課 的所有評鑑
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4.5
我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
中文書
心理勵志
賴佩霞
早安財經
|
2020/04/01
79
折$
284
放入購物車
4.5
/5
46位讀者評分
5
87%
4
7%
3
4%
2
0%
1
2%
立即評分
精選書評
閱域 - 非文學閱書人
5.0
|
2020/06/19
書名: 我想跟你好好說話
作者: 賴佩霞
早安財經出版 ISBN: 978-986-980-057-0
#帶有情緒的句子是把雙刃劍
你是不是常常用這樣的方式說話?
1.你上禮拜常常遲到!
2.你對我很不尊重!
3.你怎麼連這件事都做不好?
4.你考試成績很差 我很難過
5.你每次都晚回家 乾脆別回來了!
以上這些句子 都是屬於言語暴力的句子
即便你用溫柔的語氣 這些言語依然會傷人
重點 這些話都不是事實
假如你是當事人 你可能會說
“我說的哪件不是事實? 我難道有說錯嗎?”
你換作對方的角度想 當你聽到上述那些句子之後
你的第一反應是想反抗想反駁 這就不是陳述事實的句子
比方說:
你上禮拜常常遲到! <這句話不是事實
換個說法:
根據打卡紀錄, 你上禮拜遲到了四次. <這才是事實
你怎麼連這件事都做不好? <這句話不是事實
交給你處理的這件事
結果並沒有達到公司規定的標準. <這句才是事實
由此我們得出一個結論
#沾染情緒的句子都不是事實
#言語暴力的起因
在溝通上面產生言語暴力的起因 大致分成這四種
#道德評判
用一些道德標準去批評對方
EX: 你總是怎樣怎樣 你不會感到丟臉嗎?
#比較
所謂的 #別人家的孩子比較好
EX: 你看看別人做的那麼好 你怎麼不學著點?
#迴避責任
常常用 #不得不 來迴避自己的責任
EX: 我每天就是不得不做家事
我為了這個家 不得不辛苦賺錢…等等
或許賺錢和做家事是避免不掉的
但是你的發牢騷會嚴重傷害家人和孩子
#情緒勒索
用情緒威脅的方式控制對方的行為
EX: 你再這樣我就不理你了
你再怎樣 我就跟你分手
以上是言語暴力的起因
接下來我們來談 #非暴力溝通 的技巧
做到非暴力溝通要掌握下面四點
#說事實 #說感受 #說需求 #提要求
假設一個場景
一位妻子希望時常出門應酬的丈夫能夠早點回家
如果你這麼說: 你每次都晚回家 乾脆別回來了!
結果可想而知 她的丈夫以後乾脆就不回家了
應用上述的四點技巧
妻子可以說:
我發現一週裡你有五天都超過晚上11點才回家. (說事實)
我一個人在家感到孤單寂寞. (說感受)
我希望晚餐時間能跟家人一起吃飯 一起說話. (說需求)
你是不是能夠一週裡面能有三天以上早點回家一起吃飯. (提要求)
如果你是丈夫 哪一種談話方式會讓你願意接受?
#暴力永遠不能讓一個人心悅誠服
我想跟你好好說話 推薦給你
>More
世名
5.0
|
2020/07/06
【我想跟你好好說話】新書分享會筆記 @台南政大書城
溝通說話的課程或書籍是絕不退流行的趨勢,每段人與人互動的關係,家人、親子、情侶、夫妻、職場、朋友,舉凡需要透過話語或文字進行想法的交流,都很需要學習如何好好說話。
週末下午很感謝自己來聽到這場賴佩霞老師講「非暴力溝通」,首先要先認清每個人的家庭背景與養成教育不會一模一樣,形成的價值觀會有差異,也就是不同想法的互動上,如何尊重彼此是很重要的,專心聆聽後可以不同意對方的說法,但尊重他表達意見的權利。
原生家庭會影響孩子成長後的行為模式或說話習慣越來越被證實,尤其是以愛之名說出的指責、謾罵,甚至叫囂,就算家長的出發心或內容是正向,例如「我這樣做是為你好」「我罵你是因為我愛你」「我比你更清楚你需要什麼」,但溝通的過程、方式是趨於單向上對下的命令,對於小孩子而言,父母就是他/她的天,即便不合理不理解也會硬吞進去,當語言紮根進去潛意識卻不清楚背後的意涵,影響的更可能是他自己對於他人或下一代的溝通模式。語言的習慣會傷人卻不自知,並不是身為父母的錯,也許他也是這樣被教育長大的。
生命品質中很重要的家庭關係,也常有理不斷剪還亂的溝通問題,在職場上對同事和善的主管也可能回家把氣發洩在家人身上,尤其是身為媽媽的角色更是辛苦,每天柴米油鹽醬醋茶還要顧小孩、伺候公婆,近乎全年無休的持家,身心的勞累與壓力非同小可,所以暴力性溝通也只會引發暴力性溝通的反饋,常常吵同樣的架是沒有意義的,學聰明一點,從改變自己說話方式做起。「越是家人,說話越要客氣。」
那麼問題究竟是出在哪裡呢?佩霞老師從盧森堡博士所創的「非暴力溝通」學習到,這樣的溝通方式在華人文化社會圈是完全沒有的,藉由四個簡單技巧步驟去檢視改善,避免自己也不知不覺用暴力語言對待別人,分別是:「觀察」、「感受」、「需要」、「提出請求」。
「觀察」是看清楚事實的真相,客觀陳述出來,不是帶著個人立場投射與評論,這點需要時時練習,例如:「我認為你應該是什麼樣的人」轉變成「我從哪些地方或行為看到你是什麼樣的人」。每個人都有多元面向,有優點也有缺點,也有面子問題,孩子當然也有,孩子犯錯後父母當眾教訓孩子其實也能換個方式,好好跟孩子說明他哪裡做錯了。
「感受」,將當下內心的感受平實地表達描述出來,這點跟情緒管理好不好是兩種事,表達情緒中的高興、憤怒、哀傷、不爽、委屈時,聲量音調或肢體動作過大,甚至影響到他人,就是不好的示範,例如前面提到「我罵你是因為我愛你」,「我罵你」跟「我愛你」是兩件事,實際上是我罵你是因為我情緒管理不好。表達憤怒不悅也能是非語言,像是讓對方感到眼神裡的殺氣之類,而感受這件事都只會發生在自身,當能好好表達感受後就得正視需要。
無時無刻我們都有「需要」,卻很少人去問我們自己的需要,當需要被滿足就會開心,當需要不被滿足就會不爽,人的情緒起伏蠻好分辨,但人常因為不爽卻不知道自己需要什麼時,說出的話就很像抱怨或責備,回到自己的內在,覺察自己的感受和需要,認識自己便是修練的功課。
當確認自己的需要後,用正向、具體、可行的標準向對方「提出請求」,要不然雙方在心裡互猜測試心電感應、在面前踱步走來走去,給了多少提示暗示,不如就直接提出請求,沒有人應該知道你想什麼,把話說清楚就是給對方最大的仁慈。
由於這是「請求」不是「命令」,對方當然有拒絕你的權利,也許就是當下無法答應或達不到,雙方的溝通過程也需要一次次的傾聽、提問、釐清、反饋。提出請求也是邀請對方一起合作,讓彼此的心意被看到、被聽到,進一步去溝通出雙方的平衡點與滿足需要,人生的道路上也才透過好好說話圓滿人際關係。
>More
全部書評
|
共44則書評
評鑑星等
(可複選)
全部
5星
4星
3星
2星
1星
評鑑日期
全部
最近一個月
最近三個月
最近半年
最近一年
最近三年
三年以前
Ig:minireadinglist
5.0
|
2023/11/06
《我想好好跟你說話》
作者:賴佩霞
類型:說話 / 溝通
出版:早安財經
喜愛程度:5/5 (超愛 ❤️)
為什麼對方都不能理解我,都不按照我說的做呢?
簡介———
作者透過分享自身實際經驗和學員的分享,推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通,減少人際關係中的衝突,同時滿足彼此的需求。
書中提供了大量案例,這些案例很容易引起共鳴,因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。
心得———
這本書不僅僅停留在理論層面,還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通,但技巧同樣適用於職場和朋友關係。
我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場,我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通,以達到共同完成專案的目標。然而,回到家中,由於對家人和伴侶更加熟悉,我們可能容易表現得情緒化,或者抱持批評或抱怨的態度,甚至試圖改變對方,最終可能導致衝突,影響關化。
實用收獲———
這邊分享非暴力溝通的框架與核心,細節及具體的應用看書可以理解更多。
1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿,願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
1. 從自己開始做起,提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方,讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題,願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
1. 先學會「同理自己」,體諒自身感受及需要,再同理對方的感受及需要。
2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的,後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
1. 放下心中成見,平靜觀察事實,陳述及釐清自己的感受與需要。
2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通,並試著討論彼此皆能滿足的方案。
展開
Ig:minireadinglist
5.0
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2023/11/06
|
電子書
《我想好好跟你說話》
作者:賴佩霞
類型:說話 / 溝通
出版:早安財經
喜愛程度:5/5 (超愛 ❤️)
為什麼對方都不能理解我,都不按照我說的做呢?
簡介———
作者透過分享自身實際經驗和學員的分享,推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通,減少人際關係中的衝突,同時滿足彼此的需求。
書中提供了大量案例,這些案例很容易引起共鳴,因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。
心得———
這本書不僅僅停留在理論層面,還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通,但技巧同樣適用於職場和朋友關係。
我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場,我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通,以達到共同完成專案的目標。然而,回到家中,由於對家人和伴侶更加熟悉,我們可能容易表現得情緒化,或者抱持批評或抱怨的態度,甚至試圖改變對方,最終可能導致衝突,影響關化。
實用收獲———
這邊分享非暴力溝通的框架與核心,細節及具體的應用看書可以理解更多。
1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿,願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
1. 從自己開始做起,提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方,讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題,願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
1. 先學會「同理自己」,體諒自身感受及需要,再同理對方的感受及需要。
2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的,後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
1. 放下心中成見,平靜觀察事實,陳述及釐清自己的感受與需要。
2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通,並試著討論彼此皆能滿足的方案。
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M
5.0
|
2023/10/27
劇透警告
作者以鮮活的筆法講述了人際交往中的種種挑戰,並提供了實用的建議和策略,以改進與他人的對話和連接。這本書強調了聆聽的重要性,並探討了有效的溝通技巧,使讀者能夠更好地理解和表達自己。
展開
FB:課長華生
5.0
|
2023/08/23
劇透警告
如何運用非暴力溝通的說話方式,改善你的職場命運?
在職場裡,你應該聽過這種話:"你怎麼這麼笨啊,怎麼做事都做不好?" 或是說:"我不知道為什麼要跟你這樣的人合作。" 像這樣的話,可能會讓你感到有點不爽,因為似乎在批評你的能力,把你的價值降低了。
而有時候,也會聽到這樣的話:"你的決策也太差了吧,是不是想氣死我啊?" 或者:"老是找我麻煩,有事嗎?" 這種指責可能會讓你覺得火冒三丈,想要回嗆對方。
最近,在潛能聚舉辦的說書會,介紹了《我想跟你好好說話》這本書,閱讀後,深深感受語言的厲害之處,它就像迴力鏢一樣,說什麼話,就會引來類似的回應。《非暴力溝通》馬歇爾.盧森堡博士舉了有趣的例子,將說出去的話比喻成動物。暴力語言就像豺狼,充滿控制欲和攻擊性,喜歡爭輸贏;而非暴力語言就像長頸鹿,高高的可以看到更廣更遠,願意聆聽和包容別人。
本書強調尊重和慈悲心的溝通方式,分為四個步驟:觀察、感受、需要和請求。通過這些步驟,我們能夠更好地理解自己和他人,建立更良好的人際關係,達到良好的溝通。
第一個步驟「觀察」:
就是你只要單純的描述事情,不要加入你的個人看法。就好像把觀察的狀況,不帶評論的,只把客觀的情況說出來。
舉例,當你想講別人上班遲到這件事,帶評論的說法是「你經常上班遲到」,你可以用不帶評論的方式說「這個星期你遲到了三次」。再舉例「他真的很自私」,你可以用不帶評論的方式說「他早上開會沒有和團隊分享任何工作資訊」。
溝通的作用就像是修補一條搖搖欲墜的連結,這種連結很脆弱。但是,如果你開口說話的第一句可以不帶評論,只是純粹陳述事實,對方的心門就容易打開。這樣可以讓接下來的溝通變得更順暢。
第二個步驟「感受」:
有一個名叫托馬斯·佩奇納的小丑醫生的故事。有一次他遇見了一個小女孩叫艾瑪。她正在跟腫瘤搏鬥,她想見小丑醫生。她戴著呼吸面罩,輕聲地說,「能幫我個小忙嗎?」她媽媽總是買給她粉紅色蓬鬆的公主裙,但她現在想,當她上天堂的時候,穿藍色的裙子或許更適合。她的心願其實就是讓她媽媽不要再難過,讓她和天使們飛翔時,可以穿著藍色的裙子。這一刻,當小丑醫生並不想要搞笑,但這樣的事情真的很有意義,所以小丑醫生會深切的關心病友的感受。
你可能聽過別人說「哭有用嗎?難過有用嗎?」,好像是要我們克制情緒。但其實,感受就是你心裡真實的感覺,有好有壞。它是你內心的聲音,可以讓你感到自由。它不是評價別人或自己的行為,而是你內心的陳述。
舉個例子,對自己的行為評價是「我覺得我這次的提案很有創意。」而正確的真實感受是「大家在會議上都對我的提案讚不絕口,這讓我感到開心。」同樣地,對自己的行為評價可能是「我在這個專案上搞砸了。」然而,正確的真實感受是「我感到焦慮,因為這次的專案進度不如預期。」有些人可能會害怕溝通,或者不知道怎麼說,溝通不是只有說話,也包括表達你的內心感受。不管是正向的或負向的,都是你內心真實的反應。
第三個步驟「需要」:
每個人其實都有一堆需要。像是要喝水、要呼吸空氣、吃營養食物、好好休息。甚至是心靈的需要,包括要有人陪伴、分享快樂、想慶祝和獨立思考等等。
我們要學會用直接的方式表達自己的需求。比方說,如果你沒拿到同事的資料,假設你說「我覺得很生氣,因為你未兌現承諾。」,而是可以這樣說「你未提交資料讓我感到挫折,因為我原本期待這份資料來準備報告。」一樣的,如果你分配到太多工作,你可以說「太多的工作分配給我,讓我感到壓力,因為我需要足夠的時間來確保工作的品質。」
第四個步驟「請求」:
這一步就是關於怎麼提出明確、正面的要求,讓對方能夠理解你的意思,並且能夠採取具體的行動。不要像命令一樣,這樣很容易引起對方的反感,甚至可能拒絕你。我們要讓對方知道,他們其實有選擇的權利。
舉個例子,如果要分配工作,你可以說「我想讓你負責這部分的工作,你覺得怎麼樣?」又或者在討論新方法時,你可以說「我想嘗試一下這個新的方法,你覺得如何?」這樣的方式可以讓大家都有發言的機會,共同討論需求和意見,最終達成一致的共識。學著用請求的方式來溝通,不僅可以增進合作,也能避免對方感到不適或受到壓力。
小結
好好說話並不是一朝一夕就可以改變,改變舊有的說話習慣,這需要時間、努力和耐心的持續修練。我們的溝通方式,不只影響當下,更會影響我們未來的命運。你知道嗎,命運其實是由嘴巴說出來的結果決定的,溝通好壞會影響我們跟別人的關係。所以,我們要努力學習這種能夠拉近人際關係、尊重對方、傳遞愛與關懷的溝通方式。這樣不僅在職場上合作更順利,也能讓我們的人際關係更圓滿和諧。
展開
舒舒看書中
5.0
|
2023/08/06
【了解自己也發現對方隱藏在內心的需要】
「你要選擇玩『誰對誰錯』還是玩『怎樣讓自己過得開心』的遊戲?」 p.72
這句話真的點醒了我,回想之前,很常吵架時都是在爭誰對誰錯,好像辯論比賽,一定要吵個輸贏才肯罷休,過程中雙方難免會出現不好的態度或言詞,尤其是對於身邊的人,我們更容易口不擇言,事後回想才發現這是一件微不足道的小事,到底有什麼好吵的,真是傷感情又浪費時間。
如果能在一開始就察覺到自己的情緒,冷靜下來,好好的說話,客觀的陳述事實,也將自己的感受及需要表達清楚,一定能減少許多紛爭。雖然要在怒火燃起時逼自己冷靜很困難,但少了紛爭,真的會開心許多。
-
「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為,但其實真正的原因,是我們自己的需要沒有得到滿足。」p.144
我覺得這是很多爭吵的癥結點,常常覺得對方很白目、很欠揍,但當我告訴他我的不滿是因為你某些行為時,他只會覺得莫名其妙,然後為自己解釋。或許是我表達不夠清楚,沒有說出我內心的需要,而是用怪罪的方式來表現。
-
然而,了解自己的需要和看清楚他人的需要,真的是很難的事情,應該是所有人都必須學習的課題吧!
「常常關心自己的需要,也時時學著猜測對方的需要,這時候你會發現自己彷彿走進了一個無人之境。一心一意只想找到那一把可以幫助雙方解脫、重獲自由的金鑰匙。」p.169
-
「說話」很簡單,但「好好說話」很難。尤其是對身邊的人,有一點不滿就脫口而出,或是隱忍到某一天大爆炸,覺得對方為什麼這麼白目一直惹我生氣?或許我們可以靜下來想一想,為什麼自己會有這些情緒反應?是不是自己有什麼需求沒有滿足?可能是「尊重」、「陪伴」、「放鬆」等等。唯有靜心觀察並感受自己的內心,才能誠實的面對自己。
-
如果你與你身邊的他,總是吵架,覺得生氣又無奈,推薦這本書,讓你更了解自己,也發現對方隱藏在內心的需要。
-
更多書籍心得分享 IG:_reading_now 舒舒看書中
展開
Cindy
5.0
|
2023/08/03
這是一本可以輕鬆閱讀的書,並且許多例子對於我來說是具有說服力的,在傳遞價值的時候也不會令我感到不適,是可以舒服接受的力度,喜歡。
展開
yvonne0678
5.0
|
2023/07/26
非常實用、務實、生活化的內容。作者用自己的例子,提供讀者許多生活化的正面思考例子,以及如何正面表達自己的說話方式,非常推薦!
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Heidi Pan / IG:panananan
5.0
|
2023/05/13
劇透警告
說出什麼樣的語言.就會吸引來相似的回應
而語言創造我們的命運。
-非暴力語言就像長頸鹿一樣,有更高更廣的視野、高度以及一顆強大的心,願意聆聽與包容
step 1 不帶任何個人偏見與評斷,平靜的 「陳述事實」
step 2 表達 清楚的 「感受」,了解自己內心的狀態
step 3 常常關心、同理 自己現在有什麼「需要」
step 4 明確、正向、具體的向對方提出「請求」
-同理心 : 別人口中說出來的每一句話,都是提供我們同理他們的線索
-不需要在乎別人如何評斷.
需要在乎的,是自己如何回應別人的評斷
-給出去的一定會回到自己身上,別輕易刺傷別人
『語言可以摧毀一個人,也可以讓人沈浸在幸福裡』
以上是我在這本書最有感觸的幾個段落,
學完理論.方法後 便是在生活中練習再練習~
目前對我來說最困難的步驟是step 4 !
昨日的我聰明,所以我想改變世界。
今日的我有智慧,所以我正在改變自己⋯ 《Rumi》
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合適
2.5
|
2022/07/30
劇透警告
試閱似乎沒有預期中有意思,坦白大概也是種永恆的課題。老實說,請你誠實諸如此類的,大概幾乎每個人都會有經驗,可追根究柢,沒人有X博士一樣的讀心能力,誰知道這話跟實際上差了多少,至多全憑技術猜測吧?嘛....會需要決定是非的場合,大概基本都要看立場吧?畢竟人的一生沒人能說我從來不決定對錯吧?
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喬宜思的觀察筆記
5.0
|
2022/06/09
劇透警告
你會說話嗎?我是說,好好說話。
你大概會說,好好說話,誰不會啊?語氣溫和音量輕柔一點不就是了嗎?
喔,不是喔,有很多人以為這樣就是好好說話了,但話的內容不一定是能讓人好好接受的喔。
有時候,我們在對話時,會不自覺摻雜進自己的情緒而不自知,因此,當對方被激起了情緒,自然也會用比較情緒的話來回應,然後,摩擦就發生了。
在我們的學習經驗裡,不管是家庭還是學校,都沒有教導我們怎麼好好說話過,雖然可能有禮節上的教導,但也只是表面,並沒有深入的告訴我們如何好好說話。頂多是為了求職,或在職場上生存,必須學到一些言語技巧,好讓自己能獲得工作機會,或是在工作環境中得以生存。但在私領域,就會忘記這些技巧,回到自己原有的慣性。
/
這本書提到了非暴力語言的「長頸鹿」式溝通,和暴力語言的「豺狼」式溝通。
什麼是「長頸鹿」式的非暴力語言呢?那是指有更高更廣的視野和高度,還有一顆強大的心,願意聆聽與包容。「豺狼」式的暴力語言則是像豺狼,有領域性、控制慾及攻擊性強,習慣自我防衛,凡事總要爭個輸贏。
書中也提到一些應用方式,但就像學習一種新語言一樣,步驟簡單,卻不容易做到,但知道有這樣的方式,總比不知不覺的好。有了工具,就可以慢慢練習了。
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hanachiu
5.0
|
2022/05/21
原本想在圖書館借這本書,但沒想到太熱門,排很多人。所以直接在博客來購買。翻開書之後,無法停下手。一頁接著一頁往下看,無法停下手。書中提到的非暴力溝通,讓我醍醐灌頂,找到溝通問題。書中針對盧森堡所創的非暴力溝通四大步驟(觀察、感受、需要、請求),逐一詳細說明跟解釋,讓我們知道如何應用在生活生的溝通,極力推薦每個人都應該買一本,讓我們跟家人、朋友、同事有更良好的溝通模式。
展開
海平面
1.0
|
2022/05/19
說話是一種藝術,不僅可以改變你的命運,你的人生,你在人心中的高度,很遺憾的是,我們不能總一昧的追求非暴力,舉例來說,在職場上你的同理心會變成小人落井下石的武器,當你同事跟你抱怨某主管時,你若拿出同理心附和,這位小人同事馬上落井下石跟主管說你的壞話,社會已經有太多戾氣,確實需要這種書籍,新聞來緩和一下,但最後受傷的還是自己,明明互助,雙贏才是真理,然而人的本性卻對互相傷害有著莫名的吸引力。就像蒼蠅都會往大便飛
展開
Nadia
5.0
|
2022/04/29
|
電子書
劇透警告
閱讀這本書的目的是想找到方法,用最友善的方式和家人、愛人溝通。尤其是可憐的前男友,只要不合我意我就會生氣或是冷暴力,逼得對方不得不妥協(懺悔中)。不過都是好幾年前的事情了,現在成熟許多。其實情侶吵架大部分原因是因為1.沒當好傾聽者2.沒有了解自己本身真正需求是什麼。
跟著作者的思維模式,找到了友善溝通的方式SOP:
客觀的觀察吵架事件的經過
注意自己的感受(情緒波動、生理反應)
找出真正內在心理需求
提出請求,接受不同意見和找到彼此平衡點(請求必須—明確、正向 具體)
步驟看似簡單,但事實上是非常有挑戰性的,因為當下小我有可能好氣好氣或理智斷線,這也是作者提到最困難的地方。必須把這些步驟變成一種習慣才會成功。作者分享不少例子,看完後我試著用她的方法和男友溝通,讓他看見我改變。最重要的是我看見我自己的成長。
展開
Yukina
5.0
|
2022/04/24
我們的講話方式都來自於原生家庭,對非暴力溝通十分的陌生一開始會覺得很難從口中說出,其實學習怎麼說話和學另外一門外語是一樣的,不說不做就永遠學不會。
很喜歡書裡的這句話,因為我們有一輩子的時間可以去練習。
對話的一開始就注定了對話的結果,我們腦中所想,才有了語言,而非暴力溝通是最有效的言語。
展開
Ca
4.5
|
2022/04/23
透過這本入門書,可以初步瞭解溝通的方式,以及我們常犯的錯誤,
帶我們放下情緒,認識到溝通的本質,
很推薦人人都讀一次,
比較可惜的部分是老師有許多案例(跟我自己的情況也很貼近),
不過比較少分享到最後是如何解決的,
但仍然是非常推薦閱讀的入門書!
展開
小山本書
3.0
|
2022/04/21
人與人之間最常發生的問題就是溝通,父母和孩子溝通不良 或者是在職場中和長官溝通不良,都會讓你的生活非常的不順, 所以應該要學習好好的說話
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Joyce
5.0
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2022/04/19
人與其他生物最大的差別性,或許就是人類創造了文字。
而我們在日常生活中,遇到最多問題的,都與人際關係有關。
大部分的人際問題,也都與溝通有關。
只用半天的時間,把這本一直在排行榜上『我想跟你好好說話』看完了。
字的行距很寬、上下留白,閱讀沒有壓力;文字白話不拗口,很好懂,唸起來也很順暢。
溝通的重要性,在這本書裡表露無遺,但是溝通的背後,最重要的還是了解自己。
先認識自己,了解自己的需求,最後表達自己的感受。
接不接受在於對方,重點是溝通是雙向的。
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妮妮
4.5
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2022/01/09
很多時候心裡想的,並不是這麼壞,但說出來的話很難聽,傷到別人,也很難表達自己真正的想法,看完這本書之後,更了解跟我們溝通的人想法之外,還有要如何去想,對於心理的調適,跟外在的作為,書裡都有說,很值得一看,我也獲得很大的幫助。
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書封的材質很糟糕 竟然會翹起來⋯
5.0
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2022/01/06
謝謝賴老師這本書讓我學習到很多
跟伴侶的溝通方式改變很多
謝謝賴老師
推薦所有不分年齡層的人都可以閱讀
而且讀完給父母看也很值得
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Xz
5.0
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2021/12/10
是一本影響我一輩子的書。第一次覺得一本書對我的幫助大到想寫評鑑。
意識到問題是解決問題的第一步,真心推薦想學習/練習溝通的人購買。
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